束縛したせいで嘘をつかれました。もう信用できません

Question

こんばんは。
いま長年付き合ってきた彼と距離をおいています。
これからどうしたらいいか、アドバイスください。

私はいままでのトラウマから、男性は浮気す る、と信じてしまっているタイプです。
彼とであってとっても優しい人だし女っ気もないので1年ほどは特に束縛することもなくうまくやっていってました。
けれども1年前に彼が男女で泊まりの旅行に行くと言い出し、嫌がった私のことなどお構い無しに行ってしまいました。
どうして泊まりに言っていいのか、事前に聞いてくれなかったのか物凄く腹が立ってしまい、そこから女の子とこれから旅行はもちろん、飲み会行くときも許可を事前に求めるように、と私は言いました。

しかし、最近彼が内緒で仲の良い女の子に誘われてサークルのボランティアに行っていることがわかりました。
その日電話をしましたが、バイトだったと言われたことはハッキリ覚えています。
どうして内緒にしてたのか聞くと、
彼はボランティアさえも君に言うと怒って行くなと言われると思ったから言わなかったと言います。

私が束縛するあまり彼は嘘を付きました。
そして私は距離をおきました。
ボランティアにいったことを怒ってるのではありません。
自分が行きたいが為に嘘をついた彼がこれから浮気でもなんでも、私の機嫌をそこねることをしようとするとき、嘘をつくことが分かったからです。

その他にもどうして束縛してしまうのか、トラウマの話をメールでしても返事しない、どんどんズボラになってゆくなど、不満があり彼と戻るべきか悩んでいます。

もし戻るとしたら、片方が束縛したがりの場合どすればうまく行くのでしょう。
お前の束縛のせいだとも、お叱りでもなんでも構いません、よろしくお願いします。

blackmind · Accepted Answer

好きだから、トラウマだから、
束縛するにもいろいろな事情があると思います。
なので一概に質問者様を非難することはできません。

男性の視点からすると、
適度な束縛は愛されていることを実感できますが、
過度な束縛は「信用されていない」という風にも感じます。
束縛されることで不愉快に感じるのは、鬱陶しさよりもむしろ信頼関係の喪失からくる絶対服従下に置きたいという支配の方が大きいと思います。

ところで、
彼氏さんが質問者様に嘘をついたようですが、
質問者様は彼氏さんの話をしっかりと聞き入れましたか？

＞＞「どうせ浮気するんだろう」「どうせ嘘をつくんだろう」
ここには彼氏さんの意思は一つも入っていませんよね。
もしこのような前提で話を進めていたのなら、相手は傷つきますし、逆に信用を失います。

しっかりとお互い話し合いの場を設けて、
初めは難しいかもしれませんが、相手を少しずつでも信用する心がけをした方が良いと思います。

次に質問者様は「嘘」＝「裏切り」という考え方をなさる傾向があるようですが
今回のケースでは、傷つきやすい質問者様に対して彼氏さんが余計な心配をさせないよう「嘘」をついたとも考えられます。
そうであれば、これは「裏切り」ではなく「優しさ」であるとも言えます。

初めからマイナスのイメージで捉えると、そのあとのこともマイナスに見えてしまいがちです。

こちらもやはり冷静になって相手の気持ちを一度考えてみることが重要だと思います。

最後に、
人間というのは、好意を持つ者に信用されると逆に裏切れなくなります。
そしてむしろ信用されないほど、裏切ることに躊躇がなくなります。

これからは彼氏さんに「信用しているからね」と一言声をかけてあげてください。
彼氏さんが本当に優しい人ならば、絶対に質問者様を「裏切る」ようなことはしない（できない）はずです。

的外れでしたら申し訳ありません。

参考程度に、

eroero1919 · Answer

うーん、そこまで彼に絶対の忠誠を望むのなら、自分自身も相手に絶対の忠誠を誓わないとフェアでないのではないですか。

「彼は私が嫌がることをした」のが嫌なら、
「私は彼が嫌がることは絶対にしない」とね。
これは「私が他の男性と行動するときは必ずお伺いを立てる」という意味ではありません。彼自身が嫌がることは絶対にしないということです。彼が「俺に口ごたえするな」というのなら、口ごたえしないことです。

要するに質問者さんは恋人を支配したいだけだし、依存したいだけなわけです。ストーカーとあんま変わらんわけでしょ。動かないストーカーですよね。四六時中相手の行動を把握していたいわけですから。
あと、貴女が男は浮気すると信じ込むのは貴女の自由ですが、自分の立場になったらどうでしょうね？付き合っている彼氏が「過去のトラウマから、俺は女は浮気すると信じている」っていわれたらどう思います？「ああ、私のことを信じてくれないんだー」って思うのではないですか。相手のことを信じなくて、いい恋愛はできますかね？

