友達に一方的に縁を切られました。

Question

友達に一方的に縁を切られました。

長年の親友にこう言われ縁を切られました。

「いつも連絡くるたび二人目は出来たか聞かれるから会いたくない。
何度も欲しいけど理由があって作れないと伝えていたはずなのに、配慮が足りない。
自分が出来たら誰でもすぐ作れると思ってるんだね。私は最近流産した。不妊も多いのに
そういう風には思わないのか。もう連絡しないで。」

と。

確かに彼女はずっと二人目が欲しいと言っていましたが、経済的な理由などでまだね～なんて
言っていました。そんな深刻な風に感じれなかったし、流産してるなんて知る由もありません。

私が悪いのでしょうか？

滅多に連絡取り合わないし、たまに送るメールや電話で聞いてただけです。

会おうと言ってもいつも濁されていて、もう４年程会ってませんし。

正直やっかみとしか思えません。

puameliacoto · Accepted Answer

きっと、相当悩んでいたんでしょうね。

不妊で鬱のような状態になった友人がいるので、わかります。
その友人は、まだ若いし(３０代前半)、まだまだ出来る可能性はありそうなのですが
なかなかできないとすごく悩んでしまって、
たまたま一緒に居るときに、その子の知り合い(２０代前半位の若い子)に会い
「あれ？お腹大きい？」と友人が聞いたら
「そうなんですぅ～まだ入籍は考えてなかったんですけどぉ
　予想外に出来ちゃったんで、仕方なく籍入れましたぁ～」
と言って、居なくなったんですね。
普段はしっかりした気の強い子なのに、その瞬間にワーっと泣き出して
「もう何年も不妊治療に通って、子供が欲しくて欲しくてこんなに頑張ってるのに・・・。
　あんな風に別に欲しかった訳じゃないけど出来ちゃったから仕方なくって人も居るんだよね」
って。
悩んでいるのは知っていたので、一切私は妊娠の話はしたことありませんでした。
こんなに悩んでいたなんて、正直かなり驚きました。

質問者さんが思っている以上に傷付けてしまったんだと思います。
普通に出産した人に「流産しちゃったの」って言いたくないんだと思いますよ。
だから「経済的に」とかごまかしていたんだと思います。

「やっかみ」と思うほど、質問者さんもいい気がしていないなら
もう縁が切れてもいいんじゃないですか？

まず「流産」とカミングアウトしてくれた時点で
反省し、心の底から謝ることが優先だったと思います。

私は、そのお友達の方の味方をしますね。

questarian · Answer

>正直やっかみとしか思えません
つい書いてしまったのだとしてもひどい表現ですね。
貴方の本心でしょう。

>流産してるなんて知る由もありません
普通誰にでも言ってまわるような話では有りません。
経済的な理由で作らないとしても２人目の事を会う度に聞くのは
普通の神経の人間がすることではありません。
人にはそれぞれ事情が有ります。

貴方が悪いのだと思います。
貴方は自分の意見を肯定してくれる回答者にしかお礼をしていませんね
結局自分の都合の良い事だけ見て人の気持など考えない人なのでしょう。

yahiroyuki · Answer

こんにちは。

これは質問者さんに配慮が足りないね。
「理由があって・・・」というような言い方をしている以上、
友達も二人目が欲しくて欲しくてという状況だったのでしょう。
経済的な理由が本当かどうかは判りませんけどね。
不妊が多いのも事実ですしね。

ちなみに既出ですけど、妊娠と結婚についてはデリケートな
問題ですから何度も繰り返し言う話ではありませんよ。
流産についても妊娠した女性の１５％が実は経験しているという
くらい珍しい話ではありません。
私も経験者ですしね。ですので「知る由もなかった」と言うのもＮＧです。
ある程度の年齢になっている女性なら知っておくべきことですから。

その上で申し上げると多分お友達にとって貴女は親友などでは
なかったと思います。
「４年会っていない」だけならともかく、何かと濁されて会う話が
立ち消えになっている訳です。
彼女はもう貴女に会いたくないと４年前から主張しているんですよ。
どうやら貴女は欠片も気がついていなかったようですが。
何かとデリカシーがない言動が見られるようですし、致しかたがないですね。
お友達の気持ちを汲んで、連絡は控えましょうね。

cat305 · Answer

あまり深刻そうではなく、軽い感じで言ってたからって、
彼女の問題が深刻じゃないということにはなりませんよ。

自分が辛い時でも、周りの人に気を使わせまいと明るく振舞う。
そういうの、子供でもやりませんか？
まして大人なんだから、そのくらい察してあげなよ。友達だったら。
・・・と、言いたくなりますね。

