好きだけどセックスしたくない

こんにちは。わたしは20歳の女子大生で、付き合って3ヶ月になる彼氏がいます。
いまどき古臭い考えかと思いますが、わたしは結婚するまでセックスしたくありません。
小さい頃から親に貞操観念についてしっかり話されていて、「あなたを無傷(というと語弊がありますね。すみません)で旦那さんのところに送り出すのが、お父さんとお母さんの務め」だと言われてきました。わたし自身、彼氏が出来てもセックスとは別だと思ってきました。

今彼氏とは手を繋いで歩く程度までしか進展していませんが、
彼氏が出来てあんまりすぐに“セックスする・しない”を話すと意識過剰な気がするし、あんまり土壇場で言っても「遅いよ！」って成ってしまいそうだったので困っていました。
先日「次のデートのときにはもう少し進んだこと(＝キス)したい」みたいなことを言われたので、結婚するまでセックスをしたくないんだ、と話しました。
当然彼氏はびっくりして、「少し考えさせてほしい」と言いました。「俺はお前のことをもっと知りたいし、そのためにセックスもしたい」みたいなことを言われましたが、わたしは、彼氏を好きとか知りたいとか以前に、「結婚するまでセックスしない」と言う信念があるのです・・・。

実際キスまでしてセックスはしない、という選択肢もあるかもしれませんが、だらだらとＡ→Ｂ→Ｃと進んでしまいそうで怖いのです。そしてキスやセックスをしてしまうと親を裏切ることになりそうで、無理なのです。

男の人には女にはわからない欲望が有って、それはわたしを愛してくれてるからこそだというのは解っています。まだ彼氏から連絡はありませんが、このせいでふられる事になってしまうのかなぁと思っています。仕方ないとも思います。

でも、好きな人と付き合っていてもセックスなし、というのは本当に無理なのでしょうか？

No.38 回答者： tttyyyuio 回答日時： 2010/01/28 18:27

女の人にわからない欲望って性欲のことを言ってるの？

もしそうなら女の人でもわかるよ。
それに愛してるからそういう欲望が出てくるわけじゃないよ。
男でいえば金玉がついてるからそういう欲望が出てくるんだよ。

それで、付き合っていてセックスなしというのはまず無理だと思う。
たいていは結婚を前提に付き合うわけじゃなく、セックスが目的で男は付き合うから
やらせてくれないなら付き合う意味もなくなるし、
彼女からそんなこと言われたらまず別れるよ。

でも我慢できないことなんてないんだよね。
一人でオナニーでもしてれば性欲は解消できるもん。

ただ、思うんだけど、セックスがないなら
付き合ってるって言えるの？
ただ仲の良い男友達ってだけなんじゃないの。

No.37 回答者： nes_ 回答日時： 2007/02/17 13:23

男は射精させればスッキリする動物です

そんなに深刻に考えることは無いですよ
もっとも、あなたはオカズにされているかもしれません
でなければエロ本やビデオ（他のメス）で代替していることでしょう
だからといって、「可愛そう」「そんな・・」と思う必要も無いです
むしろ気が楽になってください

今は、あなたの感触とか、ぬくもりとか、匂いがあれば十分です
本当にアイシテイルならばですが（笑）

こういうことは頭で考えれば考えるほど
人間は哀れなチンパンジーにしか見えなくなります
だから愛とか尊敬心といった「自制心」を云う必要があります

セックスの相性の問題はよく言われますが
質問者さんの貞操観念を考慮してもしなくても
男が射精できれば問題ないようなものです
ぶっちゃけた話、生殖機能が備わっていれば
親御さんも安心されるのではないでしょうか
性交渉を凌駕する幸せというものに確信を持っている
ご両親だと私は想像します
そのようなご両親を信じて歩まれることは素晴らしいことです

念のため、私は彼氏さんの人間性や、質問者さんをどれだけ
愛しているかといったことに、立ち入るつもりはありませんし
それをここで問題にするのも不適当と考えます
それは、ご本人同士が感じ取り、信じることです

