主人の浮気から起死回生、でもツライ・・・私は依存してますか?(長文)

Question

はじめての投稿です、よろしくお願いいたします。

結婚15年の夫・妻(私)ともに40代前半、子供1人です。
一昨年6月、主人の携帯に浮気を疑う内容のメールがあるのを見てしまいました。
動揺しましたが主人を信じたかったのでたしなめるだけで追及はしませんでした。
ですがそれ以降、内心は疑心暗鬼で何かあると信じきれないもどかしさを主人に向けて、
攻撃的な態度になってしまいました。(暴力はしていません)
その態度がコワかったのと仕事がうまくいかないことが原因だそうで、
浮気はその後も続いたようです。
相手は会社の独身女性。
昨年3月に私が携帯を調べて確信しました。

その後、何度もやめてほしいと頼んでも「(私が)コワイ、別居しよう」の一点張りでした。
頑なになった主人の心は変えられないので、まずは自分を立て直そうと
「なりたい自分」を目指して、穏やかな優しい女性になれるよう努力しました。
温かく優しく接し主人を大切にした私の心が通じたのか、秋頃相手とは終わったようです。
家族3人楽しい幸せな生活に戻りました。

ここまでは、絵にかいたような浮気からの起死回生なのですが・・・

今年の3月から、激しいフラッシュバックが起こるようになりました。
春の日差しにあたると、浮気を確信した日のあたたかな日差しとリンクして
胸が苦しくなり何もかもが辛くなる。
街に出て相手と同じ年頃だろうOLさんを見かけると「こんな女性とHしたのだろうか?」と
イヤな想像をし吐き気がする、そんな自分に自己嫌悪。

また、許したはずなのに今になって「裏切られた」「悲しい」という感情がムクムクと復活してきて
コントロールできずにいます。

自分でもなぜここにきて??と思うのですが、原因?と思い浮かぶ点があります。

修羅場だった時は「コワイ」「愛情はない」「別居しよう」と言われ続け、
浮気をされた自分の「辛い」「悲しい」「信頼を裏切られた」という気持ちを主人にぶつけらず
自分の中に封印し自己反省を繰り返しました。
そして、主人が求めているだろう「穏やかな居心地のいい妻」になりました。

その時に吐き出さなかった負の感情が、危機的状況が去った今
安ど感もあって心の中で爆発しているのでは?と思うのです。

今は反省したのか主人は私・子供を大切にして家事も助けてくれたり優しくしてくれます。
レスも解消されました。
夫婦の絆が回復したのですから、幸せなはずなのに、、、

表面は穏やかな妻で仲良し夫婦なのに、本当の私は過去のキズが癒えず
「まだアナタに浮気された悲しさが癒えないの、ツライの!」と心が叫んでいます。

先週、ひどいフラッシュバックがあり接待後夜遅くに帰宅した主人に
「ツライ、私が離婚してほしいって言ったら別れる?」と尋ねました。
離婚と口にしていてもホントにしたいワケではありませんでした。
主人に面倒くさそうに「なんで今そんな話するの?」
「(ふてくされたように、浮気して)ごめん」と言われ、
何かがプツンと切れてしまいました。

その後ずっと「浮気して苦しんでいる私を知りながら関係を続けた主人」
「なんでこんなに辛い私の気持ちを理解しないの」
「浮気を過去のことにした主人と過去にしたいのに出来ない私」
「今の生活は偽善じゃないのか?」
・・・と今更のようなことが頭の中をグルグルしています。

こんなことを考えても何も前進しない、アホな思考回路だと思うのに断ち切れません。

昨晩、面倒くさそうにされショックだったことを感情的にぶつけてしまいました。
主人は「自分がしでかした事だけど、こんなに頑張ってもダメで
一緒にいて辛いなら離れたほうがいい」とまた別居を持ち出しました。

今の私には別居は「逃げ」のように感じ解決法とは思えません。
また、子供のことを考えると、父親と離れる子供を今の私の精神状態で支えられるか自信がありません。
また、主人は私が落ち着いて考えられるよう自分が引き取ってもいい、と言いますが残業も多い主人が世話をできるか疑問です。

長くなりましたが・・・

1、浮気のほとぼりが落ち着いてきた今更、過去の過ちにこだわる私は
　主人に依存しているヘビ女(しつこい性格悪いオンナのイメージです)
　なのでしょうか?

2、主人は「そんなに依存しなくても・・・」と言いますが、
　今だからようやく言える、吐き出すことで辛い気持を癒したい。
　何もしなくていいので、ただこの辛い気持ちを受け止めてもらいたいというのは依存ですか?
　また浮気を許した時点で、これは口に出してはいけないのでしょうか?

