夫婦仲修復のため旦那からのサインを待っているはずが・・・。

２８歳の主婦で現在海外在住です。
旦那（真面目、几帳面）との不仲で何度か相談させてもらっています。
私の性格（自分勝手、物事を安易に考える）を旦那が生理的にも受け付けられないことから、暫く黒子のように淡々と生活をし旦那からの受け入れのサインが出るまで辛抱しようと思っていました。
しかし自分の気持ちをぶつけてしましました。
原因となったのは旦那は休みの日に水のディスペンサーの中を取り外し洗ってくれていました。
私はお昼を作るためディスペンサーに水をセットし使いました。
昼の準備の途中にディスペンサーの中にセットするべきものが乾かしてあったのに気づきました。
そのあと暫くして旦那が水をセットしようとキッチンに来たのですが
すごく嫌な顔を一瞬しました。私はとっさに「ディスペンサーの中にセットするのを忘れてしまった」と言いました。旦那は無言で去っていきました。それからと言うもの旦那の態度が酷くなりました。ご飯できました。と呼んでも返事はするが１０分待っても来なくてもう一度呼びに行くと「後から食べます」そんなことが３回ほど続きました。
私は何が原因か考えました。
ディスペンサーの中にセットするものがあったことを知らなかったのに洗ったことがないことがばれるのを恐れて忘れたと言ってしまったことではないかと思いました。
またご飯を呼んでも来てくれなかったので
「いい加減にしてよ。言いたいことがあるならはっきり言ってほしい」
旦那「何もないよ」
結局は何が原因でその態度になったかはわからないのですが、私はディスペンサーの話をしました。私の「知らなかった」を「忘れた」と言うのはずるい心だったと謝りました。今まではそういう言い回しをしてしまっている自分に気付かなかったけど、今回は気づけたし旦那が私のこういうところが嫌だとわかったから変わっていけると。旦那は私の話はいつもこういう嘘ばかっりだと言い、何を信じていいのか分らないと言われました。私は違った環境で育った２人が生活していくのだから嫌なところがあって当然だし、向き合って話会ってお互いが譲り合っていかないといけないと言いましたが、旦那はそれ以前の問題だといいます。俺に求めないでとも。
そして私が自分が変わると言って何も変わっていない。
そのあとに一体どうしたいのかと聞かれ仲良く一緒に生活していきたいと言っても、そう思っているだけで行動出来ていないと言われ、
自分がいましている行動を話しました。（サインが出るのを待っていたこと）そして旦那はどう私が行動したら変わったと思うのか馬鹿な私は聞いてしまいました。旦那はまた人に何とかしてもらおうとすると。
自分で変わっていけそうだと言ったり、どう行動したいか教えてくれと言ったり訳がわからないと。
私はどんな手段をとってもただ仲良く生活したいといいましたが平行線のまま終わってしましました。
長くなりましたが私が知らなかったことを忘れたと言ってしますのはそんなに許せないことですか？
ディスペンサーの中を洗ったことがないことで怒られたくないという気持ちから忘れたと言ってしまいましたがこういう性格を直す方法はあるのでしょうか？
私の言い回しが間違っているのは理解できますが、心のどこかで私はこの言い回しが夫婦の信頼関係に大きく影響ががあり大切いなことなのかと思ってしまいます。今までの人間関係特に問題ありません。
支離滅裂で読みにくい文章で申し訳ありません。

No.17 回答者： mikueu1111 回答日時： 2008/04/03 10:08

こんにちは

私はkira2008さんと同じような状況に置かれています。
なので、ずっとkira2008さんのＱＡをロムってました。
だからkira2008さんがご主人にとっての幸せを考えた選択をしようとしていることの辛さを我が身のように感じます。
そして、その選択をしようとしているkira2008さんを尊敬します。
私たちも何の明るい兆しもなく別れてあげることしかもうできない、そうしなければお互い本当にどちらかが倒れる所までいってしまいそうです。
そんな中でも私は「きっと夫は仕事の過度のストレスでこの状態なんだ、もう少し経てば何とか少しはよくなるのでは」という夢を捨てられません。夫には「この先仲良くなれる可能性はない」と修羅場の中でも冷たく言い放さていますが。
私はエゴの塊の鬼かもしれません。
他の方のように賢い選択ができない幼稚な人間なのでしょう。
でも、私は夫との生活を手放す事はできません。夫がいなくなるぐらいなら。。。
こんな愚かな女もいるんです。

