女性の方へ質問です。結婚を決める時の気持ちについて

昨日、別カテゴリでも質問させていただきました。
再度、こちらのカテゴリでも投稿させていただきます。

今年２４歳になる女性です。

今、付き合って３年半、同棲をして３年の彼がいます。
彼は私よりも８歳上の３２歳です。

結婚の話が出て、正直迷っている自分がいます。
女性の方、結婚を決めた時の心境はどのようなものでしたか？

彼とずっと一緒にいたい、この人とおじいさんおばあさんになるまで一緒にいたい。彼を離したくない。彼じゃなきゃダメ。
という気持ちでしたか。

ここまで長く付き合ったのは彼が初めてで、一年半くらい前から自然と結婚を意識した話題が出る様になっていました。
具体的にいつ籍を入れるとか、式はどうするとか、そういった話が出ているわけではないのですが、
来年、彼が海外へ仕事の場を移す事になり、彼はこのままいけば一、二年以内には結婚するという認識のようです。

彼は、私の事を理解してくれて、基本的にはとても良い人だと思います。
浮気をするタイプではないし(人間なので100％とは言えませんが、遊びで浮気したり浮気のタイミングを狙っているような人ではないです)
毎日仕事の合間にしょっちゅう電話をしてきたり、私の事を愛してくれているんだなと伝わってきます。
家では、隙があれば絡んできて、子供か！と突っ込みつつも愛されているなと思える人です。
仕事が趣味のような人で(専門職なので)とても真面目で努力家ですし、仕事が一番楽しいらしいので、
友達と飲んで朝帰りするとかハメを外すようなこともなく、遊ぶといっても朝帰りをするような事もありません。
友達と出かけている間もいちいち写メールを送ってきて「見て見て、楽しいよ～」と報告してくるような人です

嫌な部分もあり、喧嘩をした時はウンザリすることもありますが、結婚や同棲をしたら誰とでもあるだろうと思えるくらいのものです。
（欠点の無い人なんていないと思っているので）
私としては、男性を好きになるときに欠かせないサバイサル力のようなものも持っており、男っぽくはないですが、いざという時頼れる人だと思っています。

きっと、言い方は悪いのですが条件だけを見たらとても良い人なのだと思います

ただ彼に対しての気持ちが情なのか愛なのかわかりません。
今、強く感じるのはきっと情の方が強いということ。
でも結婚や長く付き合ったら皆こういう気持ちになるものなのでしょうか。

付き合い当初の気持ちから、段々とドキドキ感や新鮮さが薄れていくのは当たり前だと思っています。
恋に恋してるわけでも無いです。

ただ、彼の事を男性としての部分で好きだと思えていない気がするのです。
実際、今年の初めくらい(付き合って３年弱くらい)までは、ドキドキ感などはありませんでしたが、じんわりと滲んでくるような優しい愛を彼に対して感じていたと思います。

でも、半年前くらいから、そういう気持ちともまた違うような気がするのです。
例えば、変な話ですが、彼とエッチをしたいとかそういった気持ち、彼を男性として求める気持ちが全く無くなってしまった気がします。
私自身、もともと淡白だったり彼と相性が良くなかったのなら不思議には思わないのですが、とてもそういった欲求が強い方ですし、気持ちの変化があるまでは相性もそれなりに良かったと思います。
ただ、彼を求めるという気持ちが無くなってしまいました。
ですので、彼と結婚したらそういった部分で満たされないんじゃないかという不安もあります

彼の事を男性として見れていないのでしょうか
私は、恋愛結婚の方は結婚する時って、「もうこの人しかいない。この人じゃなきゃダメ」と思って皆決めているものだと思っていました

・こういった状態で結婚を決めるというのはちょっと違うんじゃないか
・もしかしたら、この先人間的にも男性としても、この人！と思う人に出会うんじゃないか
・でも結婚したらそのうち愛から情に変わるのが普通？少し早くその時期がきただけで皆こういうものなの？
・人間的にも男性的にも、なんて、そんな人がいるわけないのかな。考えすぎ？彼がベストパートナー？
・いや、でもこういう事を考えているって、想像してた結婚する時の心境と違うんじゃ・・もっと”この人！”っていう気持ちで決めるんじゃないの？

