＜長文＞両親と理解し合えません

Question

初めて質問します。

私（２８歳）と父（６１歳）母（５７歳）との関係に悩んでいます。

原因は姉（３１歳）です。
姉は高校生になった頃から実家で家のお金や物を盗むようになりました。問い詰めると「私じゃない。証拠もないのに疑わないで」と怒鳴り、証拠が見つかると「ごめーん」と笑う。
そのたびに父や母に訴えましたが、反抗期だった姉と向き合うことが怖かったようで、聞き入れてもらえませんでした。

姉を避けるようになり、私は大学に進学し家を出ました。
家を離れると見えてくるものも多く、両親の大事さや今までのことも忘れようと思うようになりました。
そんな時、事件が起こりました。
結婚して家を離れている姉が、夜中実家に忍び込み家の現金などを盗んだのです。
犯人は盗まれた母の免許証を使って消費者金融でお金を借りた人物がいたという警察からの連絡でわかりました。
最初は姉を疑い問い詰めましたが「昔はいろいろ迷惑をかけてしまった。今までのことは確かに私がやってしまったけれど、今は結婚して子供もいる。そんなこと絶対にしていない。どうして私を疑うの？」と泣いていました。
その名演技に一度は疑ってしまったことを心から反省したので、犯人が姉だとわかったときの裏切られた気持ちと姉に対する絶望感は相当なものでした。
その事件は、家族間の犯罪ということで示談？のような形で終わりました。
しかし私は納得できず「今まできちんと叱ってこなかったことがこういう結果になったのだ」「きちんと罰を受けるべきだ」と特に姉に甘い母を責めました

その後姉とは一切連絡をとっていません。もう６年になります。母とはその件以来、うまく会話ができません。父や母は「孫に責任はない」との理由で会っているようです。しかし私に気兼ねしてか、私が帰ると、姉の話も孫の話もしません。家の中には孫の書いた絵や玩具が置いてあるけれど、誰もそれに触れないという状態です。
私はこのままでいいと思っていました。どこか嘘がある家族でも、姉と関わって裏切られたり傷ついたりするよりは、ずっとましだと。

私には今結婚を意識した彼がいます。彼のご両親とも仲良くさせてもらっています。
しかし先日母から連絡がありました。
「姉が離婚して今、姉とその子供が実家で一緒に暮らしている」
その離婚に両親が口出ししていたこと。私との関係をわかっていながら事後報告だったこと。全てがショックでした。
私は「娘であってももう大人なのに、どうしてそんなに干渉するのか。もう家の事に関わって泣くのは嫌だ」というような旨を伝えました。

母からメールは「これも全部私の責任。あなたには本当に申し訳なく思うけれど、やっぱり孫がかわいそうだと思ってしまう。こっちはこっちで頑張ります。どうか元気で頑張ってね」とのことでした。

私はこのメールを両親は私でなく姉を選んだように受け取りました。

離婚理由は大体ですが「子供に対し愛情がない上、夫が交通事故を起こし、それに対する費用を両親に頼ろうと考えていたことが姉は許せず、両親もそんな費用の援助はできない」と離婚を促したようです。
今は両親とも働ける体ではありますが、子供が成長するにつれ、かかる養育費等を考えると今後両親が私に金銭的な援助を求めてくるだろうというのは容易に想像がつきました。

今までは私の問題だけでしたが彼や彼のご両親にまで私の家族のことで迷惑をかけることになることだけはどうしても嫌でした。
私は、私の生活を守るために、申し訳ないことだとは思いますが・・・と両親と姉に対して「私や彼に対して金銭的な援助を求めません」という旨の書面を作成して郵送し、一度は拒否されましたが強引に署名をしてもらいました。

このことで私の両親は相当ショックを受けたようで、私の心情は理解してもらえず、私としばらく会いたくないと言っています。もし家の事で相手のご両親が結婚を反対するようなことがあったら申し訳ないけど諦めてもらうしかないと言っています。


私は両親に対して生んでくれたこと、大学まで進学させてくれたことを本当に感謝しています。
しかし私は、母になった経験がないので、両親の姉に対する愛情が理解できません。
姉の子も愛せません。
今は「なぜ彼らのことで私が嫌な思いをしなければいけないのか。私の幸せを奪われなければいけないのか」としか考えられません。

