すぐに不機嫌になる彼（長文です）

2ヵ月後に結婚が迫った彼のことで相談です。

私30歳、彼は34歳、付き合って4年で結婚を決めました。
結婚式が2ヵ月後に迫っています。
今年に入ってから新居で一緒に暮らしています。
彼は几帳面でプライドが高い人です。

結婚を決める前からそうだったのですが、
彼は何かにつけて自分の考えを私に押し付けるところがあり、
私が彼の思い通りにならないと不機嫌になります。
同居を始めてからこの傾向がよりヒドくなりました。

家事の仕方1つでも、自分のやり方、考え方が
正しいと思っているようです。
（例：洗ったお皿の置き方、洗濯モノのたたみ方など・・・）
　　　
私はいちいち細かいなぁと思いながらもなるべく
彼に合わせるようにしてきましたが、
細かいことでいちいち不機嫌になるため、
我慢の限界が来そうです。

不機嫌になると一切口を聞かなくなり、
数時間で機嫌がなおるときもありますが、
数日かかるときもあります。

今日も洗濯モノのたたみ方で文句をつけられ、
私なりの考えを話しましたが、彼には通じず、
不機嫌が始まりました。

あぁ、また始まったと思いつつも、
思わず今まで我慢していた言葉を言ってしまいました。

「私があなたの思い通りにならないから怒ってるの？」と。

すると彼は怒り出し、部屋に閉じこもってしまいました。

私も言い方が悪かったと思うし、家事があまりできない
こともこれからがんばっていかなくてはと思ってます。

だけど、私には、彼が「人と自分は違うもの」ってことが
わかっていないように思えるのです。

彼の高いプライドを傷つけずに、「人と自分は違うもの」、
「譲り合いの気持ちが大切」とわかってもらう方法は
あるでしょうか。

よろしくお願いいたします。

No.12 回答者： chotto8 回答日時： 2010/02/24 15:30

古今亭志ん生の落語のマクラに、こんなのが。

　「なんであんな奴と一緒になったんだい?
　見込みかなんかアンのかい？」
　「だって、寒いんだもん」（爆）

寒空の下、貧乏暮らしで何にもない。
なんだかんだの毎日だけど、気がつけば
布団一枚、いつも一緒にアンタがいる

って噺ですな。

日本なんて経済大国なんて言っているけど
つい数十年前まで、どこのうちもこんな感じ。

余分なものを削って削って、その最後に
お互いがこんな気持ちをもっていられるか、どうか。
「アンタがいてくれるおカゲで」って思えるかどうか。

どなたかもおっしゃっていたけど、
いっそ、落語の『厩火事』のように
揺さぶりを掛けてみたらいかが？

参考URL：http://ginjo.fc2web.com/90umayakaji/umayakaji.htm

No.11 回答者： md0944 回答日時： 2010/02/23 22:29

几帳面なだけなら疲れるけど許せますが、問題はプライドが高いって部分ですね

几帳面もプライドも直すことは難しいと思います
人と自分は違う・・など伝えようと思っても馬の耳に念仏でしょう
彼は几帳面な自分で安定するんです。彼のお母さんも几帳面でしょう？
いつもキチンとしていないと気がすまないし、キチンとできない人を見ると落ち着かないんだと思います
だから「キチンと出来る様に教えてやってる」つもりでいるのでしょう
なのに反対意見を言われるからカチンと来るんじゃないかなぁ
譲り合いどころか、むこうは「半人前」くらいに見ているかもしれませんよ
何でこんな簡単なことできないんだ・・・ってね
いちいち煩くて相手を疲れさせていることに気がついていないというか・・・ようするに自分のリズムとか生活習慣が一定しているので変えないでしょう
自分だってそうですよね？
良い習慣は付きにくいけど悪い週間はすぐ身に付くでしょ。
だからこそ自分と違う習慣にカルチャーショック受けるんですよね。
うちも相当几帳面で喧嘩の連続でしたがズボラな私は几帳面な生活がなかなか身に付かずお手上げだったようです（笑）
あーうるさいっていつも思っていましたが直す気も沸かなかったので。
もし解って欲しいなら言いたいこと言わせておけばいいんだと思います
頑張るとか言っちゃうと相手も期待しますよ
プライドが高いなら尚更めんどうくさい人だと思うので最低限のルールを決めて守っていけば良いんじゃないかと思います
不機嫌になりやすい人に正論言っても仕方の無い相手だということです。

