姑が原因で離婚したいのです

２１歳、９ヶ月の男の子の母です。今、姑と同居しています。その姑が原因で、離婚を考えています。
私は夫（当時２３）と二十歳のときに結婚しました。結婚して２ヶ月目に妊娠した時から、姑からの攻撃が始まりました。
妊娠したことがわかり、姑に夫と報告したときのことです。
「あんたたち若くして結婚したのに、そんなに早く妊娠したら周りにできちゃった結婚だと思われるじゃないの。かっこ悪い！」
私はあなたの息子の子供を産むのに・・・とココロの中で言いました。その時夫は姑を叱りました。
すると夫が留守の時、次の攻撃が。
「あなたがしっかりしてないから、あの子(夫の事）が親にあんな態度とるのよ。」
それからというもの、夫がいるときは私に対してすごく親切なのですが、夫が席をはずすと「あの子の稼ぎが悪いのはあなたのせい」「親に口答えするのはあなたのせい」夫が出張先からいったん帰ると連絡があれば「あなたが淋しそうにするから帰ってくるじゃない。うっとうしい。」
夫とはすごく仲はいいし、一緒にいたいのですが。。。
別居を考え引越ししたものの、いつのまにか姑が住み着き現在に至ってます。夫に話すと姑に「告げ口するな」と言ってまたいじめられます。
それでも、離婚は子供のためにもしないほうがいいのでしょうか？

No.6 ベストアンサー 回答者： sakurarc 回答日時： 2007/03/24 10:21

　ご主人の事は愛してらっしゃるのに，姑のせいで離婚を考えるほどに精神的にやられてしまうのは本当にお辛いですよね・・・。

(ノ_・。)
　でも，ご主人は姑に意見してくれたり，別居を考えてくれたりとマザコンでもないしあなたを守ろうとしてくれているんですよね。ご主人は，子離れできてない親の元でよくぞ立派に育ってくれましたね。^^

　私は義母ととっても仲良くさせてもらっていて本当によくしてもらっているんですが，その義母の考え方は
「嫁と姑が仲が悪いと，結局はかわいい息子が不幸になるんだから，嫁をいびるような姑は愚かだ」
って感じです。
ですから，姑が嫁を責め続ける事で離婚を考えているということは，かわいい我が息子をバツイチにしたいのか，息子と愛する妻子を引き離したいのか，息子を不幸にして楽しいのかってことですよね。嫁と姑の仲がいい事が結局は我が息子の幸せだし，嫁と姑の板挟みになることが我が息子の最大の不幸ってことですよね。
　ご主人が姑に意見する時，いかにも嫁をかばう言い方をすると姑は面白くなくてさらにいびりがエスカレートすると思うんですよね。
ですからご主人に，嫁云々と言うより「自分の母親と妻の仲が悪いのは，俺にとって一番の不幸だ。俺の事がそんなに憎いのか？俺の幸せのために妻との付き合い方を考え直して欲しい。母親と妻が仲の悪い家なんて，帰ってきたくなくなるよ。」みたいな『かわいい我が息子への気持ちをくすぐる心理作戦』的な訴え方を提案してはどうですかね？あくまでも口調は優しく，責めるのではなく同情をかうような・・・。
　ご主人が，明らかに「妻＞母親」という姿勢なためにややこやしくなっているような気がするので，ご主人と姑の関係を考え直してみてはどうでしょう？

　また，感謝の気持ちを言葉にしたり，息子夫婦が気持ち悪いくらい姑に優しくなって何も言う隙を与えないようにするのも効果的です。

　私が以前聞いた話です。
一人の女性がある人に相談に来ました。「姑のことが憎くて憎くて仕方がない。殺したいくらい憎い。どうしたらいいだろう」と。
それに対し「それじゃぁ，一週間かけてゆっくり殺せる薬をあげますから，これを食事のたびに少しずつこっそり飲ませなさい。その代わり，その１週間上辺だけでもいいから何をされても一生懸命姑に優しくし尽くしなさい。」と答えました。
女性は「一週間くらいなら我慢できそうだ」と思い，薬を受け取って家に帰りました。
それから３日ほど経った日，またその女性は相談にやってきました。「こちらが優しくすると姑の態度も変わり，姑への憎しみが消えてしまいました。今はどうしても死んで欲しくないんですが，最初に薬を飲ませてしまったのでどうしたらいいでしょう。」と。
すると「そうでしょう。自分が変われば相手も変わるということなんですよ。私はあなたにそれに気が付いて欲しかったのです。渡したお薬はただのビタミン剤ですから心配はいりませんよ」と答えたのです。
その女性は涙を流してホッとし，嬉しそうに帰ったそうです。