彼と別れるかどうかは貴女の自由ですが、男が変わっても、同じことを繰り返すと思いますよ。だって男からすると嫌だもの。子供じゃあるまいし、いちいち「ねーえ、女の子がくる飲み会なんだけど行っていーい？」って聞くだなんて。だから過去の男性たちも浮気しちゃったんじゃないかなあ。いや、だからといってその過去の彼氏を擁護するわけではないんですよ。ただ、息が詰まっちゃって他の女に息抜きを求めたのかもしれない。実は浮気なんじゃなくて、本気だった（新しい女に乗り換えられた）ってことも結構あったんじゃないでしょうか。

daibutu_puririn · Answer

束縛の強すぎる女性と

それでも嘘をついてでかける男性とでは

うまくいく道理がありません。
一度、生まれた不信や亀裂は元には戻りませんので、
修復しようなどとは思わず、別れたほうがいいです。

Tori_30 · Answer

束縛したせいでウソをつかれた。
まあ、確かにそうなんだけど。

でもね、それには事情があったわけだ。
一年前の男女での泊まり旅行。これがどんなものだったかは知らない。どういうレベルのものかは分からないけど、事実なのはそれを貴方が嫌がった事。そしてそれを無視して彼氏さんは出掛けた事。そういう事があったから、貴方は今束縛を強めているんでしょう？
それは自然な成り行きだよね。

元に戻るっていうか、その彼氏さんは最初っから安心出来る相手じゃなかったんだと思うよ。少なくとも貴方にとってはね。
いずれこういう関係になるのは決まりきっていた事。どうにも出来ない流れだったと思う。
いつか貴方は、彼を束縛せずにはいられなくなるんだよ。そしていつか彼は貴方にウソをつく事になるんだよ。遅かれ早かれね。それが今回起こっただけの話。

貴方にももちろん反省すべき点はあるよね。
先も挙げた泊まり旅行。これが出発点だと思うんだけど、どういうレベルのものだったのかな？社員旅行とかそういうレベルなら、貴方のその反応は過剰だと思うし。彼氏さんだって今後の立場とかもあるから断るわけにもいかないしで、かなり困るだろうね。

でもね、それが例えば少人数での旅行ならそりゃ反対もすると思うんだ。僕が貴方の立場なら反対する。それは、立場上それを断っても支障がないと思うからだ。
そこで一応別の選択肢もあるけどね。貴方もその旅行についていくとかさ。彼はそれを提案するべきだったのかもしれない。
彼氏さんはそれを提案しなかった。じゃあ、貴方がそうやって疑うのは無理もない事だと思うんだ。

束縛するからウソをつかれた。
確かにそう。それは貴方も悪い。
でも、そうなる事情があった。それも仕方のない事。彼氏さんにだってそうなる要素があったんだよ。
それを認めて受け入れる事じゃないかな？そして、出来れば貴方が束縛する必要のない男性に出会う事が出来れば良いと思う。
貴方も、束縛してしまいたい気持ちは受け入れて、その上でじゃあどうすれば自分は納得行くのか、それを振り返ってみる事が大事なんじゃないかと思う。

toronto2007on · Answer

こんばんは。
少しでも参考になればと回答させてください。

束縛していしまう場合どうすればうまくいくか。
僕の知っている限りでは、
(1)男性が、あまり自信のあるタイプ
(2)男性が自分の性格から、自分は束縛されないといけないと体感的に知ってる
の場合、彼女さんが束縛する人でもうまくいっています。
特に(2)の場合は自分自身で認めているので、とてもうまくいっているように思います。
ただ、(2)のような素敵な人は少数派です。
ですから、できることなら質問者さんには束縛をしないでほしいと思います。
これはあくまで僕の意見ですが、
その方が質問者さんにとってもより良い恋愛ができるように思うからです。
だって、束縛する側もとてもしんどいですもんね。

束縛とは一種の彼や彼女への依存です。
その場合、自分の価値観を相手に押し付けがちです。
質問者さんの言っていることは間違ってはないですが、
女友達と泊りで旅行に行くことがいいことか、悪いことは、
価値観の差です。
それを相手に強要することはできません。
価値観が違うときは、話し合ってお互い納得する点をみつけるか、
どうしても合わない場合はすっぱり別れる方がお互いにとっていいと思います。
自分の正論を相手に押し付けても、何も解決しません。
嘘をついたこと自体は彼が悪いのですが、
その環境を作っているのが質問者さん自身です。
なのに、嘘をついた彼を責めても彼の想いは帰ってきませんよ。。。

