束縛されるのが死ぬほど嫌です。

こんにちは。23歳(女)です。
長文で、よくある話ですが、アドバイス宜しくお願いします。

◆束縛する男の人かどうかを、見分ける方法を教えてください。
◆また、束縛される側にも原因があるのでしょうか？

今までに付き合った人が束縛する人ばかりで、怖くて次の恋愛が始められません。

他の男の人と話しているのを見られると、その後しばらく無視される。
女友達と話していても嫉妬される。
携帯キャリア側の障害でメールの返信が遅れた場合でも、私が怒られる。
女友達と遊んでいたのに「男と遊んでいたんだろう」と、疑われる。
「3日間、○○(私)からメールを送ってくれなかった、もう信じられない」とか、
「○○のことが信じられない、一緒にいると不安になる。
　不安なときに悩みを聞いてくれたひとがいて、その人を好きになった」といった理由で振られたこともあります。
お互いの友達なのに、会話中に名前を出すと不機嫌になる。
私のことを全て知りたい、隠し事は一切許さない。
「本当は俺のこと好きじゃないんだろ。」と泣かれたり。嫌なのに体を求められたり。

大学の時の話ですが、私と一緒に居たいがために、
講義・サークル・研究室・就職先・趣味を私に合わせ、
さらに私の家に入り浸って寝食・遊び・その他すべての時間を一緒に過ごそうとした人もいました。
なかなか別れてくれず、その後一年、ずっとそばに居られました。
一生懸命話し合ったり、説得を試みたり、激怒したり、泣いたり、
嫌われるように努力をし、むりやり好きな人を作って浮気を偽装したりしましたが・・・。

すべて逆効果でした。
一人で居たいのに、それを伝えると今まで以上に強くくっついてきました。
好きだった人に対して、「死ねばいいのに」と思うまで嫌悪感が沸くのは、すごくつらいことでした。
（相手も大変つらかったと思いますが・・・）


結局どうにもならず、精神的に疲れてしまい、気力が失せ、
もう、その一年間の後半は、諦めていました。
場所を告げずに引越しをし、穏やかな日々がはじまりましたが。。。

もうこんなのは嫌です。束縛されるのは大嫌いです。


ちなみに、自分の方から束縛はしません。
好きなときにメールでも電話してくれれば良いし、こちらも好きなときに、連絡をとりたい。
相手には友達と仲良くしていて欲しいし、女友達との連絡を遮断しようとは全く思いません。
私も、会いたいときは会いたいし、時々わがままは言いますが、毎回強要はしません。

私の愛情表現が足りないのかというと、そうではないと思います。
言葉でも、メールでも「あなただけが誰よりも大好き」だと伝えていました。
メールに関しては、お互いに一日300通やりとりをしていた関係もありましたが、
それでも、「信じられない。絶対に他の男と遊んでいる。」と言われました。

なかなか別れてくれなかったのは、突然別れを告げたからでは？
…と、推測される方がいるかも知れませんが、
たびたび「ずっとこんな状態なら別れる。なおす気があるなら今すぐなおして。」と告げていました。

ただ、束縛される心当たりがひとつあります。
私は性別・美醜・年齢に関係なく、誰とでも仲良く接したいという気持ちがあります。
物心ついたとき、小学生のときからそう思っていた記憶があります。
この「性別に関係なく接する」というところが、相手を不安にさせるのでしょうか。
（ただ、もしこれが原因だとしたら、すごく悲しいです。
　友達は大事だし、自分の性格・信条だし、悪いことではないと思うし・・・）


もうどうしたらいいのかわかりません。
"付き合う"ということが怖いです。
束縛というより、拘束・監視されてしまうという感覚があります。

誰かと出会い、少し好意を持ち始める時期というのがあると思いますが、
「付き合ってみて、もし合わないことがわかったら？」
「合わないのに、別れてくれなかったら？」
「そんなことがあるなら、付き合わない方がいい」
…と、勝手に別れる想定をしてしまい、
本当に好きになる前に、自ら気持ちにブレーキを掛けてしまいます。