　ご質問者様も，お姑さんのいじめがつらいために，お姑さんに優しくする事やいい所を探す気持ちも心の余裕もなかったんだろうと思います。しかも，まだまだお若いですからね。
　ご主人があなたの味方で，お二人が愛し合っている以上離婚を考える前にまだまだできる事はたくさんありそうです。自分がいじめられていると思うあまり，実は気が付かないうちにお二人が「姑は蚊帳の外」のような扱いをしていませんでしたか？「なんでいつの間にかここに居着いてるの？」的な感情が，知らないうちに姑を邪魔者扱いしているんだと思うんですよね。いきなり姑を「家族の一員」扱いするのは今までにないような勇気が必要だと思います。
でも，私は出してもいい勇気じゃないかなと思います。
　離婚してからのシングルマザーの苦労や金銭的な苦労をよくよく考えて，ご自分で納得のいく結論を出してくださいね！^^

No.7 回答者： lira2006 回答日時： 2007/03/24 11:39

子どものために離婚しないというより、質問者様ご自身が、まだご主人に愛情があるなら、姑が原因で離婚というのは、ちょっと違うのではないでしょうか？

つまり、姑が意地悪なら、他の方のアドバイスのように、普段の暴言を録音して、ご主人に聞かせる。
で、「息子に告げ口するなっていじめるの！」と、大きな声で言ってやる。
嫌味を言われても、無視。

結局、年を取って離婚、家にいて嫁に意地悪をして喜んでいるようでは、もはや、男にも相手にしてもらえない、心も外見もブスで知性もない高齢婦人ですよね。
・・・あとは、さびしく死ぬだけじゃないですか。
本人もそれがわかっているので、息子にしがみついて、嫁に意地悪を言うくらいしかはけ口がないのでしょう。

「かわいそうなバアサン」と、さげすんでやればよいのでは？
あとは、黙っていじめられているのではなく、質問者様も徹底抗戦して絶対に言われっぱなしではいないようにするとか、常に背後や財布、重要な書類の保管には気をつけて、物理的にも姑に隙を見せないことだと思います。

No.5 回答者： rurinohana 回答日時： 2007/03/24 09:22

こんにちは。

40代前半既婚女性です。
21歳と23歳の夫婦の姑さんなら、私とそう変わらない年代だと思いますが。

まず、あなた様の旦那様は
母親に意見してくれたり、
今はなし崩しに姑さんが入り込んで入るものの
いったんは別居のために引越しまでしてくれたということですから、
まだ見込みがある旦那様だと思います。

若夫婦は親離れしようとしているのに、
息子から離れない母親という図式が見えてきます。

補足していただきたいのですが、
旦那様のお父様はご健在ですか？
お父様のことが一言もないので
死別か離別でしょうか？

配偶者を持たない
中年の女性は
わたしが言うのもなんですが
動物として不自然な状況にありますから
性的な満足がない生活をしていると
自覚のある無しに関係なく
八つ当たりや理不尽な文句を言い立てます。

お父様が側にいて
精神的にも肉体的にも
充足した生活を送っていれば
息子夫婦のことなど
頭から飛んでいくはずです。

あなた方夫婦に干渉し
嫁いびりをすることで
性的な不満を解消しているというのが
本当のところです。

その有り余る生命エネルギーを
もっと人の役に立つこと、人の迷惑にならないことで
発揮してもらえるように働きかけることです。
仕事をしている人もいますし
おこずかいで、エステやジム通い
カラオケ教室、ダンス教室、フラダンス、フラメンコ
ボランティアや山歩き
韓流スターのおっかけなど
エネルギーの発散場所を提示することです。

お姑さんは、あなた様の
若く美しい妊娠できる体
一人の男性を欲情させることが可能なあなた様に
嫉妬しているのです。
白雪姫で毒林檎を食べさせる魔女と同じです。

お姑さんも、「私だってまだまだ」と自信を持ってもらうには
手っ取り早いのは恋人を作ってもらうことです。
恋に夢中になれば
あなた様へのいびりする暇があれば
皺の顔の手入れに時間がかかるので
干渉が減ります。

また、お子さんが落ち着いたら
保育園に預けてあなた様が働くのもいいと思います。
物理的に距離を置くことで
嫌味を聞く時間が減ります。

以上
前の夫の親と
同居１５年して
その間、義母から（当時私２１歳、義母６０歳）
嫉妬されて
「結婚したらスカートなどはいてはいけない」
「化粧する暇があったら、トイレの掃除をしろ」と言われ
まだ２１歳なのに、
「結婚したら下着は地味に」と
おばさん色の色気ゼロの下着を、
強制された経験がある人間からでした。

義母は仕事も趣味もなく、一日TVの前に座っていて
自分の体が老いて行くことだけを嘆き
女として自分がいかに不幸かを自慢する毎日でした。

あなたも私もそういうふうになりたくないものですよね。

この回答へのお礼

うちもあなたのところと同じです。スカート禁止、かわいい下着は禁止です。舅は健在で近くに住んでいますが離婚しています。舅に苦労させられた、私は人のためだけに生きてきた不幸女だが口癖です。あなたはどうやって乗り越えたんですか？よかったら教えていただきたいです。