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。返信が遅れて申し訳ありません！

たぶんわたしはオカズにはされていたと思います。まったくもって構いません。
そして、親、とくに母は「セックスは気持ちよくなんかなかった、ただの子作りだった、でもそういうもんだと思えば別れる原因にもならなかった。結局あなたたちが授かったんだから万々歳」みたいなことを言っていました。
だからわたしは愛を確かめ合うためのセックスに必要性をあまり感じない人間に育ってしまったのでしょうね。


実は彼とは別れてしまいました。
わたしは彼に、親のこと、痛みが伴うこと、ひどい生理不順だから避妊をしても妊娠の可能性が高く非常に怖いことなどいろいろ話しましたが、彼は、「親が大切なのはわかるけど」、「両親を裏切らせたくはないけど」と親のことばかりに触れ、「セックスできないのはつらい」と泣いて訴えました。
わたしの体はどうでもいいのかな？と思いました。わたしの親のほうが怖いんだろうなぁ、と。
そして数日後、メールで「もっと普通のカップルのように自然な形で愛し合いたかった。」など御託を並べられ、ふられました。

わたしの歩み寄りが足りなかったのだとは思いますが、「セックスしたくない」と言ってから一ヶ月ちょいでこうなるとは・・・彼の歩み寄りも足りなかったのではないかなぁ・・・などと思ってしまいます。
お金を払ってフーゾクにいくのはいやだから、彼女なんだし、ただで射精させてくれよ、と言われているような気がしました。

今回は残念なことになってしまいました。いまは恋愛の「れ」の字もない状態です＾＾；
また気楽にぷらぷらと生きて、いい人がいたらさくっと結婚したいです。

お礼日時：2007/03/10 00:38

No.36 回答者： jackpott 回答日時： 2007/02/07 02:49

こんばんわ。

この質問に興味があったので、一連の流れをざっと見させて頂きました。
様々な意見を聞き、影響を受け、そこから自分の考えを吟味し、確固たる意見を持ち、既に当初の目的は果たせた事と存じます。
ただ、未だ締め切りされてませんでしたので、(時期は的外れですし蛇足な気はしますが・・・)経験者として幾つか共感できる点があったので、回答させていただきます。

私は現在24歳男です。
つい先日7年間程付き合った彼女と別れました。
私の彼女も質問者様ほどではないですが、SEXに対し否定的な意見の持ち主でした。

結果から言って、恋人として付き合いつつも、7年間一度もSEXに至った事はありません。
私は彼女の意志を尊重し、それを守り続けました。
(でもまぁキスはわりと普通にしてたし,Bはたまにあったぐらい。)
でもそれ以降に移った事はなかった。
毎回理性で欲望を押さえつけてました。

周りの人間は信じられないと言います。
若い男子であった私にとって、発狂しそうな程辛かったこともあります。

解って頂きたい事は(もう解っているとは思いますが…)、長期間に渡り男性の性欲を抑圧し続ける事は、耐え難いストレスとなって彼に襲い掛かるという事です。

不幸な事に私の彼女は男性の生理について理解しようという気概がありませんでした。
やはり男性は奇麗事で済ませられない領域があります。
時に思が儘、欲望を吐き出したい時もある。

結局私は頭では理解していて、彼女の意見を尊重したくとも、肉体は言う事を聞いてくれず、その葛藤に苦しみ続けました。
ある時期まで苦しんで、ある所でその行為を諦める事を受け入れました。

でも、理解したつもりでも、心のどこかに微かなホコリが溜まり続け、いつしかそれは彼女への不信感に姿を変え、関係が修正不可能になる程に私の心は疲弊しきっていました。
結局私は心の限界を感じ、別れを切り出し、別れました。

話を戻します。
＞だらだらとＡ→Ｂ→Ｃと進んでしまいそうで

もし少し許したとして、その流れで彼から最後まで要求するのなら、彼はそこまでの男だと思う。
私も結局我慢できない男でしたので、偉そうな事は言えませんが^^;
あなたの彼がそうであるとは限りません。
我慢し続けられる人間かもしれない。

ただその我慢のためにはあなたの誠意が多少必要かなとは思います。


私もどちらかというとあなたの意見には賛成です。
やたらに性交渉するべきではないと思う。
でもエッチはだめでも、彼の好意や愛から生まれる欲望を、あなたの手で取り除いてあげる事は、アリなんじゃないかと思うのです。

