彼の母の事で言い争いになり、関係が気まずくなってしまいました。

Question

来年結婚を予定しているものです。
先日、その彼と言い争いになり、もう１ヶ月ほどギクシャクした会話しか出来ていません。
原因は彼の母の事でした。

彼は長男ではないのですが（次男）、お母様のお気に入りで
様々な理由から（ここに記載すると個人が特定されてしまいそうでできません・・すみません）
次男にも関わらず将来、現在住んでいる彼の実家に住む事を期待されており
それ故、立替費用も彼がローンで払っています。
彼は、いつかそれが払い終われば私達の物になるのだけで
ご両親が居なくなるまでは同居しなくて良いと言ってくれていますが、
彼の母は同居しない事が気に食わないようです。
私は、普通の家であればその家で両親と住む覚悟でお嫁に行かなければいけないと思うのですが
彼の父親が自己破産をして居て、お金にルーズな事が怖いし、
又、彼の実家は古い町なので若い家族が居ず、
（私の住んでいる場所からは飛行機も含め移動に５時間ほど掛ります）、
知り合いも居ないので、友達ができるような環境に住みたい事、
又、彼の母親がとても気が強くよくしゃべる事などもあり・・・他にもここには書けない事情があるのですが・・・
どうしても、同居する事はしたくないのです。
これが我がままなのでしょうか？

彼の母親は私達の考え（同居はしない事）が気に食わないので、
自分の息子（彼）をその様な考えに誘導したと考えていて、私の事が好きではないようです。
先日の顔合わせの際も、私の住んでいる場所や、結婚しても仕事をしたい事など、
私の生活スタイルを全て批判して何か臨戦態勢を取られたような形で終わってしまいました。
他にも、私が予約した会食場所の悪口や、結婚式場の文句まで言われて・・・
私の両親はその光景を見て「どんな形でも、彼の両親を嫌ってはいけないよ」と言っているのですが
私は、私が人に嫌われるようなタイプでないと思っていたので
とても悲しい思いをした事と思います。
あの時、言い返せばよかったのですが、彼の母親の強さに全く言い返す事もなく・・・
両親の前でそんな態度を取った彼の母を許せなく思い、
そのまま感じた事をすべて、彼に文句を言ってしまいました。

すると、自分の母親の事を悪く言われた事に、これまで彼の母の意見に我慢してきた彼も頭にきたようで
「急に気持ちが変わった」と言われ・・・今まで仲良くしてきたのに普通に話す事が出来なくなってしまいました。
私は、彼自身に対しては特に不満も無く、不満があるのは彼の両親に対してだけなので
彼と又前のように楽しく過ごしたいのですが、彼の方は私も、両親も許せない
人間不信のような気持ちになってしまったようです。
同時に、私もあのような両親（母親）が身内になる事に現在嫌悪感さえ感じています。

こんな時、私は彼に対しどのような態度を取れば上手く行くと思いますか？
仲を取り繕うとしつこくしてもいけないと思いますし、だからといってこのままほうっておいたら
お互いどんどん気持ちが離れていってしまう気がして・・・
私としては、いつか彼のご両親も私の両親も、両家皆が仲良く過ごせたら幸せと思っているのですが・・・

もう関係修復は不可能でしょうか？
結婚式の日取りなども決まっているので、婚約破棄にはしたくありませんが・・・
２人の人生にとって、このまま結婚ででいいのかと、不安な毎日です。

