いつも文句ばかりの姑（同居しています）

Question

全部ではないけれど、姑の言う事を聞いても、文句を言います。　多分何をしても、気に入らないのでしょうが、それじゃ～何も出来ないし、私の存在が気に入らない→消えて欲しいんだ、と、思います。
しかし、私は、一人の人間として全てを否定されるのは、嫌です。
どうしたら、文句を減らせるでしょうか？
今の所、別居や離婚は考えていません。
唯一、選ぶなら『死』だけです。
でも、子供の為にも、もちろん自分の為にも『死』は、最終手段です。

少しでも平和に過ごしたく質問しました。
宜しくお願いします。
※旦那の関係上、もしかしたら、すぐには返答出来ないかも知れませんが、気長に待って下さい。

aosawagani · Accepted Answer

まず最初にあなたは悪くありません・・・・と言うことはないです。

人間関係においてどちらかが１００％悪いと言う事は無いのです。それにどちらが悪いなんて全く関係ありません。他人と裁判をしているのではないので・・・

問題はどうすればあなたが楽になれるか？ですよね。

それにはまず、感謝し、理解し、許す事です。
なんか宗教っぽい意見ですいません。

でも大事な事です。

まずは姑さんに感謝する事。あなたの夫を産んでくれて、育ててくれて・・・・それがあるから今自分にはこの子供達がいる。

そして理解する事。誰にでもその態度や行動には理由があり要因があります。誰でも人を傷つけない人に好かれる幸せな人生を望むものです。しかしそうはいきません。色々な環境や過去の出来事において人の感情は屈折し歪みます。

人殺しも子供の頃は愛しいほど純で可愛い存在だったんです。でも環境や出来事で歪んでしまい、挙句に人殺しになった。

あなたの姑がなぜそのような正確になったのか？
姑の姑が同じような事をした？
姑の親がそんな親だった？
姑の夫が酷い人だった？

とにかくこの人はなんでこんな性格なんだろうか、客観的に理解するんです。

それで許す事。

こういう人なんだと・・・・

また姑に聞いてみるのもいいですね。私の何処が嫌いなのかと？客観的な意見を聞かせてと。

どうせい、子供もいるので、もう切れない縁です。そんなのに悩んでてもしょうがないので、割り切ることですね。

あなたの姑も

fallen_angel · Answer

唯一、選ぶなら『死』だけです。とまで覚悟が有るなら、はっきり理詰めで自分の意見を言ってそのまま有限実行しますか。貴方の方が強いと分かれば愚痴を言っても邪魔はしなくなるでしょう。
　ただ、周囲の家庭を敵に回さないように、同年代の方々には話をして手を回しておくことが必要ですね。

nikobu · Answer

「平和」か「死」のどちらかしか選択肢はないのでしょうか？
考えが極端すぎませんか？

ご主人は　この件に関して何とおっしゃっているのでしょう？
質問者さんの言動に非はないのでしょうか？

一度、精神科や心療内科を受診されてはいかがですか？
質問者さんに一切の非がなく、そこまで追い詰められているとわかれば
ご主人も黙ってはいないでしょ？

それができないのであれば「死」を覚悟されているほどなら
徹底的に戦ってみるのもよいのではないですか？

なんだか　とても危ないものを感じるのは私だけでしょうか？？？

marimoring · Answer

ちょっとケースが違うかもしれませんが…職場の嫌みバアサンに対してとっている私の対策です。

とりあえず、無邪気なフリをします。
例えば、
・お手洗いから出たら運悪くバアサンが待っていた。
「早くしなさいよまったく！遅いのよ!!(ブツブツ)」
私、さわやかに「きゃ～大変！早く早く!!お待たせしました、さぁどうぞ～」とお手洗い個室にご案内。
・入れたお茶がどうやら口に合わなかったらしい。
「あなたはこんなお茶しかいれられないの!?これだから最近の若いもんは…(ブツブツ)」
私、さわやかに「あっ、お口に合いませんでした？すいません～やっぱり先輩にはかないませんね～…あっ、それじゃぁ改めて教えてくれません？行きましょ！」と給湯室へご案内。お手本を見せてもらいながら大げさにうなづき「参考になりました～私もまだまだですね～」とりあえず自分を下げておく。でも私はそんなフリをしているだけなのであまり腹はたちませんよ！
ちょっとケースが異なりますが自分が疲れない程度に演技をするのはオススメです。お姑さんに、あなたを認めない的なニュアンスの文句を言われたときに、さわやかに(これがすごく大事!)「でも私ダンナさんを愛してるし子供も愛してるから、この家を出ることは考えられないしなぁ～…困ったなぁ～」と言ってみては？
質問者さんがどんな文句を言われているのかはわかりませんが、料理が口に合わないと言われたら「え～っすいません、嫌だ、私何か入れすぎたのかしら？どう思います？」掃除が雑だと言われたら「え～っっ、どこですか？あっ、本当！ありがとうございます、もう一回お掃除しなくっちゃぁ～」くらいの軽い受け答えが良いと思います。文句を言われたことを重く受け止めず、「あ～あ～また始まったよ、しょぉがないなぁ…コドモなんだから…」くらいの気持ちでいる方が良いと思います。でも、もし本当にあなたが悪いと感じたことは素直に謝り、そのメリハリが生活にもあなたにも、良く影響するとおもいます。