「明るく言ってるけど、ホントは悩んでるのかな？」
という考えに及ばなかった質問者さんには、やはり配慮が足りなかった
ように思います。
表面上のことしか見えてなかったということですからね。

まあ、4年も会ってないんなら、仕方ないかな？とは思いますよ。

poko414 · Answer

確かに、日常的な感じがあったなら、相手が嫌だと思ってることに気づくのは難しいでしょうね。
ただ、あなたが二人目妊娠した＾＾などと軽い感じで聞いてるのに対して『なんでそんな事きくの？』とは言いづらかったのではないですか？
その気持ちが『まだね～』と流す感じになったのではないですかね？

それに、経済的な理由で子供を作れないと知っていたならば、それを軽い感じで聞くのはおかしいと思います…
それか、流産したばかりで心の傷が癒えない時に赤ちゃんの話しをされてつらかったのではないですか？
ただ、友達だと思っていたならば、相手の立場や気持ちを察してあげるのは大切なことだと思います。
質問者さんにも言われたくないこと、触れてほしくないことありますよね？それをしっかりと触れないでと言える人と言えない人がいます。質問者さんはそれを伝えられるタイプなのかもしれないですね…

もし、お友達とまた仲良くしたいと思うならきちんと謝るべきです。

emily-55 · Answer

質問者様にとって「２人目は～？＾＾」という何気ない質問だったとしても
親友さんはずっと辛かったのだと思いますよ

質問者様にとっては笑っているように見えても
心の中では泣いていたのかもしれません

不妊の方（2人目不妊の方）の中には、
赤ちゃんを見ただけ、妊婦さんを見ただけでふさぎこんでしまい
外に出られなくなる程深刻に悩んでいらっしゃる方も沢山います

そしてその深刻具合を表に出さないように
頑張っておられる方もいます
聞かれたくなかったのに、何度も何度も言われるから
友情関係を維持していくのが辛くなったのでしょう

質問者様は会う度に
「ブスだね～」「整形したらいいのに～！」と
毎回言うような方と友達になりたいと思われますか？
「私だってもっと可愛く産まれてきたかったよ
でもしょうがないじゃない！！」と思いませんか？

「私だって授かるなら欲しいよ、でもしょうがないじゃない！！」
そういった心の叫びを察知できなかったのですから
今はそっとしておかれた方がいいと思います

goo2005goo · Answer

「結婚はまだか」「子供はまだか」などとあいさつ代わりに聞くのはタブーです。

noname#118346 · Answer

質問者さんの主張も十分理解できるのですが、私が相手の立場だったら同じ用に縁を切るかもしれません。
配慮が足りないのはお互い様である気がします。

・言われなきゃ分からない
・言わなくてもわかってくれ

そんな押し問答をしてもしょうがないと思いますが、「やっかみ」と思うか「友人を傷つけて申し訳なかったな」と思うかは友人同士の信頼関係で変わる気がします。

「やっかみ」ととらえる質問者さんはそこまでご友人を大切にされていなかったのではないでしょうか？人には友人や家族にでも「言いたくないこと」はあります。

相手を変えることは難しいことですから、質問者さんがご友人と縁を切りたくないのであればあなたが考えを変えていかなくてはいけない気がします。

BONUSU · Answer

やはりご自分が悪いのではないでしょうか。

＞正直やっかみとしか思えません。 
ここが原因ではないでしょうか？

質問者様の心のうちが表れているように思えます。

＞長年の親友
そう思っていたのは質問者様だけのように思います。

友達に一方的に縁を切られました。

きっと、相当悩んでいたんでしょうね。

>正直やっかみとしか思えません

こんにちは。

あまり深刻そうではなく、軽い感じで言ってたからって、

確かに、日常的な感じがあったなら、相手が嫌だと思ってることに気づくのは難しいでしょうね。

この回答への補足

質問者様にとって「２人目は～？＾＾」という何気ない質問だったとしても

「結婚はまだか」「子供はまだか」などとあいさつ代わりに聞くのはタブーです。

質問者さんの主張も十分理解できるのですが、私が相手の立場だったら同じ用に縁を切るかもしれません。

やはりご自分が悪いのではないでしょうか。

この回答への補足

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