夫の幸せを考えられるkira2008さん、自分に自信を持ってください。
あなたはとても強く、優しく、すばらしい女性です。

この回答へのお礼

こんばんは
mikueu1111さんもとても辛い時間を過ごしていらっしゃるようですね。
mikueu1111さんのお気持ち痛いほどわかります。
＞「きっと夫は仕事の過度のストレスでこの状態なんだ、もう少し経てば何とか少しはよくなるのでは」という夢を捨てられません
私も旦の仕事が落ち着いて余裕がでたら何か変わるのではないかと期待していました。
これが悪夢ならいいのにと何回も思いましたね。
私の旦那は思いやりを大切にする人です。
旦那と付き合っている頃に旦那がレストランで注文する時におかしな言い方で（英語と日本語がまじる）飲み物を頼んでしまいました。店員さんは冷めた冷たい態度だったのですがとても恥ずかしかったと思います。
その後に私も同じようなおかしな言い方で注文しました。
結婚式の時に私宛に読んでくれた時の手紙に些細な出来事だけどこのとき私に出逢えてよかったと思ったと書いてありました。
他の回答者さんも書いてくださりましたが
旦那はたとえ自分が恥ずかしい思い、悪い立場になったとしても相手を思いやれるそういうことを大切にする人です。
今になればこの気持ちが理解できますが読んでもらったときはわかりませんでした。相手の嫌に感じるじと嬉しく感じることも共感出来なかったねですね。
今住んでいるところの環境は単身の人にはとても大変なところです。
（食べ物がおいしくない）
私が男性なら誰でもいいから日本食の作れる人いてほしいと思います。
私に愛情がなく本当に嫌だとはいえ暫く私を都合よく使うことはできたとおもうのです。
私はどこまでも図太い人間なので早めに別れを言ってくれるのも旦那の思いやりなのかなと考えたりします。
（本当に嫌なだけだよと皆さんに思われそうですね）
そう考えるとやっぱりいい人だなーと決意できなくなってしますのですが。
自分が納得できるまで話し合いをして決断しようと思っています。
最近はネットで求人情報をみはじめました。
少し気持ちが楽になります。
mikueu1111さん、お互いが自分で決断できる時が早くくるといいですよね。mikueu1111さんの幸せを願っています。
頑張りましょうね！！
回答ありがとうございました。mikueu1111さんのお陰でまた気持ちを整理できました。

お礼日時：2008/04/03 22:12

No.16 回答者： cyabin 回答日時： 2008/04/01 10:45

こんにちは。

前の質問なども拝見しましたが・・・。
私は辛くても、今、別れた方が良いと思います。

kira2008さんも、旦那様も本当に良い方だと思い
ます。でも・・・。お互いに一緒にいても辛い
だけだと思います。
旦那様も相当限界に近づいているように思います。

kira2008さんも・・・。旦那様の顔色ばかり伺う
生活から抜け出した方がいいですよ。
今、日本は桜が咲いています。これから美しい
新緑の季節が始まります。日本で美しい季節を
体感して、思いっきり泣いて、新しい生活をスタート
しませんか？。

私は付き合っている人に振られた時と、kira2008さんと
旦那様の状況、似ているような気がします。
私は結婚するつもりでした。彼も「結婚、したいね」って
最初は言ってくれてたんです。
でも・・・。その内に
「それ、この前も言ったよね」
「僕の言った事、ちゃんと聞いてるの？」
最後は私が何気なく言った一言がキッカケで、ずっと
考えてしまうようになり、やはり「結婚はできない」と
決断されてしまいました。

私はどうしても納得できませんでした。
「何が悪いのか教えてくれたら、絶対、直すから」
「あなたの理想に近づくように頑張るから」って必死
でした。でも、彼の決意は変わりませんでした。

別れてしばらくはずっと落ち込んでいました。
でも・・・。別れて大分経ってから、やはり彼と一緒に
いなくて良かったんだと思えるようになりました。
彼と一緒だと、本当に楽しかったんです。
でも、やはり相当自分も犠牲にしていたのだと
気づきました。いつも彼の顔色を伺っていたから
なにかするたびに、自分で自分の行動・言動をチェック
していたような感じでしたし・・・。
私は考えなしに行動してしまうところがありますが、それを
事前にチェック・・・。思慮深い女性・・・とも
違っていたと思います。