男はそれで心も体も満たされるだろうし、その分あなたを他の面でもっともっと愛してくれるんじゃないかと思います。

なんとなくこのままの状態だと、私のように信念と恋人のどちらかだけを選択しなければならない状況に陥ってしまうかもしれない気がしたから・・・。

あまり聞きたい話じゃなかったかもしれませんが、参考にしてみてください。
応援してます。
長文で失礼しました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました！返信が遅れて申し訳ありません。

7年間も我慢してらしたのですね！本当にすごいと思います。17歳から24歳、一番そういうことをしたい年齢だと思います。
でもそれに至らず我慢されていたとは、、、本当に彼女さんを愛していらしたのですね。尊敬します。

わたしには弟がいて、男性の心理とか生理については割とあけっぴろげに話すこともあるので、男性が女性を愛しているからこそそういうことをしたい、我慢ばかりではいられない、というのも少しわかります。
性交渉をしない関係でいたいと頼むからには、女性の側もある程度の理解・歩み寄りをしなくてはいけませんよね。

実は、あのあとわたしは彼氏と別れてしまいました。
性交渉したくないと言ってから一ヵ月半。「なしでもいいよ」と言ってくれてから一ヶ月経つか経たないかのころでした。
彼はわたしに泣きながら「セックスしたい」と言い、「親を裏切らせたくはないけど」と何度も繰り返しました。
わたしは親も大事ですが、それ以上に、自分が不慮のことから妊娠してしまうこと、性交渉に痛みが伴うこともいやです。
そのことも彼には話していたのですが、かれはわたしの体のことには一言も触れず、「親を裏切りたくないと言う気持ちはわかるけど」と言い続けました。

わたしは、彼に自分の処女をあげる気にはまるで成れませんでした。

その日はそのまま別れ、数日後、彼からメールで別れを告げられました。


別れたことにまったく後悔はしていません。
わたしは彼に歩み寄れませんでしたが、彼もわたしに歩み寄ってはくれなかった気がします。

ほんの少しの間でもわたしのために我慢しようとしてくれた彼には感謝していますが、それでもわたしはやはり性行為をする気持ちには成れませんでした。彼のために、代わりになる行為をすることもかないませんでした。

この件以来、わたしは男性と付き合いたいと少しも思いません。きっと、結婚するまでわたしは男性と付き合うことはないと思います。
この人ちょっと素敵だなと思っても、次の瞬間、こういうことでごたごたする事がとても怖く、例えでなく吐き気がしてしまいます。
社会に適応できない自分が悪いのですから、これからも一人で生きていこうと思います(なんかひねた書き方ですが＾＾；すねているのではありません)。

お礼日時：2007/03/10 00:25

No.35 回答者： noname#25381 回答日時： 2006/12/03 01:31

たくさん回答が来ていますね。

ですが、あえて私は回答を一つも読んでいません。
その上で回答しますので、重複しているかもしれませんので、その節はご勘弁ください。
あなたのような考えの方がいまだいらっしゃるのですね。
それも良いと思います。
しかし、それは結婚してから相手とのセックスの相性がピッタリ合っていたときです。女性にとっても男にとってもラッキー以外の何物でもなく、宝くじに当たるようなものです。
セックスの相性はとても大事です。
この相性が悪くて離婚する人の多いこと多いこと。
または、苦痛を我慢して結婚生活を続けている人も多いでしょう。
セックスは生理的なものです。
体毛が濃い人は、いい人でもどうしても生理的に受け付けない、ということと基本的には同じです。
結婚生活でもセックスしないというならばそれも良いかも知れませんが、いい人みたいだけどもう少しお付き合いしてみないとその人の人柄というか良さがわからないというのと同じで、何回か合ってみてその人に性格やフィーリングで好きになっていきますよね。
セックスだって同じですよ。
だって、一番人間性が出る部分ですから。
賭けで結婚して見るなら良いですが、もしダメだった場合は、バツイチですよ。
バツイチって周りからみたら、貞操どころかセックス十分し尽くした女ですといっているようなものです。
次に好きな人が出来たときには、その「貞操」とやらはどうするんですか。