誰も好きになれません。
でも本当は、もっと安全かつ自由で、安定していて、楽しい恋愛がしたいです。

純粋に◆の回答だけでも構わないです。
何でも良いのでアドバイス下さい。

No.8 回答者： Richie-Sam 回答日時： 2008/11/14 15:27

年上が良いかは別として、例えば仕事以外に休日等に家に籠っているような男はそういう確率高いかもしれませんね。

自分は趣味などがあり、休日にゆっくり家にいる事が少ないので、なるべく時間をうまく調整して彼女と逢ったりしています。

「時間をうまく調整して作ることができる」

こういう人はきっと束縛は強くないと思います。
ただし、趣味に没頭し過ぎている人は、逆に全然相手をしてくれない可能性があるので、仕事、趣味、その他の趣味以外の付き合いをきちんと出来ている人かどうかみれば、そうそう束縛されることはない気がします。

No.7 回答者： waraisiawa 回答日時： 2008/11/14 02:22

No4の者です。

お礼ありがとうございました。
＞やっぱり時間をかけて深く関わらないと気づかないものなのかも知れませんね。
そうですね。関わらないで自分にベストの人は見つからないかなって思います。
＞今思ったのですが、束縛って、相手を自分のところに繋ぎとめようとすることですよね。
そうですね。
＞私は束縛したいという気持ちが湧かないので、相手からしたら「俺は　そばにいなくてもいいのか」「どこに行っても構わないのか」という　感じなのかなと思いました。
束縛したい人は、そうだと思います。私は束縛したいという気持ちは湧かない訳ではないですから。でも束縛されるのが嫌いなので、相手にもしないというところでしょうか。
＞相手にちゃんと伝えられていなかったのかな、
そうでしょうね、きっと。思うことはストレートにいわないと伝わらなかったりしますものね。
付き合うって枠にはめなくても貴女は交友関係広いようですし、友達として付き合っていくうちに魅かれあっていく方がいるかもしれないし、新たな出会いもあると思います。（妙に意識しすぎかと思いましたので）
束縛されるのを繰り返さないためには、やっぱり腹を割れって話せる相手じゃなきゃですね。
またまた失礼いたしました。

No.6 回答者： hardtechno 回答日時： 2008/11/13 16:12

>もっと安全かつ自由で、安定していて、楽しい恋愛がしたいです

恋愛とは束縛ですよ。結婚した者に不倫が許されないのは結婚という法的束縛があるからです。
そうでなければ、浮気も不倫も存在しません。


あなたには、摂生が無いのではないでしょうか？
彼がいる手前同性との付き合いでも控え目にすることはあります。
彼に何も言わずにこっそりでかけるから余計に怪しまれるんですよ。

あなたの交遊関係を何も知らなければ怪しいと思うのは当然です。
あなたが事前に教えない事を配慮しろというのは無理です。
前もってよく会ってる同性に彼を紹介してはどうでしょう？
そうすればその人に対しては彼も信頼をおくでしょう。


>たびたび「ずっとこんな状態なら別れる。なおす気があるなら今すぐなおして。」と告げていました。
あなたはどうなんでしょう？
自分の事は棚に上げて相手にだけ直させようとする、
今日見たQ&Aでも彼女側の自己中が原因というものは2人もいました。
自分には全く非が無いと言い切れるでしょうか？
言い切れるのもまた怪しいですが。

また、本文中を読んでおりますと常に被害者意識というのも
なんかなぁ・・と思いました。


あなたは恋愛する資格ないですよ。

男性は束縛するために金を投資し、別れたら全て水の泡です。
だから女性は気楽に自己中なこと言えるんですね。
ホストでも行ったらいかがでしょう？自由恋愛が楽しめます。

No.5 回答者： tt2891 回答日時： 2008/11/13 08:40

あなたの元彼は束縛する人の中でもかなりキツイ方だと思いますね

只、あなたの方にも元彼にとって心配になってしまうような所があったんでしょう
性別分け隔てなく接すると言うのは一見すると良いことですが
彼氏の立場ではそれが心配に思える人もいるでしょう
（ただ、もしこれが原因だとしたら、すごく悲しいです。
　友達は大事だし、自分の性格・信条だし、悪いことではないと思うし・・・）
あなたはこう思っていますが
世の中には異性の友達に対しては同性の友達よりも
少し距離を保って付き合う人も居るし
そもそも異性の友達がいない人も居るわけで
そう言う人は彼女に男友達とべったり仲良くされたりしたら
嫌な気持ちになるものです
あなたは悪くないです、でもその点で言うと彼も悪くないです
最初からその辺の価値観が合う人と付き合えれば一番良いんですけどね
付き合う前にそれとなくそう言う会話の流れを作って聞いてみたら良いんじゃないでしょうか？
嘘付く人も居るかもしれ無いですが（笑）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞束縛する人のなかでもキツイ方...
やはりきつい方でしたか(汗) 付き合っている間は「こーいうもんなのかな？」と錯覚してしまうようです。

