浮気した妻を許しますか？責め続けますか？

３６歳子有り職有り主婦です。３ヶ月前旦那に浮気が発覚してしまいました。何も自分で行動しようとせず小遣いと自分の要求しかしない、だらしない旦那の面倒をみるのに疲れて果て浮気にはしってしまったのですが、発覚以来１週間に１～２度寝てるとこを起こされて、泣きついてすがられ、死ぬだの相手を殺すだの騒がれ安眠することができない日々を過ごしています。セックスを拒否しても同様です。
最初は浮気した私が悪いから耐えなければと思い、旦那も別れたくないというのでやり直そうと思っていましたが、先日は寝てる子供を起こし巻き添えにしようとしたので、これ以上耐えても、もう先はないと思うようになりました。
もし子供のために夫婦を演じていくにしても、こんな旦那を男として見ることはできそうにもありません。はっきり言ってお荷物にしか思えません。ここまでなってしまえば別れを選ぶしかないでしょうか？

No.1 回答者： oosaka_girl 回答日時： 2008/01/19 11:10

当然、そんな情けない男とは離縁ですね。

だいたい、浮気の原因も半分以上はだんなにあるのだから
そんなに気にすることはないと思います。

まだまだお若いので新しい人生も十分考えられます。
離婚するのもパワーのいることですが、がんばってください。

No.2 回答者： maxmixmax 回答日時： 2008/01/19 11:12

親権が欲しいなら代わりに養育費は要らないってぐらいで

浮気の慰謝料代わりにして別れるぐらいがいいんじゃないですかね。

No.3 回答者： none-user 回答日時： 2008/01/19 11:15

浮気を肯定するわけではありません。

しかし、浮気はする方にも問題がありますが浮気される側にもパートナーをきちんと満足させる事ができずに、浮気に走らせてしまう原因があると僕は思います。

どっちが悪いではなくもう一度お互いを認め合う事から始めるべきかと思います。

人は、自分の悪い部分は誰かに言われないと気がつかないこともあります。
何故、miccaimicanさんが浮気をしてしまったのか、その事をきちんと
話し合いましたか？
確かに浮気をした事は夫婦にとって最悪な事かもしれませんが旦那さん自身が自分の治さなければいけない部分を理解すればこの先も見えてくるのかと僕は思います。

若輩者がこんな事を書いて生意気かと思われるかもしれませんが、感情にまかせる事だけはしないでください。
頑張ってください！

この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございます。
私も感情まかせではなく、ちゃんと話をしたいのです。
でも旦那は今のところ、その機会すら与えてくれそうにもありません。
私が真剣に謝り話しをしようとしても「俺が全部悪いから、わかったから」で終わってしまうのです。この３ヶ月ずっとこの繰り返しです。
旦那が冷静になるには、もう少し時間が必要なのかもしれませんね。

お礼日時：2008/01/19 16:50

No.4 回答者： mintmiko 回答日時： 2008/01/19 11:27

浮気した理由をご主人にきちんと伝えたのでしょうか？

まず、それをきちんと伝えて改善して欲しいと伝えたのでしょうか。

あと、つぎに、貴方は浮気に走る前にすべきことがあったはずですよね。
それをきちんと考えてください。
ご主人が悪いにしたって、貴方だって十二分に悪いことをしているのだから。

ご主人を苦しめている現実を受け止めるのなら最低限、冷静に話しあいをできるだけの手助けを貴方がすべきじゃないのでしょうか。

あなたが逆の立場だったらいかがでしょう。
浮気をされ、責任が貴方にあるといわれ、精神的にも参っていて、それでもやり直したいといっている。貴方の旦那様は必死です。
貴方の気持ちも考えも思いやれないくらいに。
旦那さんの気持ちをきちんと理解してから、別れるにしたって別れてください。
元はあなたがきちんと話し合うことをしなかったことが原因なのですから。

No.5 回答者： ripple183 回答日時： 2008/01/19 11:30

文章に抽象的な部分が多く、矛盾や不明点があるので、よく分からないのですが…。

事件の順序は、
１・質問者様が浮気
２・夫君が浮気
３・夫君が錯乱
…というものでよろしいのでしょうか？

できれば、１⇔２、２⇔３の間に、どのような話し合いや、やり取りがあったのか、解決の糸口を掴むために把握され、打ち明けた方がよろしいかと思います。

しかし、夫君が死ぬだ、殺すだ、と騒いで、お子様にも不安を与えている情況では、今「どっちが悪かった／どっちが謝るべきだ」と議論している余裕は無いかと思います。また、今すぐ別れるという結論を出すのも短兵急だと思います。

まず、お互い、冷静になる機会を持ちましょう。
夫君が実際に刃物を振り回すような事をするのなら、身の安全を確保しましょう。ご実家でもいいですし、いわゆる「シェルター」と呼ばれるDVに悩んでいる人をかくまう施設もあります。
そして、冷静になって考えて見ましょう。