この回答へのお礼

最近ここを見ていなかったので返事が遅れてすみません。

そうですね、体の相性は一生を左右する問題であること、これまでのご回答の中で何度もお伺いしました。
そして、彼氏とはプラトニックで付き合っていくことにしてもらいました。

わたしたちはいまは子供ができても責任が全く取れません。お互い学生で、大学院まで行く予定です。
自分の学業すら終わっていないのですから、結婚という単語は見えてきません。
互いに収入を得られるようになったらはじめて結婚を考えようと思っています。
結婚とか離婚とセックスを結びつけるのなら尚更、セックスは結婚が見えてきてからでもいいと思っています。

確かに体の相性が合わず離婚することになったら、いま大事にしている貞操は何だったんだということになりますね。
でもだから体の関係をまず考えて今の彼氏と付き合い続け、でも結婚まで至らずに別れたら、わたしとしてはそれこそが「いま大事にしている貞操は何だったんだ」と思えるのです。

これまでに34つものご回答をいただき、御蔭様で、頑なだったわたしの貞操観念も少しゆらいできています。
もちろんすぐに「じゃぁセックスするよ」と考えを変えることはできませんが、少しずつ歩み寄ってお互いの関係を深めていけたらと思っています。
一生にかかわる問題ですし、ゆっくり考えて見ます。ありがとうございました。

お礼日時：2006/12/07 00:18

No.34 回答者： lappihina0 回答日時： 2006/11/06 20:42

なんだかとっても回答がたくさんある上に、きちんとそれに返事を書いていらっしゃって、とてもえらいですねぇ。

なんだか可愛いくて、ちょっと頑固な妹を見てるみたいな気持ちになってみんな、回答するんでしょうね（＾＾）

最初から読むと、皆様貞操観念を褒めたり、それをちょっと反対したり、妊娠の話になったりと、本当色んな面から回答されていますね。
私はセックスはしようが、しまいがそれは本人の自由だと思います。
しかし、『私は結婚するまでセックスはしない！』と言い切ってしまうあなたに、彼はとても否定されたというか、壁を感じてしまう気がするのです。
セックスはもっと近くにいきたい、もっとあなたの内側まで知りたいという心理もあると思います。それを最初から否定されていては、彼も性欲うんぬんより、人間として悲しい思いをしてしまうのではないでしょうか？
『本当に好きなら、セックスするものだ』というのも、性欲だけではないと思うのです。あなたはセックスなしで彼にどんな風に本当に好きだということを伝えられますか？世界で一番近い存在だということを伝えられるでしょうか？逆に彼氏はセックス以外でどうしたら愛情を感じるといってくれるでしょうか？
付き合ってる二人がそれを分かっていれば、他人がどう思おうと関係ない気がします。彼も友達に何を言われても疑問をもたないでしょう。
信念があることはすばらしいことだと思います。しかしそれが壁にならないように。お幸せになってくださいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。色々な方の色々な視点からのご意見をいただき、本当に勉強になっています。

セックスをするしないは本当に当人達の自由ですよね。
それだけに、いかに自らの意思で持ってしっかり決定するか、とても重要なことだと思います。
確かに彼氏は、「俺はセックスなしでもいいけど、セックスを通して近づく距離もあると思っていたから、その分距離感を感じたりしないかちょっと心配だ」と言っていました。
その気持ちはわかります。セックスしなければ、他の友達とどの点で違いを見出すのか？
わたし自身、セックスによって近づく距離があるという意見もわかります。
今はそれよりも性行為・妊娠に対する恐怖の方が勝っています。
今セックスをするのは、親にまるまる扶養されていて、自分自身の学業すら道半ばなこの状態・精神年齢から見て時期尚早な気がして成らないのです。
ここで皆さんからの意見を聞き、色々考えて、もう少し彼と付き合って大人になってきたら、考えも変わってくるかもしれないと思うようになりました。