＞世の中には異性の友達に対しては...
最近になって「異性の友達に対して少し距離を保つ」という人が普通なのかな、と感じ始めました。
彼は、友達に対して一般的な接し方をしている、
それに対して、自分は悪い行為ではないが少し変わった接し方をしている、という感じでしょうか。
お互いの性格の傾向や信条が違うのに、それに気づかず理解しあうことが出来なかったのかなぁと思います。

＞最初から価値観がが合う人と...
束縛や、恋人・友人に関わらず、価値観の合う人というのは貴重ですよね。
まずは自分自身の価値観というのをあらためて整理してみたいと思いました。

お礼日時：2008/11/14 00:33

No.4 回答者： waraisiawa 回答日時： 2008/11/13 01:08

21の女です。

◆束縛する男の人かどうかを、見分ける方法を教えてください。
私の考えでは、束縛する男の人は、女友達が少ない。プライドが高い。
自尊自虐心が強い。で、男友達との間では一切弱味を見せない。
彼女とした相手にだけ思いっきり甘える。自分には自信があるように見せておきながら人一倍自信がない。
ぐらいかな。
◆また、束縛される側にも原因があるのでしょうか？
貴女が彼を必要以上に必要としてしまってたり、好きだからと束縛について黙認したりなどではないでしょうか。貴女は彼を彼氏としていても、彼が一番に思われていると感じれなくなったからとか。

性別分け隔てなく、関わることって良いことだと思います。
それが、出来ない彼の方が問題なわけです。
男の嫉妬は女より怖いと思いますのでご注意あれ。
ただし、安全かつ自由で、安定していて、楽しい恋愛なんてものはないと思います。
でも束縛しない人はこの世にたくさんいると思います。
私も私の彼も束縛は互いにしていないと思いますし。
私はしてるかもしれませんが。
回答にもならない若輩者の意見ですが
これにて。

この回答へのお礼

質問に対する明確な回答、ありがとうございます。

◆束縛する男の人について
よく考えてみました。かなり当たっていると思います。
プライドが高い、男友達には弱味を見せない、彼女にだけ思い切り甘える、自信があるように見せるが実はそうでもない…などは特に。
こういった方は、普通に接していると「友達が多くて交友関係が広そう・自信のある人」に見えてしまうので、
やっぱり時間をかけて深く関わらないと気づかないものなのかも知れませんね。

◆束縛される側の原因について
相手を好きだから束縛を黙認する…これはありました。
付き合ってから別れるまでの中で「束縛がエスカレートした原因」だといえると思います。
相手が、一番に思われていると感じれなくなった…というのも、あったのかも知れません。
今思ったのですが、束縛って、相手を自分のところに繋ぎとめようとすることですよね。
私は束縛したいという気持ちが湧かないので、相手からしたら「俺はそばにいなくてもいいのか」「どこに行っても構わないのか」という感じなのかなと思いました。

私としては「好きだから一緒にいて欲しいけど、自分の時間や交友関係を削ってまで、無理して一緒にいて欲しいわけじゃないよ」という気持ちだったのですが・・・
「あなたの好きなときに連絡もらえれば嬉しいから」「好きにしていいよ」みたいな伝え方をすることが多かったので、
相手にちゃんと伝えられていなかったのかな、思います。
相手のことを考えているようで、考えていなかったのかも？・・・うーん、難しいですね。

お礼日時：2008/11/13 23:48

No.3 回答者： Butz 回答日時： 2008/11/13 00:52

こんばんわ★

＞◆束縛する男の人かどうかを、見分ける方法を教えてください。
たぶんないのではないでしょうか？そういう方法があれば私も切に知りたいです^^;
＞◆また、束縛される側にも原因があるのでしょうか？
なくはないと思います。ただ私は明らかに束縛する方が悪いと思います。
こちらが束縛されてもいいと言っていないのに始める束縛は、ただの拘束・監視に過ぎずエゴに過ぎませんから。
束縛はある種の相手への愛情かもしれませんけど、相手を想う心の器は小さく醜いものですね。