No.10 回答者： okasisukid 回答日時： 2010/02/23 20:05

>（例：洗ったお皿の置き方、洗濯モノのたたみ方など・・・）

そういう男は結婚するべきではありません。
独りで、なんでも自分の気に入るように暮すべき。
職場でも、きっと好かれていない人。

それでも、質問者さんは一緒に人生歩みたいですか？

No.9 回答者： aymhfgy 回答日時： 2010/02/23 18:12

プライドが高く、我儘というのは言い換えてみたら気が小さくてコンプレックスが強いということになると思います。

何が弱点かというと、一旦、身についた自分の考え方や生活習慣を変えるということが出来ないということだと思います。
もう少し、つっこんで言えば人も自分と同じでなければ不安になるということです。この不安感で人にも自分のやりかたをおしつけてくるのだと思います。

人と自分は違っているのが当たり前という意識改革が必要となります。
余程のことがなければ変わらない人だと思いますが、本当に賢い人であれば
何かをきっかけに悟ることもあり、それまでは意見せずに上手に合わせていくとしか方法はないような気が致します。

No.8 回答者： chibi77 回答日時： 2010/02/23 17:19

難しいですね。

私の夫も几帳面な部分はあります。
でもこだわる部分と気にしない部分があり、これは気にするのにこっちは平気なわけ？！と疑問に思ったりもします。
でもお互いに生まれも育ちも違うので、お互い様であり、不満がない夫婦なんてごくごく稀だと思います。
夫は掃除に関しては少々うるさく、喘息持ちでもありますから、ホコリや汚れに関してはうるさいです。
今でも満足していないでしょうが、いちいち陰険な言い方をしたりはしません。
先日うかつにもテーブルがややホコリっぽいのに夕食を並べてしまったら、「ホコリが溜まってるな」と自分で拭き始めました。
まずい…と思っていると、「まあ、子供が騒ぐからな～」とフォローしてくれました。
夫にしては優しい対応だったと嬉しかったです。
ただただ不満や文句を言われるだけでは辛いですよね。
私は付き合いが半年で妊娠し、結婚に至りました。
自分の責任でもあるし、子供も産んだ以上は家庭をしっかり守り、自分が折れなくてはいけない部分もたくさんあると覚悟しています。
ご相談者様の場合は、まだ結婚していないのに、すでに口うるさく言われているということですから、私がその立場でも我慢できるかどうかわかりません。
もっと細やかであなたの言いなりになる女性と結婚してください！とキレてしまう可能性はあります。
結婚してから、子供が出来てからでは遅いですよ。
結婚をやめろというつもりは毛頭ありません。
ただ、結婚する以上覚悟を決める必要があります。
口うるさい部分はあるけど、いい所もたくさんあるし、この人について行こうと決めたのならそうするべきです。
「家事に関しては至らない部分が多いけど、これから頑張っていきます。私なりのやり方もあるから、あなたと違うかもしれないけれど、私の仕事である以上は私のやり方でやらせてね。お願いね。」などと話してみてはいかがでしょうか？
（旦那様の機嫌が悪くない時に）
それでも拒否されたり、受け入れてもらえないようなら厳しいですよね。
結婚してから「やっぱり無理！」となるのは大人気ないともいえます。
結婚前に「覚悟して頑張っていこう。お互いに思いやりを忘れずにやっていけば乗り越えられるはず」と思えたなら、実際に壁に当たったときも乗り越えられると思います。
結婚は忍耐というのは比較的的確な言葉だと私は思います。
忍耐の内容でも、耐えられるものと耐えられないものがあると思います。
それを結婚前の今見極めてくださいね。
幸せをお祈りします。