私はその彼と別れて・・・大分経ってから、今の夫と
知り合いました。
今の夫は・・・。本当に自分が自然にいられて
一緒にいて楽しいし、らくなんです。

kira2008さんが決断したら、離婚になるのでしょう？。
だったら、決断した方が良いと思います。
生理的に駄目とまで思われたら、もう元に戻るのは
難しいと思います。
（これは・・・他の方も書いていますが、kira2008さんも
心のどこかでは気づいているのではありませんか？）
一回駄目だと思う相手だと・・・。きっと何をやっても
上手くはいかないと思います。
本当に言葉、言い方、例に挙げられていたドアや
ディスペンサーの事例などは、駄目と思った相手が
やっているからイライラするんです。好きな人が
やったなら笑い飛ばすか、「気にならない」と思います。
（ドアの件も・・・。自分が「取れちゃった」と
言って、旦那様に「取ったんでしょ」って返されても
「これは、取れたのよ！」ってお互いに笑いながら言える
内容だと思います）。

旦那様・・・。海外での仕事、大変なのだと思います。
私も夫の赴任に伴って、海外で生活していた時期が
あります。
独身男性の友達で海外赴任していた人は・・・。
会社で大変で、家に帰ると寂しくって、本当に結婚して
赴任している人が羨ましいって言ってました。
家で癒されたいんだと思います。
でも・・・。残念ながらkira2008さんの旦那様は家に
帰っても、癒されていないですよね。kira2008さんと
うまく接っする事ができないでいます。
（これはkira2008さんが悪いのではなく、本当に
二人の相性がうまく合っていないという事だと思います）。
会社で疲れ、家で疲れ・・・。このままではストレスで
心身ともにボロボロになっていくと思います。
旦那様の事、大事に思っているなら別れてあげるのも
愛情の一つの形なのでは・・・と思います。

うまくやっていけるかも・・・って続けても、このまま
平行線のままで、お互いに辛い時期が長くなるだけだと
思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
旦那に事務的な話をするときでも話す内容を頭で何回も繰り返して話しそのあと旦那の顔色を伺い様子がおかしければ、今の私の言い方おかしかった？とチェックしています。変ですよね。
自分への自信もどんどん失っていく一方です。
相手を思いやって別れる。こんな風に自然に考えられる私ならきっとこの結婚は上手くいったでしょうね・・・。
旦那の揺るがない誠実な態度に答えなくてはいけませんね。
別れてからの明るい未来が今は考えられませんが
現実をしっかり受け入れ相手が幸せになれる道を選ぼうと思います。

お礼日時：2008/04/02 00:48

No.15 回答者： kipi-pon 回答日時： 2008/04/01 07:04

旦那さんも可哀想そうだけど、あなたも可哀想。

旦那さん、そうとう参ってると思いますよ。

私はねはっきりした性格で自分で答えを見つけるタイプ。
でも、同じように、あなたの年頃にね、同棲してた元彼にす～ごい執着しちゃった事があるの。
好きで好きでどうしようもないんだけど、相手が別れたいのわかってても別れるって言えない。
好き同士で始まったんだけど、、、、
そのうち歯車かみ合わなくなっちゃって。

合わなかったのね、結局。
あの頃は毎日がつらかった＝＝＝
一緒に居ても彼の顔が歪んでるんだよね。
私に会いたくないために夜遅く帰ってくるようになっちゃうし。

別れたりくっついたり何度もして２年くらいは居たんだよね。
体と何か引き合うものあったんだよね、お互い。
でも、合わないんだよ。

今では私をあれだけ嫌ってた元彼も私の原点は好きなようで、良い友達にまで戻ってます。
でもね、結婚してなくてよかったって心から思うの。

彼が今の子供たちのパパじゃなくて、本当に良かった。

だって、今の旦那にはその後別れを決めてすっきりした頃に、出会ってね、一番自分らしく入れる人なの。
喧嘩もするけど、幸せなんだよ。

あなたを見てるとすっごく、気分悪いけど、何か、放っておけない。（ごめんね、書き方悪くて）

一生懸命考えなよ。

でもさ、２８，９歳でしょ？
やり直し、全然ＯＫな年齢だよ～！

逆に子供何かできちゃう前が絶対いいよ。

間違っても、子供でもできたら彼が代わってくれるかもなんて思っちゃダメだよ。

私はうまくいかないカップルだって思う、悪いけど。

彼は良い人だよ。
海外まで連れてきて責任感じて、針のむしろの家に帰ってくるんだよ。

結論は、あなたが出すしかないけど、、、
私はあなたにとって、もっとふさわしい人が居るって思うし、
彼を解放してあげた方が良いと思うよ。

少し、気分変えて、せっかく海外なんだし、小旅行にでもでかけてきなよ！

頑張れ。

この回答へのお礼

私は旦那の笑った顔ずーっと見ていません。
顔が歪んでいますね。
まだ自分の中で葛藤しています。
最後は自分で決断するしかありません。
ストレートな意見ありがとうございました。

