夫のモラルハラスメントに悩んでいます

Question

夫のモラルハラスメントに悩んでいます

まず今の状況からご説明しますと
夫と私、小学３年の娘と年長の息子の４人家族で
結婚１１年目です
転勤族ですが２年前に私の実家の隣に家を
建てて引越しして
現在夫は単身赴任中でおそらく定年まで続くと
思います
そこのところは主人にも負担をかけているし、
頑張ってる主人にとても感謝をしています

うちの夫は仕事がうまくいっている時は
とっても優しい父、夫なのですが、
仕事が忙しくなったり、
上手くいかなくなったりすると
途端に豹変します

まず自分がとても疲れていて労わってほしい
アピールがあります。
私もそんな主人を癒してあげようと思って、
たくさん料理を作って出しても
「あれが食べたかった、これも食べたかった」と
必ず文句が入ります

休日はどこかに必ず家族４人揃って出かけないと
不機嫌になります。
でもめんどくさがりなので自分で予定をたてる
ことはしません。

夫が出したアイデアを具体化するのが私の役目
なのですが、
そのプランが子どもが愚図ったり何かアクシデント
があって楽しくないものに終わってしまうと
帰ってきて大きなため息などをついて
威圧されます
それだけで私は萎縮してしまいます
おでかけが上手くいかなかったのは
すべて私のせいにされてしまいます

また家にいる時も子供達が兄弟げんかしたり
何かトラブルがあるとそれは全部私のせいにして
私を徹底的になじります
また自分（夫）に似ている息子が泣いたり
愚図ったりすると頭に血がのぼって
息子を怒鳴りつけたり頭を思いっきり叩いたりします
そのくせ娘は必要以上に猫かわいがりするので
息子のトラウマになりやしないかと心配してます

夫の口癖は
「だからお前はダメなんだ」
「どうせお前はダメなんだ」

です。

２週間に一度のペースでしか帰ってこない夫ですが
最近は子どもが泣いたり喧嘩してると
夫はいないのにいつ夫から
「お前がダメなんだ！」と
叱られるのではないかという恐怖で
涙がにじんできたり動悸、息切れが始まったりします
過呼吸で苦しくなることもあります

また急に震えだして止まらなくなることもあります

それでも夫の仕事が落ち着けば元の
優しい夫に戻ってくれるのではと思っています
今までにもこういうことが３度くらいありましたが
今回はあまりに程度がひどいので
私もかなりツライです。

夫も一人で単身赴任で大変なのも分かりますが
そういう状況も分かった上で今の生活を
しているのですが
単身赴任生活で自分がいかに可愛そうな旦那で
あるかを事あるごとに言われます

夫にとって私達家族は所有物のようで
自分の思うようにならないと烈火のごとく怒り出します
意見しようものなら頭ごなしに否定されます

こんな夫はモラ夫なのか、それとも一時的なもの
なのかよく分からなくなってしまいました
そして出来れば離婚しないでまた家族仲良く
過ごしたいのですが、やはり私がガマンすれば
上手くいくことなのでしょうか？

私の両親に相談しても私が何を言われても
聞き流すしかない。子供達のためにも
ガマンしろと言われて終わりです。

上手く文章でお伝えできませんが
モラ夫との付き合い方などアドバイスがありましたら
よろしくお願いします

Cobalt_X · Accepted Answer

どうも、色々とご心配ですね。

＞叱られるのではないかという恐怖で・・また急に震えだして止まらなくなることもあります
＞こんな夫はモラ夫なのか、それとも一時的なものなのかよく分からなくなってしまいました

モラ＝DV。
DVの定義ですが、行為そのものに「どこからという線引きのレベル」はありません。
被害者さんが恐怖を覚えれば、それがDVです。
あなたは既に、震え・涙・動悸などの症状がでてらっしゃる。
完全なモラハラです。

単身赴任は単なる付加条件だと思います。また、仕事の忙しさも同様です。
単身赴任であれば、確かに本人も大変です。ですが、残された家族もまた大変です。
そういった部分に配慮し、たまの帰省の際にはお互いいたわりあう。。そういった態度が大人のやりかただと思います。