noname#16145 · Answer

はじめまして　私もお姑さんと同居している主婦です。わたしがお姑さんと同居していて感じることは「あ～　話を聞いてい欲しいんだな～」ということです。
　義母は結構気を使ってくれるんですが　やはり何かの拍子に意見が食い違うときがあります。そのとき心がけているのは「私はこうだとおもってますが。」ということを義母に伝えることです。
　結婚当初の頃は勢いのある義母に押されて自分の納得いかないことでも受け入れてきましたがそれでは不愉快な思いがたまっていき自然に義母のこともうっとおしくなっていきました。でも一度大喧嘩をして（非は私たち夫婦にあったんですが）からは、自分の考えを伝えられるようになり、義母との関係もはるかにいいものになっています。　
　soramaさんがどういうふうに文句を言われているのかはわかりませんが、「自分はこうするのに」ということをあなたに伝えたいんじゃないかなと思います。ただちょっとひねくれていて素直に言えない人だとか^^。でも言葉がきつかったりするとどうしても考え込んでしまういますよね。「義母は口が悪いんだ」とあきらめて文句だと思わずお姑さんからのメッセージだと思うとsoramaさんの気も楽になるんじゃないでしょうか？
　もっとお姑さんの話を聞け！！とかあなたが変わらなくちゃいけない！！といっているわけじゃないので、そこは間違えないでくださいネ。ただお互いの歩み寄りのためにsoramaさんが一歩踏み出してもいいんじゃないかなと思うだけです。

nikobu · Answer

＃２です。
やっぱり病院へ行ってみてはどうでしょうか？
このままだと病気になっちゃいますよ。

nikobu · Answer

ふたたび＃２ですが

離婚や別居を考えていらっしゃらないのはなぜ？
ご実家の方は　この事実を知っていらっしゃいますか？

mintgreendino · Answer

まず最初にあなたは悪くありません。
一生懸命がんばっています。

さて。
あなたの姑様は嫌われることに無意識に快感を覚える
文句＆嫌味キャラなのです。
ストレートに愛されることに全くなれておらず、
たとえ不快な感情であっても
相手がリアクションしてくれればそこに自分の価値観を見出すのです。私はそんな人生は御免ですが・・。

深刻にとる必要はありません。
じゃけんにする必要もないですが。

私は高齢者施設で働いてますが
いろんなキャラがいます。
どうしてそこまで性格悪いかな～～～
という人もいれば
偽善者だろ～～～と思わざるを獲ない外面最高の人も。

年齢を重ねたからって
立派な理想的な大人である人なんて絶対一人もいません。

一つでも年が上なら先輩。
私もそう思ってた時期もありましたし、
それはそれで的を得た言葉なのですが
性格とは別問題で、経験値が先輩だ、ということです。
せっかくの経験も性格でぶち壊しにしてる人の
なんたる多いことでしょうか！！！残念！！！

なるべく接触する機会を減らしましょう。
一日図書館にこもるとか・・。
連絡先を教えておきつつ、
帰りに本でも借りて帰ればあらぬ疑惑を抱かれても
証拠になりますよ！

まあ、それでも文句は言うのでしょうけど、
口が腐ってる、と気の毒に思えばいいのです。

それが貴方の生命まで脅かしているとは
もうこれは犯罪ですね。

あなたはたとえ文句を言われてもご自分を守りましょう。
どうせ死ぬならもっと普通の理由で死にたいものです。

わからんじんオバハンの腐った口で死にました、
のお葬式じゃ、誰もうかばれませんから・・・。

noname#16145 · Answer

＃４ですが
言い返してみてはいかがですか？
例えば子供の靴の件
「きたないわね」といわれたときに「新しいのを買おうと思ってるんです」とか「言われたから買ったんでしょ」といわれたときに「ちがいますよ。買おうと思っていたんです」
布団の件
布団の干し方に文句を言っているなら「じゃあどうやって干せばいいんですか」って
簡単なことではないと思いますが。
爆発して殺人事件起こすよりかは楽だと思います。


今は体調に異常が出てきているということですがそれは早くお医者様にかかったほうがいいですよ。

fallen_angel · Answer

・勘違いされているようなので、補足します。
・『死んだら』という意味では無くて、そこまでの覚悟があるのなら、自分の意見が間違っていないと核心できるなら無視して、自分らしく生活して下さい。という意味です。
・『死んだ後』なんて死人には関係無いですから、覚悟決めて強い態度で生きて下さいね。

いつも文句ばかりの姑（同居しています）

唯一、選ぶなら『死』だけです。

「平和」か「死」のどちらかしか選択肢はないのでしょうか？

ちょっとケースが違うかもしれませんが…職場の嫌みバアサンに対してとっている私の対策です。

はじめまして 私もお姑さんと同居している主婦です。

＃２です。

ふたたび＃２ですが

まず最初にあなたは悪くありません。

＃４ですが

まず最初にあなたは悪くありません・・・・と言うことはないです。

・勘違いされているようなので、補足します。

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