お礼日時：2008/04/02 01:07

No.14 回答者： kipi-pon 回答日時： 2008/03/31 12:20

心が今にも崩れ落ちちゃいそうな質問者さんが、痛々しくて、あまり酷な事は言いたくない気もします。

あなたの育ち方が悪いとかじゃないんですよ、相手が間違ってたんです。お互いに。
間違いに気が付いて後戻りする事は、決して恥ずかしい事でも何でもないですよ。

今のあなたは、旦那さんに別れようって言わせないように、言葉を選んでるような気がします。
本当は旦那さんが別れたくてしょうがない事、別れてあげるのが一番喜ぶ事、、、わかってるんですよね？


誰かと一緒にいるって、、、
一緒に居て、安心できて安らげたり、自分のままで、幸せに居られる相手じゃなきゃ、ついらいですよ。

あなたのままで大好きって言ってくれる人、絶対に居るから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
昨日覚悟を決めてこれからのこと旦那と話し合いました。
旦那は一緒に生活していくことは考えられない。別れたい。
無視した生活は辛いが向き合う方が辛い。
無関心でいるのもそれが一番ストレスがないということでした。
日本に帰れば他にいい人が居ると思うと言われました。
でも海外に連れてきたのは自分だから帰れとは言えないからここでしたいように好きにしていていいと。
私にはもったいない人です。
私はお互いのためにも別れた方がいいとわかっていますがまだ決断できないと伝えました。
旦那が好きです。身勝手なこともわかっていますが決断できずにいます。

お礼日時：2008/03/31 16:36

No.13 回答者： goofan1111 回答日時： 2008/03/27 02:22

No.2です。

ここ数日、質問者さんが、質問されていることに心を痛め、思索しておりますが、ご主人がどういう人で、質問者さんがどういう人か、会った訳ではありませんので、正確に状況をつかむことが困難です。ただ、ご主人にとって、質問者さんが自分勝手で物事を安易に考える人だとしても、結婚したのはご主人であり、質問者さんなので、どちらか一方が、地獄のように追い詰められるのも、おかしなことだと思います。

モラル・ハラスメント略してモラハラ。ご存知ですか。モラハラの可能性があります。
「モラルハラスメント（moral harassment）とは精神的な暴力、嫌がらせのことです。イルゴイエンヌ（フランスの精神科医）によれば、自己愛性人格障害（自分のことにしか関心が無く、特別な存在だと思いこむ）の傾向がある人物は、モラルハラスメントの加害者となりやすい。加害者となった場合、自分が精神的な暴力をふるっているという自覚はなく、そのため是正が難しい。」（出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』より）
モラハラの特徴については、参考として、参考URLを記しておきます。読んでみてください。

モラハラは直らない。と聞きます。自分を見つめ今後の進路を考える一助になれば幸いです。

参考URL：http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara. …

この回答への補足

goofan1111さん親身になって回答いただきありがとうございます。
参考URL拝見しました。
当てはまることがいくつか有り見ていて途中苦しくなってきました。
カウンセリングを受けようと思います。

補足日時：2008/03/28 17:38

No.12 回答者： lira2006 回答日時： 2008/03/26 21:24

＞性格を直す方法はあるのでしょうか？

性格を直す方法はないです。
気持ちや考えは変わりますが、性格は変わりません。
どうやって、行動でごまかすか、周囲に及ぼす被害を最小限にするか、というところに尽きます。
かっとなりやすい性格なら、怒鳴り散らす前に、外に出てジョギングする、スポーツクラブに行って1ｋｍ泳ぐ、趣味のパン作りを始めて、粉を練る、たたく。
すぐに悲しくなって愚痴や恨み言を言いはじめるなら、悲しいスイッチが入る前に、
落語のCDでも聴く、ピアノで陽気な曲を弾く、フラダンスを習って踊る。
（実際、いきなり妻が踊り始めたら、驚愕するご主人かもしれませんが、びっくりついでに、怒りも吹っ飛ぶかもしれません）

あとは、いくら努力してもダメなものは、ダメって、あきらめたほうがいいです。
猫は何をしたって猫です。
犬のように、散歩には付き合えません。
馬のように、飼い主を背中に乗せて、楽しくギャロップもできません。
犬と散歩をしたい人や、馬に乗りたい人が、猫を飼って、一緒に散歩できないとか、載れないと文句をいうのは、
猫が悪いのではなく、あきらかにとんちんかんな飼い主です。

