別れた彼と復縁したい

２度目の質問です。
彼(社会人３０歳)と私(大学生２０)は付き合って３年が経とうとしていました。
それが、今年に入ってからいつもより喧嘩が多くなって、でも仲直りをして。。。を繰り返していました。４月に入って別れ話まででる大きな喧嘩をしました。喧嘩の内容は性格の不一致。
遠距離恋愛（週末には泊まりに行く）ということもあって不安もあったのですが、わがままを言えず態度にしか出せない私を理解できなかったようです。

そんな彼と、とうとう今年の６月末に別れてしまいました。
どうしても自分の性格を改めると言って別れてもメールや電話を続けました。
７月に入ってからは毎週末出かけることもできました。しかし、やはり昔のように泊まったりできないので、また態度でしか表せず。彼からはため息が。
口論が嫌いで、私と違いとてもナイーブで喧嘩をストレスフルに感じてしまう彼で。前回会った際に泊まりたいとわがままを言ったのですが、同居している両親に了解を得ていないからと断られ終電の時間をすぎるまで無駄な口論をしてしまい、彼はせっかく元に戻ろうと気づいてきた物を私が自分で崩したといいました。

昨日メールが来て、『いつも「やっぱり・・・。」って思っちゃう』と言われました。『何を言えばいいのか分からないけど、俺らはどーなるのかなと考える』とも言っていました。
メールだし、彼の言いたい意味がわからず、でも聞き返すこともできなくて、ネガティブになる一方です。
一緒にいる時には別れる前とまったく変わらない接し方なのですが。

なにか意見があれば教えてください。
よろしくお願いします。

No.6 回答者： gtjyh 回答日時： 2007/08/06 12:34

＃2です。

まぁ、私も昔そういうことをしてしまった覚えはあるんですけど…
私も性格を直せたので質問者さんもその気になればできるはずです。
改めると言って同じことを繰り返すというのは
きっと本気度が足りてないんでしょう。

＞私の不満に思いやすいところと、はっきり言わずに態度で表してしまうところです。
＞不満に思うことは仕方がない、しかし態度に出して、それを否定してしまうのがいけないと私は思っているのですが、不満に思うこと自体心が狭いと言うことなのでしょうか。
不満に思わなくて済むように、自分が何とかできることは
不満に思わないように行動すればいいんです。
例に出された「髪を切って気合を入れたデート」。
質問者さんから「気合入れちゃった～。髪も切ってみたんだけど似合う？」と言っても良かったし、
何怒ってるの、と言われた時、「せっかく気合入れたのに、気付いてくれないんだもん・・・（←あくまでも、かわいく）」と言うこともできました。
言わないと伝わらないことはたくさんあります。
彼だって、質問者さんが不機嫌になった時は、どうして不機嫌か分からないから「何怒ってるの？」と聞くんです。

思っていること、伝えたいことは、その時にきちんと言葉にすること。
普段から彼に「大好き」「あなたといると楽しい」と伝えられていましたか？

他の人とお付き合いすることになっても、言うべき事を言わずに我慢して自爆してしまうクセは直した方がいいですよね。
彼が好きなら、「もう死んでもこのクセは直す！！！」と気合入れてください。
「何とか直すから」とチャンスをもらえても、その後本当に直す姿勢を見せなければ、彼に「口ばっかり…反省してないんだ」って思われてしまいますよ！

No.5 回答者： noname#112059 回答日時： 2007/08/05 18:12

私はこういう恋愛への態度を克服しましたので、ちょっときついこと言いますね。

今、彼との一大事なんですよね？
それなのに自分を変えようという努力ができないのは、どうしてでしょうか？
彼を失いたくないというのなら、ご自分で一歩踏み出すべきでしょう。

結局ね、「彼に迷惑かけたくないから」「彼の都合もあるから」なんて勝手に想像して『ここで我慢するのも彼のため』なんて考え方、一切彼のためになんかなってないんですよ。
自分の提案を断られるのが怖いだけなんだと思います。自己満足でしかないんですよ。
『彼のため』に～を諦めるってことは、いつか『彼のせいで』～できなかったと意識につながるんです。
だからケンカの時に「たまにしかワガママ言わないんだから、ちょっとは希望かなえてよ」ってことになるんです。

