同居をどうしても解消したい

Question

２６歳の嫁です。去年１０月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子（旦那）一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした私がばかでした。ものすごく後悔しています。

ちなみに一戸建てで、家は旦那名義でローンも残っています…
結婚するとき、このローンを理由に、マンションなどで家賃を払って二人で暮らすことは苦しいと言われました。
ですが結婚してから３ヶ月、家計をチェックしましたが、苦しくてもなんとかやっていけそうです。
というか、生活が苦しくてもなんとか二人で力をあわせてこそ、夫婦の生活って出来ていくものだと私は思ってます。

姑はまだ元気いっぱいですし、もしこの先、介護が必要になったらまた同居をはじめるっていうことで、いまは別居したいです。

また私は現在妊娠中ですが、もしも旦那を説得できなかったら、里帰り出産をしてそのまま帰らないつもりです。
でもできれば、そういう強攻策はとりたくないのです。
上手に旦那を説得する方法ってありますか？

ちなみに「キッチンをわけてほしい」「２世帯にリフォームしてほしい」などの希望は伝えたこともあるのですが、どれもやんわり断られました。というか旦那には、女性の「家」にたいするこだわりなんてわからないのでしょうね。

同居解消に成功された方、失敗された方の「ここがまずかった」などいろいろ聞かせてください。

maru-kuru · Accepted Answer

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ？
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
　　　「お前は近くでパートを探せばいい」
となってしまったら終りです。

＞「キッチンをわけてほしい」「２世帯にリフォームしてほしい」
をやんわり断られてるところをみなさん読んでいるので、別居をご主人に納得させるのは無理。と判断されたのでしょうね。

男の人は基本、嫁・姑関係に疎いです。
しかも、日本には昔から「長男が両親の面倒を見る」といった風習があるので
同居を切り出した時点で旦那さんはこの風習に根ざしてるんではないかと私は感じました。
先回答者様に、
＞旦那にとって同居ということに価値があるのでしょうか？？？
とありましたが、母に寂しい思いをさせていない。どうせ将来面倒みるし、別に生活費渡すより経済的！という状況はオイシイと思います。しかもお母さんはなんでもやってくれるのですから…。
私達のような嫁も実家に近いほうがやりやすいのと似ていますね。

しかもリフォームしたり、別に借りる家賃を考えると、その分、別の事にお金使えるじゃん！って旦那さんは思ってらっしゃるのでは？

後は、
「姑さんが悪いのではない。自分が神経質になって気が狂いそうだ。」
「自分達だけで独立できていないと思う！それが嫌だ！」
って点を真剣に訴えて「これはこのまま行くと、うちの奥さん危ないな…」って思わせるとか。

上手く行ったら　私もその方法しりたいです（笑

Rion4443 · Answer

はじめまして。とても状況が似ているので回答させていただきます。
私も同居していて、お風呂もキッチンもトイレも全て一緒です。
部屋は引き戸で鍵もありません。全て丸聞こえでプライバシーも何もありません。
ご質問者様のおっしゃるような姑はもちろん、舅もいるのでさらに息がつまります(苦笑)
私も妊娠後期に同居を始め、現在は復帰して通勤時間は１時間以上かかっています。
ご質問者様のように同居解消を考えたこともあります。
が、今は最初の頃より大分落ち着きました。
というのも、やはりキチンと嫌なものは嫌と伝えたり、ケンカしたりしながら意見を言い合えたからだと思います。
今はまだ同居を始めたばかりで、まだお互いに意見も言えていないでしょうし、
姑さんもどこまで手を出していいのか分別がつかない状況なんだと思います。

・・・ここからさらに私も「同居をつづける」という意見で回答しようと思っていたのですが、ご質問者様の回答のお礼をみて、解消すべきだと思える点がありました。

＞つわりが落ち着いたらパート再開予定。通勤が１時間半・・・
これは大変だと思います。いざというとき何かあったら大変です。
私は育児休暇をもらっていたのですが、ご質問者様の場合そうではないようなので、
「同居が嫌」ではなく「妊娠中の体に障る」ということをご主人に伝えれば良いと思います。
せめて、実家と仕事先の間くらいでなんとかなると良いですね。
説得がうまくいくことを祈っています。
寒い時期ですから、お体ご自愛くださいね^^