結局、精神が幼稚なんですよ。
自分の感情しかなく、相手がいて「同じように感情を持っている」ことなど、毛頭意識外です。
他人の存在というものに気がついてないのです。
そしてその幼稚な精神を維持（安定）させるために、、
・甘え、強要、否定
これらを駆使します。

子供さんですが、（ご心配のとおり）そんな親を見て育つと「父親像とはこんなものなのだ」と意識の擦り込みを受けます。
（結局、ご主人も同じように育てられたのかもしれません）

今後、別れる気がないのであれば、あなたが愛情を注いで「家族とはこんなもの」を体感させてあげる必要があるかもしれません。

ずっと単身赴任であれば、逆にラッキーかもしれませんね。
そういった負の環境にさらされる時間が短いですから。
でも、すでにあなたは恐怖心からの症状が出てしまってます。
まずは診療内科などの受診をお勧めいたします。

＞モラ夫との付き合い方などアドバイスがありましたらよろしくお願いします

相手は「自身の心の安定のためだけに、相手を否定・恫喝します」
あなたが悪い訳では無いんですよ。
人間弱いもので、悪くなくとも「悪い悪い，ダメだダメだ」と言われ続けると、本当に自分が悪いのでは？と思ってしまいます。
（一種の洗脳です）
今後も夫婦を維持するのであれば、、
「自分は悪くない」という 確固たる信念を持つしかありません。
そして否定／無視などを受けても、気にしない。
これしかないです。（難しいですが）
単身でいつもは関わりが薄いのが、少し救いですね。
無理をなさらずに、DV相談室などに相談してみてください。
一人で悩むと、負けてしまいます。
公的機関・友人でも結構ですので、とにかくあなたの仲間を見つけましょう。

qwe2010 · Answer

熟年離婚を目標にがんばりましょう。

子供は学校を卒業させて自分で生活できるようにする、
これは第一目標です、
しっかりと子供は手なずけておく、物を与えるのではなく、
誉めたり笑ったり、旦那がいないときの明るい家庭を築く。
次に、自分だけの老後のために、今から少しずつ貯蓄する。（通帳は実家に預けておく）
老後の住居はどうするか、よく考えておきましょう。
退職金は自分のために半分貯金してから、別れましょう。

夫の年金は今妻にも権利があるので、安心して暮らせます、
（結婚してからの年金分は半分もらえると思います）

単身赴任生活で自分がいかに可愛そうな旦那で
あるかを事あるごとに言われます
（妻にこんな事を実行されたらかわいそうですね）

自分が別れて働いて子供を育てることを思えば、この年数は我慢できると思います。
旦那を変えようとしても無理なのは貴女が一番知ってると思います。

息子さん、娘さん、どちらも貴女と二人だけの時を作り悩み事などを聞いてあげてください。

hoshiwakieta · Answer

大人になりえていない大人、いるんですよね、根気良く大人とは父親とは、夫とは如何にあるべきなのか、話し合っていくしかないと思います。
不満があっても子供為には我慢したり、お金を使いたいときでもワンクッション置いて家族のために考えるとか、疲れていても文句を言う前に飲み込むとか、其れが大人の姿です。
これは貴方にも当てはまる事です、双方家庭とは何か？我を半分にする度量、これを一言で言うと譲り合いの精神。
揉め事の少ない家庭とはそういう家庭です。