辛いなら、自分を変える努力をするべきですよ。

No.4 回答者： noname#112059 回答日時： 2007/08/03 17:05

ああ、昔の恋愛思い出しました。

で、辛口です。（同調はしませんよ）
わがまま言って嫌われたくないあまりに口に出せない。でもわがままを気づいて欲しくて態度に出す。それでも我慢できなくなると、泣いたり、キレたり、拗ねたりしてケンカになる。
そんな感じでしょうか？

わがままかな？って思うことでも、口に出していいと思うんですよ。それで嫌われることってないと思うんです。
ただし、相手が断ってきたら事情を聞いて引き下がる。ここができないとただの「ワガママ女」になるんですけど、できれば言ったこともわがままとは捉えられないんだと思います。

勝手に我慢して、限界になって爆発して、なおかつ相手の事情も飲み込めないようなうちは、復縁は無理でしょうね。

この回答へのお礼

wed-dayさん回答ありがとうございました。
まったくその通りです。

私の一番嫌なところ、それが口に出せないところです。
wed-dayさんの言うとおり、わがままと思われないやり方があるのは分かっているのですが、どうしても言えず、態度も隠しきれず。

「勝手に我慢して」というお言葉、彼もよく言っていました。
相手の事情も我慢しなくて良いところで我慢してしまい、我慢しなければならない時に勇気を出してわがままを口に出してしまう。

本当に辛いです。

お礼日時：2007/08/03 22:54

No.3 回答者： bunny31 回答日時： 2007/08/03 16:40

k0n0minnieさんと同じように、私も社会人と学生の恋愛をしていました。

彼は私の３つ上でしたが喧嘩が絶えず、ひどいときは毎週の様に別れ話をし、よりを戻したりの繰り返しでした。

彼もk0n0minnieさんのことをまだ好きなんだと思います。ただ、今までの付き合い方や喧嘩の内容、もしくわ将来のことなどを考えてしまい、また今までの繰り返しになる付き合い方をしたくないのだと思います。

彼もk0n0minnieさんとのことで悩んでいるのだと思います。その上仕事のストレスやなんやらが重なり、k0n0minnieさんのわがままな態度が非常に子どもっぽくみえ、イライラしてしまうのだと思います。

もし、彼のことを失いたくないと思うのであれば、k0n0minnieさんが彼への接し方を変えるしかありません。自分の悪かったことを素直に認め、彼のことを理解できる大きな心をもつように心がけて下さい。

きっと私もそう出来ていれば、彼と別れなくて済んだのだと思います。
だから、k0n0minnieさんは後悔しないように、何が一番大切かよく考えてみてくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
なんかうなずきながら読んでいくうち、最後にはbunny31の言葉に胸が苦しくなりました。

彼は、私が一緒にいると楽しいとか、とっても嬉しいことを言ってくれるようになってきた時、ヨリを戻したいと言うと「不安なんだよ。もう今までの繰り返しはいやだから。もう少し待って。」といっていました。(今はこんな事言ってくれるような状態ではなくなってしまったのですが・・・。)
それに会社のこともとても忙しいみたいです。

彼のことを理解しようとはしているのですが、彼の方が私を理解できないと・・・。
その言葉を思い出すとなぜ私を理解してくれないんだと悲しくなります。しかし、このこと自体が私が彼のことを理解しようとしていない証拠なのでしょうか。

お礼日時：2007/08/03 22:40

No.2 回答者： gtjyh 回答日時： 2007/08/03 16:20

ちょっと疑問に思ったので、補足をお願いします。

(1)>わがままを言えず態度にしか出せない私を理解できなかったようです。
これは、質問者様が彼にわがままを言えない（彼はわがままを言ってほしい）
ということでしょうか？
態度にしか出せないというのは、具体的にどんな気持ちをどんな態度に出したのでしょうか？
その後「泊まりたいとわがままを言ったことで無駄な口論」とあり、
矛盾している気がしました。
私の勘違いかもしれませんが、お願いします。

(2)彼と喧嘩になる原因は、例えばどんなことでしょうか？

上記、知りたいと考えていますが、
彼からの「いつも『やっぱり…』って思っちゃう云々」というメール。
「やっぱり今回もこんな喧嘩になるんだ…やっぱり合わないんだ…」
「喧嘩してやり直して、を繰り返してばかりで、これからどうなるんだろう…
喧嘩がなくなって仲良くできるようになるのかな…ハァ…」
ということではないでしょうか。

