親にお金を貸すことについて悩んでいます

数年前、知人の借金を父親が背負い実家の家計が苦しくなったようです。奨学金やアルバイトをで大学を卒業しました。バイトの給料日になると母から「○万円貸して」という電話が来るようになり、就職してからも給料日には毎月お金を振り込み続けてきました。父の給料日が来ると一旦は返済するのですが、私の給料日にはまた電話。一部は未だに返してもらっていません。
貸す事が問題の解決にならないと決意し、結婚後は一切お金を貸していませんが、最近また催促されています。以前に比べて金額が大きく、いつ返せるかわからないと。現在の父は勤労意欲を無くし週２日しか働いておらず、母が穴埋めに消費者金融や知人からお金を借りまくったらしいのです。父親が暴力的で超自己中心的な人間という事で幼少時から嫌な思いをさせられてきた上に、お金の要求ばかりされて悲しい気持ちになるばかりです。父の暴力が嫌でお金を工面した結果がこれだ、と母は悲劇の主人公のように訴えますが、半分の責任はあなたにあるでしょ？と言いたい気持ちで一杯です。幸いにも理解ある結婚相手と義親に恵まれまして、今は新しい家族を大切に守る事が自分にとっては大切です。と同時に実家のこの状況が夫に対して申し訳ないのです。それに対し「貸せない」と言うと夫の悪口まで言い始める母。思いきって、今回30万円を貸すのを最後にもうお金の事で連絡してこないで欲しいと伝えてしまおうかと悩んでいます。
長文で申し訳ありません、この事について皆様は親不孝と思われますでしょうか？アドバイスを宜しくお願い致します。

No.6 ベストアンサー 回答者： Hiroshi101 回答日時： 2006/08/07 17:18

＞借金の詳細については何度か聞いているのですが、はっきりした答えをくれません。

実の娘であれば、信用情報機関で調査可能です。
知人、親族、違法貸付業者は調査できません。
この点は詳しくは
http://wrs.search.yahoo.co.jp/S=2114736003/K=%E4 …

>家は持ち家なのですが、ローンもまだ残っている様子です。母は将来的には離婚を考えているらしく、それに備えて家の名義を父から自分に変更したいというような事を言っております。

残債があれば、名義変更は出来ません（銀行が認めません）。
いっそのこと、売却する手もあります
（自動的に住宅ローンの返済にまわされ残額が手元に残る形に
なります）
謄本を上げれば、住宅ローン以外の担保に入っているかどうか
調査できるかと思います。

金額によっては、最終的な破たん処理（破産、免責）もやむ得ない
でしょう。
こうしたお手伝いをして、生計的に立ち直るように仕向けるのが
一番かと思います。
お金を上げても、解決は難しいでしょう。
一旦借り癖がついていますので。

中には、といち金融から借り入れても不死鳥のように
事業を再生した、すげー人もいますが、現実問題として
難しいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私が借金の詳細について調べる事は可能なのですね！知りませんでした！親から聞かされた事はどうにも信用できない部分があったので（金銭面以外でもその場を取り繕うために嘘をつくので）、是非参考にさせて頂きます。

破たん処理等をしてもらうよう、手助けをしていきたいと思います。周囲の人に迷惑をかけず、自分たちの生活をしてもらうよう、働きかけていきたいと思います。

お礼日時：2006/08/08 20:21

No.8 回答者： lilipat02 回答日時： 2006/08/08 09:22

>解決したいという本人たちの意志を感じる事が出来れば違うと思うのですが、全てがその場しのぎ的なので、なかなか解決に向かって進めないんです。

お気持ちよくわかります。こういう場合は絶対にお金を貸してはいけません。貸した分だけ返済すれば更に借りる枠が増えるので、結果的に借金が膨らむだけで何の解決にもなりません。

私にも借金持ちの身内がおりました。結果としては自己破産になりました。まず、借金の金額（どこからいくら借りていて毎月いくら返済する事になってるか）と収入を明らかにしました。それをわかりやすく表にして、「もうどうやっても返せないから破産しかないのだ」という事を本人に受け入れさせました。
それから、弁護士さんの所に付き添って行きました。
破産したからと言って別に何のペナルティもないんです。ただ、親戚の手前格好悪いだけで選挙権もあります。しばらく新たな借金が出来なくなるだけです。