どなたか適切なアドバイスを頂けないでしょうか？
同時に、私がわがままなだけなら、指摘して頂けたら幸いです。

yaji0503 · Accepted Answer

私も以前、同じような事がありました。
結婚する前のお付き合いの段階で、今の旦那の自営の仕事を手伝う事になって、お互いにそれまでも、今でもですがほとんど会話らしい会話もせず、旦那の両親はそれぞれのやり方があり説明も全く違うような人なので、私も苦しみました。
何よりも、私の存在にはあまり関心がない事が苦痛でした。
だから、手伝う事にしたら良くなると思っていました。
でも、変わりませんでした。今でも・・・。
手伝っている時にお互いに思いが通じない（ちゃんとした会話をしないから）ので、行き違いや思い違いに振り回されて結局旦那の両親は自分の子供と同じように私を叱り付けて、実家に帰る選択をしたのにその事にも大変不満だったようで、更にトラブルが大きくなってしまいました。
本来なら諦める事も出来ました。
でも、旦那との関係は悪くはなくて・・・（旦那も両親の事があまり好きじゃないから）とうとう、今年結婚してしまいました。
騒動を知っている私の母親や友達は、心配していました。
でも今では、旦那の両親に対しては向うが心を開かないなら私もそれ以上求めない事にしました。
それで、少し気持ちも楽になりました。
結婚する前に３年間二人だけで同棲をしましたが、今もそのまま同棲していた時の住まいから旦那は実家へ通っています。
ちなみに、旦那は長男で兄弟が妹弟がいます。
妹は先にお嫁に行き、弟は家業と同じ業種で他の会社に勤務しています。
旦那の母親は、その弟がとってもかわいいようで・・・私と１歳しか変わらないのですが、私の目の前でめちゃくちゃせっせとお世話していました。本人は、凄く恥ずかしがっていました。
まあ、普通ですよね。良い年している大人が、家族以外の前でお世話されちゃ。
旦那曰く、弟は別の会社に勤務しているからあまり家族の状況を感じる事もなく、両親との距離が近いようです。
文句一つ言わない、素直な子って言われています。
旦那に対しては、逆らってくるばかりで困ると言うような。
両親思いって子離れ親離れが出来ている上であれば、奥さんの事も見方になってくれると思うんです。
でもうちは、微妙な点はありますが。
自分たちの力で頑張りたい事を伝えるしかないかな？
彼氏さんには、これからはあまり酷い対応じゃない限り両親に対しての発言を慎むので許して欲しいと素直に謝るしかないと思います。
二人で力を合わせて、一つ一つ解決出来る事は解決しようと。
それでもお互いの気持ちがすれ違うようなら、距離を置く方が良いと思います。
無理しても一緒にいたいならば、彼の方からきっと会いに来ると思うからです。
我が家も旦那が会いに来ました。実家に戻った時、私は連絡を取らなかった。
音信不通がかなり本人にとって辛かったようで、夜中に車で飛ばしてきましたよ。
まさか、来るとは思いませんでした。
そんなに距離がない場所に住んではいても（１時間程度の距離）翌日が休みじゃなきゃ、遠出はしない主義なので。
そのくらいの勢いと、思い（愛されている）がなきゃ私も結婚まで来なかったのでは？
旦那の両親に対しては、子供が出来ても子育てを手伝ってもらうつもりは今の所ありません。
口出しされる事も、子供の心の成長を左右される行為は今のままでは許せないからです。

saitou-999 · Answer

NO.6です。

ご丁寧なお礼ありがとうございます＾＾
大分、気持ちも落ち着いて来られたようなので、良かったです。


私が言いたかったのは、貴方が我侭とかじゃなく、やはり話合いが大事だ思うのです。

ですので、我慢しても、何もならなかった私の例を出させて頂きました。


彼も貴方と結婚を考えた程です。少し冷静になれる時間があれば、元に戻れるとは思います。
ですが、やはり今現在同居はしたくないことはきちんと話し合って、両親とも話し合うべきだと思います。

その後は、なるようにしかなりません（笑）


結婚式延期はまだ良いのですが（親戚の都合が悪くて～とか言い訳できたので）、決定的にキャンセルになった時は、相当辛かったですよ～＾＾；
ドレス、和装4着すでに決めていたり、なんせ式まで期間があった分、こだわりや選曲も色々構想練っていましたしね。
友人や同僚にも「楽しみにしてるね～」って言われて3年も過ごしていましたし。

彼の両親から「結婚より、リフォームと増築のことが大事」って言われた日には流石にキレそうでしたが。

両親からしたら子供結婚を軽く見ている部分はあるかもしれません。
ですが、当事者の二人からしたら一生に一度のことですし、今後の人生を左右されることです。
片方が我慢ばかりじゃなく、妥協はお互い大事ですし、きちんと話合えば、和解できる可能性がまだあるのですから、頑張ってください＾＾


