母はアダルトチルドレン？？？

母と祖母の不仲で悩んでいます。
祖母は頑固で、いつも上から目線で、命令口調だし、私たちの全てを管理しようとする感じで、正直私も好きではありません。
ただ、母の祖母に対する考えがすごく幼稚に思えることがあるんです。
なんといいますか、母は物事をオーバーに記憶する傾向にあるというか・・・
祖母とのことじゃなくても、私と一緒のときに起きた何かの事を話すときに、私は「それほどでもなかったんじゃない？」と思うくらい大げさに話すんです。というより、実際に起きた事実より大げさに記憶をすりかえているというか・・・

少し話しがそれましたが、実際にあったことを書きますと、

母が小学生の弟のお弁当にコンビニ弁当を持たせたことがあって、それに対して祖母が怒ると　→　「あなたは私に弁当なんて作ってくれたことなんてなかった!!!」　と激怒。（そりゃ、コンビニ弁当もたせたらまずいよ・・・って感じですし、祖母が弁当作らなかったからって、自分の息子に同じことをするのか？みたいな）

家が散らかってたり、家事のことを口出しされると　→　「あんただって昔は掃除なんてしてなかったくせに、今さら知ったような口をたたくな！」というような感じ。（実際母が子供のときにはお手伝いさんがちょこちょこ来ていたようです）

書き出すとキリがないのですが、基本的に全て母が子供時代に、祖母の愛情を感じることができなかったんじゃないかと思うんです。
祖母と話しをしたら、「なんで私が嫌われるのか分からない。贅沢させるために昼も夜も働いていたのに、勝手にぐれたのはあの子だ。いつだってあの子のことを助けてきた。その恩も、あの子には何もない。」と言っています。

母は贅沢よりも何よりも、母親と一緒にいたかったのかもしれないし、話もしたかったのかもしれない。
それから祖母は否定していますが、父親が単身赴任の間、祖母が男の人を連れ込んでいたり、浮気していたこともしっている、相手の男性も認めた。などと言っていて、父親っこだった母は、そういうことから祖母を憎むようになってしまったのかもしれません。
でも、物事を大げさに話す傾向にある母なので、どこまでが本当かはわかりません。
とにかく母は、何かにつけて全て祖母のせい、祖母がこの世からいなくなって初めて自由に生きられると思っています。

私の母は、最近聞く「アダルトチルドレン」というものでしょうか？
私も祖母の性格が苦手ですが、母は何か精神的に普通じゃない気がするのです。（リストカット歴もあります。）
昔、夢をあきらめさせられたり、私の父との結婚も、ほぼ祖母が決めたようなもので、一時は祖母と別々に暮らしていたものの、同居が始まってからは、母が飲みにでも行こうものなら、帰ってくるまで起きて待っている。朝方なんかに帰ってくると小言をいったり喧嘩になる→あてつけに連夜飲みに行くようになる。というような状況だったこともあって、４０代になってまで祖母に監視されているようで辛いんだと思います。
というか、４０代になってまで、中学生の反抗期のようにタバコを吸ったりしている感じです。
子供の私から見ても、「大人になれよ！」と思うくらいなのですが、どうすれば母を精神的に楽にさせることができるのか考えて、近々私夫婦と一緒に母を住ませ、祖母とは別居させる方向で話しが進んでいます。
ですが、それは根本的な解決にはならないと思うのです。
母の奥深くにある、祖母に対する気持ちを解決する方法ってないのでしょうか？
精神科へは連れて行きづらいですが、やっぱりそのような方法をとったほうがいいのでしょうか？
だとしたら、祖母自身も変わらなければ意味がないと思うのですが・・・

まとまらない文章ですいません・・・
なにかアドバイスをいただけるとうれしいです。

No.3 回答者： hipotama 回答日時： 2008/03/30 13:45

アダルトチルドレンはアルコール依存症の親を持った子が、親が暴れ出したときにそんな風になるのは、自分のせいだと思いこみ、よい子ちゃんぶりをします。

この質問文からすると、ちょっと違うように思われます。では質問文の問題はどこにあるのかというと、祖母の子別れ出来ないということと母親の乳離れ出来ないと思います。

祖母の子別れ出来ないというのは、自分の子を一人の人格として認め留事が出来ず、自分の所有物のように扱ってしまうことだと思います。夢を諦めさせたり、結婚も親の決めたとおりにしたということから窺えられます。また、大人になってもいつまでも子供扱いして、いちいち指図するのだと思います。
一方母の方は、祖母からの愛情を一杯に受けて成長していないので、いつでも愛情飢餓の状態と思います。親に目一杯抱きしめられて「良い子だね。」という経験がないと思います。それが憎しみに転化し、いちいち言われたことに対して目くじらを立ててしまうのだと思います。「愛してもらいたい、お母さんは好き」という感情と「憎しみ」の相容れない2つの感情が心の中に同居しているのだと思います。