猫好きじゃないけど、ちょっと飼ってみたら、猫ってかわいい、もう猫抜きでは暮らせない、そんなパターンもたくさんありますけど。
でも、本当はそれほど好きじゃないのに飼って、やはり後悔した・・・というパターンも稀ではありません。

質問者様も、質問者様として堂々と生きていけばいいです。
ただ、ご主人が話し合いが嫌いなら、もう、それはやめるしかないでしょう。
性格は変わりませんから、ご主人も質問者様も変われないんです。

ご主人の機嫌に一喜一憂せず、素でいけばいいのでは？
離婚したいとご主人が本当に決めたら、ご主人は出て行きます。
そのときはそれに従う。
ご主人が、まだ家にいるなら、まだ離婚には踏み切れないのでしょう。

質問者様の、「取った」といえず、「取れた」というセリフを、
「かわいい」と思って聞く男性も世の中には何人かはいると思います。
ご縁の問題で、そういう男性に会えるか会えないかはわかりませんが。

「話し合い」は、結局、相手の方に、より多くの譲歩を出させるためのものです。
意外と、効果がないんですよ。

ご主人とのことは、ひとまず、棚上げして、海外にいるなら、海外ライフをエンジョイしてみてはどうですか？
現地の言葉に精通して、将来は通訳になれるくらいになる、
現地の料理や手芸、音楽などを習ってみる。
家にいて、ご主人との関係修復だけに腐心しても、相手がいる以上、いい結果が出るとは限りません。
かりに、離婚したとしても、
「あの国の生活で手に入れた財産がある」
と、言えるのと言えないのは、あとの人生は大違いです。

この回答への補足

回答ありがとうございました。

補足日時：2008/03/28 17:34

No.11 回答者： green3103 回答日時： 2008/03/25 16:43

なんというか…切ないというか、もどかしいです。

私がkira2008さんとご主人の共通の友人だったら「んもー！何やってんのよ？二人とも！」
そんな感想が出てしまいました…。

前々回、前回の質問を拝見させていただきました。
なんというか、感覚のズレが大きいカップルですね。話し合っていても話が噛みあわないから、ご主人は匙を投げるように、kira2008さんに期待せず無関心になろうとしているのかもしれませんね。一見、陰湿な行動にも思えますからNo.7さんが仰るようモラハラっぽい気もしますが、私は旦那様が「イチイチ細かいことが気になったり、ムカついたり、注意しても全然きいてくれないから、怒るとこっちが疲れるだけだ…もう無関心になろう…」と思ってるようにも見えますね。

ところで会話を詳しく書いてくれたり、こんなことが自分で悪かった…とわかっているのに、ご主人の考えや求めていることがわからないのでしょうか。ここまで自分で書いてるのってわかってるんじゃないかな～と思うのですが…。

＞言い回しが間違っているのは理解できますが、心のどこかで私はこの言い回しが夫婦の信頼関係に大きく影響ががあり大切いなことなのかと思ってしまいます。

「ディスペンサー」の件にしても「取っ手」の件にしても、言い回しが間違っていて、それは自分の心がずるいからって謝っていますよね。そこはわかるんですよね。でもこの間違いが重要なことか？ってわからないってことなんでしょうか。
「言い方」と言う言葉の問題ではなく、「物事の捉え方」「心の問題」ですよね。これって。
・ディスペンサーの件は洗ったことないこととかが咎められたくなくて咄嗟に誤魔化した。
・取っ手はわざとではないから「過失」ですよね。でも過失であっても自分が壊してしまったのは事実です。過失でも罪に咎められるものですから「自分のせいだ」だとして、ご主人は、咄嗟に出てくるのは「取ってしまった。ごめんなさい…(自分の非を認める言葉)」が出てきて欲しいと思ったのだと思います。
この咄嗟に自分の「非があることを気づく感覚」「わざとではない失敗にも自分で責任をもてる感覚」「自然な謙虚さ」というのがご主人の求めている感覚なのではないでしょうか。
それに対し、質問者様から実際出た言葉って「自己防衛」ですよね。これは自然なことなんですが、自然すぎるんです。純粋すぎる子供のように。感覚をそのままストレートに言葉に出してる。逆に自己防衛から罪のないような言い回しが自然に出てしまってるんですね。
それは怒られたくないからっていう恐怖が根底になるのかもしれないですけど。でも言われた方は「あれ？自分は悪いって思ってないの？」と思ってしまいますよね。
質問者様も働いていたことがあると思いますが、大人であれば、とくに社会人であれば自分が悪くない場面でも「申し訳ございませんでした」と頭を下げるシーンが多いですよね。
知らなかった、忘れてた、不注意だった…これらは自分のミスであって自分の責任。社会人では当然こういう過失のミスの責任を問われますよね。このミスを自己責任と捉えられない甘い性格を指摘されてるのではないでしょうか。
たぶん、ご主人自身がビジネスレベルでもっと大きな責任を負って日々小さなミスもないよう注意している方なんだと思います。「知らなかった」でも「忘れた」でも自分に落ち度があるときは素直に認めなければいけませんから、同じように落ち度があると認められる人かどうかという問題だと思います。