あと、疑問に思った点ですが…。

＞何も自分で行動しようとせず
夫君に「何の行動」を期待していたんですか？例えば無職で、就職活動をしない、というのであれば話は分かるのですが…。

＞小遣いと自分の要求しかしない
ご主人が就労しているとして、給与が振り込まれる通帳などは質問者様が管理されているのでしょうか。
それであれば、夫君の「収入源」は質問者様なのですから、小遣いをせびってくるのは当然です。夫君が無職である・または要求する小遣い額が大きな金額である・競馬などのギャンブルにはまり込んでいる、等の事情がなければ、話し合う事は必要だと思います。
また「自分の要求しかしない」という言葉も、要求するというのは、自分の都合を受け入れて欲しいのに決まっているのですから、これも当然な話です。ただし、これも倫理観にかけた要求であれば別ですが。

お話の正確な状況が分からないので、不躾な文章になってしまいましたが、参考になれば幸いです。

No.6 回答者： wsws 回答日時： 2008/01/19 11:31

やったからやられるなど愚の骨頂です。

まして浮気など人心にもとる行為です。
ここで旦那の悪口をどう言おうが質問者様が間違っています。
旦那は不安ですから昼夜分かたず行動するのですよ。
浮気をするよりましだと思いますけどね。

子供が物心ついたら、浮気をされて眠れずおまえらを起こしてしまってゴメンな、で父親の正しさが一発で分かるでしょう。
これを聞いたら母親として見られることが難しくなるでしょうね。

浮気、それほどの事をしてしまったのです。
とどまったら悪が露見します、誰に聞いても浮気把握です。
離婚して突っ走るしか救いはなく楽になりません。
旦那は決定的な悪ではないので質問者様が出て行くと吹っ切れて生活できますよ。

No.7 回答者： hyakkinman 回答日時： 2008/01/19 11:33

タイトルの質問ですが・・・

私は、たぶん「自分を責める」と思います。
「妻を、そこまでの気持ちにさせてしまった自分を責めます。」
そして、悔い改める努力はします。

質問者さまのご主人は「おこちゃま」ですね。
こういう人は、たぶん「教育しなおさないといけない」ので、大変だしあなたが病気になっちゃいます。

今は、「離婚女性」を「経済的にも、精神的にも支援する」というところがいっぱいありますので、「別れ」を「～しかない」じゃなくて、「前向きに」考えられたほうがいいです。

「離婚相談」のサイトで、相談されてはいかがでしょう？

この回答へのお礼

ありごとうございます。たぶん旦那も自分を責めてる部分はあるとは思うのです。でも、それ以上に自分の感情をぶつけることしかできないお子さまなのでしょう。
私も最初は自分を責めました、でも、そればかりじゃ何もよくならない。旦那にもそう言い聞かせてきましたが・・・
もう少し旦那の様子をみて考えていこうと思います。

お礼日時：2008/01/19 13:32

No.8 回答者： Nega_tive 回答日時： 2008/01/19 12:01

許すなんてもってのほか、責め続ける位なら・・・殺します。

あなたは、自分が浮気をした事については、そんなに反省してないんですね・・・。
「はっきり言ってお荷物にしか思えません」ってあなたサイテーだ！
そりゃー、だらしない旦那が原因だとは分かりますよ。
でも、なぜ浮気にはしるんですか？
話し合うとか、誰かに相談するとか選択肢はいろいろあったはず・・・あ、相談した相手と浮気したって事か。
もう耐えられないのだったら別れろよ・・・ヽ(`Д´)ノプンプン。

No.9 回答者： hansamda 回答日時： 2008/01/19 13:48

私（男）は許します。

浮気されるのはお互いに原因があると
思いますから。
過去の事は元には戻りませんから、いつまでも言ってもしかたありません。なので旦那様がずっとその状態であれば別れるべきです。
人生は一度しかないのですから。
一般論で大体男は自分はするのに、女性がしたら許せないという男性が
多いみたいですが、理解出来ません。

No.10 回答者： massule 回答日時： 2008/01/19 14:17

貴方の態度じゃ許したくても許せないです。

そりゃご主人の中に葛藤があって当然ですよ。
やった側の貴方は「お荷物」なんて文章にもあるとおり、
軽ーく、そして終わったことと考えているようですが、
ご主人は当時の鮮明な記憶がフラッシュバックして躁鬱状態を
繰り返してると思われます。
質問のような態度をまさかご主人に出してる訳じゃないでしょうね？
それって許してもらう側からしたら最悪ですよ？

終わったことではなく、ちゃんと原因と対処を話し合い、
一時的に別居するなり、一度離婚するなり、カウンセリング受けるなり
相手の男に制裁を加えるなり、ご主人の精神的なプレッシャーを
開放するための処置をすべきだと思います。
浮気の原因云々言ってる貴方と同じように
今のご主人の状態の原因は間違いなく貴方の不倫にあります。
別れるにしてもここまでにしてしまった責任は果たしましょうね。