ばあちゃん子の長男にあたってしまいます・・・

Question

３歳の長男と３ヶ月の次男がいますが、長男が同居している義母にべったりで、朝と夜寝る時以外はずっと１階の義父母の所にいます。

長男が１歳になった時から、同居の為保育園が利用出来ず、義父母に預けて仕事をしてきた為、ある程度ばあちゃん子になるのは仕方ないと覚悟はしていたのですが、予想以上に辛いものがあります。

次男が生まれて寂しい思いをさせないようにと、たくさん抱っこやおんぶをしたり、毎晩寝るときに「母ちゃんは○○（長男）が大好きだよ」と抱きしめたりしてきたのですが、どうしても母親よりおばあちゃんがいいみたいです。
「一番好きなのは、ばあちゃん」とはっきり言います。

次男が寝ている間に、めいっぱい長男と遊んでいる最中に「もう、１階におりてもいい？」と聞かれ、義母が用事をしているので、「今１階におりてもばあちゃんとは一緒に遊べないよ」と言っても「一人で遊ぶからいいよ」と言われた時には、私と遊ぶより、一人で遊ぶ方を選ぶのかとかなりショックを受けました。

私としてはなんとか長男との時間を増やしたくて、買い物や公園に誘うのですが、「行かない」と断られます。理由は「ばあちゃんが好きだから家にいる」とのこと。

正直なところ、私は義母のことが嫌いです。そのせいもあると思うのですが、余りにばあちゃんばあちゃんと言う息子に、しまいにはイライラして、あたってしまうことがしばしばあります。

具体的には、話しかけられても無視したり、ひどいことを言ったり、わざと嫌がるようなことを言ったりしたりして泣かせたり。自分でもひどい母親だと思いますが、うまく感情をコントロール出来ません。

このままではいけないと思っています。
どのように長男と接していけば良いのでしょうか。
私が寂しいのをガマンして、思う存分義母にべったりさせてあげるのが良いのでしょうか。

何かアドバイスをいただけたらと思います。

kirara-ki · Accepted Answer

あたるのは、お子さんが可哀想なのですぐにやめましょうね。

「ばあちゃん子」については、そんなに気にすることはないですよ。
私の周りも結構同じ様な事がありましたが、子供が大きくなるのつれ、母親のところに返ってきますよ。

年齢が低いほど、目先の事しか見えませんから、お菓子をくれた、ほめてくれた、言いなりになる、いつでも相手をしてくれる等の理由から「おばあちゃんが好き」ですが、成長とともに自分の事を一番に考えてくれるのは誰か分かって行きます。

ですから、いまじれてお子さんに当たる事はないんですよ。
ばあちゃんは、所詮ばあちゃん。母親にはなれません。
大きな気持ちで、どーんとお子さんの事を待ってあげてください。
「心の基地はお母さん」ってよくいうでしょう。
母はいつでも帰れる心の港なんのです。
港が荒れていたら、船は入港出来ませんよ。

お子さんが来たら、いつでもどこでも同じように受け止めてあげる。
今は、「ばあちゃん、大好きな息子」も受け止めて上げて下さい。

それから、お子さんにあたってしまうご自分の事も責めてはいけませんよ。
母としては、義理の母から子供を取り返したいと思うのは当然の感情なのですから。
いつか戻ってくるのですから、当たりたい気持ちだけは抑えて下さいね。

あなたは本来、お子さんとの時間を作ろうと子供に心を砕く優しいお母さんなのですから。

sakurarose · Answer

同じですよ～!!!
うちは、1番ばあちゃん、2番パパ、3番テレビ、4番わたしです。
しかも、ばあちゃんは離れていますので、長時間一緒にいるのはわたしです。
なのに、ばあちゃんが抱っこしているとき(機嫌も悪かったのですが)、こっちにおいでと抱っこしようとしたら、泣いて嫌がりました。
初めはショックで、子育てが嫌になりました。
だって、母親って言うのは、無条件で1番になれると思っていましたから・・・