質問者様は子供の頃怒られすぎたトラウマとか、逆に怒られたことがないから怒られたときどう対処すればいいかわからないとか…なんか怒られることに対して恐怖がありますか？

ご主人は真面目で誠実で人への気配りができる方なんですよね。
同じ気持ち、同じ感覚を求めているんじゃないですか。質問者様が尊敬しているご主人のよさに甘えるだけではダメです。真似て自分も同じようにならないと…「性格の不一致」が生じてしまうんですよ。
「誠実」と一言仰いますが、なぜ誠実でいるかわかりますか。「そういう性分だから」で片付けないでくださいね。これは「思いやり」です。
時には自分を悪く言っても誠実でいることが、相手への何よりの信頼と思いやりと忠実さを示しているんです。
自分が立場が悪い時でも「誠実」でいるのは、相手への思いやりなんですよ。
だから、嘘や誤魔化しは大っ嫌いなはずです。小さな誤魔化しがあっても不信になってしまいますよ。
誠実を美徳とするご主人に、誤魔化したり、自分の立場が悪くならないような発言をしてしまったらどう思われると思いますか。
「言葉を違えた」っていう問題ではないですよね。謝られても、言ってしまったことで、その「自分を悪く言えない」考え方に幻滅しているんだと思います。このことは目に見えないけど大きなことだと思いますよ。
なにかあったとき「自分が悪い」と思ってない人に責めても自分の気持ちがわかってもらえなくて晴れないし、自分が注意していたり、相手のためにやっていること(ディスペンサーを洗うなど)も独りよがりのことになってしまうから…むなしいのですよ。
質問者様は気づかない側、ご主人は気づいて言ってるのに理解してもらえない側なので、それにこだわるだけ自分が疲れる問題なんでしょうね。

最後にちょっと余計な話です。
ちょっと昔の私と弟に似てるかもしれません。私も弟によく、言い回しとか注意しました。結構コテンパンに。
弟は母に甘やかされてかわいく優しく穏やかで、自分にも他人にも甘い人間に育ちました。弟は悪気はないけど、甘える人(母)がいたので、何かあれば誰か(母)に庇護してもらうような思想が自然に身についていたと思います。まあ子供の頃は皆そうでしょうね。
それに鬱屈して育った私はその甘さに時々イラつくのです。
弟は「やってない」ことを「できなかった」といったりするので、「いい訳すんな。やってないという非を認めろ。」と怒っったりしました。
私が言うことに2歳下の甘ったれ弟は理解できず、よく涙を流し…そうなところを「泣くな!!いいか、お姉ちゃんの目を見ろ。泣いたら男でなくなる。このまま甘ったれのヘナチョコでいいのか？自分のために努力してみろ！」と泣かせませんでした。(ちょっと母への嫉妬も入ってます)これは小学生の時の話ですけどね。
「そんなこと自分で考えろ」「自分でやれ」「甘えんな」などなど、母が甘やかすほど私が厳しくしました。お姉ちゃん子で私がどんなに厳しく言ってもついてくるってわかってし、ムカつくけど素直でかわいいから「ちゃんとしろ」と言いたくなってしまうんですよね。自分が認める人になって、と。
かわいさ余って憎さ100倍の時期もありましたし避けたり色々しましたけどね。
そんな私のおかげ…ではないでしょうけれど、高校に上がった頃から勉強に部活に頑張って自分に厳しくなった弟を知って、そこから対等に仲良くなりました。甘えなくなって謙虚で努力することを覚えたからだと思います。

私たち姉弟と質問者様ご夫婦は違うでしょうけど、モラハラでなければ努力して相手に認められればたぶん大丈夫かと思います。自分に厳しく！
長くなりましたが、2人の仲がよくなることを願っています。

