元妻が再婚をしようと考えています。 彼女の性格上失敗するとしか思えません。

元妻が再婚をしようと考えています。

彼女の性格上失敗するとしか思えません。

今回のことで、自分の考え方が、
間違っているのかよくわかりません。
是非、みなさまのご意見を、お聞かせ下さい。

元妻に振り回される子供が、かわいそうで話し合いをもちましたが、聞く耳を持ちません。
もう関わりたくないのでこの度関係を
一切たちました。

２年前から、復縁の話が出ていて、
具体的にいつとは決めていませんでしたが、
来年春くらいを予定。
息子も期待していたようです。
復縁したら子供がもう一人欲しいなどと言ってくれ、
関係も良好でした。
ちなみに体の関係も月に１度くらいのペースでありました。
関係としては、夫婦と彼氏彼女の中間くらいでしょうか？
周りにも、子供が小さいうちは、再婚はしない。
再婚するなら元ダンナと復縁の話が出る前から公言していたようです。
最近もそう私に言っていました。

しかし１週間前に、ある方から、
将来結婚して欲しいというニュアンスのメールを
頂き暴走が始まりました。
（はっきり結婚して欲しいと直接言われたわけではない）

過去に元妻は浮気の前科が２回あり、
その時と同じパターンです。
彼女は理由は何でもいいのですが、
気持ちがキツイ時 優しい言葉をかけられると、
ホイホイ男について行きます。
周りや後先の事を考えません。 子供の事も。
私は相談されても、きちんと彼女のことを考えているので、
彼女が悪い事に関しては 直いた方がいいなど、
アドバイスをし彼女の事をすべては肯定しません。

この時点で敵らしいです。
誰に対しても、自分の考えを肯定しない人は
敵です。彼女の考えが間違っていてもです。

しかし、体が目的ならば、彼女に気に入られたいので、
浮気相手も、君は悪くないと
全部、肯定してくれます。
彼女が良かろうが悪かろうが関係ありませんから。
出来ればＯＫですから。
前科２犯もこのパターンです。
相手がどうより、自分の味方かどうかです。

罪悪感がなく自分が間違っていても反省しないようです。
その後の行動に反省が、生かされていません。
育てられ方、周りの環境などを考えれば、
当然なのかもしれませんが、しかし
子供がいる以上もう少し考えて欲しいものです。

今回に関しても仕事がキツイと言っており
もちろん私も相談に乗っていました。
が、気持ちの沈んだ状況で今回のお話です。
しかし今回は状況を聞いてあきれました。


以下のような無謀な条件下で

・私からの養育費カット（きちんと決めた金額を毎月払っていました）
・子供と私の今後の面会ナシ
・向こうと別れようが、結婚して離婚しようが、再度の養育費要求ナシ
・子供の意見の尊重はナシ（きっと無理やり納得させます）
・まだ、向こうとお付き合いもしていない（会う場合は子供を含め３人でのみ）
・相手とは１～２ヶ月一緒に仕事をした程度
・相手は奥さんからＤＶを受け離婚調停中（奥さんに連れ子アリ連れて来ないらしいですが）
・相手は奥さんに10歳年齢をごまかされて結婚。ちなみに奥さんは外人さん
・結婚した場合、わたしの息子は転校（今年の春小学校に入学したばかり）
・相手は長男（婿にするなら、丸く収まりそうだが）
・相手の今の精神状態を考慮してない

などなど、他にもありますが、細かいことは考えず。
相手のこともあまり考えてない。
自分が結婚し楽になりたいようです。
自分が浮気など悪いことをしても改善意識がまったくないので、
誰と結婚しても別れそうです彼女が原因で。


皆さんこの条件だけ見てどう思われますか？
私との復縁はともかく、子供へのメリットって？
リスクが多すぎませんか？
元妻は、子供より自分のこと優先のようですよね？

ちなみに復縁の話が出た際、お互い他のパートナーを探す事などを禁止していました。
私自身２人ほど、お付き合いの話をお断りしています。
元妻の周りを考えない身勝手な行動は許せません。
失敗しても助けるつもりもありません。
それじゃ都合が良すぎますし。
子供に対する金銭面、こちらが引き取るなど、
助けは必要ないそうです。
私は、何も悪い事はしていませんが、
自分の計画の障害と判断されたらしく
排除する意味で関係を切ったようです。

そのため、養育費のカットや、面会しない事など
わかった上での行動です。自分から申し出ていました。
こちらから、条件を出したわけではありません。
うまくいくとしか思っていないようです。
最悪の事態や子供への影響などまで考えて
ないようです。