今では何とか一人で生活できている状況です。（残念ながら家は手放しましたが、賃貸で安いところがナンボでもあります。家への執着心を断ち切るのが重要なポイントになります。）借金から解放されて顔色もよくなりました。

そうそう、大事な事を一つ伝えておかなければ。
「破産するのにもお金がかかる」と言う事です。たしか弁護士に30万くらいの費用がかかるはずです。
もし、完済の見込みがなくあなたが30万を出せるなら、そのお金は破産の費用に当ててください。一時しのぎに充てては元の木阿弥ですよ。それは、何の解決にもなりません。親孝行でもなんでもないです。

でも、解決に向けて力を貸すことはしてあげてください。
父親が受け入れないなら年長者の親戚を挟むなりしてください。
大変だろうと思いますよ。私も幾夜も徹夜して話し合いましたもの。頑張ってください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

解決に向けて、ご本人とともに努力されたのですね！素晴らしいと思います。みなさんのお話を聞いていると、うちの場合も破産等の道を選択するのが１番かと思います。破産だけは嫌！という母親の頑な態度をなんとか変えたいと思います。到底返せないという事を現実として受け止めさせなくては、ですね。

父方の親戚は父のこれまでの行いが原因でほぼ全員と絶縁状態です。母方は付き合いはありますが、金銭に対する考え方が母と似ている人ばかりで、あてに出来そうな人がおりません。私の知る限り、マトモなのは主人の親くらいなんです・・。いざとなったら彼らの力を借りるかもしれません。頑張ってみます。

お礼日時：2006/08/08 20:37

No.7 回答者： golime 回答日時： 2006/08/07 18:51

今回貸してあげて、それで終わるのならいいですけど、たぶんオワリにはならないですよね？親への孝行、恩返しも大事ですけど、親にかまけていたら自分の子供を満足に育てることができなくなってしまいます。

親御さんが自分で解決しなければならないと腹をくくるまでは縁をきって放置されたほうがいいと思います。

うちの実家もバブル時代に家をたてたため大きな借金があり、借り増しや借り直しのときに連帯保証人になってくれと頼まれることもありましたが、断っています。父が返せなくなったとき、私たち夫婦でも返せる額ではないし、共倒れになってしまうからです。両親は、保証金というものを少し余分に払うことで連帯保証人のいないのを補っているようです。親不孝に思えるときもありますが、もし両親が自己破産したとき、一緒に自己破産してしまうよりは、最後の砦が残っていたほうがいいという思いもあります。

とにかく、今回どのように対処しても、この先また借金を言われるでしょうし、そのときには文句や悪口が待っていると思います。今回限りといわず、多少きつい言い方をしても、あなたをあてにしないでほしいということをいま伝えてしまったほうがいいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
経験者の方のこういったお話を聞くと、心が少し楽になります。私も今まで母親の保証人にさせられたりして、嫌な思いをしてきています。突然、母親の知人から「お金を返せ！」という電話がかかってきたり・・。

親不孝なのかもしれないですが、私も共倒れだけは避けたいです。私をあてにせず、なんとか再生してもらう道を一緒に探していきたいと思います。

お礼日時：2006/08/08 20:28

No.5 回答者： hidechan2004 回答日時： 2006/08/07 15:51

お金を貸さないということに関しては親不孝とは思いません。

ですが、「関係を絶ちたい」というふうに感じます。
もし、そうなら、その分に関しては親不孝だと思います。

とにかく、一度ちゃんと話をして、「今後の生活をどうするのか？」は考えてもらったほうが良いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

おっしゃるように、今の私は「関係を断ちたい」と強く思っているんだな～とこちらに投稿して気づきました。
お金の問題も大きいですが、父母の人格等に対する不満もやはり大きいです。今では実家からの電話は全てお金の要求です。
近況を聞かれる事も無く、またこちらの近況を聞く余裕もあちらは無いようです。なんだかな～と悲しくなります。
皆さんから頂いたアドバイスをもとに、もう１度今後の生活について話してみたいと思います。