例え、質問者さんにトラウマがあったとしても、
相手にも相手の気持ちや考え方があります。

だからと言って質問者の気持ちを我慢する必要はないと思いますが、
その前に彼のことを信用出来なかったのでしょうか。。。

もし今まで彼中心の生活だったとすれば、
彼がいなくても楽しめる時間、趣味やショッピングなど、
一人で自分を表現できる時間を増やすことで、
束縛することも少なくなるのではないでしょうか。
いつも彼を心配しないといけない質問者さん自身も、
しんどいような気がします。

彼氏さんのもとに戻れるように、
少しでも参考になるところがあれば幸いです。

kantera44 · Answer

こんにちは。

彼が信用できなくて、どうすればいいかわからないということですね。

単刀直入に言いますと、
“束縛”というのは、デートＤＶという“恋人間における暴力”の位置づけになっています。

暴力というと物理的なことをイメージしてしまいがちですが、
束縛をすることで、彼を傷つけてしまっていることになります。

あなたの場合は、束縛をいけないことであるとちゃんと理解しつつ、
しかし過去の辛いことが胸の内にあり、彼を信用できず悩んでいるんですよね？

ですが、同じように彼もあなたの束縛を悩み、
そしてそれが彼の生活に影響を与えてしまっています。

「自分が行きたいが為に彼は嘘をついた」とありますが、
私から言い換えると、
「彼はあなたから“暴力”を受けるのを恐れ、身を守るために嘘をついた」のです。

あなたが彼を信用できないのと同様、
彼もあなたのことを信用できなくなってきてはいませんか？

果てにはあなたと一緒にいることに疑問を感じ始めることになるでしょう。
もっと信用できる人と一緒になりたいと思い始めるでしょう。

一方的に縛り付け、愛を与えても、それはペットと一緒です。
ですが人間はペットにはできません。
縛り付けられた縄を切る知恵もありますし、愛を与えてくれる人がいなくても自分でどこかに探しに行けます。

彼が浮気をするとしたら、どうしてでしょうか？
彼があなたに求めている愛は何でしょうか？

どうすればうまくいくかは、あなたもちゃんとわかっているはずだと、私は思います。

せっかく距離を置けた時間なのですから、
あなた自身のこと、彼自身のことを心の中でしっかり見つめてみて下さい。

彼と素敵な関係を築けるよう、祈っています。

zz400n · Answer

彼氏自体を信用していないのであれば、貴方を信頼する必要もありません。

私にトラウマがあるかどうか知りませんが、そのようなことを言い訳にしている時点で恋愛を出来る資格がありません。

携帯ゲームなどでありえないぐらいの美形な彼氏を得てみては？

貴方のは愛情ではなく依存です。

あなた自身もそこまで束縛されたいの？

自分がされていやなことは人にもしないようにしないと。

zkxzm4kz · Answer

二人の中に一度不信感が芽生えたら
関係修復は無理でしょう。
あなたの過去のこと、それが原因で彼を怒らせたんでしょうが
彼にはあなたに同情できても、あなたとは別人格でまったく違う生き方の人です。
この際別れてお互いに別々の道を歩んだほうがいいですよ。

kaisyu63 · Answer

人間誰しも愛する相手ほど束縛したくなるのは人情です。男女で泊まりに行くと言っても複数で行ったのでしょう。それなら反対せずに貴女も行けば良かったのでは無いですか。余り束縛すると逆効果になりますよ。現在では男女共浮気をする率が高いでしょうね。普通で考えれば束縛される事を喜ばなければならないと私は思うのですが、束縛されると言うのは、それだけ一筋に愛しているからで人にも依りますが、私ならそれだけ愛してくれてるのだと嬉しくなりますね。彼の言う事も理解できます。貴女も少し手綱を緩めて様子を見ては如何ですか。そこで彼が本当に誠実な男で有るか見極める事ですね。私等は好きな人が居たら他の異性には興味が有りませんがね。今は何でも自由が行く過ぎてますね。

束縛したせいで嘘をつかれました。もう信用できません

好きだから、トラウマだから、

うーん、そこまで彼に絶対の忠誠を望むのなら、自分自身も相手に絶対の忠誠を誓わないとフェアでないのではないですか。

束縛の強すぎる女性と

束縛したせいでウソをつかれた。

こんばんは。

こんにちは。

彼氏自体を信用していないのであれば、貴方を信頼する必要もありません。

二人の中に一度不信感が芽生えたら

人間誰しも愛する相手ほど束縛したくなるのは人情です。

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