私は、譲歩できる所まで譲歩しました。全く後悔していません。
むしろ、思う存分実家に帰れるのでこうなって良かったとすら思います。

大事な事は、後悔しないよう、まずは彼と呼吸を合わせて、二人三脚で頑張ってください！

yaji0503 · Answer

お返事拝見しました。
私とほとんど変わらない環境なんですね。驚きました。

自営業って、私自身はサラリーマン家庭だったのであまりピンときませんが、父親と母親の実家が自営業でお店をそれぞれ構えていたので、雰囲気だけは感じていたのですが・・・・。

自分たちで、努力してここまで大きくした会社をのらりくらりとサラリーマン家庭で育った小娘に何が分かるんか？と言わんばかりの考え方が旦那の両親にはあるようです。
実際、旦那と二人で早く切り盛りをして欲しい。
本人たちは、もう引退するんだと去年言っていました。
でも私は、給料もどれくらいもらえるか分からない状況で働くのも不安だし、これから先商売が繁盛するかも分からないし、何か経験だけでも身に付けてもしもの時に役に立てれる職を求めて他の仕事に就いています。
自分の子供にも、このまま旦那のように跡を継がせようとは思っていません。
周囲に迷惑をかけないで自由に自分の好きな道を歩んで、心のゆとりのある人間になって欲しいと思っています。
生まれたときから、決められた人生ってつまらないと思うのです。
普通の庶民の中で生まれているなら、自由もあります。
その自由を親に拘束されてまで、私は跡継ぎはしないでも良いと思っています。

両親との話の際は、対立しない程度にわきまえて。
トラブルは、未然に防げれます。

saitou-999 · Answer

はじめまして。

読んだ感想としては、基本的にこの先、
彼は両親の味方な以上、貴方が我慢するしか解決方法はないと思います。


私の場合、彼の両親どちらも嫌でした。
彼は長男で跡を継ぐから、同居が絶対だと最初から聞いていたので、そのつもりで物事進め、増築費用も自分達で出し、見積もりも何社も回ったりして・・・。
結納も○月×日にするって言うから、両親と調整していたのに特に理由も無くキャンセルされたり。

結局、彼の両親のわがままに付き合わされ、結果、式は２度も延期。
結婚決意してから、すでに３年が経過していました。
式もあと２ヶ月っていう所でのキャンセル。周囲の人にはとても迷惑かけましたし、恥でした。



最終的に、貴方同様、私が彼を操っていると思われ、門前払いになり、どうしても結婚したかったし、子供も若いうちに欲しかったので、子供を作りました。（見事、妊娠できました＾＾）

一応筋を立てておかないと後々言われるのが嫌なのでで、彼の両親に婚姻届の証人欄に記入してもらえるかどうか伺いましたが、
「あの女に遺産をやりたくないから、認められない。」と言われました。
遺産って、彼の父親は昔から働いていないのに・・・どこにお金が？？長男１人近所の大学に入れるのに、月１０万の奨学金借りさせて、４２歳まで返済させるようなことしてる位なのに？遺産？？
むしろ老後迷惑かけられるんだろうな～って思っていた位なのに、遺産って・・・。


色んなこと妥協してきましたが、限界でした。

私の両親も初めは、「それでも、（彼の）ご両親なんだから、悪く言わないの。」って言っていましたが
さすがに今では、無言です。婚姻届にも彼の両親には触れず、快く記入してくれました。
姉の話では、陰で伯母に「あちらの両親、おかしい」と言っていたようですが。

大晦日もお盆も彼は我が家で迎えることにしています。病気や葬式以外二度と実家には帰しません。
彼の両親にも孫を抱かせるつもりも見せるつもりもありません。


ただ、これって彼は私の味方だったからこうなったのです。
私も散々、彼の前で両親の悪口言いましたよ！許されたのは、彼も両親が好きじゃなかったから。

＞私としては、いつか彼のご両親も私の両親も、両家皆が仲良く過ごせたら幸せと思っているのですが・・・

私もそう思って、貴方より色々と妥協してきましたが、ムリなものはムリだと思いました。
貴方が無理して、同居しても、どんどん相手の嫌なところが出てきます。

今の段階では、この結婚は難しいのではないかと思います。今後彼の両親とぶつかったとき、きっと彼は両親の味方です。
彼に心から謝罪して和解しても、母親の説得はできるのでしょうか？
出来ないのであれば、残念ですが、彼とは結婚しないほうが良いと思います。