この回答へのお礼

親身に考えていただき感謝しています。
私が自分が言葉で上手く表現できていなかったことを書いていただいた部分がいくつもありました。ありがとうございます。
主人は同じ気持ち、同じ感覚を求めているのだと思います。
私は小さい頃よく母親に怒られていました。
反省するよりも、あのころからどう誤魔化すかばかり考えていましたね。
旦那に良く思われたい。これ以上嫌われたくない。怒られたくないという気持ちから、ずるい言い方や誤魔化した表現になり、それを見抜く旦那は私の言っていることの何が本当かわからなくなり信じられなくなっていったのですよね。
この問題を通して自分はどんな人間なのか見つめ直します。
心が少し整理できました。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/28 17:33

No.10 回答者： fuyuka4321 回答日時： 2008/03/25 15:21

こんにちは。

何か　帰って怖がらせたら　ごめんなさい。
あなた　発想を　多角的に　見えたら　いいでしょう?
富士山でも　違う　方角から　みたら　
そんな　気持ちと　あなたが　楽になれたらなぁという
参考に　なれば　そんな気持ちから　書き込みましたので
他意は　ありません。
#7
#8
#9あたりの　方々が　ほぼ書き込まれていますので
それ以上は　あなたの成熟を　またねば
意味は　ないように　思われます。
あなたの　幸せを　お祈りしております。
　

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/03/28 10:14

No.9 回答者： tequilagogo 回答日時： 2008/03/25 14:53

＞長くなりましたが私が知らなかったことを忘れたと言ってしますのはそんなに許せないことですか？

＞
ははは、だったら謝らなければいいじゃないですか（苦笑）。
大したミスではない、と思うなら、「それ部品なの？ゴメ～ン知らなかった～」で済むことです。
貴女は何に怯えてそんなにあれこれ謝罪されるのでしょうね？

もしかして貴女は無意識のうちに

「夫の機嫌」

でご自分の言動の基準を決めてはいませんか。
ご主人が怒りそうだから止めよう、とか、言わないでおこう、とか。

ご主人に好かれたい、というお気持ちは分かります。
しかしそうすると、ご主人は貴女の
「ご機嫌を損ねないためにその場をゴマカす言動」
に朝な夕なに付き合うことになります。
ご主人にしてみれば、何を言ってもやってもゴマカシの返事が返ってくるだけ。
話し合いも約束もしたくなくなるし、もちろん貴女を信用することも出来なくなります。

結婚生活は何十年も続くものです。
別れたくないから今はゴマカしちゃえ、という場当たり言動だけで乗り切れるほど甘くはありません。
出来ないことは出来ない、大切だと思えないことは大したことじゃない、とはっきり言うのも大事なことです。

もちろんご主人にはいろいろ指摘されると思います。
指摘がピンときたら改めればいいし、そうでないならそのままにする。
或いはご主人に全面的に任せる。
ディスペンサー掃除ならご主人の分担にして、貴女は掃除が終わったらお礼を言ってお茶の一つも出せばいいのです。

謝罪は、貴女が本当にピンときた時だけで十分です。
ピンとこないくせに先回りしてペコペコ謝ってしまったら、相手は却って「真面目にこちらの話をきいてくれない」と感じてしまいます。

必要以上に相手の機嫌に怯えるのは、相手に失礼です。
好きで結婚した旦那さまなら、もっと信用してあげてください。

第一、ご主人はカミサマじゃないのだから貴女が悪くなくても機嫌が悪いこともあります。
不安定なものを基準に行動したら、家の中がめちゃくちゃになっちゃいますよ。
神経質な人なら細かいミスに大げさに嫌な顔をする可能性だって高いですし。
そういう時に貴女が「これっくらい平気平気！わはははは」と言ったほうが却って救われることもあるんです。

ところで海外でご不自由かとは存じますが、出来れば今後のご相談は本物のカウンセラーを探して行うことをお勧めします。

ここは「自分のことは自分で決める」ことを前提に、素人相手に参考程度の意見を聞く場所です。
貴女のように「他人の話をピンとくる前に鵜呑みにして聞く」性格の人には向いていません。

どうか、生身の貴女と直接話す相手を見つけてください。
ご主人の態度が適切なのかやり過ぎなのかも、そういう相手と話したほうがよく分かると思います。

以上、新婚時代にご主人と同じ立場になって現在相手と仲良くやっている既婚者の意見でした。ではっ。

この回答へのお礼

どうしてこんなにわかるの？と驚くぐらいに的を得た回答ありがとうございました。

＞「夫の機嫌」
でご自分の言動の基準を決めてはいませんか。
ご主人が怒りそうだから止めよう、とか、言わないでおこう、とか。

自分の喜怒哀楽さえも素直に表現できていません。
旦那にどうおもわれるか。
私はこれ以上嫌われたくないという想いでいっぱいです。
話そうと思ったことも最後まで話せません。