お礼日時：2006/08/07 17:13

No.4 回答者： takuyuki 回答日時： 2006/08/07 15:37

あなたの考えも最もだと思います。

でも、親子である以上、縁は断ち切れないのも実状ではないでしょうか？
仮に「これで最後にしてくれ」と言ったところで、それが実現するとは思えないし、断固として突っぱねたところで、あなたやあなたの家族への批判、不満もなくならないと思います。

どちらにせよ、今の状況は、借金を返しているのではなくて、表面上取り繕っているだけで、借金は膨らんでいる一方に感じますし、借金を背負った当人（お父様）が、２日しか働いていない・・・と言うのでは、話にもならないと思います。
こういう人に、お金を貸すのは、ある意味で自殺行為にも等しいです。一度貸せば、「また頼めばなんとかなる」と思ってしまうだけです。

縁は切れないし、これ以上、この悩みを続けていきたくないのなら、まずはあなたが動いて、借金が幾らあるのか？を把握することから始めたらどうでしょうか。あまりにも高額なら、自己破産するのも１つの方法だと思うし、何とか返せる額なのなら、お父様にもう一度しっかり働いて貰って、月々の支払いは幾らで、生活費はこれくらいに収めなければいけない・・・など、一度FP（ファイナンシャルプランナー）の方に相談されるのが一番良いと思います。
もちろん、相談をすれば費用も掛かりますが、素人が判断するのは難しいですし、何より身内から言われても、当人達が真に受け止められないと思います。
第３者の方から、現状を突きつけられるのが一番だと思います。
あなたが出しても良い・・・と思う、３０万はその為に使う方がずっと賢明だと思います。
その上で、あなたが借金の一部を肩代わりし、ご両親には、まず残りの借金を返済させる。その後で、あんたへの借金を完済してもらう。そういう方法もあると思います。
親子であっても、お金の貸し借りはしっかりしないとダメです。貸すならば上げるくらいのつもりで。
そして、同じ貸すにしても、解決の糸口をつかんでから貸さないことには、何の解決にもならないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も第３者の力をお借りしたいと思ってはいるのですが、問題が暴力的な父親なのです。元々人の話に耳を傾けるタイプでない上に、知人の借金を肩代わりする事になった事を機に人格が崩壊してしまっています。相手がどんな人であろうと、自分の気に障る事があると喧嘩を吹っ掛けるような人です。カッとなると自分の言動に収拾がつけられなくなるのです（翌日には自分は忘れているんですが・・最悪です）。とても第3者の言う事を聞き入れるはずが無いんです。

ですが、やはり週2日では無く、父にもっと働いてもらうことからやって貰わないと・・と思います。それから借金の詳細を知る事ですよね。なんとか母にもう１度掛け合ってみたいと思います。

お礼日時：2006/08/07 17:09

No.3 回答者： yanyanzi 回答日時： 2006/08/07 15:16

＞父の暴力が嫌でお金を工面した結果がこれだ、と母は悲劇の主人公のように訴えますが、半分の責任はあなたにあるでしょ？と言いたい気持ちで一杯です。

質問に対する直接のお答えではありませんが
このようなお父様とお母様の人間関係は「共依存」だと思います。
共依存はアル中問題などでよく出てくる言葉ですが、借金の問題でも同様です。
元々は「知人の借金」とのことですが、今となっては借金をすることに対して麻痺してしまっているようですので、夫婦そろって借金依存と同様の状態にあると考えられます。


たとえ知人の借金に由来してのことであっても、借金依存の人にお金を貸しても何の解決にもならないのは明らかです。
たとえ実の親であっても心を鬼にして断る方がいいのではないかと思います。

＞今回30万円を貸すのを最後にもうお金の事で連絡してこないで欲しいと伝えてしまおうかと悩んでいます。

依存状態になっている人は周囲が見えなくなっているので、いずれは実の娘である質問者さんに対して罵るような発言をするでしょう。
すでに質問者さんのご主人に対して悪口を言っているというのが、依存状態になっているという状況証拠として十分だと思います。
ですから、この３０万円ですら渡さない方がいいように思います。
お金を渡してしまえばご両親は「困っても何とかなる」と思い続けるだけです。
たとえ「次はない」と宣言したところで、間違いなく再びお金を無心してきます。