長文ですいません。
私は当事者なので、客観的な見方ができません。
私のやり方や考え方が間違っているなら教えて欲しいです。
これを読んで率直な感想を聞かせてもらえないでしょうか。

宜しくお願いします。

eizip2006320 · Accepted Answer

率直な感想ですか。
私ね、60すぎのオバサンで貴女のご両親より少し上です。
で、、、思うことはバカだなぁ～と思う。
それは貴女のご両親がです。
なんでかというと、親って、子供を自立させるために育てる。
自立できない娘が離婚し、子供を両親の手によって育てる。
嗚呼、これはもう娘もその孫もすでに「終わっている」といわざるを得ない。
可哀相、可哀相で結局この娘をまっとうにすることを疎かにしているとしか言えない。
嘘をつくクセ、盗むクセ。
昔から「嘘つきは泥棒の始まり」といってそのまんまその通り育っていらっしゃる。
だから、夫婦仲もうまくいかなかったのもわかる。
嘘つきとは夫婦はうまくいかないから。
で、その責任を取らせるということも出来ないまま、親はさらに抱え込む。
抱え込むっていうのはね、この娘が恥ずかしくてしょうがないから。
恥ずかしくて恥ずかしくてしょうがないから世間に放り出しておくと何をしでかすかわからないからこうやって抱え込む→治らない→悪循環のままなのです。
貴女のご両親、60前後でしょう？
どうせ、いつまでも続きません。自分の老後をもっとしっかりと見ないと両親と姉と孫全部道連れでダウンします。皆、共倒れです。

貴女のもつお父さん、お母さんへの苛立ちが当然だと思う。
でもね、貴女もしてはいけないことをしてしまいました。
書面への署名です。
勿論、気持ちてきにはよくわかる。
でもね、親としてはこういうものにサインをさせられるというのはとっても辛い。
で、結局貴女が正しいから親はなにも言えない。
気持ち的にはサインをさせられたショックもある。
お互いにすごく無駄なことで傷つけあっている。
勿論、分があるのは貴女。
でも、貴女はすごく強い気性を持っている。
やり込める強さがある。
結局、貴女はとても損な性分です。
正しいのに、間違ってないのに、愛情を親からもらえない。
貴女の親も目が曇っている。
貴女が心から泣いているのに気付いてない。
たぶん、上っ面しかみてない。貴女の激しさだけしか。

でねこうやって拗れるとどっちもすごく大変です。
私ね、こう書いてますが実はちょっと経験者。
頭の悪い息子を出来の悪い子ほど可愛いと溺愛した。
娘には厳しかったです。
今は娘の大病を気に仲がよくなりましたがこのくらい大変で家庭で天変地異がない限り無理です。
貴女に出来ることは強さじゃない、押し付けじゃない方法でメッセージを発信するの。
静かに、緩いメッセージを。
嘘つきは孫に感染する。子供は親をみて育つのです。
本当にそれでいいのか？そうメッセージをだし続けるのです。
貴女の怒りはご尤もです。
でも、怒りと悲しさを押さえて両親に静かに発信してください。
そして貴女も親に姉に引きずられてはダメです。
貴女が家庭を築くならば、それはそれで良い家族を作ってください。
ご両親と姉とは距離をおいて、遠くから見ているだけに出来るよう心を落ち着かせてください。
貴女は巻き込まれてはだめです。

butachimu · Answer

ちょっと横道にずれますが３１才が５７才の運転免許で金融に行こうという考えがすでにおかしいですよね。
妹のをというのならまだ分かりますが。

私はjjyh958さんの意見、気持ちは当事者なら当然のところと思いますが唯一賛成しかねますのが
書面にて強引に署名というのはやらない方が良かったんじゃないかなと思います。
強引という事で場合によっては無効にもなりかねないですし、違反した時にどう対応するのだろうとも思いますが
家族とはいえ他人の借金に支払い義務はありませんのでいざそういう場面になったら毅然とした態度で
つっぱねるという意志を持っていれば姉はともかくご両親にまでと思ってしまいます。

