マリッジブルーとマタニティーブルー

現在，彼女とは婚約し妊娠中です。
交際期間１年くらいで，９月頃に妊娠が発覚し，婚約をしました。
両親の挨拶等も進んでいます。
結婚式は海外挙式でやろうということになりました。
出産は来年の５月頃の予定です。式は１月頃にしようという話になっていました。

しかし，最近つわりがひどくなり，結婚式の話が具体化してくると，突然彼女から別れたいと言われてしまいました。
理由はと聞くと，妊娠したときから性格のずれ，価値観の違いなどを感じるようになった。結婚，出産に不安を感じる。などでした。そのようなものは多かれ少なかれあるだろう，その隙間も埋められるはずといっても聞いてくれません。

これって本当に，そのように感じているのでしょうか。仮に感じていたとしても，婚約破棄までのものでしょうか。
このまま納得して，破談とすべきでしょうか。
単に，マリッジブルーとマタニティーブルーなのでしょうか。
マリッジブルーとマタニティーブルーなのでしたら，その解消法はどうしたらよいでしょうか。話し合いをしようにも別々に暮らしており，なかなか時間がとれません。
お願いです，誰かご教授ください。

No.6 回答者： mimisukedai 回答日時： 2010/05/07 08:54

参考にならなかったらすいません。

20代半ばの頃に私も妊娠が分かってから結婚したのですが、
当時の心境を思い出すと、色々なことに凄く不安だったのを思い出します。
私の場合は、その時夫の仕事がなかなか決まらなかったのもあり、不安はひとしおで、
よく「死んでしまいたい。」と突っ伏して泣いていたような気がします。

また少し理解に苦しむかもしれませんが、妊娠している時は、少し人格が変わります。
皆ではないかもしれませんが、少なくとも私は妊娠中の自分がまるで別人だったのではないかと思うほど変わりました。ですが、産んだらあっさりと元に戻りました。

彼女は、心の奥底では、あなたとの結婚に対して不安なのではなく、あなたとの価値観の違いに不安なのではなく、
これから奥さんになる自分自身、これからお母さんになる自分自身に対して、全く想像がつかず、不安を感じているのではないかと思います。
だから、式のことが具体化するにつれ、ますます不安が強くなるのでは・・・。
「私の気持ちを置き去りにして、色々先に決めないで・・・。まだ気持ちの準備が出来ていない・・・。」そういう気持ちもあるのでは。

勿論、私はそう思うけれど、彼女の本当の真意は違うかもしれない。
でも、こんな風に彼女のことを一生懸命に考えいるあなたに、どうしても婚約破棄に至るまでの落ち度というか欠点があるとは思えないのです。

なので、様子を見て「そっとしておく」ことも必要かと思います。
だけど、話したい時にはいつでも気軽に話してくれと。

後は彼女自身が考えればいい。既に子供を身籠っていて全てを捨てる決意が本当にあるのかどうか。
それで本当に後悔しないのか。
はっきり言って妊娠中より出産時の方が凄く痛くてもっと辛いし（後悔するほど！）、産んだあとは夜泣きで寝れなかったりもっともっと苦労します。勿論、苦労する以上の喜びはあります。
強くなくても、強くなって行こうという決心が無ければ、子供などまともに育てていけない。
ので、その覚悟があなたではなく、彼女の方にないなら、結婚も白紙に戻した方がいいと思います。

出過ぎた回答ですいません。

No.5 回答者： 0gaku 回答日時： 2009/11/11 12:00

荒療治かもしれませんが、そういうときは一度、

「あ、そう。わかった。君がそこまで言うなら仕方ない。君の気持ちを
　尊重したいから婚約破棄しよう」と
言ってあげて下さい。（そして１週間くらい様子を見る）

単なるマリッジブルーなら、すぐに「やっぱり貴方しかいないから
結婚したい」と言い出すし、気持ちが軽くなって元気になったら
やはり結婚しないほうがいいということです。

今一番大切なのは、彼女の気持ちを尊重することです。
結婚はお互いにしたいと思った同士ではないと、破綻します。
今、無理して結婚してもいいことないです。
どれだけ錯乱状態でも、ブルーでも、女性は本当に結婚したい人に
向かって「結婚したくない、別れたい」とは言わないものです。
（不安だ、というくらいならあり得ますが）
マリッジブルーという言葉に惑わされないで下さい。
相手の女性は貴方と結婚したくないと言っている、その事実を
しっかりと受け止めて下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

彼女には，とりあえず，今の流れをストップしようと伝えています。
挙式の話もやめ，入籍の日取り話もやめました。
彼女の悩みを少しでも取り除こうという結果です。

とりあえず，一緒にならないという結論は撤回してくれとつたえてありますが，彼女からのメールは未だ，別れを前提とした内容です。
私の場合は，不安だと言う程度のものではなく，もうだめ，と言う趣旨のことも言われてしました。

本当に嫌われてしまったのでしょうか。

彼女は繊細で，とても傷つけてしまったようでした。

お礼日時：2009/11/12 01:42

No.4 回答者： kumatannn 回答日時： 2009/11/10 16:14

奥様と同じくらいに出産予定のものです。

私自身は、あまり悪阻がひどくなく、仕事にも普通に行けている状態ですが、奥様は辛い状態なのですよね？時期的に、もうそろそろ落ち着くかもしれませんが。

体調が悪くない私でも、ホルモンバランスが崩れているせいなのか、精神的に弱くなったり、旦那の言動にムカッときたりはします。

奥様は、身体的にも精神的にも辛い時に あなたのご両親とのお付き合いに気を遣い、挙式について考えなければならないんですよね？
奥様の負担を理解されていますか？
あなたは結婚すること・親になることについて嬉しくてしょうがないかもしれません。
でもあなたが浮き浮きしている様子を見て内心腹がたっていたかも・・・。

