彼氏さんとのデートを負担に思い始めたら、どう行動するべきか。

Question

22歳の大学生（女）です。


2歳年上の彼氏さんとのことを相談させてもらいたいと思って、投稿させてもらいました。


私と彼氏さんは、付き合って、約2年になります。
彼氏さんは大学を留年して、資格試験の勉強をしています。
日々、資格の予備学校に通って、毎日8時間以上勉強しています。



最近、私は彼氏さんと会うことがすごく負担に思ってしまっていて、
正直あんまり会いたくないと感じてしまうのです。


理由としては、
(1)自分が卒論などで忙しくなっている。
(2)会うときは、服やメイクなど、彼氏さんの好みじゃないと指摘される。
→会うのに、気合を入れて準備しないといけない。
(3)からかったり馬鹿にしたりして、コミュニケーションを取る。
→元気なときはいいけれど、あんまり元気じゃないときは心が疲れてしまう。
(4)会う場所が、資格の予備学校がある新宿しか選択肢がないので、神奈川に住んでる私には遠い。
(5)彼氏の都合に合わせないと日程組めない。



私の心と体に余裕ができたり、
彼氏さんの受験勉強が終わったら、
また変わると思いますが。
別れたいとは、思っていないのですが。
今、この状態のままもよくないなと感じています。


みなさんは、このふうに恋人と会うのが負担になったことはありますか？
あるという方、そのとき、どのような行動をとられましたか？
また、ないという方、なんで負担に思うことがないのでしょうか？



ご意見・ご感想よろしくお願いします。

noname#142920 · Accepted Answer

＃２です。

お礼ありがとうございます。

＞趣味や話題が合うので、
　普通の会話してる分には楽しいんですよ。

そうか…って思いはしたんですが、趣味や話題が合う人であれば、それは友達でも十分では？
遠慮とか一方的に譲ったりの、今悩まれている我慢しなくていいぶん、むしろ話の合う“友達”のほうがよっぽどいいじゃん、ってのが率直な感想でした。

言いたい事を言いあえて、けんかもできて、話し合いもできて、でないと、この先もしんどいですよ～。
「好き」と「合う」が両立できない相性だってありますしね…。

年齢から察するに、つきあい初めからあなたが変わってきているのかもしれませんよ。
居心地のいい関係を得られるように、がんばってくださいね♪

hi_hi_koko · Answer

恋人と会うのが負担!!めちゃめちゃありますよ!!
好きな人のため、どうしても肩肘はってしまってお洒落して出費かさむし、疲れていても明るく振る舞って体調崩すし、もうそうれはそれは…でした!!

私の場合、彼と出かけることにははっきり言って疲れていました。が、友達と遊びに行くことに関してはもう楽しくて仕方ないという状態だったので、彼と会う回数を減らし、寂しさを紛らわすため??に友達と遊びまくりました。会いたには会いたいけど疲れるから嫌だ…で始めた策でしたが、会えない時間が長いのもまた、会えた時倍に嬉しかったりするもので良かったです。それに、彼も優しくなりますからね。

ただし。
会ってない時間のフォローは忘れないでください。
そのうち話がかみ合わなくなったりしだすと大変ですよ、略奪されちゃうかもです。

ZOOT · Answer

まあ、男の子は、おじさんたちも含めて
ボーイフレンドデニムよりも
スカートやワンピースの方が好きですよね。

で、彼のためにそういう格好をするのが負担になってきたなら
それは「彼氏よりアタシ」「心地よい自分が欲しい」
ってことだと思うので
（私はそれは悪いことだと思いません。むしろ大事かと。）
もっと自分を軸にしていいんじゃないかと思います。

私は別れて何年も経つ元彼に
「そのヘアスタイル変だよ」と言われたことがあります。笑
他の男性には「いいねー」と言われるので
決して男性受けしない妙なスタイルではなかったはずなのですがね。
頭にきて「あんたに気に入られなくても結構だよ」と言ってしまいました。笑
けど、そういうことも含めて
言いたいことを言える方が楽しいと思います。
今度彼に会ったら「もっとこういうファッションにしてよ。
好きな人のためだったら、そういう風に働くくもんじゃない？」
と言ってあげたらよろしいかと思います。

