私のしたことは、やはり最低でしょうか。（反省しています）

Question

いつもお世話になっております。
　
　私は、数ヶ月前に遠距離の彼に別れを告げました。原因は、思いやりのなさと時々ある暴言でした。楽しい思い出もたくさんあったので、すごく迷いましたが別れることにしたのです。

　彼は、過去にmixiで知り合った女性（私も知っている人）と浮気をしたこともありました。別れを決めた後に、両親に今までのことをすべて話しました。

　両親にすべて話したことを、彼にも言いました。
　彼はその時は、さほど何も言いませんでした。その後、1ヶ月に１回程度メールのやりとりがありましたが、最後のメールに「両親に俺のしたこと（暴言や浮気）が知られている以上、どうしたってうまくいかない。直すことができないくらい壊れてしまった。元気で、さよなら」とありました。

　私もあの時、両親に話したことをどうして彼に言ったのか、色々思い返しました。おそらく、彼の愛情が本物かどうか確かめたかったのだと思います。（試すという意味ではありませんが）

　彼は電話で「愛してる」「絶対離さない」と、毎日言っていました。
ですが、別れを告げても会いにくることもありませんでした。
　その程度の愛情だったとわかった瞬間でした。

　でも、両親に話したことを彼に言ったのは後悔しています。思いやりがなかったなと。もう会うこともできないので、メールで謝罪しました。

　長々と書いてしまい、申し訳ありません。
　皆様にお聞きしたいのは、次の２つです。
(1)やはり、両親に打ち明けたことを彼に言ったのは、最低でしょうか？
　（私は、ひどいことをしたなと思っています）
(2)もし、みなさんが私の彼の立場だったら、やはり別れを選択されますか？

　肯定的な意見でも批判的な意見でも構いません。こんなことを質問して何になるんだと言われても、ちゃんと答えられません。
　でも、自分の中で何がよくて何が悪かったのか、時々わからなくなります。もし、よろしければみなさんの意見をお聞かせ下さい。

　どうぞよろしくお願いします。

asako111 · Accepted Answer

私の元彼と質問者さんの彼氏さんが似ているところがあり、もしかして表現がきつくなってしまったらごめんなさい。
でも少しでも質問者さんのお気持ちが楽になればと思い筆を（？）取りました。
第三者からの参考意見として受け止めていただければ幸いです。


質問者さんは今彼氏さんの言葉のマジックにかかっておられ、ご自分を第三者が見るよりも厳しく評価されていらっしゃる状態のように窺えました。

【（１）について】
私はご両親に打ち明けたことを彼に言ったことは最低（または思いやりのないこと）だったとは思いません。
あくまでこの一連の事件（質問者さんがご両親にお話されたことやそれを彼氏さんに伝えたことも含めて）において彼氏さんは「身から出た錆で痛い目にあった」だけであるように感じました。
たわいもない痴話げんかを逐一周りに言いふらされるのは困り物ですが、暴言や浮気などは精神的に重大な事なので信頼のおける人に相談をすることは当然のことだと思います。
彼氏さん的には質問者さんのご両親にお話されたことでプライドが傷ついたかもしれませんが、話されたくなければ話されたくないような重大な悪い事をしなければよかっただけであって、相談したことを責められる覚えはないと思います。

【（２）について】
失礼かとは思いますが、私なりに彼氏さんのことを言動と行動で分けて考えてみました。
言動の方が大きくて行動の方が小さい感じがしました。
なので、ご両親を前に謝罪されたりする等の大きな行動に踏み切るのは厳しいのではないかと感じました。
でも私は、言動も大事ですが、行動はもっと大事だと思います！
今後も子育てや転職など行動が必要な場面が多々あると思いますし。
（とか言って、私ももしその立場でしたらご両親に直接謝罪する勇気はないけれど、とにかく申し訳ないので別れを選択するかもしれません…矛盾してますね（汗））