現段階では無理な話かもしれませんがあまり感情的になり過ぎると結局のところ自分が悪いわけでもないのに
イライラして自分が損をするだけなので彼と話して気を紛らわすとかしてみてはどうでしょうか。

kokkochann · Answer

お姉さんは、病的ですね
専門家でもないのに、無責任かもしれませんが
人格的に異常と感じます
お母様はそのことを理解しているのだと思います
そして、こんな風に産んだのは、自分だというお気持ちが有るのでしょう。
あなたと、お姉さん、どちらかを選択したくてしたわけではないのですよ。
お姉さんは、見捨てられない
でも、お姉さんを自分のそばに置けば、貴方に迷惑がかかるのは
目に見えて、あきらか・・・
大切な貴女を、巻き添えにできない、だから
貴女は貴女で、がんばってね
お母さんの、それが精一杯のあなたへの、愛情だと思います。

ご両親はやがて老いて行きますが
わたしは、お姉さんをそばに置き、一緒に生活されることにおいて
これから先、何が起きても、ご両親が責任をとっていかれるべきだと思います

薄情なようですが

貴女は、未婚とのこと
このような身内がいることがあいての親族に知れれば
相手の方がたは、良い思いがしないでしょうし
結婚に反対する方も現れるのでは・・・

嫁の親族のいざこざに巻き込まれて、大変なことになるのでは
ということは、だれでも、想像してしまうことです。

今は、とりあえず、
お母さんの言葉どおり、貴女は貴女でがんばる
それが一番良い選択ではないかなと、私も思います

また、お姉さんを愛せないのは当然です
だれでも、普通の神経を持ってれば、幸福な生活を望み
反社会的な行動はしないものです。
でも、異常性のあるあなたのお姉さんはしてしまう。そのことによって
あなたの、物心両面で、お姉さんは貴女の幸福を壊すような存在です。
そのような人間を愛せる人って、そうそういないと思うし、愛せなくてあたりまえだと私は思いますよ。


ただ、ご両親様のことがあるので
貴女にとって、気がかりでしょう・・・

ただ、どんな場合でも、ひとつ、念頭に置くのは
お姉さんとかかわりたくないなら
どのような場合も妥協せず、関係を絶つことです

これから、新たな家族をきずき、夫の親族との付き合いが生じるのですから・・・犯罪を犯すような人間とは、かかわりを持っては、大変な思いをすると思います。

yurippe22 · Answer

この投稿を拝見しまして、貴女の性格は白黒をはっきりさせるきちんとした性格のように思えます。
貴女は本当は寂しんだと思います。
親とも姉とも世間一般の様な関係で居たいんだと思います。
いい関係が出来ているときには親、姉妹というのは掛替えの無いものですが、いざこじれると本当に他人以上に厄介なものです。
姉妹は縁を切れても親はどんな子供でも子供に対する思いは計りきれないという事も知らなければなりません。
貴女はまだ若くて結婚もされていないし子供も居ないので実感が無いのかもしれませんが親というものは何処の親でも子供に対する思いは一緒です。
貴女が結婚されて子供が出来たときにはこの件を反面教師にしていい家庭を築かれる事がいいと思います。
人生には色んな事が有ります。
それを乗り越えるたびに他人の痛みの分る事が出来優しくなれます。
頑張ってくださいね。

rauren · Answer

こんばんは。

自分を傷つけるのは「他人」ではなく「家族」であるということがわかりますか？
家族のお金を盗むというお姉さまはご病気だと思います。病気の子が、子どもを連れて離婚してきたとなると、親はどうしようもないのかもしれません。情けない話です。ウチもわたくしは医師、弟は○クザです。そんな弟でも母は思い出すことがあるようで、先日も弟はともかく「孫」に会いたいと言いました。泣けて泣けて、気がおかしくなりそうでございました。あのような人間が育てた「孫」などに会っても意味無し！！わたくしは明解にわかるのですが、親は親なのでしょう。母はわたくしの言うことをわかってくれましたが、わからないようであれば、疎遠が一番です。今でも、わたくしは弟の居場所も何もかも知りませんし、知りたくもございません。姉弟は他人のはじまり。ご両親とは、それとなくお付き合いなさって、お姉さまは無視なさることです。それ以外ございません。

＜長文＞両親と理解し合えません

率直な感想ですか。

ちょっと横道にずれますが３１才が５７才の運転免許で金融に行こうという考えがすでにおかしいですよね。

お姉さんは、病的ですね

この投稿を拝見しまして、貴女の性格は白黒をはっきりさせるきちんとした性格のように思えます。

こんばんは。

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