forever116 · Answer

３０代♂です。

負の心は負の心を呼んでしまいます。
今のあなたに出来る事、それはまず彼に心から謝る事です。
自分がどういう思いで、あんな事を言ってしまったのかを正直
に話して、素直に謝りましょう(^.^)
そして、彼のご両親を好きになるようにしましょう。
あなたがご両親を嫌えば、向こうもあなたを嫌いになってしま
います。
向こうのご両親がどんなに気に入らない人だとしても、
あなたが愛した人を産んでくれた人なんです。
そして、結婚すればあなたの親になる人です。
あなたの望むような完璧な状態にはならないかもしれません
が、彼があなたの為にきっと配慮して支えてくれるはずです。
他人を変えることは出来ませんが、自分を変えることは
できます。
自分が変われば、相手も変わるものです。これが一番の近道
ですよ(^.^)

rgb308yg01 · Answer

（ざっと拝見しただけで、文章の端々までよく読みこんでの回答では無いことをご了承くださいませ。
　そのための失礼がありましたら、申し訳ありません。）

一読しての印象ですいません。
それぞれの具体的なことへの回答というより、全体を通じてのご回答になります。。。

ご質問者やこの男性がおいくつなのかわかりませんが、
年齢を重ねるにしたがって、子どもというのは、良くも悪くもだんだん親に似ていくものです。
つまり、彼が、今の彼のご両親と同じくらいの年齢になった頃には、似たような感じの人になっている可能性も高いということですね。

もし、どうしても彼のご両親との折り合いがつけられないとお感じになっているようでしたら、
この先、ある程度の年月が経った頃には、そうなった彼ともうまくやっていけるか…
そういったこともお考えになっておく必要があるように思います。

ただまぁ、人間というのは年月によって変化していく部分もかなりあるので、
今のご質問者には折り合いがつけられないような相手に対しても、
５年後、10年後のご質問者なら大丈夫になっているってことはありますよね。

上記のことは、同様に、ご質問者にも言えるわけでして、
将来的にはご質問者も、多かれ少なかれご自分のご両親のような感じの人になっていかれることと思います。
それぞれの将来像をイメージしてみて、これからのことを考えてみられるのも、ひとつの方法ではないでしょうか？

もちろん、違うところがある者同士だからこそ惹かれ合うこともあるのだと思うので、
相手や相手のお身内と自分が違うからといって、悲観的になることばかりではありませんよ。
まずは彼とよく話し合うことだと思いますが、
それが今は難しい状態なのでしたら、ご自分のご両親とよく話してみられてはいかがかと思います。
それも、直接この話題を話す前に、ご両親は結婚前、結婚後、どのように相手や周りと折り合いをつけてこられたかを
聞いてみるのもいいかも知れませんね。
身近に居る一番の先輩は、なんといってもご自分のご両親だと思いますよ。

具体的な結論がどのようにでるとしても、日々 おしあわせな人生を歩まれることをお祈りいたします。

もし、結婚をしない方に結論を出された場合、この１年くらいは大変なことになりますが、
目の前に迫った「事を荒立てないために」目をつぶって結婚に踏み切られたために、その後何十年と続く人生を棒に振ってしまわれたような実例もあります・・・
大切な人生選択ですから、今の状況だけでなく、広い視野でお考えになることをお勧めいたします。

s14-silvia · Answer

こんにちわ。
よく聞く、と言ったら失礼かもしれませんが、結婚前のトラブルの一つですね。
とは言え、現実にそういう状況になってしまった質問者様の心中は穏やかでない事でしょうね。
あまり参考になるかは分かりませんし、ご希望のお答えを出来ないとは思いますが、ご参考にでもなれば幸いです。

さて、質問文を読んで最初に思った事は、ちょっと質問者様が考え方を変える必要があるのではないかなと思いました。
あっ、質問者様が我儘とか言うことではないですよ。質問者様が彼のお母様に対しての感情は分かりますし、そう不自然な事ではないと思います。
私が問題と思ったのはそのあとの考え方です。

