いつも文句ばかりの姑（同居しています）

Question

全部ではないけれど、姑の言う事を聞いても、文句を言います。　多分何をしても、気に入らないのでしょうが、それじゃ～何も出来ないし、私の存在が気に入らない→消えて欲しいんだ、と、思います。
しかし、私は、一人の人間として全てを否定されるのは、嫌です。
どうしたら、文句を減らせるでしょうか？
今の所、別居や離婚は考えていません。
唯一、選ぶなら『死』だけです。
でも、子供の為にも、もちろん自分の為にも『死』は、最終手段です。

少しでも平和に過ごしたく質問しました。
宜しくお願いします。
※旦那の関係上、もしかしたら、すぐには返答出来ないかも知れませんが、気長に待って下さい。

aosawagani · Accepted Answer

まず最初にあなたは悪くありません・・・・と言うことはないです。

人間関係においてどちらかが１００％悪いと言う事は無いのです。それにどちらが悪いなんて全く関係ありません。他人と裁判をしているのではないので・・・

問題はどうすればあなたが楽になれるか？ですよね。

それにはまず、感謝し、理解し、許す事です。
なんか宗教っぽい意見ですいません。

でも大事な事です。

まずは姑さんに感謝する事。あなたの夫を産んでくれて、育ててくれて・・・・それがあるから今自分にはこの子供達がいる。

そして理解する事。誰にでもその態度や行動には理由があり要因があります。誰でも人を傷つけない人に好かれる幸せな人生を望むものです。しかしそうはいきません。色々な環境や過去の出来事において人の感情は屈折し歪みます。

人殺しも子供の頃は愛しいほど純で可愛い存在だったんです。でも環境や出来事で歪んでしまい、挙句に人殺しになった。

あなたの姑がなぜそのような正確になったのか？
姑の姑が同じような事をした？
姑の親がそんな親だった？
姑の夫が酷い人だった？

とにかくこの人はなんでこんな性格なんだろうか、客観的に理解するんです。

それで許す事。

こういう人なんだと・・・・

また姑に聞いてみるのもいいですね。私の何処が嫌いなのかと？客観的な意見を聞かせてと。

どうせい、子供もいるので、もう切れない縁です。そんなのに悩んでてもしょうがないので、割り切ることですね。

あなたの姑も

popo3106 · Answer

こんにちは。
同居で精神的に追い詰められ、30代で婦人科系の癌になった人を知っています。
精神的ストレスは重要なファクターです。
鬱病になった人もいます。
「死」というものを選択肢に挙げるだけでも末期症状ではないでしょうか？
お子様を同居うんぬんの大人の事情で不幸にすることは、大人として間違っていると思いませんか？
お母さんが笑って暮らせる環境で無いのなら、お子様も「祖母と母との間の葛藤」を察知して病んでしまいます。
姑にとって嫁というのは「永遠の恋人を横から掻っ攫っていった女」だそうで、何をしても何をしなくても気に入らないそうです。
でしたら「好き勝手生きて嫌われる方がナンボかまし！」とは思われませんか？
結婚13年・子あり・女です。

omedeto · Answer

同居って姑さんのお家なんですか?
死まで考えるくらいなら・・
何でもできるような気がしますよ。
別居は考えてないとのことですが・・
これが一番いいと思いますよ。
人間を否定され一緒にいる必要は無いと思います。
一度離れてみるのもいいと思いますが・・・
きっと、お姑さんは寂しくなります。
その時こそ、同居してやる。と、強気な立場に立てると思いますが。

noname#16145 · Answer

soramaさんが何かを言っても言わなくてもお姑さんは不満たらたらの様子。どっちでも同じなら自分の思いをぶつけた方がまだ楽じゃないですか？別居もできないんだったら「また文句言ってる」程度に割り切るしかないんじゃないでしょうか？？
団地やアパートはいろいろ制限があって大変　生活に支障をきたすからまだ今の方がまし。そういうふうに決断されたんなら、お姑さんのことも受け入れるべきでは？？拒絶してばかりでは何も変わらないと思います。

ami1126 · Answer

旦那も見方につけるってできないですかね。
心を入れ替えたように　旦那の前だけ姑を思いやる気持ちを
いっぱいだして…。
私はこれで結構自分の見方についてきました。
姑に　なんかあげたり　外食したら『姑の分も買っていこう』
などと言ったり。

