既婚者の秘めた恋、いけないことだと思いますか

こんにちは。私は４０歳の主婦です。夫婦仲は良い方だと思います。
　私には、一方的に憧れていた男性がいました。独身男性です。
その男性が好きだからといって、どうにかなりたいとかいった気持ちは全くなく、勝手に憧れることで満足していました。
．．．本当はその男性を好きになった当初は本気で恋してしまっていたのですが、そんな自分が怖くなり、自分の気持ちを何とか整理して時間をかけて上記のような心境にもっていったのです。

その男性は容姿も言動も実に素敵な人です。当然女性に囲まれていますので、私とは別世界の人という認識でいました。その人は私の存在に気付いていなかったと思います。
ところがその彼と偶然にも少し話す機会があり、その時また会いたいと言われました。
私は、その誘いがどのような気持ちからであっても、のってはいけないと考えて、結婚していることを伝えて断りました。もちろん、ソフトな表現で、ですが。
その時のやりとりから、思いやりのある真面目な人柄が窺えて、せっかく整理した恋心が再燃してしまいました。
今後彼と会う機会は無いと思いますし、この先どうなるというわけでもないのに。
とても欲しかったけどあきらめたものが手に入りそうになっただけに、喪失感が大きくて悲しい気持ちもあります。
私としては、人を好きになる気持ちとかロマンを大切にしたいという思いと、罪の意識と、辛いから忘れたいという気持ちが混ざり合ってとても混乱した状態です。
冷静な第三者の目から見て、私は執着心の強い危ない人でしょうか？
それから、仮にこの思いを大切にするとしたら、明るく楽しむにはどんな発想をすれば良いと思いますか？
　
　具体的な状況は書けませんので曖昧にしてあります。少し変だと感じる部分があるかと思いますが、具体的な状況よりも私の気持ちに焦点をあててご回答いただけたら、と思っています。
宜しくお願いします。

No.14 ベストアンサー 回答者： tantan-moo 回答日時： 2006/11/17 14:52

こんにちは。

30代既婚女性です。
私は働いていて、周りに男性もたくさんいますが、誰もそんな風に口説いてくれる方はいないので、ちょっと、うらやましいかも。
でも、夫よりもステキだな、と思える男性もいないので、別にいいんですが。

質問やお礼を拝見させていただくと、質問者様は不倫に走るつもりはないけれど、心の中でその人を想っているだけならいいのか？とお考えなのですね。
私だったら、常に逆の立場だったら…、と考えます。夫が同じことをして許せるかどうかです。質問者様のダンナ様が、質問者様のような恋心を独身の女性（しかもその人もダンナ様が好き）に対して、持ち続ける。別につきあうわけじゃないけど、ずっと恋している。この状況が質問者様にとってオッケーならば良いのではないかと。

ちなみに、私だったらアウトですね。どこからが、浮気や不倫と呼ぶか、どこからが悪いことか、ってみんなそれぞれの価値観の中で決めることだと思います。
例えば、既婚者が異性と2人きりで食事に行く、気にしない人もいれば、すごくイヤ、という人もいるわけです。私は、行動にうつされなくても、夫が私以外の女性を想っている、それだけでじゅうぶんイヤです。大事な人にされたらイヤなことを私はしたくないな、と思っています。

あくまでひとつの判断基準になれば、と思います。生意気なことを申し上げてすみません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
質問の趣旨を理解して頂き、感謝しています。
タイトルと質問文とで質問の内容が少々食い違ってしまっているので、質問の内容があやふやになってしまっているのかもしれません．．．。

そうですね、夫が独身女性とお互い思い合っているというのは、確かに嫌です。体が目的の浮気よりもたちが悪いといえますね．．．。
ただ、会社に可愛い女の子がいて、その子に会えるのが楽しみだ位の気持ちならいくらでもどうぞと思います。べつに投げやりな気持ちからではなく、私からは得られない、ちょっとしたトキメキを感じることで夫が幸せになれるなら私も嬉しいからです。
ですから私も、その程度の気持ちに戻したいと思っています。