3、別居は今の私にとって解決法になるのでしょうか?

4、フラッシュバック、裏切られた辛さを克服された方、
　どのような方法で乗り越えられましたか?　よろしかったら教えてください

porutofi-n · Accepted Answer

１、ご主人の方からみれば、そうかな。と思います。
２、ゆとりの無さ(彼が全て)のような印象を受けました。
　　（それがご主人の言う依存ということなのでしょうか・・）
　　口に出していけないことでないと思います。
　　ただ相手によっては疎ましく思う人もいると思います。
　　ご主人がどういうタイプかによると思いますが、

　　自分が悪いから、(これ以上)何とかして回復しようというより
　　甘んじて別居を受け入れよう。という印象を受けます。　　
　　　　
　　きっと
　　「やっぱり俺はお前でなきゃ・・・」位の事
　　なにより、誰よりもご主人に愛されているということを
　　感じたいのではないでしょうか。
　　それを感じられたら、癒される。気がするのですが。
　　
　　それなのにご主人の応対はそういうものではない。
　　今回も離れたほうがいいと提案されたそうですし。
　　だから、解消されないのではないでしょうか。

３、もし心が、ご主人に愛されたい。と望んでいるのなら、
　　ならないと思います。
　　離れても悶々とするような気がします。

４、時間です。苦しみばかりは続きません。
　　今すぐにそれを求めても無理でしょう。時間がかかります。
　　でも、きっと穏やかになれる時がきます。

貴方がどうだろうと、貴方を愛してる。と心底思えると楽になりますよ。

mashumaro2#6 · Answer

しつこいのでこれで最後にしますね＾＾

＞主人にも逃げ場があってヨシヨシってしてもらえたかも・・・
　な～んて今は作戦を変更すべく策を考えてます!(^^)!
実は私は「夫が私を受け止めてくれた」とか、
「夫が浮気による傷心を癒してくれた」
「夫がフラッシュバックをとめてくれた」
とは思っていないの。
癒してもらえた、ありがと～♪な瞬間てホテルで貪った激しいセックスの後くらい（笑）。

「俺を信じろ、過去は残像だ」とその都度抱きしめられても
フラッシュ・バックはやはり浮かんできましたよ。
「ごめん、二度と悲しませることはしない」と言われてもほんとにどうよ？だし。
やっぱりオメーがいけねーんだろ！と思ったりもしますよ、普通にね。
それが女ってもんでしょ。性根は変わりません。

でも、これ・・・いつまで続けます？
私達、一番女ざかりの美しいときなのに、
なんだか私達って、自分の人生がもったいなくないですか？？

「過去の浮気の事実の是非、許す・許さない、謝る・謝らない、癒す・癒してくれない」でなく、
「これからどう私達サレ妻が夫達のくだらないことに左右されずに
楽しく明るく暮らすか」ということが肝心なのです。
つまり家庭が楽しく、夫婦に笑いと慈しみを持って幸せを感じること。
４０過ぎた私達はもう人生の曲がり角に来ているのよ（笑）。

だから浮気した夫「から」過去の傷を癒されよう、時に任せようなど思わずに、
「自分自らが積極的に」日常や家庭の場を楽しんで徐々に「ご主人から精神的に自立」していったほうがいいと思います。　
これを出来るようになると、お子さんからも子離れが楽に出来るようになりますよ。　
こちらのほうがむしろ大切かもしれませんね。
今まで目に見えぬ干渉やプレッシャーがあったのかもですわよ（しょうがないけど）

そうそう、pinkywhite様も私同様、月１でも「夫婦水入らず」で街でデートしてみてはいかが？
お互いに「男女」として「あらたな魅力」に気付くと共に、知り合った当時も思い出して再び「愛情」がわくと思うから。
映画みたりお化け屋敷に入って手を繋いだり抱いてもらったりして、
どんどん家庭でも「楽しく笑いのあるスキンシップ」をしていってください。

結局人生、笑うカドには福来る、ですわよ♪
「能面の鬼女」は封印しましょうね、お互いに＾＾←シワの元

porutofi-n · Answer

Ｎｏ６です。誤解がありそうなので再びです。
あっ女です、理系かもしれません。

>自分が悪いから、(これ以上)何とかして回復 しようというより
　甘んじて別居を受け入れよう。という印象を 受けます。

これはご主人に感じた印象です。
ご自分が悪いと彼なりには努力したんだろうと思います。
もっと貴方様の為にと動くより、それでもダメなら・・・と
去っていくのではと思ったのです。