お礼日時：2007/03/24 11:25

No.4 回答者： simakawa 回答日時： 2007/03/24 06:33

先ずは姑の悪口，文句をそっと録音しときます．それを旦那に聞かせます．別居を提案します．それで駄目なら離婚ですね．母親って息子取られたと思い込んでいますから，貴女とは今後も絶対上手くいきません．

自分の人生も大事にしましょう．

No.3 回答者： right722 回答日時： 2007/03/24 04:37

私も８ヶ月の子供がいる母親です。

ちょっと人ごととは思えず回答差し上げました。
差し出がましいようですが、お姑さんとは距離を置くべきだと思います。いじめられても、一時的なものだと覚悟し旦那様にきっぱり別居をしてもらうように申し出た方が良いと思います。

私も結婚前は主人の両親と同居すべきかで口論となり、同居できないというと、主人の両親には「顔も見たくない」と言われました。でも、私の両親は「古今東西、世界を見ても嫁姑がうまくいかないのは世界の常識。相手が良い悪いではなく、絶対に同居はダメ！！！」といって、同居をするのであれば結婚を認めないとまで言い出しました。私は当時今の旦那との破談になるのではないかなど不安はありましたが、結論からするとそんなことはなく、そして距離をとって正解だったのです。

今は適度な距離があることでむしろうまくいってます。

同居というのは結局は「嫁が我慢するか、姑が我慢するか」と言うことなのです。どちらも我慢せずうまくやっていく方法は別居しかありません。

なにもそんなことで離婚することはないのです。離婚というのは肉体的にも精神的にも体力を消耗しますし、それ以後の生活は考えておられますか？
シングルマザーの方は本当に大変な生活を送っておられます。
旦那様に問題がないのであれば、家族が別れる理由がありません。お子さんのためにも離婚などせずにどうかうまく距離を置いて幸せな家庭を築いて下さい。

No.2 回答者： noname#62593 回答日時： 2007/03/24 04:02

姑と旦那に挟まれ大変ですね・・・。

ドラマのような姑ですが（失礼だと思いますけど）、本当にこんな事を言うのですか？酷いですね。
うちも結婚して翌月に妻が妊娠しましたが（計画的）、両親は本当に喜んでくれました。孫は本当に可愛いらしい。現在自分の母と玄関だけ共有の二世帯住宅を建てて住んでいますが、妻も母も子供が生まれてからは以前よりも話をするようになったし、行き来も多くなりました。
ま、うちの事はどうでもいいですが、問題なのは、あなたの夫のサポートが足りないことでしょうか？やっぱり、嫁姑問題はかなり時間と労力を必要としますし、女同士が同じ家に住めば、なかなかうまく行かないことが多いと思います。（キッチンが同じだとダメらしいですね。女の城ですから。）
やはり一度、旦那と真剣に話してみてはいかがでしょう？「自分は今、こういう状況なんだ」「今、こう思っている」「こういうことが耐えられない」「本当に参っているんだ」「あなたに助けてほしい」ということを訴えてみて下さい。
それでも、姑の味方をするようでは、あなたの夫は、完全なマザコンですね。嫁姑問題では、「夫を味方に付ける」これしかないのではないでしょうか？で、旦那を説得して別居すべきです。
あなたは、可愛い９ヶ月の可愛い子供がいる以上、なるべくなら離婚は避けた方がいいと個人的には思います。
とはいえ、あなたは、まだ２１歳と若いのですから、これからいろいろな選択枝はあると思います。ムリに人生つまらなくする必要もないと思います。よく考えてくださいね。

結論：旦那次第

No.1 回答者： pirozen 回答日時： 2007/03/24 03:38

こんにちわ。

姑問題は本当に難しいですね。　離婚は一番最後の手段に取っておきましょう。今は　どうしたら毎日を快適に過ごせるかを少し考えたらいいと思います。貴方も一児の母ですから　親の気持ちが多少なりとも理解出来ると思いますが、お姑さんにとって自分の息子は　どんなに歳をとろうとも息子（子供）なんですね。
私の提案としては、お姑さんから何か言われても「本当にそうですねー」とかわす。若しくは何か言われないように　話題を提供して貴方から歩み寄る。お姑さん　きっと寂しいんですよ。
「～は貴方のせい」と何かに付けて言ってくるのでしたら、その度に「あ～私の息子もいずれは　お嫁さんをもらう日がくるのねー　息子の悪さは親の責任だわ～　今からしっかり育てなきゃ」なんて言うのもいいかもしれません。

とにかく、旦那さんとは凄く仲がいいんだから　離婚なんてことは考えないで下さい。親もいずれは歳を取って、いつか貴方の前からいなくなるのですから・・・

子育てで忙しい毎日でしょうが　頑張って！