主人の不倫相手の旦那さん（鬱病）に２人の関係を話してしまいました。

Question

主人の不倫相手の旦那さんに2人の関係を話してしまいました。　　旦那さんが鬱である事は、聞いていました。　　なので、精神的な病気のある人に、自分が感じているような苦しみや、悲しみを突きつける事はできないと、今まで話さずにきてしまいました。
　
　色々なことがあり、もう、自分ではどうする事もできず、私自身心のバランスを崩してしまっています。　　彼女を本来の居るべき場所に連れ戻せるのは、旦那さんしかいないと、そしてお互いの夫婦がやり直すために力を借りたいと思いました。

　とても混乱し、戸惑った旦那さんの姿、それでも奥さんの事を信じ、好きだと私に言いました。
　

　その場では、この話を持ち帰って、私が話した事が事実かどうか、夫婦で話し合い、事実であるならば、こんな事はもうやめろと奥さんに言う、と私におっしゃてくださいました。

　また、私の主人に対しては今は何の感情も無いとも言いました。　　（ただ、この後私の主人に連絡を取り、認め謝る主人に「刺すぞ」と言ったそうです。）

　その後夫婦でどのような話がなされたのか、報告する義務は無いと言われたので、知るすべもありません。　　主人もその日はひどく落ち込み、うなだれていましたが、すぐいつも通りになりました。


　今もまだ2人の関係は続いています。彼女はうまく言い逃れたのか、反省した振りをしたのか・・・。

　2人の関係が終わってない事を、旦那さんに知らせるべきか、もうこのまま2人の好きなようにさせておけばいいのか、今の私には判断できません。　　大切な事に何も気付くことの無かった彼女。　　ただでさえ辛い気持ちを抱えて、家族を信じている旦那さんに無意味な苦しみや戸惑いを与えてしまった自分自身に嫌悪感でいっぱいです。
　いっそ、自分の思い違いでしたと、謝罪しようかとも思っています。　家族の思いを裏切っている主人や彼女に対しては、憎しみを超えてただ悲しい思いでいっぱいです。


　私は一番相談すべきでない人に相談してしまったのでしょうか？　　今後、旦那さんとの関わりをどうしていくべきかアドバイスをお願いします。

kkk31 · Accepted Answer

No.1です。詳細な状況の御説明ありがとうございました。

御質問は「今後、旦那さんとの関わりをどうしていくべきかアドバイスをお願いします」ということなのですね。他の方もおっしゃっている通り、相手の旦那さんに謝る必要は全くないと思います。あなたの立場であれば、相手方の旦那に相談するのは当然だと思います。

ただし、詳細な状況の御説明をいただいたので、おせっかいながらもうちょっと突っ込んで、御意見を述べさせていただければと思います。

諸悪の根源は、この問題を解決するのに対し、あなたが自分以外の他人に頼っているところだと感じました。失礼ながら、本当にごめんなさい、はっきり言うと、あなたが非常に弱いが故に、あなた自身が辛い思いをされているのだと思います。「もう自分ではどうする事もできず、私自身心のバランスを崩してしまっている」あなたにこんな事を言うのは酷なのですが、現実は現実です。動物の世界もそうですが、弱肉強食が世の常です。一年以上この問題を御主人と話し合っているのに解決していないのは、あなたがナメられているからのように感じました。

その上でのアドバイスです。まずはあなたが強くなる必要があります。経済的に自立できるだけの実力をつけて下さい。え！？と思う事なかれ。同じ話し合いをするのでも、「専業主婦」と「自身の稼ぎがある妻」とでは、ありとあらゆる面（精神的余裕含む）で違いがあると思います。私の妄想ですが、あなたは医療関係に非常に向いていると思いました。私が患者ならあなたのような方に診てもらいたい！(笑）。まずは看護助手から、その内、夜間の学校に通って看護師や介護士になるのなんてどうですか？特に看護師なんてどこに行っても引く手あまたです。あなたはまだまだお若い（３６歳なんてまだまだ！）ですし、無限の可能性があると思います。

また別の視点からですが、「家族」に対する考え方も人様々です。芸能界の例を出すのも恐縮なのですが、離婚して別居しても仲良くやっている元夫婦とその子供もいます。それで復縁した方もいますよね。そんな形があっても良いと思います。不倫していても家族を大切にするなら許すという考えもあります。外国では一夫多妻制が普通なんてところもあります。柔軟に考えるというのはどうでしょう？