そうなれば、ご主人と別れたい訳ではない質問者様には
良くない結果を招くと思いました。

残念ながら貴方様の要求を満たしてくれるご主人ではないような。
ですから欲求不満なりますよ。しかたないです。

質問者様はご主人の特別でいたいんですよね、きっと。
ただそれだけで良かったんじゃないかって思います。
それを感じさせてくれたら・・・とわたしも思います。
でもその想い(期待)がまた苦しめているようにも思うのです。

求めなくなると自分がとても楽になります。
少しでも楽になってもらえたらと投稿させていただきました。

＞「もう1年!」「まだ(!)1年」時間薬の効き目を待ちます
時間の長さは人により違いますが、もしかしたらしばらくは
波を繰り返すかもしれません。でも必ずや訪れます。

しかし、お箸と浮気が一緒とはなかなか思えませんが。

kodakara · Answer

・・・少し更年期もかかってるのでは？
そのせいで、ナーバスになってるのかも・・・

爆発しなかった分、後から噴火しそうになるのはわかります。
心底許せたわけではないのですから・・・

うちも、女好きです！
スキあらばいつでもどうぞ～状態です。
なので、色々修羅場もあったし、賢くもなりました。

浮気は病気です！
本気にならないように、美味しいもの作って、明るく楽しく、いつまでも可愛く、いい女でいるようにしています！（もう、孫もいますけどね・・）

ごちゃごちゃ言うのは、何もいい事ないです！
言えば言うほどウンザリされるだけ・・・
発散は、自分磨きに精を出して、お口はチャックです・・・

頑張って！！

mashumaro2#6 · Answer

Ｎｏ．９の補足です。

「お弁当のお箸を忘れたこと」も過去。
「夫が浮気をして女を抱いた」も過去。

これらの過去はもう「終わったこと」なんです。
どちらも反省点がありそうですが（笑）。
「いい歳してるのにお箸なんて忘れるなよ～情け無い、あやまれ！」
「いい歳して浮気なんてしないでよ～情け無い、あやまれ！」
とポカしたパートナーを一方的に責めたら、それを事あるごとに言われたとしたら。

私なら「お箸如きでがたがた言うなよしつこい！もう終わったことじゃん！」と怒りますね。
毎日言われたら離婚しちゃうかも（笑）。

ではどうしましょ。
お箸を二度と忘れないようにするためには。
夫が二度と浮気をして他の女を抱かないようにするためには。

何をどう気をつけます？

「私が二度とお箸を忘れないように私が自ら気をつける。」
「家族が二度と私がミスらないように準備の際声かける。」
と同様に
「夫が二度と浮気をしないよう（じゃなくてバレないように？）夫が自ら気をつける」
「二度と夫が浮気に走らないように、妻が明るく楽しい家庭作りを積極的に楽しんじゃう」
だと思うんですけどね。

つまり「終わった夫の浮気」なんて「お箸忘れたこと」と同じことで、
長い夫婦の道のりの中では「どーでもいいもの」と思えてくるわけです♪
そのうちお互いがボケてきて「娘の大事な運動会にお箸忘れたこと」も
「夫が浮気して騒いだこと」も忘却の彼方に逝っちゃいますって（笑）。

you see?＾＾
pinkywhite様も頑張って～～♪

mashumaro2#6 · Answer

Ｎｏ．５です。お礼方々再投稿いたします。

私もフラッシュ・バックは人並みにありましたよ（笑）。
でもそのたびに（ほぼ一日おきとか？）夫が
「過去は残像だから関係ない。　
今を努力してお互いこんなに頑張ろうとしてるのにダメにするのは
もったいないだろ。俺を信じろ。」
と辛抱強く抱きしめて囁いてくれてましたね。

きっと質問者様の「辛さ」はご主人は十分わかっているはずですよん。
それを具現化したのが「会社の独身女性とキッパリ別れる」ことだと思うのですが。
これ、なかなか出来ないですよ～♪

いや、ここは質問者様の器量をほめるべきだったかな（笑）。

まあ、１５年も経つと新築邸宅でもガタがきますし、
夫婦もお互い劣化が激しくなるし、で「お直し」が必要ですわよ（笑）。
でも仲良く連れ添わなきゃ人生「損」てものじゃない？
ケンカするために夫婦や華族一緒に暮らしてるわけじゃないし、
一番大切なパートナーを袋小路に追い込んでも始まらないでしょ？