いつものパターンにハマリ過ぎている事
などを考えると子供がかわいそうで、心配です。

今回の妻の行動を皆さんどう思われますか？

No.1 ベストアンサー 回答者： morinosa11 回答日時： 2009/06/22 20:45

別れた妻＝他人　なので、その他人がどうなろうと、貴方には関係ないと思うのですが、、、。

人生は、時には、失敗を経験することも、その人にとって必要なこともあります。

「失敗する『権利』」を奪ってはいけません。

ただ、お子さんのことが、心配でしょうが、
お子さんも、そのような環境の中にいて、強く生きていく術を学びます。

暖かい平和な両親の元で育つのも、厳しい過酷な環境で育つのも、
そのお子さんが受けるべき勉強なのです。

どうしてもお子さんが、今の置かれてる
環境が嫌だと思う時がきたら、そのときは、貴方が引き受ければいいのではないですか？
いくら前妻との約束があったにしても、お子さんが父親と暮らしたい、、という意志表示をすれば、お子さんの意見が優先されると思いますので。

この回答へのお礼

ご意見いただき有難う御座います。

別れた妻＝他人　おっしゃるとうりです。

私も元妻がどうなろうと、知ったこちゃありません。
今回の事もあり、学習能力のない人だなぁ
自分の事しか考えてないのか？
位にしか思っておりませんが。
若干、諦めもあります。


子供をこちらに渡すのであれば、どうぞご自由にと
思いますが、一緒にとなると、失敗するのが予想できるのに
息子を見捨てるようで、心が痛みます。
今まで２人ともいい親とはいえないと思いますので

厳しい過酷な環境で育つのも、
そのお子さんが受けるべき勉強なのです。

おっしゃる事もわかりますが、息子には
申し訳ない気持ちです。

＞どうしてもお子さんが、今の置かれてる
環境が嫌だと思う時がきたら、そのときは、貴方が引き受ければいいのではないですか？

もちろんそのつもりです。

＞いくら前妻との約束があったにしても、お子さんが父親と暮らしたい、、という意志表示をすれば、お子さんの意見が優先されると思いますので。

それは、ないと思います。元妻は、今のような状況に
なると、自分の事しか考えません。
子供が何を言おうと、無駄と思われます。
私に言った手前もありますし。
今回も子供の意見は尊重しておらず、
たいして息子に相談もせずに今回の事に
至ったようです。事実息子は私との再婚を
望んでおりましたし。
義理の父母の意見にも、
意見が合わないと無視で、まったく聞く耳を
持たないような人ですから。

＞失敗する『権利』」を奪ってはいけません。
とおっしゃるように、元妻は失敗するだろうという
ご感想なのでしょうか？
他の方はどう思われるのでしょう？

お礼日時：2009/06/22 21:14

No.4 回答者： Alliance17 回答日時： 2009/06/23 14:41

モト妻との復縁の話しは、理解できますが もう相談者様から見て モト妻(他人)になります。

お子さんの為に助けたい気持ちは充分伝わりましたが しょせん他人ですから 彼女に執着せず 遠くから見守る事は難しいでしょうか？ 失敗するかどうかは わかりませんが あなたがモト妻の前に立ちはだかったり、意見するのは、離婚した他人として行き過ぎですよ。お気持ちはわかりますが‥ちょっと執着し過ぎです。相談者様はお子さんを引き取るなり お子さんの最善策を考えて モト妻の事は 見守るしかありません。冷静になって落ち着きましょう。他人様の考えを変えるのは 難しいです。

No.3 回答者： mama4615 回答日時： 2009/06/22 23:59

初めまして　二児の母です。

奥様は　ただ男性に依存したいのかな？
自分をホイホイしてくれれば良いのですよね。。。
そんな性格だと、どんな相手と結婚をしても離婚になります。
それは　貴方も夫婦だったのですから、分かると思うのです。
いつでも　奥様の意見を重視していたら　男性は疲れるでしょ？
世の中に　そんな人自体存在しないでしょう。

でも、もぅ既に離婚は成立していて　元妻ですからね。
貴方がそんな心配する必要は無いでしょう？
それが　愛情なんでしょうけど。。。
お子さんにとってのプラス面は無いでしょう。
マイナス面ばかりですから、この際貴方がお子さんを引き取る覚悟があるのなら　弁護士さんを通じて引き取った方が良いですね。
元奥様は　妻でも無く　母でもなく　ただ女としか生きられないのでしょうね。