>>こんな時、私は彼に対しどのような態度を取れば上手く行くと思いますか？
>>結婚式の日取りなども決まっているので、婚約破棄にはしたくありません

お気持ちは至極当然の事だとは思いますが、そちらが目標となってしまっているために、問題の根本的な事に目が行っていない様に感じたのです。彼との仲（結婚）と家同士の問題をどこか切り離そうとしていませんか？

>私もあのような両親（母親）が身内になる事に現在嫌悪感さえ感じています。

この気持ちの中で彼と仲良く出来ますか？それとも彼とだけ仲良く出来れば良い？
ムリですよね。ましてや結婚となれば当人だけの問題ではなく、嫌でも家族同士の付き合いになるのです。相手の身内、しかもご両親の片方に対して結婚前から嫌悪感を抱いて纏まる筈は無いかと思います。たとえ仮に同居しなくてもです。

仮に質問者様が全面的に非を認め、頭を下げれば解決するとしたら本心から実行できますか？出来ないから不満が出てここに書いているんですよね？もし上辺だけで行ったとして、それで彼の母親が機嫌を直し結婚したとしても、また不満は出ますよ。もしくはしばらくの間…彼のお母様が亡くなるまで、我慢し続けるかのどちらかになるような気がします。

まずは質問者様が気持ち的にどうなのか（ただ結婚したいがためでなく）、どうであれば結婚できるのか（自分は相手の言い分にどこまでなら妥協できて、相手にはどこまで妥協して欲しいか）と向き合う事が先決かなと思います。

>どうしても、同居する事はしたくない
我儘であるとは思いません。ただ相手がそれを譲れない条件にしてるとしたら、上記のお互いがどこまで妥協できるかですよね。
無理をしてあなたが妥協だけをしても良くはないと思います。

>私の事が好きではないようです。
>私が人に嫌われるようなタイプでないと思っていたので

息子を溺愛する母親（彼のお母様はそこまでどうかは分かりませんが、精神的に息子を頼っているのは明らかですよね。様々な理由もあるとは思いますが…）にとって、自分から息子を取っていく嫁候補は大げさに言えば敵です。
質問者様のご両親はそれが分かっていて「彼の両親を嫌ってはいけないよ」とおっしゃってるのでは？
ただ、個人的には彼のお母様もあんまりかな、とは思います。

>自分の母親の事を悪く言われた事に～「急に気持ちが変わった」と言われ

彼の本心は分かりませんが、質問者様を嫌いになったと言うよりは、この状況での結婚に対して前向きではなくなった、ような気がするのです。問題は結婚前提まで行ったので、その結婚に前向きでなくなる→質問者様との仲も後ろ向きに思えてしまうのではないのでしょうか？

>彼自身に対しては特に不満も無く、不満があるのは彼の両親に対してだけなので彼と又前のように楽しく過ごしたい

同じ事の繰り返し・纏めになりますが、問題はココだと思うんですよね。結婚を意識されたんでしょう？それなのに彼とだけ仲良くできればとりあえずはそれでいい、に聞こえちゃうんですよね。
彼もそうであればいいですが、そうではないんでないでしょうか？
結婚をするにあたり、今後二人でどうして行くかでないと、意味がないと思いますよ。同じ相手のご両親に対して不満を言うでも、そこの考えがあるとないのでは、言い方も彼の捉え方も違うと思います。

ちょっと厳しい意見になったかもしれませんがご容赦ください。

noname#79650 · Answer

自分たちと考え方が違う親のことを説得するのは、
ある意味で子供の役目ではあるけれど。
とはいえ、どちらか一方の意見を押し通すのではなく、
どこかで「折り合い」をつけなきゃいけないワケで。

ただ、自分の親のことを悪く言われて怒らない人間って、
そんなにいないと思うんだよね。

＞どなたか適切なアドバイスを頂けないでしょうか？
「自分が悪い」と思ってるんだったら、まずは謝る。
ただ、そうは思っていなさそうな気もするけれど。

彼の母の事で言い争いになり、関係が気まずくなってしまいました。

私も以前、同じような事がありました。

NO.6です。

お返事拝見しました。

はじめまして。

３０代♂です。

（ざっと拝見しただけで、文章の端々までよく読みこんでの回答では無いことをご了承くださいませ。

こんにちわ。

自分たちと考え方が違う親のことを説得するのは、

この回答への補足

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