色んな考えを巡らせるのも心の余裕が必要です。考え方次第で人は幸せになれると思います。故に、あなたに是非強くなってもらいたい。すぐには無理かもしれませんが、必ずなれます。人生において、色んな選択肢を持つ、または持てるだけの実力を身につけていくことは、非常に重要なのではないかと、私は強く思います。

すいません、色々書いている内に、あなたの悩みとピントがズレてる回答になっているかもしれません。納得が行かなかったら、ごめんなさい・・・。あなたの心の整理が付きますように・・・。

lira2006 · Answer

＞私は一番相談すべきでない人に相談してしまったのでしょうか？
と、言われれば、そうだったのかもしれません。
不貞というのは、結局のところ、自分と自分の配偶者だけの問題です。
相手がどうこうではありません。
たとえ、裸の女が大また開きで誘っても、最終的にパンツを脱いだのは、
御主人の意思であり、選択です。
やっちゃった以上、「妻を裏切ってはいけない」という気持ちがなかったのと同じです。
離婚するしないも、相手の女がどうこうではないのです。
ましてや、その女の夫というのは、宇宙人に等しいくらい関係ない人です。
これが、犬猫のフン害問題なら、飼い主の責任ですけど・・・
股のゆるい男女の始末には、その妻も夫も関係ないじゃないですか。
股や頭がゆるくても、一応、成人として選挙権もある人たちなんですから。
とはいえ、言ったものは取り消せないんですから、これ以上は関わらない方がいいです。
たぶん、相手のご主人も、ここで質問者様に謝られても、いい気持ちにはなりません。
自分が満足したいから、相手をさらに不愉快にさせます？
今、質問者様が気まずい思いをしているなら、それは、余計なことをした自分への罰です。
罰は潔く受けましょう。

＞今後、旦那さんとの関わりをどうしていくべきか
話し合いはもうやめる。
不貞問題については、ほのめかさない。
嫌味も皮肉も言わない。
夫が彼女と会おうがどうしようが、それで一喜一憂しないことです。
できれば、「夫は彼女と続いている」ということを前提に、生活した方がいいでしょうね。
その上で、自分だけの人間関係やお金を増やしていくといいと思います。
先々、離婚してもしなくても、夫や子どもに関係ない、自分だけの世界があるというのは、いいことだと思いますよ。

夫に軸足を置かないことです。
どうしようもないですよ、元カノとヨリを戻して、すったもんだして、まだケリがつけられないんですから。
そういう男に更正を期待するのはやめましょう。
こういう男は、このまま、死んでいくしかないんです。
猫に爪を研ぐのはやめろとか、犬に穴を掘るなというのと同じです。
本人だって、やめられるなら、やめてるでしょう。
やめられないというなら、それは生まれつきのものです。
ある意味、かわいそうな人でもあります。

かなり根深いものがあるような状態なので、先行き、
彼女の離婚が成立すれば、ご主人も離婚・・・と、言うときが来るかもしれません。
そういう事態になったことも想定して、離婚ができるように準備をしておくといいでしょう。
こういうケースで、夫が離婚を言い出したら、最終的には飲んだほうがいいと思います。
とはいえ、言うべきことは、出るところに出て、きちんと言えるように、
整理しておくといいと思います。

悲しいことですが、最悪の時の対策もとって置いて、あとは、自分がどう生きるかを考えたほうがいいと思います。

bellmerry1 · Answer

あなたのしてしまったことは仕方がなかったと思います。
またやってしまったことを後悔しても仕方のないことです。
今後はその旦那さんとは一切関わり合いにならない方がいいと思います。
その旦那さんはあなたの味方ではありません。
あなたは自分は悪くないから誰からも恨まれないと思っているかも知れませんが、考え方は人それぞれです。
あなたのご主人に不倫をさせる原因があなたに１００％なかったかといわれればそうとはいいきれないと思います。相手の旦那さんが「あなたがちゃんとご主人さんを管理していないからこういうことになったんだ」という風に思う可能性もあります。
不倫の怒りがあなたに向く可能性もあるのです。
あなたが悪いとは言ってませんよ。あくまで仮定の話です。
「刺すぞ」という言葉があったので、少し恐くなりましたので。