最近は、楽で良いなあと気楽に考えれるようになって、すごく楽になりました。

kokoroniuta · Answer

私が子供の頃、母は同居の義父母と仲が悪く、仕事などのストレスもあり毎日イライラしていました。夕方に母が帰ってくるのが、私のストレスだったほどです。
　当然、私はおじいちゃん・おばあちゃん子になりましたが、子供ながらに「お母さんは、おばあちゃん達と私が仲良くしているのがイヤなんだ」というのもわかっていました。でも、母とお風呂に入るのも、出かけるのも、とにかく一緒にいるのが好きじゃなかったです。すぐに怒られるし、母もなんだか楽しそうじゃないし・・・。
　私が小学生になった頃、母が仕事をやめました。ストレスが少し減ったのでしょうか。鼻歌を歌いながら、趣味の手芸を楽しそうにしているのを見たとき、母のことが好きになった覚えがあります。
　母が笑顔の時は、母の傍にいました。で、怒られたらおばあちゃんたちの所へ逃げる。母は嫌なんだろうなと思いつつ、逃げ場があるのはとても助かりました。

　質問者様、いつもいつもは無理でしょうけど、なるべくお子さんの前では笑顔でいてあげてください。お母さんが楽しいと、理由がなくても子供は嬉くなるものです。お子さんが傍にいてくれる時間も、増えるのではないでしょうか？
　たまにはおばあちゃん抜きで、ご主人とお子さんとお出掛けしてみるのも、いいかと思います。３ヶ月のお子さんもいるので、大きめの公園などでゆったり遊んでみては？

　自分が子供の時の気持ちを思い出したので、書き込みました。ご主人のお母様ですから、ご主人をうまく巻き込んで、楽しく過ごせるようになるといいですね。

natu77 · Answer

お母さんとお祖母ちゃん・・・同じ土俵で争ってどうする？
と言うのが、率直な感想です。

母親としてやらないといけない事は、子供のお気に入りになって、遊ぶ事なのでしょうか？

私の母も、孫べったりで、そりゃあ可愛がりましたから、孫もば～さんにべったりで、親（私の兄夫婦)は子供を可愛くない、ば～さんの所へ行ってろと冷たくしてしまいました。
その結果、その子供はぐれてしまい、今行方不明です。（もう成人してますが)

私の母は、その後、私の娘にもべったりで、大変だったのですが、可愛がっていた孫が実は障害児（自閉症)と判ったとたん、手のひらを返して「子供は親が育てないと。仕事も辞めて、子供がまともになるように努力しなさい。」と言い出す始末。
な～んの責任感もないのですよ、ば～さんには。

母親は、子供がどんな状況に置かれようとも、親の責任があります。
子供のお気に入りの遊び相手の座にこだわっている場合ではないような気がしますが。

甥（孫)がぐれちゃった頃、すでにば～さんはこの世にいませんでした。ほんと、無責任なんだから。

bboitsu · Answer

ご長男にどう接するかと言うより、あなたの意識をどうするかの問題でしょうね。もうあなたも分かってらっしゃう通り、問題はおばあちゃんの側にあるのでも長男の側にあるのでもありません。

質問を読んで、小中学生のお母さんによくある悩みを思い出しました。子供にイライラして感情的に怒ってしまうという話です。
感情的になってしまう理由は、お母さんの中に「勉強もよくやり、言う事を何でも聞いて、私に逆らわない子供」と言う理想の子供のイメージがあって、「子供はこうでなければならない」と思っているんですね。でも実際の子供は「言われないでも宿題をやるわけでも、言う事を何でも聞くわけでも、逆らわないわけでも」ありません。
その頭の中の理想のイメージと現実とのギャップに怒ってしまうんですね。
でも叱りはするけど感情的にはならないお母さんもいます。そういうお母さんは子供は言う事を聞かないのは「当たり前だ」と認めちゃってるんです。だから言う事を聞かなくてもイライラしないし、感情的にはなりません。あ、でも叱りますよ。感情的にならないのと叱らないのは別です。「こらっ、何やってんの！」と叱ったあとにガハハッと笑ってるような肝っ玉母さんのような感じかな。

子供がおばあちゃんを好きなのは「当たり前だ」と認めちゃってください。そうすれば気が楽です。私も亡くなったおばあちゃんを子供の頃好きでしたし、よほど何かがない限りそれが普通だと思います。むしろキライと言うほうが問題でしょう。
ただし「おばあちゃんを好き」なのと「お母さんを好き」なのは、「好き」の種類が違うんです。一番好きな飲み物と一番好きなケーキと一番好きな食べ物は「好き」の意味が違うんですねｗ。
親と子の繋がりは、他の人を好きなのとはまったく次元の違う絆です。安心してください。