奥様の負担・不安を和らげられるような接し方を心がけ、無理させないように気遣ってあげて下さいね。
産まれてくる赤ちゃんと３人で幸せになろうと、心をこめて言ってみましょうよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

確かに，私は，うきうきしてしまっていまして，男か女か，名前はどうしようか，どうやって育てていこうか，私の浮かれた姿を見せてしまっていたかもしれません。彼女の大変さも理解できていなかったかもしれず，浮かれた姿だけを見せていました。
このような突然の，寝耳に水のような出来事だったので，彼女の負担を理解していませんでした。
些細な言動すら，彼女の癇にふれていたのでしょうか。

今は，彼女の負担を和らげるようにがんばっています。
そして，美来を見据えた言葉を，心を込めて言ってみます。

お礼日時：2009/11/12 01:51

No.3 回答者： forever116 回答日時： 2009/11/09 13:40

３０代既婚者です。

ただでさえ、結婚前というのはナーバスになりやすいのに、
妊娠までとなれば、今の彼女さんの言動も理解できなくは
ないと思います。
結婚と出産のダブルのプレッシャーに押し潰されそうに
なっているのだと思いますので、ここは時間をかけて
彼女さんの心を支えるのです。
今の本心では無いことは間違いないです。ここは男のあなたが
しっかりとしていないといけません。
彼女さんに何を言われようとも、受け止めるのです。
絶対に説教や否定をしてはいけません。今を解決しようと
してはいけません。
ただただ、彼女さんの心に寄り添いながら、気持ちを理解
しようと努めるのです。
彼女さんが一人にしてと言われれば、極力一人の時間を
作ってあげながら、所々であなたから連絡してあげるのです。
ほっといてと言っても、完全ほったらかしだとまた問題
なのです。
あなたが弱気になったら終わりです。何があっても彼女
さんを支えるのです。
産まれてくる子供の為にも、今を乗り越えるのです。
負けないでくださいね(^.^)

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

彼女からそのようなことを言われ，自己防衛本能なのか，私も，彼女の悪い部分を見つけて，自分の心を納得させ，別れることに同意しようとしてしまいました。自分のこういうところが悪かったとか，彼女のここが悪いから，結婚しなくてもいいや，こう言って別れてやろうとか・・・本当に弱気になってしまっていました。

今の彼女の発言が本心ではないと信じつつ，できるところまでがんばってみようと思います。

お礼日時：2009/11/10 01:53

No.2 回答者： wanekoz 回答日時： 2009/11/09 09:49

それはつわりの苦しさで

酔っ払ったような状態になっているのです。
冷静な状態でなければ判断することはできません。
夫婦は一方がおかしくなったら他方が支えるのであって、
そのひとつめのできごとですよ。
性格の不一致など婚約時に問題になるはずであり、
妊娠したから問題を小さく見ていたならそれは
現在も続くはずです。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

最初，彼女から別れ話を切り出されたときは，本当に寝耳に水で，ショックでした。
酔っぱらっている状態であれば，なんとなく，そのような発言も理解できます。
本当に彼女はつらそうで。
それに対する気遣いも，彼女には，ずれと感じ，憂鬱だったようでして。
でも，できる限り彼女を支えていきたいと思います。

お礼日時：2009/11/10 01:59

No.1 回答者： kawa20710 回答日時： 2009/11/09 09:29

女性側の意見のみですが。

つわりがひどく不安なんでしょうね。
具体的に「ずれ」を感じる出来事があったのでしょう。
あなたは、「妊婦の不安」がわかりますか?
「出産への恐怖と不安」がわかりますか?
出産で「死ぬ」こともあるんです。
この先、10か月間もう一つの命を守っていかないといけない重さは、毎日が不安で押しつぶされそうです。
それを支えていく覚悟はありますか?
つわりは物が食べられず、毎日が吐き気との闘いです。すっきりすることはありません。
そんな精神状態で、結婚式の話を進めていくことは無理です。私だったら「面倒だから結婚式なんていい。やりたくない」と強く言いますね。

ずれが生じるのは他人同士ですからあって当然です。
お互いがお互いを思い、どこまで譲歩していくかが、結婚生活を続けていく鍵です。
あなたにとって「そのようなものは多かれ少なかれ」であっても、彼女にとっては大きかったのではないでしょうか。
「不安を聞いてあげる」、「今はつらい時期だからご両親に甘えて」など、最初に彼女をいたわりましたか?

まずは女性側のご両親と話をするべきかと。
女性に「ご両親とお話ししたい」と話をして、あなたが出向き、ご両親と女性を交えてしっかり話し合って下さい。
本心なのか、それともただ体調がつらいから精神的に参っているのかどうか。
しっかり話し合う中でも、あなたは相手の女性を気遣うことを絶対に忘れてはいけません。
それは、出産後も同じです。

あなたがしっかりと行動を起こして下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

彼女とのご両親とは（彼女を交えずに）話し合ったのですが，彼女のご両親も，あんなによかったのにと，不思議がっています。

正直，彼女の不安を理解していたかというと，自信はありません。
冗談半分で言った言葉でしたが，ときには，傷つける言葉も言ってしまったかもしれません。
結婚式の話にしても，形が大事だからと，彼女の気持ちを考えずに，どんどん進めてしまいました。
今考えれば，無神経と言われても仕方ありません。

今後，失った信頼を取り戻すのは，非常に困難な道かもしれませんが，がんばってみたいと思います。

お礼日時：2009/11/10 02:11