セックスなしでも彼を大好きだし、セックスがないからといって愛が他のカップルに劣るとは思いません。
皆さんにも言われたように、いつまでも「親」「親」といい続けるのは自分の意思がないようですが、それでもわたしにとって親はとても大事なもので、彼氏も、わたしが家族大好きなことをよくわかってくれています。
わかってくれていることに甘えてはいけませんが、今回理解を示してくれた彼氏に精一杯感謝して、他の何らかの形で彼をいっぱい愛したいと思います。
その努力をするのはわたしのつとめだと思います。

がんばります。本当にありがとうございました！

お礼日時：2006/11/06 21:18

No.33 回答者： tewpi 回答日時： 2006/11/05 14:30

Ｎｏ３２です

よくわかりました
ありがとうございました（回答欄にお礼は削除かな？）

この回答へのお礼

こちらこそ、どうもありがとうございました!
(削除されてしまうかな。。。）

お礼日時：2006/11/05 14:58

No.32 回答者： tewpi 回答日時： 2006/11/05 04:56

Ｎｏ２０＆２７です

どうやら話も落ちつくとこに落ち着いて、質問者さんの悩みも解決の方に向かったようで目出度しでしたね

ところで、質問の内容とは少しずれて恐縮なんですが、あなたのようなお考えの方に是非ひとつお考えを伺いたいので、よろしければ一つ補足質問させてください
これは、反論や中傷でなく、純粋に疑問です

質問者さんが結婚前に、ＳＥＸするべきでないという根拠の大きな一つに、避妊が絶対安全ではなく、子供が出来たら責任が取れないから、というのがありました

ところで伺いたいのですが、子供を育てる責任をまっとう出来ない人間はＳＥＸすべきでないとおっしゃいますよね

とするならば、破産者や借金生活をしている一般社会人は、少しでも妊娠の危険があるのなら、仮に避妊をしていてもＳＥＸすべきではないとお考えでしょうか？

仮にまともな婚姻関係にある夫婦でも、子供を育てる余裕の無い人間はＳＥＸすべきでないと思いますか？

もうひとつ、知的障害者で養護施設に収容されている男女の間に仮に愛が芽生えたとします。
一人はダウン症、一人は精神薄弱状態とかを設定として考えてください。
このふたりは、仮に愛が芽生えてもＳＥＸを禁じるべきでしょうか？

例えば、施設の介護担当者はこの二人がＳＥＸしようとする場面に立ち会ったら「そんなことしてはいけません！」と叱るべきでしょうか？

重ねて申し上げますが、これは反論でも批判でもありません
単に「子供を育てる能力の無い学生等はＳＥＸするべきではない」とお考えの方にご意見を伺いたいだけです

もしよろしければお答えいただければ幸いです
（いちおう補足質問のつもりですが、質問と無関係として削除されたらあきらめます）

この回答へのお礼

こんにちは！本当にありがとうございました。これからも頑張ります。

そうですね、わたしの書き方では一般化しているように映ってしまいますよね。
以下はあくまでもわたしの個人的な意見で、わたしは、大学を出て就職して経済的に自立しないと子供は生みたくないなと思っているのです。
そうではない考えの方、実際お子さんがいらっしゃる方を悪く言うつもりは全くありません。
お気を悪くされたら申しあけないと思います。どうかご理解いただけたらと思います。

まずわたしが不器用で、自分のための勉強をしつつ子育てを満足に出来る自信が全くない、というのがいちばん個人的な意見です。

もう少し広汎に考えると…、わたしは21で、成人していて、この年齢では就職して働いている友達もいます。就職活動をしてて、2年後には社会に出て行く友達もいます。
それでもわたしは大学院に行きたくて、あと3～4年の学費・生活費諸々全てを親に出してもらう予定です。
アルバイトも少ししてますが、その収入は学費にはなりません。娯楽費です。
結局自分自身がまるで自立できていない、出来る予定が当分ないのです。
そして実はわたしは国立大学に通っているのですが、この学費は税金でまかなわれていると思います。
それなら大学にいる間は勉強に集中しなければ、とも思っています。
ですので、親に扶養されているという状況、自分の成長過程である学生という状況を抜けたら、わたしは「責任が取れる」状態に一歩近づいたと思います。