と、色々な考えが交錯してわけがわからなくなっています。。

彼と結婚へ向かっていっていいのでしょうか
情なんでしょうか、愛なのでしょうか

結婚後も、旦那様を男性として見るというのは無理な事なのでしょうか。。

なんだかよくわからなくなっています。
どうか、アドバイスをいただけないでしょうか。

マリッジブルーみたいなものだから、気楽に乗り切っちゃえば大丈夫！というようなご回答以外でお願いできればと思います。

No.4 回答者： noname#107814 回答日時： 2009/08/23 01:47

こんにちは。

私も夫とは5年と、けっこう長くつきあってから結婚したので、お気持ちはなんとなくわかります。
結婚する頃には、もうすでにそこまでアツい気持ちは相手に対してなかったので。「結婚」というものに対して、尻込みする気持ちもありました。

私の場合は、結婚時の彼への愛情は男性への恋情というよりはペットに対する愛情のような感じに近かったです。
かわいいし、世話が苦にならない感じというか。（彼は年上ですが　笑）今も、だいたいかわいい感じですね。
また、「彼を求める気持ち」は、ほとんどありませんでした。
でも、平和に幸せに暮らしています。ときどきは、不満もでてきますけど、感謝のほうが多いし、結婚してよかったですね。

ただ、私の場合は夫側にいくつか結婚相手としての悪条件もあったので、それを見つめることで、彼に対する自分の気持ちをクリアにしていくことができました。
「うん、こういうところがあっても一緒にいたいってことはやっぱり好きなんだな」みたいに。

質問者さんの場合、彼に文句のつけどころがないから、逆にこの作業ができなくて、もやっとしたままになってしまっているんじゃないでしょうか。

それと、私には一時「自分は結婚したいのに、相手の状況がととのわず結婚を待たされた」という時期がありました。

そのとき「結婚したいけどできない不安感や飢餓感」を経験していたから、結婚を前向きに決められたし、自分の今の境遇とか、彼への感謝の気持ちを保ち続けていられるのかもしれないな、とも思います。
実際、もやっとした気持ちになったときに、「でも、結婚したくてもできなくてつらいときもあったしなあ」と思うと、「まあいっかあ」と流せてしまうことも、結婚生活に結構あります。

逆に、私からすると何の問題もなく、彼から求められてスムーズに幸せな結婚をしたように見える友達は、結構結婚生活に不満が出てきたとき、ぱっとそれを打ち消す方法がなくて苦労することもあるみたいです。

やっぱり、完璧な男性っていうのはいないものですから、どうしても結婚後にあらは見えてくるものだと思います。
そういう時に、「だけど私が選んだ」っていう強い気持ちがあるかないかは、けっこう大きいような気がするのです。

私の考えですが、質問者様も、状況が許すなら、思い切って1年くらい彼に結婚をまってもらってみてもいいのではないかと私は思います。
それで、気持ちが離れてしまうならそれはそれでよいと思うし（それだけの気持ちで結婚してしまわなくてよかった、という意味で）、離れている間に不安を感じて「やっぱり結婚したい」「彼しかいない」と強く思えば、そのときの気持ちが、結婚してから、何か問題が起こったときに、質問者さんを強く支えてくれるような気がするからです。

No.3 回答者： 01neutral 回答日時： 2009/08/12 14:20

あなたは、彼を尊敬していますか？

一緒に過ごしていて、”嫌な面”は必ずあると思うのです。
それはお互いさまではないでしょうか。
嫌なことがあっても、それを払拭できる気持ちがあるのでしょう？
それをずっと持ち続けられれば大丈夫な気がします。

”こどもっぽい”、”仕事熱心”、”サバイバル力を持つ”、
とても男らしいひとだなぁと思いました。
＋あなた自身が愛されていると思えるのでしたら、幸せではないかな。

同棲から結婚したからといって、うまくいかないこともあるようですが、
ご相談の文章を読んでいると、お相手の方は、経済的にも余裕が
あるように感じるので、結婚反対を唱える要因がないですね。
（同棲中は収入は別々に管理したのに、結婚後、急に妻の収入を
気にしだして、嫌になったと言う話も聞きますので）