相手を馬鹿にして喜ぶ男性っていますよね。
こっちはちっとも楽しくないのに
本人だけ楽しい冗談だと思ってる。
小学生のころってそういう男子は沢山いますけど
いい大人がやってるとまさに「小学生かよ」と思います。

潮時かも…？
私なら終わりますねー。

avy-avy · Answer

多分、ですが……。
あなたの気持ちが冷めてきているのかなって思いました。
会いたいって恋心があれば、何をさておいてもやっちゃうものばかりだと思うから……あなたのあげている問題点は。

恋しているうちは見えていなかったものが、どんどん明確になってきているんでしょうね。
不思議と人間っていつまでも恋ばかりしていられず、長くいると相手の人間性や一緒にいるときの安心感や、そういうものに気持ちを委ね始めます。
あなたの恋愛の段階が「恋」から抜け出し始めた今、そういう意味で彼と一緒にい続けることが難しくなってきているのでしょう。

もしかすると、根本的なところで相性があまりよくないのかもしれません。
今まで恋していたからスルーで来たものが、今は出来ないんですから……。

倦怠期の可能性もありますので、彼を好きじゃなくなった、という自覚がもし生まれていないのであれば、しばらくやりすごしてみてはいかがでしょうか？
自分の気持ちがわからないまま相手に何かを求めるのも、事態の収拾がつかなくなってきますから……。

それでも今の状態が長く続き、彼と会うことが面倒だと感じるのであれば、あなたの悩みを一度彼に打ち明けてみるべき（別れの選択も視野に入れた上で）。
二人で一緒に何かを変えるか、どちらかが変化を嫌がるか、どちらかが我慢ならなくなるか……色々問題も出てくるでしょうが、やはり最初は自分で決めてしまわず、相談がいいと思います。

dorce0000 · Answer

No.5です。
NO.1の回答へのコメント拝見しました。

＞「相手の喜んでくれるように、準備するのって楽しくない？そういうふうに働いていくもんじゃない？」

こういう面が全くなさすぎる人は、確かにどうかと思いますが。

私は何人かと付き合って、自分が全くしたくない格好させられたことは無いです。
おおまかにはパンツスタイルが多め。
スカートをリクエストされることもあるけど、何かしら理由があり
「今日はリッチなレストランだし、あのスカートぐらいの雰囲気が欲しい」とかで
こちらも十分理解できる範囲だし、かといって
「でもあのスカートだとブーツが合わなくて、
ブーツなしだと下半身が冷えてしまうかも」と言えば
無理して履けとは言われませんねぇ。

服装に拘りすぎる彼がダメとかイイとかは言えませんが
互いにそういうことで無理や違和感感じてるようなら
やっぱり性格とかセンスとかノリが違うってことなんじゃないの？と思いますね。

それから彼のからかい癖についても
（彼の言葉のパターンを真似させてもらうと）
「相手の嫌がらないように変わっていく事って大事じゃない？
そういうふうに働いていくもんじゃない？」
と言えてしまうんですよね。

あなたが多少無理してスカートを履いて合わせるなら
彼も嫌がることを減らす努力してくれてもいいでしょうとか
言ってみたらどうですか。

dorce0000 · Answer

「負担に思った事がない」ほうかな。
そんなに負担が重なるなら、すぐ相手に相談なりお願いします。

たとえば２ですが、彼が好みじゃないと指摘するのも自由ですが
質問者さんも、
「あなた好みは私の好みと違う」とか
「いつも指摘ばかりする性格も好きじゃない」と返したっていいんですよ。
ケンカを勧めているわけではなく、あなたのお考え次第で
選択肢は沢山あるってことです。
好みはわかったけど、お金がかかる、手間がかかるから
ある程度私に決めさせてねと言ってもいいし。

全部重なっても、あなたが平気ならそれはそれでいい。
でも嫌な思いしてるのに、相談もお願いも持ちかけずにいるなら
そういうの「デートしてる」だけで「付き合ってる」とは言わないかなと思う。
話し合いをしてルールを作ったり
お互い、相手に合わせたり、相手の考え方を取り入れたり
二人の文化を溶け合わせることをしていかないと
深い絆になっていかないですよ。