私はもう旦那さんとは関わりあいにはならない方がいいと思います。
謝罪も必要ありません。

noname#146779 · Answer

相手の旦那様は気の毒だったと思います。言うべきではなかったかもしれない。
でも、貴方はそれだけ追い詰められていたと言う事ですよね。
誰かに自分の気持ちを分かって欲しかった。だったら、同じ境遇の相手の旦那様に、と思ったんだと思います。違ってたらごめんなさい。

でも、相手の旦那様にはこれ以上何も言わない方がいいのかな？と思います。鬱病と言う病気がどれだけ大変なものかは分かりませんが、やはり、あまり心配をさせるべきではないと思います。貴方と会う事で、また思い出してしまうと思うので、謝罪なんかもしなくて良いと思います。
代わりに、と言っては何ですが、彼女の方に、旦那様はそれでも貴方が好きだ、と言っていた事を話してみては如何ですか？まぁ、それで解決したら苦労はないですけど。。

しかし貴方は優しい人ですね。自分がこんなに辛い目に合っているのに、相手の事を思いやれるその気持ち。
おせっかいですが、そんな思いやる気持ちのない旦那とは別れた方が幸せになれる気がします。

h-kazugon · Answer

どうして公の機関を利用しないんですか、家裁で夫婦関係調停を掛ける事が筋では有りませんか。
　言う先が違います、病状が悪化したら逆に不倫相手の女性から慰謝料請求も出るかも知れません。
　相手の旦那さんも同様に奥さんの信じているそんな想いがあるなら、惨い事をされてとしか言えません。
　家裁で夫婦関係の調停をする、第三者からきちんと筋道を付けて貰い相手の旦那さんへはそれなりの謝罪を言う事になりませんか。
　不倫をしているのは、旦那と相手の女性です。その当事者を話にテーブルに呼び出し、旦那さんの件も同じ話の中に出して不倫相手が旦那さんをどう考えて居るのか、理不尽な事をした謝罪をきちんと正式な場所で立証しない限り謝罪を入れるタイミングも無くなると思います。
　家裁できちんと話を付ける、自分一人で走る事無く修復か離婚か自分の覚悟を決める潮時かも知れません。
　人としてのモラルを通す怒る時は怒る、怒りを言う先を家裁に持って行くべきと思います。

Kirarin55 · Answer

お相手の旦那さんへ相談して、質問者さんの旦那さんと話し合いもして
「刺すぞ」などというやり取りもあり…
落ち込む旦那さんの姿があったにも関わらず、2人は続いてるのですか？

あなたがどうしたいのかが分かりません。
憎しみを越えてただ悲しい思いでいっぱいだけど、このまま黙って
夫婦関係を続けていくのですか？
お相手の旦那さんとの関わりをどうしていくべきかなんて、
別に関わらなくていいと思いますが…？
別れさせたいのなら、また相談に行ってもいいでしょうし…
このままの状態で夫婦でいるなら関わらなくていいと思いますが。

kkk31 · Answer

あなたの今置かれてる環境が詳しく分かることによって、皆様からのより良いアドバイスが受けれるような気がします。
あなたの御年齢は？御主人や浮気相手、相手方の御主人の御年齢、お仕事、そして浮気されている期間、あなたは仕事をしているのか？御主人のお仕事等々。
もうひとつ、ご質問の中に全く出てきていないのですが、御主人と別れるという選択肢はお持ちでないのでしょうか？だとしたら、その理由もお聞かせ願いたいです。

主人の不倫相手の旦那さん（鬱病）に２人の関係を話してしまいました。

No.1です。

＞私は一番相談すべきでない人に相談してしまったのでしょうか？

あなたのしてしまったことは仕方がなかったと思います。

相手の旦那様は気の毒だったと思います。

どうして公の機関を利用しないんですか、家裁で夫婦関係調停を掛ける事が筋では有りませんか。

お相手の旦那さんへ相談して、質問者さんの旦那さんと話し合いもして

あなたの今置かれてる環境が詳しく分かることによって、皆様からのより良いアドバイスが受けれるような気がします。

この回答への補足

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