勿論豊かでなければ少し生活は苦しいかもしれません。
＞破産者や借金生活をしている一般社会人
＞子供を育てる余裕の無い人間
彼らは今のわたしより経済的に「自立」していると思います。
だから、子供を生むのは勿論、ＳＥＸするのも自由だし、全く問題ないと思います。(ただ、特に前者のような人間に避妊は必須だと思います)

ただ、障害者に関しては…差別とか、見下しているわけでは決してありませんが…、
避妊を必ずしてくれるならセックスもいいと思います！セックスをするなとまではいえません。
でも、そういう方に「必ず避妊してね！」といっても、毎回毎回守ってくれるでしょうか？
国とかから明らかに生活援助とか保護とかしてもらってる状態で子供を作って欲しく有りません。
いくら愛があっても理論的に育てられませんよね？

お礼日時：2006/11/05 14:20

No.31 回答者： pmmc 回答日時： 2006/11/04 12:04

はじめまして、25歳の社会人、女性です。

両親から「結婚まで処女を守るように」と明確な教育を受けて来てはいませんが、そのつもりでいました。

理由としては、処女崇拝といった気持ちは全くなく、SEXは愛情表現や快楽を求めるものであると同時に子供を作る行為であり、そして避妊は100％ではないという事からです。
子供が出来たとしてどれほどの責任を負う事が出来るのかと考えた場合、SEXをしない事が自分にとっての正解だと思いました。

当時大学生だった彼と私は、もし子供が出来てもまともな教育環境を与えられないという事は明白だったので、話し合いの結果、お互いが仕事を持つまではいわゆる最後まではしない(露骨な話で申し訳ありません)という形で納得しました。
子供が出来るかもしれないという不安を持たずに、彼の気持ちもある程度満足出来るという事です。

ご質問への回答としてはちょっとズレた答えになったかもしれませんが、きちんと話し合いを持って、お互いの考えを理解していれば、私のような場合でもなしくずしにSEXへ流れるといった事はないのではないかなと思います。

余談ですが、pleineさん同様に性的な事自体が怖かった頃もありましたが、彼との関係が深まる中で、彼ともっと触れ合いたいという気持ちになっていきました。
怖いという話を彼にして、それまでは充分待ってもらいました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、100％妊娠しない、という方法はありませんから、常に妊娠の可能性と背中合わせなのですよね。
そして、産むにしろおろすにしろ、特に痛い思いをするのは女性の方だと思います。
わたしも彼氏も、当時の回答者様同様まだまだ学生で、責任持って子供を育てられる保障は全くありません。
回答者様のようにしっかりと話し合いを踏まえれば、自然な流れで、お互いの妥協できるところまで進展できてとてもいいですね！

確かに今彼氏と手を繋ぐのはとっても好きで、もっと繋いでいたいと思います。
まだ、もっと近づくのはこわいのですが、自然に進んでいけたらいいと思います。

彼氏と昨日話し合い、プラトニックでいいよと言ってもらえました。
「代わりにできることがあればするよ」と言ったら、「だからって浮気とかしてまで発散するほどがっついてないから、大丈夫だよ」とのことでした。
これに甘えず、(性的なこと以外でも)いっぱい努力して、感謝して、色々築いていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2006/11/04 12:40

No.30 回答者： george38 回答日時： 2006/11/04 02:36

こんばんわ！

N011です。再びお邪魔します。

お礼ありがとうございます！
前の回答では、なんだか質問者様のことを異端視する発言になってしまいましたね。すいませんです。
なんというか・・・「親への裏切り」というフレーズが妙に引っかかってしまって。
貞操を守ることが質問者様の意思であるならば、なぜ「裏切り」という言葉がでてくるのかな～と疑問に思い、ああいった回答をさせて頂きました。
＞裏切ることになりそうで、無理なのです。
この部分を見ると、ご両親の影響力を強く受けていらっしゃって、親の言うことが絶対のような印象を受けましたので。
まぁでも、お礼を読んでいる限りあなたの意思も強いと分かりました。