＞ご主人の態度が適切なのかやり過ぎなのかも、そういう相手と話したほうがよく分かると思います。

その態度が適切なのかやり過ぎなのか、今の私にはわからないです。

＞貴女のように「他人の話をピンとくる前に鵜呑みにして聞く」性格の人には向いていません。

単純で恥ずかしいのですが皆さんの意見にそうかもしれないと思ってしまいます。
tequilagogoさんのご意見にビンときました。
カウンセリング受けてみます。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/03/28 10:12

No.8 回答者： hurasuke 回答日時： 2008/03/24 19:00

　返答ありがとうございました。

参考になるかどうかわかりませんが、私と離婚秒読みで別居中の妻の話をしたく思います。とりあえず例を出します。

　私は白米さえあれば他は何もなくても許せる人なんですが（笑）、仕事帰りに帰宅時間を知らせる為に電話しました。そういうのを妻が喜ぶのを知ってましたしね。妻は料理を作ったりするのが、苦手で好きでもなかったですが。電話の内容は「お腹すごい空いてるから、ご飯だけは炊いといてね」でした。おかずは何でもよかったんです。解凍ものでも簡単にできる何かでも。
　まだ新婚に近かったのもありますが、妻は電話に楽しそうでした。「早く帰ってきてねぇ～」と。一時間後に帰宅し、待っていたのは・・・掃除の済んだ我が家と、妻の笑顔だけで・・・ご飯は炊いてありませんでした（笑）。うつむいて「ごめんなさい、忘れました」という妻にかける言葉なく、そのまま回れ右をして外食に行きました。

　私は自営業で朝遅く、妻は出勤で普通に朝早かったのですが、妻の悪い癖で水道の蛇口を完全に締められないというものがありました。週に２・３回は１０時に起きた私が締める不経済な状況でした。裕福ではありませんでしたので、妻なりに少しでも節約しようと、いない部屋の電気は消し、料理も余熱を使い・・・と工夫する反面水道を出しっぱなしにしていたのです。

　最初の頃は当然優しい言い方をしていたつもりです。ただ、繰り返されると「それ前言ったよね？」と冷たくするしかありませんでした。うつむきながら「ごめんなさい・・・」と言われるのも嫌だったんです。謝るくらいなら、なぜ最初から気をつけられないのかと思います。また他の謝り方はないのかな？と思います。例えば「ごめーん、でも水道の音で目が覚めて、目覚ましいらずだね、ラッキー」とボケられたら、さすがに笑うしかありません（笑）。
　上の例で言えば、「ごめーん、作り忘れた！お腹ペコペコだよね？しょうがないから私を食べてぇーん」と誘惑されたら空腹も一時的に忘れるしかなかったかも知れません（笑）。

　全部をベストな選択肢では生きられません。最上なのは、相手との衝突を回避できることです。あなたの例で言えば、ご主人の機嫌を損ねないのが確かにベストです。しかし、微妙な雲行きになったと思った時に、違う方向へもっていけたら、些細な問題になり、深刻にはなりません。

>なぜ私は単純にそのままを表現できないのでしょうか。

　これは難しそうに見えて簡単だと思いますが？
「何故男は、複雑な女性心理を理解できないのか」
に比べたら、やるべきことが明確な分だけ楽ではないでしょうか？

　海外在住とのことですので、ちょうどいいです。もしあなたの心理を日本語以外の言葉で表現するとしたら、どのように訳しますか？恐らくですが、日本語ほどは自由に使えないですよね？その場合、一番必要なことを言い、他の何かはかなり省略して話されていると思います。言いたいことを全て言えないジレンマはあると思いますが、最重要な点だけは会話が通じ、実行も過不足ないと思います。
　多少そういう形でご主人との会話を捉えてみてはいかがでしょうか？ご飯を炊くならば炊く、蛇口を締めるならば締める、カウンセリングが必要と思うなら提案する、相手がいらないと思うなら理由を聞く、相手が望まないと思うなら他の手段を考える・・・全て直球ですよ？
　とりあえずご主人に直球をずばーんと返してみて下さい。それで関係が改善されないとは私には思えません。そのままいくとその生活失いますよ？私のところがそうでした。

この回答へのお礼

再度回答ありがとうございました。
ここ数日ストレートなシンプルな会話を意識していました。
話しかけても１回目は無視。
２回目で何とか返事が返ってきます。
会話になりません。
カウンセリングを受けてみようと思います。

お礼日時：2008/03/28 09:52