死なんて　という意見もありますが、された人にしかわかんないですよね。
私もいろいろありました。面と向かってあんたが気に入らない　と言われたり
金せびられたり、主人に風俗行かせろ　とか言われたり　子どもおろせとかね。
表面上　わすれたふりしてにこにこしてるけど、忘れもしないです。
あーいう人たちと一緒の墓には入りたくないので24才なのですが、
遺言書書いて持ち歩いてます。ほんとです…
忘れたふりしているのは　姑　姑がまだ50才だから。先が長いから。
ケンカして私たち夫婦の間まで何かあったらあなたと同じ、私も死ぬと思う。
別居や離婚だって　子どものことやお金、仕事、世間体　いろいろあって行動にはかなりのパワーが必要ですよね。
文句は減らせないけど、主人を味方につけて　自分を信じさせて　姑がぼけたと思い込ませる。
それから　姑にされてきたことを全部言う。証拠も。
そうしていくかな。私は。
こういう人って一生治らないですよ。
死んで地獄にいくと思う。むしろ体がつぶれて介護になったら
立場逆転ですよね。
私はそれを待っています。
他人に何を言われようが私は　絶対に死んでも私の姑のことはゆるさないと思う。
こんなとこあるんですが、こっちの方がベテランさん多くていいかも。
嫁の立場で意見してくれる^^http://yometati.chu.jp/wf.html
嫁でない人や同じ気持ちを味わったことのない人などから余計なことを言われなくて済むしあなたにとってもっといいアドバイスが聞けると思います。
優しいし　お姑さんの立場からも意見聞けたりしますから。

kirinmino · Answer

こんにちは。
未婚なのですが・・・

穏やかじゃないですね・・・死という言葉がでてくるなんて。
未婚の貴方に何がわかるのよ！！と思われるかもしれません
ですが　ちょっと書かせてくださいね。

＃９の方もかかれていますが１００％なんてないんですよ。
別居や離婚は考えていらっしゃらないとのこと。
でしたら義母さんとしっかりコミュニケーションとりましょう。
コミュニケーション不足だとお互いの考えてることや思ってることってわからないでしょ？
まずは少しでも歩み寄ることが大切だと思います。

こう書く理由として
私は彼と結婚すれば同居です。そして介護です。
彼と同居についてもたくさん話してきました。
育った環境がちがければぶつかることは当たり前。
でも双方突っぱねてたら成り立たない。
ぶつかることが悪いとは思わないけどコミュニケーションとることで
回避することができることも多い。
という結論です。
そして私がしてること
勿論コミュニケーションとることもそうですが、いずれ結婚したら介護も少なからずするわけですから
ヘルパーの資格を取って今施設で働いています。
そうすることで、介護される側の利用者さんとのコミュニケーションから得るものもあるので
それを生かすことができる。
私は私なりにだけど彼の両親とうまくやっていくためにできる範囲で頑張ってますよ。

コミュニケーションとってれば言動について否定することはあっても
人間を否定することはないと思いませんか？
それに　質問文やお礼を見てる限り貴方の義母さんは貴方を否定はしているようにみられないし、
義母さんの文句を減らしたいなら余計コミュニケーションとるべきです。
人間コミュニケーション不足になると不満タラタラになりますよ。
そういう経験ありませんか？
私はありますよ。
友達ともそうだし、会社の人ともそう。
コミュニケーションがしっかりできてないとぶつかってイライラします。
まずは肩の力を抜く事から始めて義母さんとコミュニケーションとる時間をもたれたほうがいいと思います。

そうすれば　靴問題なんか特にそうだけどコミュニケーションとってれば
『子供ってどんどん成長しますね。靴がきつくなってきたから近々買いに行こうと思ってるんですよ』
『あらそうなの。そうよね～あのくらいの年だとすぐ小さくなるわよね。』
なんて会話ですんでるかもしれませんよ？