あなたの文章からは、”きちんと地に足をつけた”男性と思えるのです。
そんな風に”彼”を説明できるあなたは、ちゃんと彼を愛していると
思います。じんわりと。じんわりがいいのです。
こころの奥でポーッと灯がともっていて、時々ぼわーっとなったり
細々になったり、それでいいと思います。

彼があなたを個人として尊重してくれて、あなたがずっと彼を尊敬できるなら
大丈夫なのではないかな。

わたしは、このひとじゃないと！と言う想いで結婚しましたが、
かなしいことに、その想いは１年経たずに”どうして？”という想いに代わり、
子供ができてから”勘違い”だったと知らされました。
尊敬もできません。
わたし自身、幼くて馬鹿だったのですけれど。

どうぞお幸せになってくださいね。

No.2 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/08/12 13:46

こんにちは。

読んでいて、めっちゃいい男やん！って思ってしまいました。
彼からの好き好きオーラが伝わってきます♪
かわいいです。私にはめっちゃ結婚すべき男じゃん！って思えましたよ？？

同棲して３年でしょう？
もう、気持ちの状態が、“結婚して３年経ってる”から、ときめきがなくなってるんでは？？
夫婦としての安定期に、気持ちがもうすでに、入っちゃってるんですよ～。

でも、あなたの持っている結婚のイメージがロマンティックで、“もっとときめくべき”“「もうこの人しかいない。この人じゃなきゃダメ」という気持ちの高まりの頂点ですべき”って思ってるから、相容れなくて迷ってる。

そんなかんじに見えます。

先に同棲しちゃったからでしょうねー。
セックスの相手として、新鮮さがなくなれば、飽きることもありますよ。
でも、結婚したら多かれ少なかれそうなりますし、そうならないと生活しにくいし、それもまた良しではないでしょうか。

私の場合は、
付き合ってわりとすぐに“あ、この人と結婚するわ”って思ったのですが、ときめきとかセックスが合うとかではなかったですね。過去の彼氏のほうが合いました。
一緒にいて、楽で、余計な気を一切使わない。好き過ぎてどきどきしすぎたり、浮つき過ぎないでいられる。

男としてだけでなく、人として、友達としても好きだなーと思える、そういう感覚で結婚を決めました。

私は
恋：主にセックス欲と自己愛が満たされることが目的。激しく、ドラマティック。
愛：相手を思いやれる、理想的な関係になれる気持ち。安定、退屈。
情：断ち切るべき関係なのに、自分の弱さでそうできない時の気持ち。
っていうふうに考えているので、fafa_toさんの状態は“愛”だと思います。
しかも、愛するより愛されているから、“この人じゃないのかも”なんて考える余裕があるのかな…

まだ若いし、彼と別れて恋やときめきやセックス主体の関係を追い求めてもいいと思いますよ。
私は３０もいくつか過ぎて、“もう恋はいいやー”って気持ちもあって結婚しましたから。

No.1 回答者： mamamayara 回答日時： 2009/08/12 13:46

私の場合は、主人の親などからも周りを固められ、成り行きに近い状態で結婚しました。

特に、結婚したいと思っていたわけでもなく流されましたね。
でも、この先もっと良い男性が現れるのではないかという気持ちもありませんでしたし、長く一緒にいるんだろうなと漠然と考えてましたから。

まだ24歳ですし、他にこの人だ！って思える男性が現れるかもと思っているうちは結婚するのはもう少し先になさったほうがいいのかなと思うんですけれど・・・。

ちなみに、私は主人とは６年付き合って結婚しましたが、結婚する前から男性として見るとか見ないとか考える事はなかったです。
ドキドキするような事は結婚前からなくなっていたのですが、だからといって男性としてみていないというわけでもないし、説明が難しいけれど、いつまでも恋愛してる恋人のようなドキドキ感はありません。
全くドキドキしないんですが、買い物をしているときに手を繋いだりすることはありますよ。ドキドキしませんけれど。
それで私は満足です。