きっといいところも悪いところも含め魅力溢れる彼氏さんでしたのでしょうから、別れるのには大変つらい思いもされたと思いますが、別れたことでいい方向に向かうといいですね。
私はきっといい方向に向かうと思います！！

noname#98230 · Answer

まず自分を責めないでください。

ご両親に話したことは悪いことではありません。
だって親ですから！
暴言や浮気をして貴方を傷つけた方が悪い事です。

ただ、暴言や浮気を心から反省して、もう二度としないと思っている状況でしたら、少し考えますが。

私が質問者様の立場なら、別れます。
私の中で、一番嫌な事です。

暴言に慣れると感覚が麻痺して傷ついているのに逃げ出せなくなります。甘い言葉があるなら尚更。

改め
悪いこと→彼の暴言のあった期間が長かった事。
良いこと→ご両親に話した事

↑と考えます。

HAL911 · Answer

もう、すっぱり、彼のことは諦めて忘れることです。

思いやりのなさと時々ある暴言、というのは、治る可能性はあるもの
の、治らない可能性のほうが大きいでしょう。

それにしても、良く分からないのは、別れることを決めてご両親に話
をしたのですよね。それなら、何をそんなに悩むのか、ということで
す。その時点で終わりなのではないですか。
ご両親に話をしたことが最低のこととは、私は思いません。逆に何で
最低のことと、質問者さんが考えているのか、私には良く分かりません。
何で謝罪したのですか。

彼を試したかったのですか。彼との将来のことを考えていたのだった
ら、そんなことをするのではなく、もっと、真剣に彼と向き合うべき
だったと思います。

＞ですが、別れを告げても会いにくることもありませんでした。
＞　その程度の愛情だったとわかった瞬間でした。

別れを告げられて、会いに行ったら、それこそ、ストーカーではあり
ませんか。そんなことを愛情だと思っている方が危険ですよ。

別れることを選択したのは、正しいと思います。

violet-sherry · Answer

＃１１さんに同意します。

私も大昔ひどい別れ方をしたことがあって、自分が相手にした仕打ちをずっと後悔し、自分を責めていました。質問者様がしたことよりもっとひどい仕打ちだったと思う。だけど言ってしまったこともしてしまったこともしょうがない。あとで考えたらその場の必然だったとわかることも多いです。

(2)の答えは、愛情の程度によると思う。どうしても離したくない人ならご両親に土下座してでも質問者様との将来を考え直すでしょう。それがなかったってことは、たぶんご縁がなかったということなのだと思います。悲しいけど納得するしかないでしょう。

別れの時にどちらかが傷つかないことなんてありえない。別れを告げた質問者様だって深く傷ついているはず。どうかご自分をあまり責めずに、あまりレトロスペクティブにならないでくださいね。彼に対するごめんなさいの気持ちを忘れるような傲慢な人になって欲しくはないけど、質問者様は優しい人みたいなのでそれはないですよね。

ひとつ明るい色の春のお洋服でも買って、前を向いていこう！

uma79 · Answer

＞やはり、両親に打ち明けたことを彼に言ったのは、最低でしょうか？
いいえ、普通です。別れやすくなって良かったでしょう。
＞（私は、ひどいことをしたなと思っています）
優しいですね。
事実を言われて困るのは、自業自得です。言った事、した事に責任を持つのは当然です。

＞みなさんが私の彼の立場だったら、やはり別れを選択されますか？
もちろんです。
恋愛時代から暴言じゃ、結婚したら暴力に発展しそうです。
遠慮がなくなりますので・・・

matu10 · Answer

最低かどうかは別にして、打ち明けた事を知らされたら、自分だったら恥ずかしくてもう二度と親御さんの前に姿を出すことは出来ませんね。
自分は女なのであまり参考にはならないかもしれませんが。
例えばそれが、結婚を本気で考えているお互いに大人の男女だった場合なら別でしょうけど。親御さんを前に本気で謝罪して、男の本気を見せるなどなど。
まだお若いカップルだった場合、さすがにそこまでハードルの高い「愛情を試す為の試練」だと…どんなもんでしょうね…。ちょっとキツそうかな？

