主人の浮気から起死回生、でもツライ・・・私は依存してますか?(長文)

はじめての投稿です、よろしくお願いいたします。

結婚15年の夫・妻(私)ともに40代前半、子供1人です。
一昨年6月、主人の携帯に浮気を疑う内容のメールがあるのを見てしまいました。
動揺しましたが主人を信じたかったのでたしなめるだけで追及はしませんでした。
ですがそれ以降、内心は疑心暗鬼で何かあると信じきれないもどかしさを主人に向けて、
攻撃的な態度になってしまいました。(暴力はしていません)
その態度がコワかったのと仕事がうまくいかないことが原因だそうで、
浮気はその後も続いたようです。
相手は会社の独身女性。
昨年3月に私が携帯を調べて確信しました。

その後、何度もやめてほしいと頼んでも「(私が)コワイ、別居しよう」の一点張りでした。
頑なになった主人の心は変えられないので、まずは自分を立て直そうと
「なりたい自分」を目指して、穏やかな優しい女性になれるよう努力しました。
温かく優しく接し主人を大切にした私の心が通じたのか、秋頃相手とは終わったようです。
家族3人楽しい幸せな生活に戻りました。

ここまでは、絵にかいたような浮気からの起死回生なのですが・・・

今年の3月から、激しいフラッシュバックが起こるようになりました。
春の日差しにあたると、浮気を確信した日のあたたかな日差しとリンクして
胸が苦しくなり何もかもが辛くなる。
街に出て相手と同じ年頃だろうOLさんを見かけると「こんな女性とHしたのだろうか?」と
イヤな想像をし吐き気がする、そんな自分に自己嫌悪。

また、許したはずなのに今になって「裏切られた」「悲しい」という感情がムクムクと復活してきて
コントロールできずにいます。

自分でもなぜここにきて??と思うのですが、原因?と思い浮かぶ点があります。

修羅場だった時は「コワイ」「愛情はない」「別居しよう」と言われ続け、
浮気をされた自分の「辛い」「悲しい」「信頼を裏切られた」という気持ちを主人にぶつけらず
自分の中に封印し自己反省を繰り返しました。
そして、主人が求めているだろう「穏やかな居心地のいい妻」になりました。

その時に吐き出さなかった負の感情が、危機的状況が去った今
安ど感もあって心の中で爆発しているのでは?と思うのです。

今は反省したのか主人は私・子供を大切にして家事も助けてくれたり優しくしてくれます。
レスも解消されました。
夫婦の絆が回復したのですから、幸せなはずなのに、、、

表面は穏やかな妻で仲良し夫婦なのに、本当の私は過去のキズが癒えず
「まだアナタに浮気された悲しさが癒えないの、ツライの!」と心が叫んでいます。

先週、ひどいフラッシュバックがあり接待後夜遅くに帰宅した主人に
「ツライ、私が離婚してほしいって言ったら別れる?」と尋ねました。
離婚と口にしていてもホントにしたいワケではありませんでした。
主人に面倒くさそうに「なんで今そんな話するの?」
「(ふてくされたように、浮気して)ごめん」と言われ、
何かがプツンと切れてしまいました。

その後ずっと「浮気して苦しんでいる私を知りながら関係を続けた主人」
「なんでこんなに辛い私の気持ちを理解しないの」
「浮気を過去のことにした主人と過去にしたいのに出来ない私」
「今の生活は偽善じゃないのか?」
・・・と今更のようなことが頭の中をグルグルしています。

こんなことを考えても何も前進しない、アホな思考回路だと思うのに断ち切れません。

昨晩、面倒くさそうにされショックだったことを感情的にぶつけてしまいました。
主人は「自分がしでかした事だけど、こんなに頑張ってもダメで
一緒にいて辛いなら離れたほうがいい」とまた別居を持ち出しました。

今の私には別居は「逃げ」のように感じ解決法とは思えません。
また、子供のことを考えると、父親と離れる子供を今の私の精神状態で支えられるか自信がありません。
また、主人は私が落ち着いて考えられるよう自分が引き取ってもいい、と言いますが残業も多い主人が世話をできるか疑問です。

長くなりましたが・・・

1、浮気のほとぼりが落ち着いてきた今更、過去の過ちにこだわる私は
　主人に依存しているヘビ女(しつこい性格悪いオンナのイメージです)
　なのでしょうか?

2、主人は「そんなに依存しなくても・・・」と言いますが、
　今だからようやく言える、吐き出すことで辛い気持を癒したい。
　何もしなくていいので、ただこの辛い気持ちを受け止めてもらいたいというのは依存ですか?
　また浮気を許した時点で、これは口に出してはいけないのでしょうか?

3、別居は今の私にとって解決法になるのでしょうか?