質問者さんが別れたいと思わない限り、別れる必要もないわけですが
なんとなく、あまり相性が良くないのでは？と思いました。
相性が良くないからこそ
「無理」しないと続かない　っていう面、ありますよ。

angel0331 · Answer

別れたくはないと思っていても　いろんな負担で今のあなたの生活状況>彼氏とのデートになってきているのだと思います。

思わない人は、自分を取り巻く問題や負担より<彼氏に会うことが大切だというだけのことなのですよ。

いま貴女にとって何が大切なのか　それを考え　時間が決まっている卒論もきちんとすべきと思うなら　会う機会を減らすか　貴女が負担だと感じる事を彼氏と相談し　譲歩してもらう手立てを相談するべきですね。

わたしなら　彼氏の好みに合わせようとか　遠方でも無理に会いに行くなんて事はしませんね。
気が強いためか、からかわれたら　たぶんそこでアウトでしょう。
基本　恋愛も婚姻生活も一方だけが負担を長く強いられていると　ストレスを感じるものです。
始めは、愛する気持ち　会いたい気持ちで見えないものが　時が経てば必ず見えてしまいます。
いま貴女は、そんな時期になつたのです。
ここを二人で乗り越えれば　また楽しい日々になると思いますよ。

free091005 · Answer

(1)自分が卒論などで忙しくなっている。
(4)会う場所が、資格の予備学校がある新宿しか選択肢がないので、神奈川に住んでる私には遠い。
(5)彼氏の都合に合わせないと日程組めない。
●お互い勉強があるのに、彼氏に合わせ続けるのはよくないと思う。
会う場所が新宿のみっていうのは、他にも原因があるのでは？１日８時間も勉強に当てていれば、お金なくて交通費もほとんど出せないのかもしれないし。その分、何かにまわしたいと思ってるのかもしれないですね。日程は合わせられる方が合わせるのは普通と思う。もし、無理して日程を彼に合わせているのであれば、彼に直訴してください。付き合っていく上で不公平すぎる。

(2)会うときは、服やメイクなど、彼氏さんの好みじゃないと指摘される。
●hana228931さんは普段、人並みにおしゃれをする方ですか？
そうであれば、相手に合わせる必要なく、自分がしたいおしゃれをするべきだと思います。
そうでなければ、彼が好む服装に変えられてるのではないでしょうか。
よく女性が服装のさえない男性にするような感じで。

(3)からかったり馬鹿にしたりして、コミュニケーションを取る。
●イライラしますよねぇ…。はっきり「傷つく」って伝えてください。
これは言わないとわからないかもしれない。私もそうでした。はっきり伝えないとわかりません。ホントに。

思ったことを書きましたが、私は自分で考えて物事を成すタイプの人間です。多少、相手が要求する好みに合わせるのは受け入れられますがhana228931さんの状況だったなら、私は彼と間を置かせてもらうと思います。

noname#142920 · Answer

こんにちは。

私なら…
２・３だけで別れるに十分かなって思います。

どうしてそんな人と我慢までして４・５も譲って、お付き合いを続けているの？と逆に疑問です。

基本的に自分に自信がないとか、Ｍ気質？？
hana228931さんが相手を好きだというなら、負担っていう発想がないと思いますし…。
負担って感じると言うことは、まだ猫をかぶって自分の素を出されていないのでは。

嫌なことははっきり嫌だという、忙しくて会えないとか、一方的にそっちまで自分が行って会うのはおかしいとかを相手に言えないから“負担”なんでしょうね。
はっきりいって見ませんか？？

yurie0000 · Answer

（2）や（3）について反対意見を言ったことはありますか？
なければ今からでも言いましょう。
（4）も新宿ではなく、お互いの家の中間地点やたまには来てもらってもいいのではないかと思います。

彼に気を遣いすぎている印象です。
彼の勉強は彼の都合です。
質問者様とのおつきあいはおつきあいでそれとは別物です。
もちろん気遣いは必要ですが、自分を殺してまで相手に合わせる必要はないですよ。

彼氏さんとのデートを負担に思い始めたら、どう行動するべきか。

＃２です。

恋人と会うのが負担!!めちゃめちゃありますよ!!

まあ、男の子は、おじさんたちも含めて

多分、ですが……。

No.5です。

「負担に思った事がない」ほうかな。

別れたくはないと思っていても いろんな負担で今のあなたの生活状況>彼氏とのデートになってきているのだと思います。

(1)自分が卒論などで忙しくなっている。

こんにちは。

（2）や（3）について反対意見を言ったことはありますか？

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