その男性はもてる人なので女性は選び放題だと思います。
だからもう私のことなど忘れていると思います。むしろ私の一方的な片思いみたいなものです。その程度なら許容範囲なのかなと考えています。
あまり深刻ぶらずに、片思いを楽しむ位の発想の転換をしたいと思っています。

お礼日時：2006/11/17 16:50

No.13 回答者： venus2367 回答日時： 2006/11/17 08:42

＞また会いたいと言われました。

私なら、会うと思いますね（笑）アプローチがあれば。

＞既婚者の秘めた恋、いけない事だと思いますか？

恋は既婚でも独身でも「してはいけない法律」はないでしょ？

ですが、誰にでも「行動する上での責任」はあります。

どなたに恋をして、お会いしても文句は言わないでしょうが今のお気持ちがパワーアップしないでその男性と憧れの思いを持てるのであれば「既婚者の恋」を楽しまれたらいいのでは？と思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時：2006/11/17 16:17

No.12 回答者： Fiveleaves 回答日時： 2006/11/16 21:08

あなたは心のどこかでその冒険を正当化してくれる言回しを期待していませんか？

すでにあなたの心は決まっているのはないでしょうか？
それをこういうところで文章化したら、正論を論じた方が優位に立つのは明白です。

人の心は制度とか法律で縛られる物ではありませんし、
結婚というものは「制度」であり「生活」であり「秩序」なのです。

それに背く行動は不倫、背任、裏切りなどとよば汚く罵られますが
それは秩序を保つための定義付けなのです。

人の心は限りなく自由です。
人生は一度しかありません。
制度を守り秩序を尊重し、なおかつ自分の人生に悔いのない生き方を考えるなら選択肢は一つでしょう。
良心の呵責に耐えてあえて冒険の道を選ぶか・・・。

恋なんていつかは醒めるものです。
必ず元に戻ってくる自信があれば、
誰も傷つけずに済むならば、
毒の実を食してみるのも人生です。

この回答へのお礼

沢山の回答をありがとうございます。まとめてお礼になってしまうことをお許しください。

まず、その男性は私が既婚者だとその時点で知らないわけですし、私は夫と家庭と自分と倫理を大切にしているのでお断りしました。
私の人並み程度の男性からアプローチされた経験からみて、きちんとした人だという印象をうけましたし、真面目で思いやりがあるというのは、誘われる前の会話からの印象です。
男性の生理として下心がまざるというのは仕方のないことで、そこまでとやかく言うつもりはありません。
私の夫だって女性と会話するときに下心がゼロということは無いと思います。

私は、自分が大切にしたい想い、憧れでも恋心でも妄想でも構いませんが、それを持ち続けることを肯定して欲しくてここに質問をのせたのだと思います。そういう意味では正当化を期待しているといえるかもしれません。
しかし、不倫の道へ進んでいこうとは毛頭考えていません。
思っているだけでも不倫なのであれば、それは不倫なんでしょうけれども。
今後なんら関係を持つことのない相手に対して、いつかは消えるにしても想いを寄せてしまう事を問題にしているのです。
理性的に考えれば無意味な事なんですから。こんな無意味な気持ちを抱いてしまう自分が不安になったということです。

私を諫めるご意見をありがとうございました。
また悩んだときには読み返して頭を冷やそうと思います。
とても感謝しています。

お礼日時：2006/11/16 22:57

No.11 回答者： anchan1 回答日時： 2006/11/16 19:47

すみません　のっけから　暴言ですが

「貴女は幸せボケしてます」

＞人を好きになる気持ちとかロマンを大切にしたいという思いと・・・
結婚していても他の異性を好き・惚れ（愛ではない）になることは人生で１～５回はあるかも　笑
だからその点は極普通だと思います
もちろんその確率は出会いの数だけと性質もありますし、相手の質もありますけど（出会える環境も大きい）。
それが自然だと思います。

＞とても欲しかったけどあきらめたものが手に入りそうになっただけに、喪失感が大きくて悲しい気持ちもあります。
まぁ、、、、好きな相手にアタックしたいのは生物の基本？
でもね、旦那さん愛してないのですか？
愛と好き（発情）はエラーイ違いです。
不思議なのは「夫婦仲良い」のに何らかしようかと思う人たち。
あ、夫婦仲悪くても　やはり良くないですよ