4、フラッシュバック、裏切られた辛さを克服された方、
　どのような方法で乗り越えられましたか?　よろしかったら教えてください

No.3 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/06/03 22:36

#1追記ですみません、主訴で有る「主人の浮気から起死回生、でもツライ・・・私は依存してますか?」

　依存以前にご自身の親の思いで食い止めた。
不貞行為は離婚理由の有責責任です、離婚を回避出来た分でも素晴らしい事と思えますし、第一子どもさんが救われたと思います。
　夫婦は仲違いでも子どもさんには大切な大好きなご両親です、それを食い止めて子どもを守る親御さんの思いその物と思えます、今は苦しいと思いますが子どもさんが時間を掛けて鎹になって行かれます。
　苦しい思いと、子どもさんを守る思いと天秤にかけられない位の重さを背負いしんどい人生になるかも知れませんが、痛んだ心には十分ご自身の心を厭うしと思える分、我慢は出来ないご自身が居る遣り切れない怒りも持ちつつ子育ても有る、それを子どもさんは親の背中として見ています、子どもは十分理解出来る年齢と推察出来ます（結婚１５年と質問文から）
夫婦の掟は掟として、モラルは守るそれは筋である事を律したご自身が居るそれだけで依存する先は子どもさんに替わりつつ有るとも感じます。
　少し距離を置く、一時期仮面夫婦にもなるでしょうが、子どもさんが仲介する時期が近いとも感じます。子どもさんの為にも生き抜いて下さい。

この回答へのお礼

追記もありがとうございます。
子供は、なかなかコウノトリさんが来てくれず
まだ(もう・・か?!)10才です

私にとっては大事な愛する主人、子供にとっては大好きなたった一人のパパ
二人でとにかく「パパ♪パパ♪」と頼りにしラブラブビーム出しまくりました。

このことは子供には知られないようひた隠しにしていたのですが
実家の母に「ばぁば、ママね～この頃元気がないの」と
言っていたと聞いた時には、堪えていた涙が止まらず母にバレてしまいました

子供が自分の足でしっかりと立ち歩んでいけるよう、しっかりとせねば!
そして、それは主人もそう思っていてくれると信じます

お礼日時：2008/06/04 00:13

No.2 回答者： konomistaf 回答日時： 2008/06/03 21:27

すごいですね　起死回生しただけでも　すばらしい　尊敬しちゃいます　わたしの場合今されている途中です　ふらしゅばっくの気持もわかりま

す食欲も無く　いつやりとりしてるかと思うときがきじゃなく　がりがりに痩せてしまいましたが本人に罪の意識は無く延々と継続中です　本人お　監視するようになってしまい余計に嫌われてしまったようです　それでもなんとかしたいと部屋の模様がえお　したり本人の要望も聞いてきましたが　全くやめる意志はなく　態度が全然違います私だけお　みてきてくれた不器用な人だから　心が離れた時すぐわかりました　起死回生立派な物ですよ　今まで我慢出来たんですもの　大丈夫　楽しい事が　増えてきて　辛かった時の事が薄れてきますよ　せっかく起死回生したのに別居の必要はありませんよ　子供の事お　考えると出来ないはずです　頑張って　明日　又　何か　新しい事が待ってますよ

この回答へのお礼

今渦中にいらっしゃるのですね、お辛いでしょうね

私もその時は5キロも痩せました
でもね、当のご本人はメタボぎみだ～、とダイエットしていたんですよ
こちらのことが心配だったら少しは痩せるでしょ?と突っ込みたくなりましたが、
ダイエットメニュー作ってあげました=3

夢の中にいる間は、どんなに心を尽くしてもわかってはくれないか、と絶望的になりました
でもね、相手を思いやり、心をこめて、心を素直にまっすぐにして相手の気持ちを大切にしたら、ある時心に届くようです(^^)v
konomistafさん、こんな私に言われてもあんまり真実味ないかな??
でも、こんな温かいかわいいメッセージを下さる方ですもの
もうすぐきっと届きますよ、応援しています☆