chi_son · Answer

うちも娘と息子です。年齢も同じくらいです。

個人的にですが。
私は自分だけだったら我慢できます。
夫の機嫌が悪くて文句を言う、当たってくる・・・。

ですが、子供に影響が及ぶなら話は別です。

＞息子が泣いたり愚図ったりすると頭に血がのぼって
息子を怒鳴りつけたり頭を思いっきり叩いたりします

よくこんな事を許しますね？
まだ５．６歳の息子さんの頭を思いっきり？？
虐待ですよ？

お姉ちゃんは可愛がられて自分は泣く事もぐずる事も許されない。
心に傷が残るに決まってるじゃないですか？！

家族で出かけても自分の思うように行かないと威圧・・・
お母さんに「お前はダメだ」を連発・・・
萎縮しておびえている母親・・・

そんな姿を見て育つ子供たちはどんな親になるのでしょう？
可哀相でなりません。

今は未だ選択肢がなくても、あと数年もすれば上のお子さん、下のお子さんも１０代にでもなれば家族で休日のお出かけ～よりも友達と行動したがりますよ。その時はどうなるのでしょう？
御主人は受け入れてくれるの？

私ならそんな夫を父親として受け入れる事はできません。
そんな夫ならいりません。毎日笑顔で過ごしたいので

dduster · Answer

根本的なところですが
定年まで今の勤務地らしいのでしたら
家族全員、一緒に住むといいのではないでしょうか。

単身赴任で旦那さんも不自由で、いらぬストレスもたまっているのではないですか。

h-kazugon · Answer

距離が遠いから、時間稼ぎで経過して行く結婚生活にしか見えません・・・
単身赴任だから、家族の時間を思うならこんな悪態はつきますか？
　子どもの顔を見て、奥さんの手料理で美味しい、これが愛しい家族と楽しい時間の持ち方では無いですか？
　何様と真剣思いますね・・・・
　確かに、単身赴任は辛い、しかし家族を守る妻も子どもへも、一気に責任を取り養育して居るです、それに何もない・・・これで悪態付く男とはどんだけ低レベルなのか、驚きです。

＞休日はどこかに必ず家族４人揃って出かけないと不機嫌になります。
　何時までも子どもが同行すると思い感性がずれて居る、子どもは子どもの生活もあるんです、それも理解出来ない。。。何時までもガキのまんまと思い込む大人げないね・・・

＞夫が出したアイデアを具体化するのが私の役目なのですが、
そのプランが子どもが愚図ったり何かアクシデントがあって楽しくないものに終わってしまうと帰ってきて大きなため息などをついて威圧されます
それだけで私は萎縮してしまいますおでかけが上手くいかなかったのはすべて私のせいにされてしまいます
　子どもとは駄目だしをする事で、親を乗り越えて行く存在です。
　駄目だしなら、その上の策を練る、これが親子の成長相乗効果です、怒りで終わる、これでは誰もが萎縮する、心のフリーズ状態です。
　何でも通じると思い込む、俺様そのままですね・・・

＞夫の口癖は「だからお前はダメなんだ」「どうせお前はダメなんだ」です。
　これしか言えないかわいそうか方なんです、分からないです。
　人格障がいの一部の方です（ボーターライン）です、何でも自分が一番偉いと思い込むこの厚かましさです。
　自分しか見えない、だから奥さん、子どもをどやすですよ・・・・
　狭い価値感そのままです。

＞夫にとって私達家族は所有物のようで自分の思うようにならないと烈火のごとく怒り出します意見しようものなら頭ごなしに否定されます
　貴方も理解して居る様に、絶対君主です、暴君です、これが今の北朝鮮体制の家庭内版です、言う事聞かないなら死刑になる。
　それを精神的に威圧させる事で権利を振る、暴君以下しかないですよ・・
　言う事は聞くが当然、俺には万世をいえと言う北の将軍さんと同じですよ・・・

＞こんな夫はモラ夫なのか、それとも一時的なものなのかよく分からなくなってしまいましたそして出来れば離婚しないでまた家族仲良く過ごしたいのですが、やはり私がガマンすれば上手くいくことなのでしょうか？
　北朝鮮問題を視野に入れてください、庶民は管理下に置かれて居るです、どうにも我慢出来ないから脱北するです。命掛けで脱獄するです、死を覚悟でね・・・・
　見つかれば死刑ですし、それ位北に将軍さんの権利は絶大なんです・・・
　我慢出来ないなら、脱家をするしかないですよ・・・
　権利を振る絶対君主です、従うのが当然で来ます、何が家族仲良く出来るですか？
　貴方が我慢しても我慢をする姿に怒りを向けるだけです、どちらに転んでも言うんです、暴言と言う言葉で殺傷する威圧発言です。
　揚げ足を取り、喜ぶこれがＤＶ男の怖さです、治らない相手に何を通じさせるですか？
　
モラハラが治る、冗談でしょ・・・
治るなら多くの妻子が家庭を放棄してシェルターに飛び込みませんよ、認識が甘い。