結局、悲しい結果になりますし誰も幸せになれない
　↑
ここポイントです
不倫してしまうとコソコソ逢って　お互い困った時に一番射手欲しい相手なのにそこにいない。
しかも伴侶を裏切ってなにしてるんかい！！ってなりませんか？
（例えイヤな伴侶でもです・・・だったら別れた方がいい）

私は既婚で迫られて（独身・既婚どうせ既婚女なら安全パイと思ってたんだろうけど）
仲が良かっただけにショックでした。
「あのさー　その先　考えてる？」
「好き＝大切」なら　「なぜぶち壊すようなことする」

＞その時また会いたいと言われました。
＞思いやりのある真面目な人柄が窺えて、せっかく整理した恋心が再燃してしまいました
↑
本当に真面目なんでしょうか・・・・
女性より男性の方が冷静ですよ「落とす時」は。

私の知人で人妻に恋した独身男性がおりますが、堪えてますよ
堪えきれなくなったら避けるんだって言ってました。
本当に好きで大切にしたい人だと思ってるんだなぁと
彼女が羨ましかったです。

彼は貴女のこと本当に好きか、下心かわかりませんが
やめておいたほうがいいと思いますね。
その方が、イイ想い出になれますしネ！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。

お礼日時：2006/11/17 07:59

No.10 回答者： pcpcpc115 回答日時： 2006/11/16 19:10

別にいけなくはないけど

手に入りそうで入らなかったから
美しいロマンなのではないですか？
これが現実になったら実は美しくもなんともないものです。
そもそも既婚者である貴女に平気で「また会いたい」とか言う慎みのない恥知らずな人です。
こういう人は数打ちゃ当たるみたいな発想で誰彼なく声掛けてるわけです。
ちゃんとした人間的にもステキな人だったら
既婚者にそんななれなれしい態度取らないのが普通ですよね。
そう考えて、忘れる方向に向かった方が健康的です。
想像の中で美しい想いだけをどんどん膨らませて
もし再度彼に会おうものなら簡単に彼の餌食ですよ。
ばからしいじゃないですか・・・。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。

お礼日時：2006/11/17 07:59

No.9 回答者： noujii 回答日時： 2006/11/16 18:45

長年、女性を口説くという事を生業としてきた男は誠実とか面白いとかカッコイイ振る舞いなどが巧いものです。

40歳女性といえば、普通、結婚していると思うもの。
「そうですよね。ダメですよね(^^；...スミマセン変なこと言っちゃって。」
なんて誠実な物腰でひとまず終了。→少し心に波を立てつつしばらく後に再度機会を伺うことも可。

そんな感じかな。

合意の上、あくまで、後々面倒なこともないオトナの遊びをするのも１つの選択です。楽しませてくれる相手なら利用してみては？
家庭を壊すことなく、その人とのひとときを楽しむことも可能です。
リスクはあるけど。

健康な心であるために浮気も必要悪　と言える場合もあると思います。

↑とあえて言ってみました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まとめてのお礼になってしまい申し訳ありません。

お礼日時：2006/11/17 07:58

No.8 回答者： machidakai 回答日時： 2006/11/16 18:34

別に変じゃないです。

とりあえず妄想で我慢しておいてください。
いずれ熱は醒めます。

大抵の人は実際の行動に移さないだけで、貴方と似たような感情は持っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まとめてのお礼になってしまい、申し訳ありません。

お礼日時：2006/11/17 07:56

No.7 回答者： SHINCHMA 回答日時： 2006/11/16 18:33

いままであったものが無くなれば、喪失感から寂しい気持ちになるのが人の心情です。

それは本当に好きな気持ちとは別。

わたしが思うに、旦那さんとの平坦でしあわせな生活の中で他の男性との刺激で舞い上がってしまったのでしょう。
叶わぬ思いはひきずりますが、刺激はいつしか薄らいでしまうものです。
一時的な性の刺激で旦那さんと築いてきた幸せな生活を壊してしまってはもったいないですよ。

