家計についての意見が合わず平行線で離婚話に・・・。

Question

夫は自分の言い分が受け入れられないなら離婚だといい、私はお互いの妥協点で折り合いをつけるなら考えられますが全面的に夫の意見を受け入れて生活を続けるのは無理な気がしており離婚を受け入れようかと考えています。妥協点も見つかりません。

夫の主張：妻の給料と全部合わせて一つの家計にし、貯蓄はあまったらすればいい。それが嫌なら家賃も光熱費も生活費は全てきっちり折半（稼ぎは夫の4/1でも折半と言われました。）して残りはそれぞれが管理する。

私の主張：貯金しない生活は不安だし、嫌だ。女性はいずれ働けなくなるのだから自分の稼ぎはある程度貯蓄に回し、ないものと考えて欲しい。夫の給料だけで生活を考えたい。

私たちは結婚5年、こどもなし共働き（妻は派遣）の夫婦です。貯金はほとんどできていません。

というのも夫が借金（カードキャッシング）を辞めないからです。

私は今まで夫が結婚前に作った借金返済や夫から仕事でまとまったお金が必要だといわれたときにお金を出したりしていたので結婚前に貯めた貯金がなくなってしまいました。
　
不安で仕方がなかったので新たに自分で稼いだ中から貯金を貯めていたのですが夫にそのことが見つかり、借金があるのに家計に回さず自分のものにしていることが信じられないと責められています。（実際は、旅行費・帰省費などに使っているので純粋に自分のためでもないのですが）

夫からしたら、今の生活で借金をするのは生活費全般を夫が支払っているからで妻がいなければ負担も軽いしこんな借金にはならないという理由なんだと思います。

しかし、私からしたら毎日のように飲み歩き、誘われれば休日もゴルフにBBQに誕生日会・・・交際費にとてもお金をかけていることが原因だと思っているのでそういった用途に私の給料が一部として使われることにとても拒否感がありますし、夫の使えるお金が増えるだけの気がします。

私がいくら理論立てて理解を求める説明をしようとしても「だから、お前は自分が正しいと思ってるんでしょ？自分の稼ぎは自分のものだっていう守銭奴だ！」と言われています。誤解されたまま終わるのは嫌なのですがそれも難しそうです。

借金を抜きにしたら私は夫が生活費をみてくれて妻の稼ぎは貯蓄というのが一般的だと思っていたのでとてもびっくりしています。最近は折半している方が多いのですか？そんな方はこどもが生まれたときに急に変わることはやっていけると考えているのですか？

キツイ言葉は勘弁してください。

galaco · Accepted Answer

番号をつけて追加質問させていただいたものです。

正直に言うと自分に都合の悪い点は書いていないのではないか？という懸念が２，３割はあったのですが、追加質問の回答を聞く限り益々奥様に非は感じられませんね。

子どもなしで年収８００万円もあれば、奥様が専業主婦で現状のお小遣いをとっても十分貯蓄に回す余裕があると思います。年収を単純に１２で割れば月に使える金額は６７万円になります。
ゆとりを持って諸々の生活費を３０万円と見積もって、奥様のお小遣いが３万円だとして、まだ３４万円残ります。

年収が１千万円を超えているようなだんな様でもお小遣いが３４万円という方はほとんどいないと思います。だんな様のお小遣いが月１０万円であれば２４万円は貯蓄できますし、２０万円とっても１４万円残ります。はっきり言って月１０万円でも多い方でしょうし、２０万となると中々出会えないレベルだと思います。

「自分の稼ぎは自分のものだっていう守銭奴だ！」
というのは正にだんな様の方でしょう。派遣であれ、パートであれ、主婦であれ結婚すればお互いの収入は２人のものです。使い道だって当然２人で決めるべきです。
子どもなんていらないというのであれば、大金をためる必要はないと思いますが（それだっていくらかの貯金は必要でしょうし、現状の収入であれば十分可能でしょう）、こどもが欲しいのであれば説得するしかないと思います。それも無理なのであれば悲しいことではありますが、真剣に離婚も考えたほうがよろしいかと思います。