参考URL：http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

この回答へのお礼

ありがとうございます。
「共依存」という言葉を初めて知ったのですが、まさにうちの両親はこの状態だと思います！

借金に対して麻痺、これもその通りですね。父母それぞれの兄弟、親戚、近所の人、あらゆる人からお金を借りているようです。自己破産だけは絶対嫌で、完済してみせると母親は言い切っていますが・・。

私を罵る発言は直接は無いのですが、お金を貸してくれたという親戚等第3者の言葉を借りて私を責めてきます。
「実の娘がいるのになんで？？」ってまた言われたわよ・・等。

夫が帰宅したら相談しようとは思いますが、心を鬼にして断ろうかと考えております。

お礼日時：2006/08/07 16:59

No.2 回答者： Hiroshi101 回答日時： 2006/08/07 15:13

現実に、いくら収入があって、いくら借金があって、資産（土地、自宅）の有無がないと回答が出来ないです。

ただいえるのは、あなたの生活が、最優先です。
お金を一旦出して、後で止めると話が大きくなりかねません。

借金の実情を把握するのが最優先であると思います。
そして、その後、返済計画見直し、高金利支払い部分の返還
破産法による手続き等々の手が打てるものと思います。

親御さんの結構生活が破綻しているならば、離婚も視野に
入れることが出来ます。


厳密に会えば、血縁の親族であるあなたには、父母を養う
義務があります。しかしそれはある程度の収入があなたにあり
それだけ、あなたの家庭が余裕が無ければ、義務は履行できない
ものとして、行政は見てくれますので心配要りません。

もう一度いいますが、あなたの現在の家庭を最優先にしてください。
そのためならば、ある程度のことは許されるかと思ってよいかと
思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
借金の詳細については何度か聞いているのですが、はっきりした答えをくれません。父親が知人の保証人になっていた件もつい先月真相を知ったほどです。借金の額については聞く度に金額が違い、実際は聞いている以上にあるのではないかと思います。家は持ち家なのですが、ローンもまだ残っている様子です。母は将来的には離婚を考えているらしく、それに備えて家の名義を父から自分に変更したいというような事を言っております。

我が家は子無し・共働きのため、ある程度の余裕はありますが、今後の事を考えると頭が痛くなります。私の家庭を最優先、ですね・・。ありがとうございます、自分たちで無理をして自分の家庭を破たんさせないようにしたいと思います。

お礼日時：2006/08/07 16:48

No.1 回答者： noname#20897 回答日時： 2006/08/07 15:13

＞この事について皆様は親不孝と思われますでしょうか？

思います

親の問題を解決してあげましょう、家族は良いときもあれば悪いときも有ります

良いときだけの付き合いなら他人と同じです

問題の根本を解決する手助けをして下さい

場合によっては親御さんを自己破産させても構いません

一度悪い連鎖を断ち切れば出直しも出来ます

その努力をしないで手切れ金だけで見捨てるのは賛成できません

＞「貸せない」と言うと夫の悪口まで言い始める母

「衣食足りて礼節を知る」です

追い込まれれば「貧すれば貪（どん）する」

せっぱ詰まれば普段は言わない言葉も出てきます
それだけ追い込まれているのでしょうね

手切れ金を出すなら例えば５００万円以上でその後の生活が成り立つ金額にしましょう

貴方はわずかの金額で親を捨てようとしています

極端な話、親御さんは貴方が成人するまでは膨大な金額と愛情を注いでくれたはずです

苦しいときに支えてこその家族です

この回答へのお礼

ありがとうございます。
家族は助け合っていくものですよね。その通りだと思います。
自己破産のすすめも含め、何度かアドバイス的な事をしたのですが、母には全く聞き入れてもらえませんでした。自己破産だけはしたくないという変なプライドがあるようで・・。父については電話すら出てもらえない状況です。解決したいという本人たちの意志を感じる事が出来れば違うと思うのですが、全てがその場しのぎ的なので、なかなか解決に向かって進めないんです。
難しいですね・・。

お礼日時：2006/08/07 16:35