h-kazugon · Answer

お礼文読みました、＞やれることはやって貰えばいい事です
とのことですが、「やってほしくない」のです。この気持わかりますでしょうか。
　この文面に些か私流の考えが有ります、家にはその家料理の味、仕来りそんな長い歴史を得て今日まで見ています、旦那さんはその味を子どもから親である以上食べなじむお袋の味その物です。
　やって欲しくない、気持ちがそうなら、同居は無理な課題としか言えません、別居を切り出すしか道は無いと思います。
　しかし旦那さんはお袋味を受け継いで貰いたいそんな気持ちは何処に有るはずです、それは強制でもない、代々続く家の味（肉じゃがに豚を入れる、牛肉を入れる、みりんより、粗目を入れるなど家独特の味は違う、だしの取り方も違う）こうした家の歴史をどう学んで行くか。
　もう嫌なモードなら、仕方がないでしょうが旦那は別居はしないし親に苦労を掛けた思いも有るなど、そんな気持ちで育って居ませんし、無理に別居を言うなら、覚悟を決めて自活して行く道を選ぶ事になります。
　子どもの手が離れたら、仕事に行くなど時間を別々に持つ事です、子どもは託児をして一日も早くローンの繰上げ返済をする、夕飯の準備洗濯の取り込みなどやれる事はやって貰う、自分の親でも他人の親でも協力的ならお願いはします、どうせ暇で時間を持て余す人は使ってナンボです。
　人は旨く使う、煽てる事も必要な対人関係です、人ととの接点を持てばこそ人の温もり、思いなどが分かります、それを全て拒否したい思いなら慰謝料を積んでお別れしますとなります。
　離婚ならそれ相当の離婚理由は求めます、これから書くことは個人的な意見ですが、親権も貰えるかは分かりません、跡継ぎと思うなら置いて行け、養育費はこちらで育てますから、体一つでお帰る下さい。
　脅しで書いては居ません、離婚をする覚悟とは、親権は母親が取れると思う事は絶対保障もない、親権を取るまで５年掛けて戦いましたが（離婚理由はＤＶ、精神的屈辱、居場所がない質問者さんとは逆で何もしない、嫁は家の事をするのは当然、やり方がなっていないと逆に嫌味、何処までしていいのか、した行為を攻めるなってない、理不尽な言い草、生きる資格がないとか、家にそぐわない嫁（ここの時点で人格と認めない）嫁とはどういう意味か少し考えて頂きたいのは、家に貰う無料で使える家政婦と言う意味です。
　仕事もしていました、家にも飯代も当然入れています、家で食うなら飯代入れて当然です、家の事をしている嫁から飯代を取りますか、それも少し味が違えば暴言を吐く、家中（嫁姑小姑）総すかんです。
　私の努力は何、意見言うならどんな味付けをすれば言いかご教授願うなら今は忙しいから後でと逃げる、文句言うなら手本（レシピなど）分かる教材を提示して欲しいと言えば嫁の分際でと逆切れです。
　これでも、５年家の事をして仕事もして子どもは長時間保育で預かり、なにもかもしてこれでも当たり前です。
　はっきり言えば、洗濯位取り込んで欲しい、洗濯物は洗い終えて居るなら干して欲しい、一切何もしない家族、それの一部始終をチェックする家族とどう感じますか。
　ＤＶ（モラハラ）と後で分かりましたが、生活がなり行かない（精神的に追い込みから欝になり心身症）で実家に戻り離婚調停を掛けましたが、離婚理由は無い、勝手に出て行ったから慰謝料はなし、養育費も当初は世間相場より多い金額でしたは途中から減額申請、その後は踏み倒しで来ています。
　これも前夫の一人の考えでは有りません、家ぐるみの陰謀と思います。
　こうした環境で５年居ましたが、何もしてくれないやった事にけちをつける、嫌味を言う私は婚家の労働力か、奴隷以下の扱いかよよ自暴自棄にもなり、子どもを背負い近くの川へ身を投げる迄行きましたがわが子が泣き我に帰り自殺を取りやめた事も有ります。
　こんな５年間から、離婚を決める最終回答は自分が居場所があるか、人道的な扱いをしてくれているのか、人の努力を其れなりの労わり感謝を表現してくれているか、その部分です。
　何度も話合いを言っても、嫁は従うものこれ一点張りでは居場所は最後までなしです。
　少しでももたつけば、苦言暴言が出るこれをＤＶモラハラと言う事と知るまでは時間も掛かりましたが、
　それは苦しい５年です、離婚をするまでの暗中模索はそれはしんどい物です、私は子どもを置いて出れないなら親権のもを言っても家の子どもを渡せない、お前は外から来た身でる、当時もう２０年以上前の話です。
　しかしまだ、古い因習で苦しむ人がここで質問を書いていますが、田舎へ行けば行くほど因習、嫁の分際と言う言葉を聞くと、婚家にどっしり安住できる居場所が無いんだなと、ふと昔の自分を振りかえります。
　質問者さん、この先同居が否やら、離婚で話を進めるしか道は無い事は覚悟される事です、そして親権も養育費もどうでるかも未定です。
　ご自身の人生をこの先どうするかもご自身で決めていく事です、仕事もしないと自活も課題です。
　養育費などは途中で減額申請も起こされ半分以下にされ（収入が少ない）と言う理由でその言葉を鵜呑みでしたから、当然有るはずの資産家です。
　その後は踏み倒しです、今は強制執行も付いていますが、最後は自分で補足分は補填となります、茨の道としか言えません。
　第三者がどうのこうのは言えませんが、人か使える（動いてくれる人なら感謝で有難うと言えば）其れなりの誠意は返しますが、それがない方に期待は無理です。