それと借金についてですが、十分な収入がないために借金というのならまだ気持ちもわからなくもないですが、その収入で借金というのは問題があると思います。（車や家なら仕方ないですが）
まずは月１５万円でもキャッシングの返済に充て、それが済んだらそれを貯蓄に回すべきだろうと思います。このままいくと泥沼になりかねませんよ。

simotani · Answer

そういう夫なら、きちんと契約書を交わしておかないと、財産差し押さえになった時に貴女の特有財産迄持って行かれる可能性大です。夫婦折半はよくあります。
夫婦のそれぞれの稼ぎは自分のもの。生活費はそこから分担する。これが民法の建前。
だけど、夫がプライベートを主張するなら、そこまでするか、離婚しか無いでしょう。
尚、生活費からは夫のプライベートは支出しない、生活費の余剰は家族旅行の積み立てに回す。
とも定めるべき。
家族旅行なんて要らないから余剰は割り戻せ!と言い出すかもね。

ikoan7632 · Answer

年収800万円で慢性的に借金しないといけない生活ってどうなんだろ？
と思う 年収300万円前後で貯蓄しながら無借金で生活を続ける人間です。

失礼ながら御夫君は、計画性や将来の展望に乏しい方のように見受けられます。
慢性的に借金を続ける生活を当然と思い、危機感を抱けないあたり、傍から見て非常に危なっかしく感じます。
まずは御夫君に家計に対する危機感を感じさせ、収入に見合った生活をさせるよう説得しなければなりません。

が、私自身の経験上からもこの種の人に、そのような説得に応じるさせることは非常に困難です。
知り合いでも所詮は他人なので「嫌なら好きにすれば」で済ませられる私と違い、
質問者様はつらい立場にあること、お察しします。

説得に応じず御夫君の態度が変わらないようですので、離婚もひとつの方針かと思いますが、
私ごときが軽々に奨められることでもありません。
離婚しない場合の方針をひとつ提案してみます。ご検討ください。

計画性や将来の展望に乏しい方と家計を同じくするのは危険なので、分離してみてはどうでしょうか？
> 家賃も光熱費も生活費は全てきっちり折半
上等じゃないですか！　その条件、呑んでやろうじゃありませんか！
御夫君の方から提案してくるとは非常に都合がいいです。
後々、御夫君が困った立場になっても質問者様に文句は言えませんから。

そのかわり、折半するものはキッチリ決めておいて、
折半するものでも高額なものは事前に二人で相談すること、
折半するものから外れるもの（特に御夫君の借金）はきちんと各々で精算することを
必ず明確にしておいてください。
後々のトラブル回避のため、できればそれらの約束事は２部文書で残して
各々１部づつ保管しておくことをお奨めします。

質問者様のお考えの通り「ある程度貯蓄に回し、ないものと考える」は正しいと思います。
「貯蓄はあまったらすればいい」と考えていては、貯蓄できるわけがありません。
ましてや慢性的に借金を重ねるような生活をしていては無理々々。
家計を分離した後は、お考えの通りに実践して貯蓄を増やしていってください。
こうした後に御夫君が借金返済のため、資金提供を求めてきたら、頑として断ってやればＯＫ。
御夫君が反省して態度を改めるようなら……手を差し伸べてやり直すもよし、厳しく接し続けるもよし。
態度を改めないなら、家計を分け続けるもよし、軽々に奨められませんが離婚するもよし。
理想としては、御夫君が収入の範囲で生活するようになることですが、可能性としては低そうですよね。

なお、生活費の折半（１：１）が割に合わないと感じるかもしれません。
私としても収入に応じて４：１が妥当だと思いますが、失礼ながら御夫君のような方は、
借金がかさんで生活が立ち行かなくなってくると（夫婦２人のではなく御夫君個人の）、
十中八九、そのことを持ち出してネチネチネチネチ言ってきます。
「俺の方が余分に家計を負担しているのに」「本来なら俺の金だ」等々
鬱陶しいですね。面倒くさいですね。御夫君のこんな器の小さい姿なんか見たくないですよね。
そういったことを防ぐための保険、後々に質問者様が強気を貫くための必要経費だと考えて、
家計的には厳しいですが、１：１で何とかやりくりしてみてください。