>頑張って　明日　又　何か　新しい事が待ってますよ
はい! 明日はきっと良い日になりそうです♪
ありがとうございます

お礼日時：2008/06/03 23:49

No.1 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/06/03 21:05

　浮気からトラウマに陥る心中お察し申し上げます。

　＞今年の3月から、激しいフラッシュバックが起こるようになりました。
春の日差しにあたると、浮気を確信した日のあたたかな日差しとリンクして
胸が苦しくなり何もかもが辛くなる。
　
　鬱状態のどん底状態です、心は砂漠状態水のない無法地帯を永遠に歩く心境に近い経験をして来ました。
　私は、ＤＶ（モラハラ）この間に不倫行為で家を空ける事も前夫はして居ましたし、帰宅しても横暴な態度から家事の不手際を洗い出すように、見回す（親世代同居もあり）嫁と言えども私は家政婦扱い兼情婦の立場迄落とされ自尊感情も無い（感覚が無い状態）恍惚の人状態でした。
　鬱でも、感情が無くなり事は時間も動かないので、自分の理性事態も機能停止（フリーズ状態）これはｄｖをするには好条件にも代わり、暴言がエスカレートして行くしかプロセスは出来上がりません。
　こんな状態からＰＴＳＤが発症するなど、自殺未遂行為したなど質問者さんが経験されたフラシュバックは、離婚後襲う現象でした。
　自分の経験上言えば、緊張から精神状態は抑圧限度一杯、理性など利かない時期で旦那から不倫相手を引き離したいその願望と戦う事で全神経を使い切ったと思うのです。
　その後、思いは成し遂げても旦那さんへの信頼を衰退仕切った現状は何時又再来されるか、恐怖が裏切りに代わる不安感との戦いに移行した。
　それがトラウマとして心に残る、苦しい当時の自分に引き戻すフラシュバックが襲うその物との恐怖感、スパイラルで襲う恐怖連鎖と推察します。
　どれくらいで（時間的）不倫解消されたかでも心の傷も違うと思えますが、恐らく旦那さんを愛して居た分裏切り行為が許せない屈辱感その物も当然心には有るとも感じます。
　恐らく仲が良い夫婦だったと思えますし、不倫を誘う女性に対する憎しみも怒りのエネルギーにもなって行きます。
　怒りと、自暴自棄になる繰り返しでより辛い思いに深まる、もう一度時間を返してと言いたい心境にも代わり暗中模索その物だったと推察します。
＞1、浮気のほとぼりが落ち着いてきた今更、過去の過ちにこだわる私は
　主人に依存しているヘビ女(しつこい性格悪いオンナのイメージです)
　なのでしょうか?
　これは当然起きうる感情です、其処まで失意を経験したご自身がいたから出た回答です。
　よくぞ戦ってと自分を賞めてあげるべきご褒美とも感じます。　

＞2、主人は「そんなに依存しなくても・・・」と言いますが、
　今だからようやく言える、吐き出すことで辛い気持を癒したい。
　何もしなくていいので、ただこの辛い気持ちを受け止めてもらいたいというのは依存ですか?
　また浮気を許した時点で、これは口に出してはいけないのでしょうか?
　
　苦しい自分をもう一度整理をする（人生の棚卸し）は話す、記録する事で自分を違う目線から見直す手段です、話すならカウンセリング、記録なら自分史とか何でも良いのです、自分の心を映し出す（投影）物を用意し自分をもう一度何処での怒り、この思いをどうしたいのか、この先どうしたいのか、質問形式でも自分の問いかけて見る（フィールドバック）は必要です。
＞3、別居は今の私にとって解決法になるのでしょうか?
　怒りの元祖が居ては心は浄化出来ません、出来たら別居も打開策。
＞4、フラッシュバック、裏切られた辛さを克服された方、
　どのような方法で乗り越えられましたか?　よろしかったら教えてください
　病的見地なら心療内科で投薬をして貰う、私はPTSDが有るので投薬なしは不可能ですので、安定剤は永久に飲み続ける事になる（医師から通告）
　時間を掛けて治すなら、カウセリングを受けて色々な療法から傾聴をして貰う方法です、出来たらフェミニストカウンセリングがベストです。セラピニストは女性です。女性の為の女性のカウンセリング（ＤＶ傾向がメインで活動するセラピィ）

この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます。
またお辛い経験をお話くださり、ありがとうございます。
今h-kazugonさんのお心が落ち着かれているといいのですが・・・

>質問者さんが経験されたフラシュバックは、離婚後襲う現象でした。
>緊張から精神状態は抑圧限度一杯、旦那から不倫相手を引き離したいその願望と戦う事で全神経を使い切った
>思いは成し遂げても旦那さんへの信頼を衰退し切った現状は何時又再来されるか、恐怖が裏切りに代わる不安感との戦いに移行した
>それがトラウマとして心に残る、フラシュバックが襲う恐怖感、スパイラルで襲う恐怖連鎖

本当にそのとおりです。
こんな風になってしまう自分はおかしい、
今は幸せであるはずなのにそう感じられない私は贅沢、
などと思い自分を責めていました。
同じような状態だったのですね

>よくぞ戦ってと自分を賞めてあげるべきご褒美
これを拝見して、涙があふれてしまいました

>苦しい自分をもう一度整理をする（人生の棚卸し）
これは渦中の頃、自分を冷静に見つめる為見よう見まねでしたがやっていました。
落ち着いてから一度ノートを開き「あぁ、こんなに辛かったけどよく頑張ったナ」って
思えていたのが、今はウソのようです。
今の自分を冷静に見つめること、またしてみます。
カウンセリングは一度受けたのですが、
その時は???な感じでしたので遠ざかっていました。

>フェミニストカウンセリングがベストです。セ　ラピニストは女性です。
　女性の為の女性のカウンセリング
女性の為の・・・というのがあるのですね
調べてみたいと思います


今の自分の状態は、「我」が強いから起きていることなのかと、
また自分を責めるスパイラルに入っていました。
「自分を褒める」・・・有森さんになって自分をヨシヨシって労わってあげようかな
そして、自分と主人と子供とを、もう少し冷静に見ていきます。
自分では気づけない１つ上の視点でのアドバイスありがとうございます。
そして、共感していただいて、キュ～ッとなっていた心が少しほぐれたみたいです
ありがとうございました

お礼日時：2008/06/03 23:36