ちなみに先日娘の運動会があって、今年も「また」ポカしちゃったのよ。
はりきって素敵なお重を作って持参したのに私ったら「お箸」忘れちゃって。
他のご家族がエレガントに召し上がっている中、
我が家だけ「手づかみ（笑）」←お箸もらえよ←手づかみ意外と美味しい♪
ま、こんなチャランポランな私でも「また生まれ変わっても一緒になろう」と言ってくれてるんですから、
他の女と寝た「今までの過去」なんてどーでも良くなっちゃった、というわけなのです。

だから「幸せな今の自分とご主人とご家族」をちゃんと「実感して」
過去の残像などとは「無関係」だと思いましょう。
貴女なら出来ます！！

わわわ、人間ドック遅刻しそう～（お腹すいたし、凹）

rute-77 · Answer

No.７追記です。

私、今この問題があって、甘えたり、頼ったり、頼られたり、そういう『助け合う』事の大事さを痛感したんですょ(；｀∀´)
遅かったですけど（言い忘れましたが、うちは結婚１３年目で子供一人です。貴方のお子さんと同じ年の・・・ｗ）相手に気持ちをきちんと伝えることは本当に必要だなぁと。
主人のことがわかったときは、すでに相手とは切れていた状態でしたので、逆に受け止めてくれているのかもしれませんが、本人に愚痴をぶつけられると、かなり心の負担が減りますよ。
貴方は「幸せをくれた」とご主人に感謝しているといいます。
では、この先の「幸せ」もご主人と共に作れるものと思います。
それを作るには、ご主人の気持ちもきちんと聞いて、貴方の気持ちもわかってもらえなければ(★´∀｀)NE
ファイトーー!( ゜ロ゜)乂(゜ロ゜ )イッパーーツ!!

rute-77 · Answer

はじめまして。
私もつい２週ほど前に同じ経験をし、現在同じ立場に苦しんでいる主婦です。同じ悩みを持つ者同士で、何か役に立てるのではとスレします。長文になりますがお許し下さい。
私の場合、発覚したのは、相手の新しい彼氏が主人に電話してきたことに始まります。
その前にも何かと疑わしいことがあり、疑心暗鬼で５年近く過ごしてきました。それが、現実となっていきなり襲い掛かってきました。（実際に４年半ほどの付き合いがあったらしいです）
その女は、他の人の彼氏・旦那と何人もの人と関係しているような子で、私は好きではありませんでした。ただ、同僚で同じ部署だったときに気持ちよく仕事できるようにと家に招待したりしてました。
最初の８年ほど一緒に働いていたときは全然感情も持ってなかったそうですが、相手に甘えられたりじゃれられたりしていく内に気持ちが動いたのだそうです。
今は主人は深く反省し、私が一番必要だ、もう二度と同じ過ちはしないと約束してくれています。主人は真面目で一途な人ですから、心から信頼し、愛しています。別居や離婚を考えたことは一度もありません。
しかし表面的には幸せなんですが、浮気現場となっていた職場に行くとついつい考え込んでしまい、うつ状態になります。フラッシュバックも毎日起きています。
夜も全然安眠できなくなり、常に睡眠不足で今日などはめまいを起こすほどです。食欲も以前より落ちてしまいました。
寝ると、浮気相手と主人の行動が（見たわけではないですが）浮かんでしまい、怖くなって泣いてしまいます。過去に囚われていて身動きが出来ないんですよね。
ただ、唯一の救いは、主人がちゃんと受け止めてくれていることです。
夜中に突然泣き出す私に「大丈夫か？」と起きて聞いてくれます。
思っていることを上手く伝えられないでいても、ゆっくり辛抱強く聞いてくれ、それに対してきちんと答えをくれます。
ある人に過去に囚われていることを相談したんです。
その人も浮気経験者で、奥様に対して申し訳ないと悔やんでいると言っていました。そして、「浮気した自分が一番悪いのだから、嫁の愚痴や不安をどんなに辛くてもすべて受け止めて守り通す、それが俺に課せられた罰だ。」と言っていました。ご主人もそのことをちゃんとわかっているからやり直していけるよ、と・・・。すごく慰められました。
申し訳ないのですが、貴方の文章からは、ご主人に貴方の辛さを受け止めようという気が見られないように思います。
夫婦としてこれからもやっていくのであれば、ずっと溜め込んでいてはいけないと思うんです。
夫婦間の愚痴を受け止めてくれるのは、ご主人しかいないのですから、すべての気持ちを吐き出すのは当然のことではないでしょうか。
ご主人にきちんと聞いてもらうべきですょ。
そして、過ちを犯しているのはご主人で、愚痴を聞くのは当然の罰です。依存かどうか、というところですが、嫁なのですから、旦那に頼ることは依存ではないと思います。当然ですよね。（頼られない旦那もどうかとおもいますしｗ）
別居は何の解決にも繋がらないと思います。自由を与えてしまうだけです。とにかく話し合うことですよ。すべてをさらけ出し、知ってもらうことです。辛さを抱え込んでいては本当に病気になってしまいます。
貴方も辛いでしょうが、同じ辛さを私も乗り越えようと必死です。
でも、旦那さんがすべてを受け入れ、お互いの気持ちが一つになったときに報われると思います。今はお互い頑張りどころです。
一緒に気持ちと向き合いがんばって生きましょう！