ma-fuji · Answer

＞最近は折半している方が多いのですか？
＞そんな方はこどもが生まれたときに急に変わることはやっていけると考えているのですか？
そうしている人も結構多いですね。
ただし、それは夫婦の収入がほぼ同じ場合です。
子どもが生まれて休みになっても、妻がそれなりの収入の場合、給与は減っても手当がしっかり出るのでやっていけるようです。
貴方のような場合では夫の収入で生活費をまかない、妻の分は貯金へというケースも多いと思われます。
ウチはパートですがそうです。

＞私たちは結婚5年、こどもなし共働き（妻は派遣）の夫婦です。貯金はほとんどできていません。
子どもがいなく年収８００万円もあるなら、ご主人だけの年収で普通の人に比べたら余裕のある生活できます。
貴方も働いているのですから、本当ならそれなりに貯金もできるはずですよね。

＞私は今まで夫が結婚前に作った借金返済や夫から仕事でまとまったお金が必要だといわれたときにお金を出したりしていたので結婚前に貯めた貯金がなくなってしまいました。
民法上、結婚後に築いた財産は両者の共有財産と見ることもできますが、結婚前の財産はそれぞれのものです。
貴方が希望するなら、夫に返還義務が生じますね。

＞夫は自分の言い分が受け入れられないなら離婚だといい、私はお互いの妥協点で折り合いをつけるなら考えられますが全面的に夫の意見を受け入れて生活を続けるのは無理な気がしており離婚を受け入れようかと考えています。
ご主人の金銭感覚は簡単には変わりません。
無理して婚姻を続けるより、お子さんもいないし離婚でいいんじゃないでしょうか。
今、若い人の離婚（子どもがいても）が急増しています
中には子どもが生まれたばかりで離婚する人もいます。
母子家庭でがんばっている人もたくさんいますが何かと大変です。
幸い、貴方には子どもいませんし、今のうちに離婚されることをおすすめします。
貴方はまだ若いでしょうから、離婚してもやり直しはいくらでもできます。

oosawa_i · Answer

こんばんは。
ＦＰの資格を持っています。

ご主人の主張はどういうことかというと、いろいろ屁理屈をこねていますが、結局は
「自分が使いたいときに使えるお金が欲しい」というだけです。
あなたが別の主張をしても、ご主人の言いたいことは変わらないし、行動も変わりません。
子供が生まれても、ご主人のお金の使い方は今のままです。

よって、そのまま婚姻関係を続けていても、家庭の預貯金はできません。
ちょっとできても、すぐに使われます。

ですから、あなたの選択肢としては、次のように考えてみてはどうでしょうか。

預貯金なんて出来なくてもいい。それどころか借金が増えてもこの人と生活していきたいと思うのならば、そのまま婚姻関係を続ける。
人並みにお金を貯めるような生活をしたいと思うなら、離婚する。

離婚する決意を固めたならなら、もっと稼げる仕事を探すとか、今のうちに引っ越しなどは出来る程度の自分名義の貯金を増やすとか、過去の貯金を取り返す裁判の準備をするとか、しっかり準備を進めましょう。

参考になれば幸いです。

bulubulu99 · Answer

きついこと言いますが・・・すみません。

＞私は今まで夫が結婚前に作った借金返済や夫から仕事でまとまったお金が必要だといわれたときにお金を出したりしていたので結婚前に貯めた貯金がなくなってしまいました。

もう十分懲りておられることと思います。
はっきり言って、離婚された方が良いと思います。
金銭感覚は直りませんし、また同じ事をやらかしますよ、ご主人。

＞私の主張：貯金しない生活は不安だし、嫌だ。女性はいずれ働けなくなるのだから自分の稼ぎはある程度貯蓄に回し、ないものと考えて欲しい。夫の給料だけで生活を考えたい。

でも、これ、別に奥さんのお金を貯金にまわすとせず、旦那さんのお金を貯金し、奥さんも一応生活費を出す形にしてとしたらどうなんでしょう？
貯金の名義は、夫婦それぞれ折半にして。
言い方が悪いだけだと、そう言い換えたら良いように思いますが。