＞私の両親に相談しても私が何を言われても聞き流すしかない。子供達のためにも
ガマンしろと言われて終わりです。
　子どもには虐待になるですよ、親から暴言言われる事、通報対象ですよ。
　ましてや、母親にその矛先を向ける事で子どもも同じ恐怖を難じるです、反抗段階で終われば良いですよ、思秋期で親を殺してマスコミ報道は、親への恨み節で出る行動です。
　憎い親に投影される事で、いつかは仇を討つに変わる怖さです、何が我慢をしろですか？
　逆です、早く逃げ出せでは無いですか？
　家庭内暴力は思秋期から始まる、親への鬱憤です。
　子どもが逆に暴れるか、自暴自棄で自分を追い詰めて引き込もるか、駄目が子と言う親父の暴言で萎縮して行く、親父の顔を伺う根暗になるか、どちらかに変化はして行きます。
　女子なら家の寄りつかないだけで、不良関係と付き合い家に戻らないだけです。
　我慢・我慢と言うけど思春期の転嫁期をどう迎えるですか？
　こんな親父に子どもの人生を駄目にさせるんですか？
　質問者さんが我慢と言うけど、子どもには更なら苦痛を味わう生活です。

こんな親なら自分なら生まれて来たくなかったと、自己談で言われました。
　ＤＶ離婚者です、親と言うけど、単なる権威を振り飾る馬鹿以外には感じられない、子どもの言い分です。
　言うなら、常識通じない、モラルない惑星から見た奇人と言う事です。
　関係性をなしにするしかないです。

h-kazugon · Answer

お礼文へ
＞子どものことは本当に心配しています。
このまま主人が治らないようなら今後のことを考えてみようと思います
　仮説では無いです、治らないと断言します、パーソナル障がいの自己愛型境界型と言う人格障がいです。http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A2%83%E7%95%8C%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3
　自分のして居る事が理解出来ない、そんなカテゴリ－の方に何をするんですか？
　言葉を換えるなら、外国語で意味分からないで邪険にされる以上に冷酷な威圧をします。
　モラハラhttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.htmlソースを読めば分かると思いますけど、論外の方です。
　通じない、そんな相手です。
　申し訳無いけど、ＤＶが未だ理解出来て居ませんね・・・・

spbaba · Answer

ご伴侶とあなたの間の事はうちもあまり変わらない状況で。

子供に関しては、ご伴侶が間違っていると思います。
あなたが、間違った事に対して、毅然とした態度で子供をまもるべきです。

ご自身をしっかりお持ち下さい。人の顔色を伺ってビクビクしていてはいけません。

強い意志をお持ち下さい。

よかれと思ってやった事だけど気に入らなかったかな、ごめんね、じゃあ次からどうしたい？くらいの自分の意見は言ってくださいね。

ちなみにうちも全て私が悪いそうです。

私も悪い所あるわ、でもあんた（旦那）にも悪い所あるやろ？と言っても

無い、100%無いと言い張ります。

ありえません、喧嘩に100%片方が悪いなんて

夫のモラルハラスメントに悩んでいます

熟年離婚を目標にがんばりましょう。

大人になりえていない大人、いるんですよね、根気良く大人とは父親とは、夫とは如何にあるべきなのか、話し合っていくしかないと思います。

うちも娘と息子です。

根本的なところですが

距離が遠いから、時間稼ぎで経過して行く結婚生活にしか見えません・・・

お礼文へ

どうも、色々とご心配ですね。

ご伴侶とあなたの間の事はうちもあまり変わらない状況で。

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