それからおばあちゃんをキライとの事ですが、おばあちゃんを尊敬しましょう。そりゃぁ意見の合わない事も、うるさい事を言われる事もあります。でもそれは当たり前の事です。人生と夫婦と子育ての「大先輩」なんですから。
社会に出たって、新人社員は先輩社員から言わせれば至らない事も分からない事もたくさんあって、いろいろ言われるんです。
あなたの旦那さんを赤ちゃんの時からウンコとオシッコの世話からやってきた人なんですから、その間何十年といろんな苦労があったはずです。それだけでも尊敬するには十分な理由でしょｗ
私は中年ですが、私から見ても若いご夫婦はまだまだ子供に見えます。じゃあ、おばあちゃんから見ればどうかは容易に想像がつくでしょう。

子供がおばあちゃんを好きなのも当たり前、おばあちゃんを尊敬し向こうから何か言われる事があっても当たり前と、「認めて」しまいましょう。
そうすれば自然とご長男への接し方も変わります。腹も立たなくなるでしょう。

意識を変えないままご長男への接し方だけ考えたところで、解決にはなりません。
無理をして押さえながら内心イライラしているよりは、「それが当たり前」と認めてしまってあなたの意識を変えることでイライラしなくなる事のほうが、あなたの精神衛生上にも良いと思いますよ(^^)

noname#20509 · Answer

ご相談を拝読して感じたのですが、子供さんがあなたになつかない理由の一つは、おなたが「おばあちゃん」の事が嫌いだからではないでしょうか。
子供さんは、おばあちゃんが好きだからです。
人は自分で蒔いた種は、必ず自分で刈る事になります。
子供さんを傷つけると、あなたが傷つきます。子供さんを泣かせると、あなたが泣く事になるのです。
義母さんを嫌う事は、あなた自身が、嫌われる事でもあるのです。
人は自分を映す鏡と言います。傷つければ、傷つき、笑顔を向ければ、笑顔を返すもの。
そして、愛すれば、愛されます。その時、見返りを求めれば、相手も見返りを求めます。
あなたは、義母さんを嫌うのを辞める事から、初めてはどうでしょうか。
人を嫌ったり、憎んだりしても、人は幸せにはなれません。
人は、理解する人が理解され、許す人が許され、愛する人が愛されます。
親として、これだけ愛したのに振り向いてくれない、見返りがない・・・と、思う事は誤った愛情です。
親の愛は、見返りを求めない愛、無償の愛です。
ひたすらに、子供の成長、進化向上を願うのが親の愛ではないでしょうか。
親は、子供を育てますが、子供も、親が子育てで、いろんな葛藤や、試練を乗り越える事で、親を成長させてくれるのです。

mukumuku4921 · Answer

まずそのようにさせてしまったのは親の責任ですよね。
親の責任でそうさせてしまい今になって子供に当たるの筋違いではないですか？？？


そして子供というのは怒らない人を好みます。
いわゆる良いとこまわりですよね。
でもこれは時期が来れば治りますよ。
今怒ったり冷たくすればするほど離れていきます。
時期が来るまで待つかありませんよね。

今は自分たち親がそうさせてしまった事がつけとなり回ってきた。とあきらめるしかありません。

silverbear · Answer

お母さんが好きじゃない子にあたって余計嫌われるという悪循環だと思いますよ？

あと、それって多くの父親が体験する事なんですよね。
子供があなたに向かってきている時にきちんと対応しないと駄目だと思います。

「今忙しいから後で」とかをやってると子供は余計離れていくと思います。

ばあちゃん子の長男にあたってしまいます・・・

あたるのは、お子さんが可哀想なのですぐにやめましょうね。

同じですよ～!!!

私が子供の頃、母は同居の義父母と仲が悪く、仕事などのストレスもあり毎日イライラしていました。

お母さんとお祖母ちゃん・・・同じ土俵で争ってどうする？

ご長男にどう接するかと言うより、あなたの意識をどうするかの問題でしょうね。

ご相談を拝読して感じたのですが、子供さんがあなたになつかない理由の一つは、おなたが「おばあちゃん」の事が嫌いだからではないでしょうか。

まずそのようにさせてしまったのは親の責任ですよね。

お母さんが好きじゃない子にあたって余計嫌われるという悪循環だと思いますよ？

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　私が子供の頃、母は同居の義父母と仲が悪く、仕事などのストレスもあり毎日イライラしていました。