どうして奥さんのお金を貯金に回すとおっしゃるのかは理解できませんが。
（はっきりいって、口座から出した後の現金はどちらの現金かは名前書いてないのだからわからないではありませんか？）
あなたの言い方がまた、旦那さんのシャクにさわるのでしょうね。

でも、今回こうやって貯めたとしても、旦那さんが借金で苦しくなったら、
「俺の名義の貯金出せ！」と言われるでしょう。

早めに、弁護士に相談して、離婚時に、結婚前の貯金を旦那の借金返済の為に出したとする
資料を準備して、少しでも取り返せるように動かれた方がよろしいかと思いますが。

貯金がないならなおさらです。
過去の通帳コピーやらなにやら揃えて相談しにいかれては？
ついでに、旦那の過払い請求とかできないんですかね？
できたら、それも差し押さえできるように準備するとか。
（相談は旦那がしないとダメですが）

頭を切り換えて、いかにお金を取り返すか理屈を通すとかそんなのにこだわらず、
今後のあなたの生活を考えて行動されるのが１番大事と思いますが・・・ね。

＞夫が生活費をみてくれて妻の稼ぎは貯蓄というのが一般的だと思っていたのでとてもびっくりしています。最近は折半している方が多いのですか？

ならば、奥さんが家に入ったら、貯金できないではないですか・・・（笑）
その主張自体もおかしいですが。

昔と家計に関しては考え方が変わっているのは事実だと思いますよ。

ucok · Answer

その「家計」ってのが曖昧ですね。それに皆さんの小遣いのことが書いてありません。人間、小遣いは必要です。

妻の給料と全部合わせて一つの「口座」に入れ、その口座から光熱費と家賃は自動引き落としにし、その口座から家族それぞれの小遣いを「定額」出し、貯蓄はあまったらすればいい。

これでいいと思います。奥様は貯金したければ小遣いから貯金なさるといいでしょう。で、たぶん、この小遣い額でモメるでしょうね。いずれにせよ、貯金がなければ将来は生活できませんから、それが嫌なら離婚でいいと思います。

奥様も結婚前から、自分の貯金を貢いでいたのだから、それほどまでの魅力がご主人にあるのでしょう。一生、その魅力に身をささげるか、諦めて堅実な生活をお独りで目指すかのどちらかでしょう。「キツイ言葉は勘弁してください」とのことなので、このへんにしておきます。

galaco · Answer

いくつわからない点があります。
１、家事はどなたがやられているのでしょうか？
２、だんな様のお給料のみで生活するようになった場合、奥様のお給料は全額貯金になるのでしょうか？その貯金は夫婦の貯金になるのですか？それとも奥様の貯金になるのですか？
３、だんな様のお給料は夫婦が生活できる程度の金額はあるのでしょうか？
４、奥様のお小遣いはどうなっているのでしょうか？

このあたりのことがわからないと何とも言えないので、表面的なことしかいえませんが、私が考える一般的な感覚としては、結婚した以上どちらが多い少ないなどは関係なく二人の稼ぎを合わせたものが夫婦としての収入だと思います。そしてもう独身ではないのですから通常貯金はするでしょう。

taro999009 · Answer

文章だけ見ると奥さんは悪くないと思います。
貯金について信じられないなら、お互いの口座にお互いの決めた額入れるというのはダメなんでしょうか。夫→妻、妻→夫というように
それがダメと言われるとちょっと信じがたいですねー

家計についての意見が合わず平行線で離婚話に・・・。

番号をつけて追加質問させていただいたものです。

そういう夫なら、きちんと契約書を交わしておかないと、財産差し押さえになった時に貴女の特有財産迄持って行かれる可能性大です。

年収800万円で慢性的に借金しないといけない生活ってどうなんだろ？

＞最近は折半している方が多いのですか？

こんばんは。

きついこと言いますが・・・すみません。

その「家計」ってのが曖昧ですね。

いくつわからない点があります。

この回答への補足

文章だけ見ると奥さんは悪くないと思います。

この回答への補足

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