horsypals · Answer

長男の嫁で、義両親と同居中です。
同居を解消したワケでも、解消する気もないので参考にはならないと
思いますが・・・
我が家の姑も少々お節介の度が過ぎるタイプで、同居を始めた頃は
あれやこれやと色々世話を焼いてくれてました。
挙句、私たちの寝室まで掃除されていた日にはさすがの私も怒りましたけどね。
結局、今は程好く距離のある完全２世帯同居と言う感じです。
半年とかの頻度で嫁ｖｓ姑で大喧嘩してますよ。お互い、イヤだと思ってる事とか
止めて欲しい事とか全部腹を割って話し合うんです。そうすると案外
「そんな風に思われてたのか・・・」って分かったりするもんです。
夫婦とは言え、旦那も所詮は他人なので思ってる事が全て通じるワケでは
ありません。ダンナですらそうなのに、姑なんかは年齢の差があるので
尚更です。嫌な事、やって欲しくない事はハッキリと言うべきだと
思いますよ。
嫁の立場でハッキリと言う事が出来ないのなら、ダンナに言って貰うしか
ありませんけど・・・。ダンナがハッキリ言うか言えないかは、質問者様の
切実な思いを全て伝えれるかどうかだと思います。
ダンナにとっては母であり、自分の身内なのですから「別に良いじゃん」
くらいにしか思ってなかったりするものです。反対の立場なんて考えも
しないもんですよ、男って。
よーく話し合って下さい。

mogumogumo · Answer

私は同居の経験はありませんが家で一人でいろいろ好きな事をするのが好きなのでいつでも姑さんがいらっしゃるのでは落ち着かないでしょうね。でも、子供が産まれた後の事を考えてみてください。環境はかなり変わります。この際、あなたは赤ちゃんの世話、お姑さんには家事全般をお願いしたらいいと思います。助かるのではないですか？男性は皆、母親命ですからうまくやっていった方がいいですよ。ここでお姑さんと仲が悪くなると夫婦仲までヒビが入ると思います。

h-kazugon · Answer

母一人子一人、結婚段階で予想は出来ませんでしたか。
　完全なマザコンの予想は出来たはずです、それも別居出来ないなら離婚準備ですか、ご自身がしようとする事は、離婚でシングルマザー子ども一人の予想なら旦那の環境をそのままコピーするその物の環境では有りませんか。
　同じ輪廻を起こして子どもさんが旨く育つと思いますか、どうして家族で悩みを共有しようとしないのか、旦那にも義理母へももっと話をして行く事です、結婚段階で母一人子一人は分かり切った状況です。
　もっともっと声を上がる事です、母親になるなら孫の事でも口を出して来ます、先ずは自分の居場所を作る事です。
　やれることはやって貰えばいい事です、元気な姑なら使うべきです。

同居をどうしても解消したい

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

はじめまして。

お礼文読みました、＞やれることはやって貰えばいい事です

長男の嫁で、義両親と同居中です。

私は同居の経験はありませんが家で一人でいろいろ好きな事をするのが好きなのでいつでも姑さんがいらっしゃるのでは落ち着かないでしょうね。

母一人子一人、結婚段階で予想は出来ませんでしたか。

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