この回答への補足

言葉足らず、乱文ですいませんでした。
補足させて頂きます。

(1)>質問者が彼にわがままを言えない（彼はわがままを言ってほしい）
ということです。７月に入り付き合っていた時のようなデートを繰り返していたので、何か進展をしたかったのですが、できない自分自身がなさせなかったりしてしまい、うつむいたり、涙を見せたくなくてそっぽを向いたりしてしまいました。
その後「泊まりたいとわがままを言ったことで無駄な口論」とあり、
矛盾している点は、彼から「言いたいことはちゃんと言って」と言われたのでわがままをぶつけてみました。しかし、「親に許可取ってないから」と断れてしまったのですが、引くに引けなくて無理だとあきらめていたのですが、もう少し彼と居たいと思い時間稼ぎのためにわがままを続けていたということが無駄な口論です。
(2)彼と喧嘩になる原因は、私の不満に思いやすいところと、はっきり言わずに態度で表してしまうところです。
例えば、髪の毛を切って気合いを入れたデートで彼が気づかなかったことでイライラしてしまい、不満げな顔でデートを始めました。
しかし、つまらなそうなのがとても嫌な彼がイライラしはじめ、理由を聞いてくるのですが、私は何でもないとあしらってしまう。しかし、イライラはお互い高まるばかり。。。
こんな感じです。
不満に思うことは仕方がない、しかし態度に出して、それを否定してしまうのがいけないと私は思っているのですが、不満に思うこと自体心が狭いと言うことなのでしょうか。

補足日時：2007/08/03 22:02

No.1 回答者： Us-Timoo 回答日時： 2007/08/03 16:08

なんで、そんなに自分と性格の合わない彼と復縁したいのでしょうか？

こういっては何ですが「三つ子の魂、百まで」といいます。
貴方が「自分の性格を改める」と言ってもきっと無理だと思います。
ただ、彼に対する信じる気持ちや信頼、ポジティブに物事を考える、自分の気持ちはちゃんと言葉で伝える　等々…
そういう心がけをしたり、自分をちゃんと律することができれば、復縁は可能かもしれません。

>口論が嫌いで、私と違いとてもナイーブで喧嘩をストレスフルに感じてしまう彼
彼の気持ちは私にはわかりますよ。
彼にしてみれば、口論や喧嘩で無駄な時間を使うより、一緒に静かにすごせる時間が貴方と欲しかったんだと思いますよ。

よく考えてみてください。
彼は、30歳の社会人、しかも働いているのなら会社でも責任ある仕事を任されて
貴方以外のことでも相当疲れていたり、ストレスがたまる状況になりやすい年代です。
貴方は大学生でそういうストレスになるものは彼よりも、ず～～～～っと少ないと思います。
別に貴方に彼の癒しの場所になれなどというつもりは更々ありませんが
一緒にいて”楽しい””嫌な事を忘れてしまう””気持ちが落ち着く”…そういう存在を彼は求めていると思いますよ。

貴方は同年代の男子とお付き合いするときと同じような気持ちで接しているのではありませんか？
今まで、お互いのことについて彼と落ち着いてじっくり話をしたことがありますか？
彼が言おうとしていることや考え方を理解しようと、あなた自身は努力していますか？
自分の気持ちの赴くままに、彼に気持ちをぶつけていませんか？

彼とはひと回り近く年代が違うのですから、貴方が大人になって彼の手助けになるような
そんな恋にならないと、うまくいかないと思いますよ。

この回答へのお礼

早速の返答ありがとうございました。
「ストレスがたまる状況になりやすい年代です」確かにそうだと思います。特に彼はストレスを感じやすく、切り替えができないタイプで、私は大学生ですし、性格的にもストレスや嫌なことは寝ると忘れてしまいます。
でも、決して同年代の男の子と付き合う感覚では無かったと。。。
期待はしていたのかもしれませんが。

最近は私自身がストレスの原因であるようです。以前は癒してあげられていたのですが。
大人の規準が難しいですね。

お礼日時：2007/08/03 22:02