今回の結婚が失敗になるのか
と言うのは　あくまでも　この文面に書かれた一面での想像ですし、
元奥様には　奥様なりの考え方があり、相手の男性ともあるでしょうからね。
一概には　失敗　とは言えませんが、相手の男性が今迄の結婚生活していた奥様よりも　マシ　だったら　今回は失敗はしないでしょうね。
比べてはならない事ですが　やはり人間には感情がありますから　言わず比べますからね。
引き取るつもりがあるのなら　弁護士さんに相談して　奥様の意地等も。。。

この回答へのお礼

ご意見有難う御座います。
おしゃっるとおり元妻は、男に依存したいのでしょうね。
理想を追い求めているだけだと思います。
まともな交際は、私と４ヶ月のみです。
お恥ずかしい話ですが私たちはできちゃった婚で
私の前は不倫（付き合ってから相手が既婚者である事を告白、しかしなお付き合いを継続）
後は体が目的でしょう、１回だけして終わりなどが
数回。他、不倫が２回。軽率すぎる？
子供を抱えてもなお、恋がしたいようです。
＞奥様なりの考え方があり、相手の男性ともあるでしょうからね
言われるように、考えがあるような人なら心配しないんですがね・・。残念ながら自分の事だけでしょう。
子供の事を考えるなら、汚いと言われようが、保険に
養育費位は確保するんではないかと思います。
自分としては邪魔だから元ダンナを排除。
これじゃ・・。
相手の方も、現在も離婚調停中。離婚は成立していません。
ＤＶを受けていた事もあり、
正直、誰でも頼りたい、現在の奥様が奥様だけに、
自分のことを大切にしてくれれば、誰でも良い状況でしょうね。
今まで大変だっただけに、しょうがないでしょう。
ただ、このような状況で、相手を正しく判断できるでしょうか？
彼に罪はないと思いますし、当然の心理状態です。

ただ、元妻は彼の状態まで考えてないでしょう。
もし普通の状態だったらどんな人かなんて、そこまでの
冷静な判断力があるとは、到底思えません。

結婚生活にしても、この人のここが嫌、
これを見つけてしまうとアウトです。
他へ走るでしょう。
不倫を発見できずに、取り返しのつかない状況まで
進行してしまったらまた離婚です。
やはり、これに対しても理想を追い求めてる部分が
あると思います。
元々は他人ですし、不満もあるでしょう。
完璧な人なんていません。譲り合い、思いやり
夫婦生活ってそんなもんじゃないんですか？
回答者の皆様の多くが私が元妻を心配しているように
とられているようですが、私の文章力不足で申し訳ありません。
私としては、元妻なんてどうでもいいです。
もうあきれてしまって・・。
私は、元妻の行動が軽率すぎ、
子供が心配です。
子供に関しては、弁護士を通しても親権を
元妻が放棄しない限り難しいかと思います。
息子の年齢ですと、離婚理由が妻の浮気だったとしても
親権を夫側が取るのは、難しいです。

お礼日時：2009/06/23 02:28

No.2 回答者： kazu-1104 回答日時： 2009/06/22 21:07

私も、元妻の事より子供の事を心配してあげるべきだと思います。

貴方が引き取って育てましょうよ。

子供を引き取って貴方が育てることは、元妻を助けるのとは次元が違います。
そこを解っていない時点で救いようがないです。

同時に、元妻が誰と何をしようと貴方には関係ありませんが、お子さんと貴方との関係は一生続くのです。
その事を貴方もしっかりと感じないといけませんよ。

この回答へのお礼

ご意見有難う御座います。

私も息子を引き取って育てる意思はあります。
息子は、関係ないですし、元妻の身勝手に
振り回される事もないと思います。

しかし、元嫁は息子を私物化している部分があり
事実、今回の件も、息子は仕方なく承諾させらた
形です。こちらには、渡さないと思います。

自分に賛同しないものは、敵とみなしますので、
自分の嫌な事には交渉の余地もありませんし
交渉する気もないと思います。

息子とは一生親子ですが、おそらく二度と会うことは
ないと思います。元妻は意地になって会わせないと思います。

それと、元妻が誰と何をしようと関係ない。
これは、復縁の話をしていなければそうです。
しかし、夫婦ではないですが、婚約をしているような
状態でした。私の方も制限はかけられていました。
そういう状況で、この始末、反省し悔い改めるような
人ではない事を、改めて思い知らされました。
息子のためにも、うまくいって欲しいとは思いますが、
次の方にも、同じような迷惑をかけるのは、
予想できます。そうなれば、少なからず、
息子にも被害は及びます。

皆様のご意見を拝見すると、
元妻の事はほっといて、息子の事を
考えてといった感じを受けます。
やはり元妻は失敗すると皆様思ってるのでしょうか？

お礼日時：2009/06/22 21:36