mashumaro2#6 · Answer

こんばんは～。
起死回生劇、お見事でしたね。
会社の独身の女性を蹴散らすとはなかなか辣腕かと思います♪
私なら・・・できませんわよ。

さてさて。
１と４は同じ「浮気の過去」「フラッシュバック」の克服ですよね。
なんてことはありませんよ。
だってとるに足らない「終わった残像」にこだわる自体無意味なのですから。
「残像」ごときに悶々としたり辛さを感じる「今とても幸せな自分」て変じゃないですか。
その変な「癖」早く直すようご自分の生活をもっと楽しんじゃいましょうよ♪
家庭からどんどん外の街へ繰り出すとか習い事をするとか、積極的にならなくちゃね。

２ですが、ご主人にこれ以上「受け止めてもらおう」と思うのは酷ですよん（笑）。
いっそ日記でも書くなり、OK-Waveで暴れるなりしてストレス発散してみてはいかがです?←私かいな。

３の別居って意味わかりません（笑）。
逃避してど～～する？

お互い結婚１５年とのこと、うちも散々外遊びされましたが今日も帰宅が早かったです（笑）。
携帯にフルネームの女性の名前があって結構やりとりあるみたい。
でも私はもうぜ～んぜん気にならないんですよ＾＾（ほんと）。

だってね、また生まれ変わっても一緒になる約束してると思えば、
平気に思えてくるほど愛し・愛されてる実感があるんです。

どうか幸せになれるよう前を向いてお二人で楽しく暮らしてくださいね。
bon courage!

yukai1515 · Answer

あなたと　同じ経緯を辿りながら　なんとか生きている主婦です。

精神的な部分からいうと　今の段階ではカウンセリングや　診療内科や婦人科の
お世話になることを　お薦めします。

ただ、　私はパニック障害にも陥りましたが
結局のところ　相手にぶつけたところで　何の解決にもならず、
私はなんども　主人に訴え続けましたが　その度に　逆キレ　開き直り　益々傷つきました。
浮気は　犯したからとその場で解決するものではない・・・という事を知りました。

解決するつもりでも　相手にすれば蒸し返し　責められるととります。

主人は今出張中です。

明らかに態度に変化があります。
会社の電話だから　こちらからは掛けられない。
と言ったり　部屋番号も必ず教えてくれるのですが　聞くと　携帯の番号と間違えて『ちゃんとメールしただろう！』と怒鳴られました。

さっきまで　普通の夫婦の会話をしていたのに・・・です。

もう３年になります。

人生のむなしさを感じています。

私はこの半年　一切の責めるような会話をやめ話題にも触れていません。
いつも笑顔で会話をし　感謝の気持ちを言葉にしています。給料は年々下がり、文句も言った時期もありましたがなんとかやりくりしています。

だけど　主人の態度はときどき変わります。
結局のところ　私の気の持ちようでしか
解決・・・いや　維持できないのだと思います。

主人も一人の人間です。

正気になれば　手の一つもあわせたい位
申し訳ないことをしていることくらいわかっているでしょう・・・

所詮アカの他人　いやになれば紙一枚で
別れられる相手です。
思いやりや愛情が無ければ　何の意味もないのです・・・

人生も　終盤を迎える頃になれば　ひとりで幸せになれる術を身につけるようになれたらいいと思っています。

朝起きて幸せを感じ　日に当たり　草花を育て
生きている実感を味わい　健康で暮らせることを感謝する・・・

そんな　人生も　これまた素晴らしい。
そこに　人がいようと　いまいと・・・

全て　人生は　なるようになる。

主人の浮気から起死回生、でもツライ・・・私は依存してますか?(長文)

１、ご主人の方からみれば、そうかな。

しつこいのでこれで最後にしますね＾＾

Ｎｏ６です。

・・・少し更年期もかかってるのでは？

Ｎｏ．９の補足です。

Ｎｏ．５です。

No.７追記です。

はじめまして。

こんばんは～。

あなたと 同じ経緯を辿りながら なんとか生きている主婦です。

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