後ね体調・・・
同居したときから続いててでも異常なし・・・ですか。
多分ストレスでしょうね。
ストレス溜まると体にでてきますよ。
うまくストレス発散するものを見つけてみてください。
お母さん友達とお茶するのもよしカラオケ行くのもよし。
お酒飲まれるようであれば　だんなさんに任せてたまに飲みに行ってくるものいいのではないかな・・・って思いますよ。

マイナスに考えず気楽にされたほうがいいと思いますよ

noname#52902 · Answer

何をやってもだめなら宗教を信仰するのはいかがでしょうか。
私の妻はある宗教団体に属していますが、信仰してみて考え方が大分変わったそうです。その宗教には修行を積んだ方が多数おられ相談にも乗っていただけるそうです。私は信仰してませんが皆が幸せになるんだったらそれもいいかなと思います。ただし金のかかる宗教はだめですよ。ちなみに私の妻が信仰している宗教は月に１０００円以下です。

fallen_angel · Answer

・勘違いされているようなので、補足します。
・『死んだら』という意味では無くて、そこまでの覚悟があるのなら、自分の意見が間違っていないと核心できるなら無視して、自分らしく生活して下さい。という意味です。
・『死んだ後』なんて死人には関係無いですから、覚悟決めて強い態度で生きて下さいね。

noname#16145 · Answer

＃４ですが
言い返してみてはいかがですか？
例えば子供の靴の件
「きたないわね」といわれたときに「新しいのを買おうと思ってるんです」とか「言われたから買ったんでしょ」といわれたときに「ちがいますよ。買おうと思っていたんです」
布団の件
布団の干し方に文句を言っているなら「じゃあどうやって干せばいいんですか」って
簡単なことではないと思いますが。
爆発して殺人事件起こすよりかは楽だと思います。


今は体調に異常が出てきているということですがそれは早くお医者様にかかったほうがいいですよ。

mintgreendino · Answer

まず最初にあなたは悪くありません。
一生懸命がんばっています。

さて。
あなたの姑様は嫌われることに無意識に快感を覚える
文句＆嫌味キャラなのです。
ストレートに愛されることに全くなれておらず、
たとえ不快な感情であっても
相手がリアクションしてくれればそこに自分の価値観を見出すのです。私はそんな人生は御免ですが・・。

深刻にとる必要はありません。
じゃけんにする必要もないですが。

私は高齢者施設で働いてますが
いろんなキャラがいます。
どうしてそこまで性格悪いかな～～～
という人もいれば
偽善者だろ～～～と思わざるを獲ない外面最高の人も。

年齢を重ねたからって
立派な理想的な大人である人なんて絶対一人もいません。

一つでも年が上なら先輩。
私もそう思ってた時期もありましたし、
それはそれで的を得た言葉なのですが
性格とは別問題で、経験値が先輩だ、ということです。
せっかくの経験も性格でぶち壊しにしてる人の
なんたる多いことでしょうか！！！残念！！！

なるべく接触する機会を減らしましょう。
一日図書館にこもるとか・・。
連絡先を教えておきつつ、
帰りに本でも借りて帰ればあらぬ疑惑を抱かれても
証拠になりますよ！

まあ、それでも文句は言うのでしょうけど、
口が腐ってる、と気の毒に思えばいいのです。

それが貴方の生命まで脅かしているとは
もうこれは犯罪ですね。

あなたはたとえ文句を言われてもご自分を守りましょう。
どうせ死ぬならもっと普通の理由で死にたいものです。

わからんじんオバハンの腐った口で死にました、
のお葬式じゃ、誰もうかばれませんから・・・。

いつも文句ばかりの姑（同居しています）

まず最初にあなたは悪くありません・・・・と言うことはないです。

こんにちは。

この回答への補足

同居って姑さんのお家なんですか?

soramaさんが何かを言っても言わなくてもお姑さんは不満たらたらの様子。

旦那も見方につけるってできないですかね。

こんにちは。

何をやってもだめなら宗教を信仰するのはいかがでしょうか。

・勘違いされているようなので、補足します。

＃４ですが

まず最初にあなたは悪くありません。

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