ただ、あまりにも「処女」ばかりに固執していると、やはり男性とのお付き合いも結構制限されると思うんですよね。
かといって無理矢理するもんでもないし、そこまで意思固いんだったらここで質問してもあんまり意味ないし、好きな人と付き合っていてセックスしないというのは本当に無理かどうかは、付き合う人によって結果が変わってくるんだから、実践するしかない。
でも、そんなに固くならないで。
確かに予期せぬ妊娠は怖いけど、これから結婚適齢期を向かえ、えっちなしで長期間お付き合いしていくうちに人間性を見極め、「このひとなら安心して身を任せられるな」と思ったら、自然の流れに身を任せばいいのではないでしょうか？

こんな会話が頭に浮かんできました。
相談者様が晩婚型と仮定して・・・。
ご両親「pleine、あんたももう若くないんだから、そろそろ結婚しなさい。いい人いないの？」
相談者様「そんなこと言っても、私の価値観を理解してくれる人がいないんだもん」
ご両親「あんたねぇ、ハタチそこいらの娘じゃあるまいし、限度ってもんがあるでしょう。そんなこと言って、一生独身になってもいいの？」

今はご両親もあなたの年齢を考えて厳しく躾けていらっしゃると思いますが、あなたが結婚適齢期に達するくらいには少し考え方も変わって来るかもしれないですね。
今は貞操だけど、やはりあと５年も６年も経てば、ご両親の頭のなかは結婚の文字がチラホラでしょうし。それくらいになれば、ご両親だって「大人同士の節度ある付き合い」として見てくれると思いますよ。

「私は結婚までえっちはしないんだ！」とあまり固く考えずに、もう少しリラックスしましょうよ♪
いい恋愛が出来たらいいですね！

この回答へのお礼

再びのご回答ありがとうございます。

そうですね、他の回答者様からもいただきましたが、結局「親の言うことだから」という言い訳では自分の意見になっていませんよね。
まぁ、今自分の意見のように大口叩いても、親に洗脳されたのがほとんどだから、正式に自分の意思とはもはや言えないのかも知れません・・・。

確かに今はまだ21歳(誕生日迎えてたのに20と書いてました・・・)で、当分学生で、責任取れる年齢ではないのですが、もうちょっと経って経済的に親からも自立したら見方も可也代わると思います。
今は、親は、わたしの年齢がいい加減危なくなる前にお見合い相手を探してくる！と息巻いていますが(笑)、実際わたしがイカズゴケに成ったらそういう愚痴をこぼすかもしれませんね。

実は昨日彼氏に、プラトニックでいいよと言ってもらえました。
「そのくらいじゃお前を嫌いになれないよ。家族とも凄く仲良さそうで愛されているのがわかるから、それを裏切れなんていえないし」と言ってもらいました。
でもこれに甘んじず、自分も出来る限りの努力をして、彼氏への感謝の気持ちを忘れず、かたくなに成りすぎず、長く付き合っていけたらいいなぁ、と思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2006/11/04 06:09

No.29 回答者： venus2367 回答日時： 2006/11/03 11:55

他の方の回答は見てません（あまりにも数がありますから）

親御さんの言葉は結婚前のセックスをするなって意味ではなく、結婚前の体で昔の言い方ですが、間違いがあった体（堕胎等で）にしては相手に申し訳ないって意味ではないですか？

今の時代で結婚前の交渉で堕胎してしまうケースも避けられない状況の方々もいます。
結婚前の懐妊を快く受け止められる親御さんが多いわけではないです。

勿論、そういう流れでもお二人が幸せになれるのであれば問題はないですが。

親御さんも男性のお気持ちは充分察してるとは思いますよ。

勝手な憶測ですが、無傷の意味を質問者に話していたのかな？と拝見しました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

母にはその話を聞いたことがあります。
勿論堕胎なんてもってのほかですが、母はセックスをしてしまうこと自体がダメだといっていました。(勿論、これはうちの親の個人的な意見です。)
母は勿論わたしの幸せを願ってくれていると思います。
でも将来の旦那さんのことも考えてくれているのだと思います。
結局今の彼氏と結婚することになるならいいですが、まだわかりませんから・・・。

子供が出来てしまうのは勿論とてもこわいし、責任取れません。
それを考えると短絡的に「愛情表現としてセックス」という行為には躊躇してしまうのです。
またじっくり考えてみたいと思います。

お礼日時：2006/11/03 15:02