ただ、暴言と言うものは直そうと思って直るものではありませんから、それが本当にキツかった事が原因で別れたのならその元彼のことはスッパリ吹っ切ったほうがいいですよ。
暴言を吐かれ続けて耐えてばかりいると、ストレスしか感じなくなりますから。
まだまだこれからです！がんばってくださいね。

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

どの程度のお気持ちでお付き合いしていたのか　って事にもよると思います。
お互いが結婚を意識し、お互いの両親との行き来が有るなど　で御両親にお話ししていたのなら、ちょっと考えてしまいます。
御両親は　どんな家でもそうだと思いますが、我が子が一番です。
我が子が悩み、傷つけられれば、その相手をよく見ようとは思いません。　それは私が親になってから分かりました。

私が彼の立場だったら、別れます。
気持ちを測られる　と言う事よりも、親に暴言や浮気を話されてしまったら、結婚は難しいですよね。　親にどぅ信頼を高めたら良いのか　って事も　普通は０からでしょうけど、マイナスからの出発になってしまうし。。。
思いやりが原因で別れる決意だとしたら、質問者さんのやってしまった事も　相手を思いやる事を忘れてしまったのでは無いでしょうか。

ですが、もぅ終わってしまった事です。
今は　次の恋愛なんて考えられないと思いますが、傷ついたり、傷つけられたりしながら　良き相手を見つけ、良き女性になれると思いますよ。

wolf125 · Answer

お幾つの方でしょうか。
別にご両親に話した事も別れた事も、悪くはないと思います。
ただ、何故ご両親に話したのかが「・・？」という感じですね。
まだ未成年の方なのでしょうか。
そして家族ぐるみでのお付き合いだったのでしょうか。
元カレさんとの間の事をご両親に話す事に、貴方にとってどんな意味があるのかが今一つ分かりません。
何故なら貴方の恋愛だからです。
自分の恋愛ならば自分で考え、行動するのではないかと思います。
何だか小さな子供が友達のケンカをお母さんや先生に言いつけているような、そんなイメージを感じます。
恋愛にしても結婚にしても、何かある度に親御さんを巻き添えにするのはあまりに幼いと思うのですが如何でしょうか。

at1109 · Answer

1>最低ということはないのでは？結果を報告しただけの事だと思いますので、そこまで考える事ではないかと思います。

2＞今回の場合原因は彼の方にあるんですよね？質問者様の方から別れを決められたようですので、選択の余地は彼の方にはないと思います。

確かにご両親に話をされてしまったと言うことは彼の立場からすれば、修復するのはとても難しい事だと思います。そこを乗り越えてまた付き合う気持ちになるかどうかはどれだけ相手を好きかどうかによると思います。

なので、そこまでの気持ちがなければ別れを選択するでしょうね。

あとは、事細かにご両親に説明または、相談されることを受け入れられるかどうかは各男性の心の広さでしょうねえ。

noname#50624 · Answer

３０代後半主婦です。

(１)そうですね。私だったら言わないですね。結婚ならまだしもまだ恋愛の段階なら個人の問題ですからね。別に親は関係ないでしょう。

(２)別れるというか、別れざるを得ないでしょう。相手の親に自分の浮気を知られてしまったら恥ずかしくて会うこと出来ませんよね。相手の親のことを考えたら間違っても結婚なんか出来ないでしょう。当然別れます。

だから、やはりあなたがご両親に話したことはあきらかに別れの原因ですね。

私のしたことは、やはり最低でしょうか。（反省しています）

私の元彼と質問者さんの彼氏さんが似ているところがあり、もしかして表現がきつくなってしまったらごめんなさい。

この回答への補足

まず自分を責めないでください。

この回答への補足

もう、すっぱり、彼のことは諦めて忘れることです。

＃１１さんに同意します。

＞やはり、両親に打ち明けたことを彼に言ったのは、最低でしょうか？

最低かどうかは別にして、打ち明けた事を知らされたら、自分だったら恥ずかしくてもう二度と親御さんの前に姿を出すことは出来ませんね。

初めまして 二児の母です。

お幾つの方でしょうか。

1>最低ということはないのでは？結果を報告しただけの事だと思いますので、そこまで考える事ではないかと思います。

３０代後半主婦です。

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