この回答へのお礼

こんばんは、回答ありがとうございます。
簡単に見分けられる方法というのは、やっぱりなかなか無いですよね。
何かしらヒントがあるといいなぁと思うのですが。。。

＞こちらが束縛されてもいいと言っていないのに始める束縛は...
先に「束縛されるのがどうしても嫌」と伝えていて、相手も「わかった」と言っていたにも関わらず、実際は違うということがありました。
そのときはやっぱりショックでしたね。
相手の愛情表現であることはわかるんですが、やはりつらいものはつらいです。
お互いが束縛しあえる関係だったら、もしかしたら幸せなのかもしれないですね。
自分は、自分の愛情表現として「束縛する」という方法を持っていないので、なかなか理解ができなくて困っているんだと思います。

お礼日時：2008/11/13 23:10

No.2 回答者： yurie0000 回答日時： 2008/11/13 00:49

すべてを「束縛」に繋げて考えているということはありませんか？

書かれている中には質問者様の思い込みもあるような気がしないでもないのですが。

束縛ばかりの男性が寄ってくるのなら、やはり原因は質問者様にあるのだと思います。
例えば、1日300通のメールの相手をしたのは質問者様ですよね？
（半分の150通でも、です）
いくらでも牽制する機会はあったはずです。

文面を拝見する限りですが
どうしようもない男を引き寄せる力があるのだと思います。
そういう男性とおつきあいしてしまうところに問題があるのではないかと思うのですが・・・厳しい回答でごめんなさいね。
見る目を養わなくては今後も同じようなことになると思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます、確かに厳しいですがありがたいです。

思い込みは、多少あるかなーと思います。
でも一応、事実のみ書こうと努力した結果の文章です。笑
他にも色んな行為がありましたが、推敲してこの形になりました。
束縛に対して拒絶反応が出てるので、ついつい繋げて考えてしまっていることはあるかもしれません。

＞1日300通のメールの相手...
たしかにそうです…。相手に合わせようとする気持ちがあったためですが、こんなことは二度とやりません。
自分のペースだと1日数通、または3～7日間に溜まった分をまとめて返信、といった感じです。
「メールが少ない！」という意見と、過去にそれで振られた経験があることから、
『もうすこし増やせばいいのかな？』と思って対応し続けた結果、こうなりました。
今、もしそういう人と付き合ってしまったら、
即座に「私は無理だから、他の人と付き合って欲しい」と言うところですね…。

＞どうしようもない男を...
う～ん、実は、自分でもそう思いはじめています。自覚しはじめたところかなと・・・。
今は慎重になっていて、見る目を養おうとしているのですが、やはり自分の判断基準ではちょっと怖いので、
「どういった人がマズイのかな」とここで質問してみた次第です。

お礼日時：2008/11/13 01:52

No.1 回答者： hypnotize 回答日時： 2008/11/13 00:37

なかなかすごい束縛ですね。

今までに付き合った人が束縛する人「ばかり」で、と書かれていますが、本当にみんなこんな人「ばかり」なんでしょうか？少なくとも自分の周りにはいないタイプの人です。

もしかしたら男女として付き合い始めるのが早いのではないでしょうか？普通に色んな人と友達としてしばらく付き合って、相手がどんな人かある程度分かってから男女として付き合えば、失敗も少ないと思います。

それと23歳とのことですから、少し年上の人と付き合ってみてはいかがでしょう？

この回答へのお礼

こんにちは。回答、ありがとうございます。

＞束縛するひとばかり
付き合う前は、そんな印象は受けないんですけど、付き合ってしばらくすると、「あぁー・・・」といった感じです。
自分から好きになって告白し、付き合うんですが、
なぜか"好かれている側"である相手の方から束縛が始まるので、不思議です。

＞男女として付き合い始めるのが早いのでは...
これはあるかもしれません、いままでに考え付きませんでした。汗
知り合ってから付き合うまでの期間は1ヶ月～半年ほどです。
この期間は「相手がどんな人か知る・見極める」よりも、「お互いがすきかどうか？」を考えていて、
感情に走っていた気がします。
そして付き合えることになってから「束縛はしないでね、したら別れるからね」と伝える感じでした。

＞年上の人と付き合ってみては...
やはり年上の方だと落ち着いているのかな、と予想します。
どこかで素敵な方と知り合うことが出来たら、しばらくは友達として仲良くしてみたいと思います。

お礼日時：2008/11/13 01:23