No.7 回答者： dduster 回答日時： 2010/02/23 14:13

結婚11年目、男です。

分かってもらう方法は、お互いに我慢するです。
それしかありません。
言い替えるとあきらめる。

話し合って表面的、一時的に解消されても
いずれ同じことの繰り返しですよ（笑）

でも、それでいいと今は思ってますよ

No.6 回答者： tt416 回答日時： 2010/02/23 13:45

結婚18年になる主婦です。

些細な事ですぐ不機嫌になり、
いつまで経っても機嫌の直らない夫がおります。

すぐ不機嫌になる夫。
本当に始末悪いです。
あなたもそうですけど、
私も私が悪くないのに自分から謝りますよ。

結婚前に相手のそういう面に気付いて、
あなたは良かったと思いますよ。
私は結婚してから分かったので、
それはそれは苦労しています。

さて、ご質問の件ですが、
私には難しいように思えます。
なぜなら、話し合いをしようとこちらから持ちかけても、
相手の方は不機嫌になって部屋に閉じこもってしまう。
つまり話し合いに応じようとしないわけです。
そういう相手に自分の考えをどうやって伝えられますか？
あなたもよ～く分かっているように、
お相手の方は自分に意見されるのが嫌なのです。

結婚生活は我慢と忍耐です。
結婚前から我慢しなきゃならない状態では、
私があなたの友達なら、その結婚は止めますね。

これから何十年と一緒に生活するのです。
相手に分かってもらおうとするより、
あなたがもっとあなたらしくいられる相手を探す、
その方がいいと思いますよ。

No.5 回答者： kichilv 回答日時： 2010/02/23 10:41

質問の回答になっていなくて申し訳ありません。

そういう性格も含めて、結婚相手選びをするものだと思うのですが、
なぜ多くの人は始めてからどうしよう？と考えるのでしょう。
最低でも、お互いが話し合いながら妥協点を見付けられる関係だと
思える相手でなければ結婚はしてはいけないと思うのですが・・

No.4 回答者： noname#132422 回答日時： 2010/02/23 10:07

はじめまして！

　結婚１３年目の嫁ですｗ

うちの旦那も几帳面でしたよ・・・
ただ不機嫌になる事はなかったですけど・・・
　部屋に閉じこもったりすると話し合いも出来ないですね・・・

お互い違う家庭で育って家庭ルールが違う訳ですから衝突は避けきれないですよね・・
　味付けとか片付けかたとか物の飾り方とか・・・
もう考えると沢山あると思いますが。。。

　家庭で仕事をしているのは奥さんです。
一つ二つは妥協しても良いけど、これから先の人生を一緒に暮らすのでしたら貴方のやり方をきちんとわかって貰うしかないでしょうね・・
　口を聞いてくれなくても話合うしかないんですよね・・・
これから先の人生を一緒に歩もうって思っているの、きちんと話し合おうよって言うしか・・・

　私の友人の旦那さんが奥さんがコップを拭いてすぐに片付けないでコップ掛けに置いているのが許せないのをず～～～っと我慢していたらしく、最後には我慢しきれなく５年目に離婚・・・理由がコップってだけですよｗ
　笑い話のようですが、几帳面な彼は許せなかったんですよ・・
ただ彼もきちんと奥さんにそれはイヤだって早くに言えば良かったんですけどね。。。

　まだ貴方の旦那さんになる方は言うだけマシなのかも知れないって考えてみては？
　言うって事は不満を内に貯めないって事ですからね・・
まぁ・・・言われる方は溜まったもんじゃないですけどね～( ￣ノ∇￣)￣ー￣)

No.3 回答者： 954104kz 回答日時： 2010/02/23 09:53

面倒な彼ですね・・・

よく不機嫌になって、話合いもできない人っていますけど、私も本当にそういうタイプの人は嫌いです。どうしたいの？って思います。
一緒に住むといろいろ違った事が出てくるのは当たり前なのに・・・って感じですね。
なので、ここは口を出さないで。みたいなところを話しあってはどうですか？うちは家事はメインで私がやるので、結婚前に絶対に家事に対して意見をしないように約束しましたよ。いちいち言われたくないですし、文句があるなら自分でやればいい。という考えなので・・・
でも、彼のようなタイプだとちょっと面倒ですね～。ここはちゃんと話し合った方がいいのではないでしょうか？私なら、部屋に閉じこもっても、何も解決しない！と部屋の外からでも言うと思いますし、やっぱり二人が幸せになるためですし、お互いちゃんと譲るところは譲って、受け入れ合わないと難しいと思います。
すべて、彼のやり方にあわせるのもいいですが、あなたが我慢しているだけでは、二人共幸せになれないと思うので根気よく、彼と話し合いをされた方がいいかな～と思いました。