憧れはただの憧れにしておいた方が本当に綺麗な思い出になりますよ。
思い出して苦笑いできるような想いが明日への活力にもなります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まとめてお礼になってしまい、申し訳ありません。

お礼日時：2006/11/17 07:55

No.6 回答者： noname#114696 回答日時： 2006/11/16 18:32

私なら、あえて綺麗なままで残したいです♪

気持ちが強いのは相手を十分に知らないかもしれないですよね？
知ってしまったら、夫より少し素敵な人・・位に格下げになって
しまうかもしれません。

いつでもいつまでも素敵で焦がれる人がいたって良いじゃない
ですか！

決して手に入れられない、もしくは手に入れる事が罪なのだと
したら、今回誘われた事を唯一の勲章と思いを胸に秘めて、
綺麗で大切な人、でも手の届かない人・・と割り切ってみる方が
楽かも知れません。

私もそんな人が居ますよ～（*^_^*）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
hana-maryさんにもそんな人がいらっしゃるんですね！

そうなんです。相手を詳しく知っているわけではないから憧れていられるんですよね。できれば良いところだけをみていたい。
知りたい気持ちと知りたくない気持ちが葛藤しているのかもしれません。誘われて、ほんの少しですががっかりしている自分もいるんです。勝手なものですね（笑）。
また、あれこれ悩んでしまうかもしれませんが、徐々に生々しい想いを消して、綺麗な思い出にできたらいいな．．．。

こんな気持ちを認めて頂いて、ありがとうございました。

お礼日時：2006/11/16 22:29

No.5 回答者： mama-tyan 回答日時： 2006/11/16 17:54

あなたの気持ちに焦点をあてるならば

あなたの気持ちの赴くまま・・
それ以外の何物でもないと思います

ただ・・人の思いとは
相手に好意があれば尚更のこと
接する機会が増えれば増えるだけ
その思いは募るということ

そしてあなた自身のその思いも
接することで強くなりつつあると言う事実

これ以上逢えば当然その思いは強くなり
もしかしたら自分自身ではもうブレーキを
かけることもままならなくなるかもしれない
その事を考えた時に必ず失うものがあること
推測以外では言えませんが
失うだろうものが実際に無くなっても後悔しないか
まだ冷静な判断が出来るうちに考えておくことだと思います

若くても年をとっていても
人を好きになる気持ちやその想いには一緒で
我を保っていられる間はいいと思いますが
保てなくなることもあるので
そうなるとあなただけではなく
あなたの周りの人を傷つけることにもなるし

それでも後悔はしない
一度きりの自分の人生だもの
と思うのであればその気持ちに
素直になっても一向にかまわないと思いますよ

要はあなた次第です
自分の人生のどの道を進もうと
それはあなたの人生ですから・・
自分の気持ちのみを優先するのか
やはり人を傷つけてまでできないと思うのか

最悪の場合を考えて
いったいどれだけの人を傷つけるのだろう？
と考えてみてください
そうすれば進む道は見えてくるのではないでしょうか？

ただ・・相手の方も既婚者でしょうし
あなたのご主人や相手の方の奥様の立場に
立ってみて一度は考えるべきだと思いますよ

きっとそんなつもりはまだないと思いでしょうが
先にも書きましたが　人を思う気持ちは
進み始めたら自分でも恐ろしいほどどんどん進み
自分では制御できないこともありますからね
みんないけないと思っていながら進んでいくのです
だから念を押しておきます

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の気持ちに焦点をあてて下さいというのは、状況の正確な描写がされているかどうかとか、具体性という点ではなくて、という意味です。
気持ちのままに行動して良いかという意味ではありません。言葉足らずで申し訳ありませんでした。

大変まっとうなご意見で、実際想いはなかなかコントロールするのが
難しいものだと感じています。
それを前提にした上で、行き着くところへ行かず、いかに自分の中だけで想いを昇華するかというのが質問の趣旨でした。
しかし、私の心配をしてくださって感謝しています。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/11/16 22:09