通常このような親子関係ならば、エネルギーがあれば非行に走り、なければ不登校、引きこもりになって社会からドロップアウトしてしまうと思います。しかし、お母さんは結婚し子供を育て、あなたのような親思いのお子さんがいます。そうならなかったのは、祖父、父の存在があったのだと思います。

あなたとお母さんの関係はどうなのでしょうか。一般に虐待は繰り返すと言われています。この場合は虐待でないですが、子供を育てるときには、自分の親を見本として同じように育ててしまいがちです。それは、文面には書かれていないので、お母さんは自分の受けた躾はあなたにはしなかったと思います。
普通このような親子関係は、親が年を取って病弱になると子供の面倒を受けるようになって子の言うことを聞くようになります。また、子の方も弱くなった親を見て哀れみが出てきます。

しかし、リストカット歴があるというのが気になります。そのことに関しては詳しく書いてないので分かりませんが、お母さんの親子関係のことで、心が不安定になっているいうことは察せられます。
では、どうしたらよいかということですが、あなた夫婦と母が同居し、祖母と別居というのが最良だと思います。精神科への受診ですが、カウンセラーのいる心療内科かカウンセリングルームが良いと思います。カウンセラーのいない所では、精神安定剤の投与だけかもしれません。信頼のおけるカウンセリングルームで、お母さんの愛情飢餓の状態と憎しみの絡み合った心の状態を解きほぐすのがよいと思います。本当はお母さん（祖母）が好きで愛してもらいたいということを、自分自身で気付いてもらいたいです。
出来たならば、家族療法を実施しているカウンセラーの方が良いかもしれません。家族療法は家族を1ユニットとして、お母さんだけでなく祖母、あなたたち夫婦まとめてカウンセリングします。

No.2 回答者： chirobu- 回答日時： 2008/03/30 10:28

たぶんお母様は、子供時代に母親に甘えられなかった事、おばあ様はおばあ様で娘を構ってやれなかった事が深く心の根っこの所に残っていてお二人ともその事で心が縛られていて、相互で依存関係が働いている状態なのだな～と素人の私にもなんとなく解りました。

そこでどうしなければいけないか？と言う所までは、わかりませんがやはりお母様がカウンセリング等お受けになるとかになりますでしょうか？でも本人にその意思が無いとなかなか難しいですよね、どちらにしても周りがそうゆうもの（お二人の関係）であると、理解しているのとしてないのでは対応が違ってくると思いますのでなるべく、家族の皆さんがストレス貯めないよう工夫して生活する事優先されたほうがよろしいかと思います。

No.1 回答者： formidable 回答日時： 2008/03/30 10:13

お母さま、もしかして何かしら挫折があって、それがそのままになっているのかなとおもったのですが＜夢をあきらめさせられた＞云々の記述があり、なるほどとおもいました。

お母さま、可哀相ですね。

いま、その＜夢＞に近いところで、お母さまを完全燃焼させてあげられるといいですね。あるいは全く別の世界の趣味でも、要は完全燃焼できて充実感が得られてリフレッシュすることができれば救われるのではないかと思われます。お婆ちゃまも何かしら完全燃焼できるテーマがあるといいですね。

いまは、お２人とも不完全燃焼のエネルギーを互いに攻撃し合うことで処理するという悲しむべき状況になっています。それとなくアナタが、それぞれ別々に、お２人のもっとも楽しかった思い出などを聞き書きしてあげたり、できるだけポジティヴなイメージの話や考えを引き出してあげるといいでしょうね。
そのプロセスで、いまやってみたいことなどを知ることができれば、それが実現できるように環境を整えてあげることができるでしょう。

・好運は偉大な教師である。不運はそれ以上に偉大な教師である。　　by Ｗ・ハズリット
・他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる。　　by Erick Barne　臨床心理学者　ＴＡの創始者

お母さまもお婆ちゃまも、過去の出来事をテーマに堂々巡りっぽい争いをつづけているのは同じ程度の知的水準で同じ程度に不幸だからで、そろそろ、そうしたおバカのレヴェルを卒業し＜自分と未来は変えられる＞テーマに出あって「もっと早く始めていればよかった」というくらいに熱中して、輝き出せば、巡りの人たちをもハッピーになれるでしょうね。
お母さまとお婆ちゃま互いに認め合っていることはまったくないのでしょうか。

・行く言葉が美しければこそ、来る言葉も美しい。　　　by 韓国のことわざ