来年小学校受験を希望する保育園児がおります。夫が受験勉強の妨害をしてき

Question

来年小学校受験を希望する保育園児がおります。夫が受験勉強の妨害をしてきます。受験を承諾したにもかかわらずです。なるべく夫の目につかない場所で勉強時間を作るにはどうしたら良いでしょうか。

本人も受験を希望しており、現在朝夕晩・毎日２時間以上家庭学習のみでがんばっております。飲み込みの良い子なのですが、ちょっと壁にぶち当たり真剣に話を聞かないので、私がつい声を荒げた時、上げ足を取ったかのように「うるさい、もうやめろ」、怒鳴り散らされ、問題集はおろか、本人が頑張って解いたプリントまで全て床に投げつけられました。（本人も悲しがっていました）

夫ですが、つい先日、子供の飲み込みが悪い時（上にも子がいます）、私が言うのもはばかられるような罵声・全人格否定するような暴言を吐き、過度と思える程の体罰を与えたのは置いといてなので？？？、私としてはこの程度の事で？と、納得がいきません。どうしてそうなったかこちらが説明しようとしても話し合いにも応じない、力で抑えつける人なので、どうしようもありません。どうしたらいいでしょう？

同じ子供だから上の子の様にお金をかけて塾に入れ、プロまかせにしたら納得するのでしょうか？そのくせ、今まで買った問題集は２万円程度なのに、「高い金ばかり使いやがって」と言います（ちなみにコピーして使い原本は売る予定なのに）。ちなみに２万円とは、、上の子の１か月の塾代より安いです。

このまま、本人の可能性を埋もれさせたくないのです。受験するのは国立単願、私立でないので、学費は普通の小学校とかわりません。不合格なら学区の中学校に行かせます。

何かいえば「気に入らないなら出ていけ」、いつもそう言って話など聞きません。受験まであと２カ月、時間がありません。ストレスと怒りで頭が爆破寸前です。どうぞ宜しくおねがいします。

tajmahal22 · Accepted Answer

マックやファミレスで勉強したらよいのでは。
学生はみんなそうしてます。

harapekko · Answer

ご自身の考え方やありかたについて省みることのないお礼文ばかりですね。いつもその調子ですか？　周囲に相談できる人はいますか？　ものすごく視野が狭くなってるという印象です。

で、主さんはストレスと怒りで爆発しそうなのに、旦那さんとの対決姿勢をあくまで貫き通すのですね？お子さんを盾にして。
お子さんの受験より先に、あなたのご家族内で確立すべき事柄がありますよね？　それを後回しにして受験に突っ走り旦那さんの非を書きたてる主さんの文章は、家族を崩壊させたいのかと思うほどの勢いですよ。

保育園児のお子さんは、ご両親を喜ばせたいのでしょうね。必死なのでしょうね。
その時期、他のお子さん（実子も一人いますよね）がどんなに自分たち（親）を喜ばせようと必死だったか、どんなに全身で親を愛してくれたか、覚えてませんか？
きっと保育園児のお子さんも必死なのでしょう。自分が頑張ればお母さんは喜んでくれるし、お父さんも喜んでくれるかもしれないって。
「嫌ならやめていい」なんて言ったって、やめたいって言ったらあなたががっかりするって丸分かりなんですから言うわけないじゃないですか。

本当に頭のいいお子さんだとしても、まずは心の安定です。それがあってこそ伸びる才能じゃないでしょうか？
幸い、下のお子さんは勉強が好きなようですから、もっと家族が落ち着いてからトップを目指すよう導いてあげればいいじゃないですか。

たとえ良い環境の学校に入れたとしても、主さんの家庭環境ではのびのび学校生活を送れないでしょう？
万全な受験が出来ないことが可愛そうなのじゃなくて、主さんと旦那さんの関係が悪すぎるのが可愛そうなのです。

maru_saba · Answer

こんばんは。
なんとなく、お礼内容を読んだ方がご相談者様の状況が分かりやすい感じがしますね。
それは・・・疲れるでしょう。

これから書かせていただくことはご相談者様の最初の質問への回答ではなくなってしまうと思うのですが、高学歴主義に”洗脳”されてしまったのは、ご質問者様自身もでは・・・？

・・・”洗脳”では言い方が悪いでしょうか。謝ります。
ただ、夫君に対して「これだったら文句ナイでしょ？」という張り合い精神や、後妻の子と馬鹿にされたくないという面子のようなもの、「自分がここまで苦労しているのだから、自分の子供を幸せにする事で元を取りたい」というような感情をお持ちで、それがお子様への教育熱に火を注いでいるということはないでしょうか？

＞夫は最初から打算、、先妻が置いて行った3人の子の家政婦が欲しいための再婚でした。

ここまで言ってらっしゃるんです。なにか私には想像もつかないほどの仕打ちを受けたのでしょう。
でも、そこで家族として踏みとどまる決意をなさったのはお子様の事を考えてなのですよね？
それとも経済的な理由や、親族への体面などもあるのでしょうか？

どうか、「子供の幸せとは何か」をもう一度突き詰めて考えてみてください。
確かに学歴があると人生、上手くいきやすいかもしれません。幼少期に勉強癖を付けておけば、その道を進みやすくはなるでしょう。
でも、いくらフィジカルな部分を積み上げたとしても、メンタルな部分に穴があると、精神的に満たされる事が難しくなってしまったりすると聞きます。そして両親の不仲は十分”穴”になりえると思うのです。きっとご相談者様は苦心の末、表面上、明るく振舞われていらっしゃるのでしょうが、子供は大抵一発で見抜きます。そういった親に育てられた友達が実際近くにいたので。。。

先ほどからお願いばかりで申し訳ないのですが、配偶者様ともう一度、話し合いと貴女の心情を吐露（できれば不平不満だけではなく、些細な幸せなども思い出して・・・ご自身が選んで伴侶とした人ですので、好感を持ったところもありますよね？）する場を作れないものでしょうか？それが受け入れられないのなら離婚含めて視野に入れることはできませんか？

正直、片親がいなくても子供は育つと思います。むしろすぐに配偶者に手を上げるような（よく我慢しましたね）親はいない方がマシなのではないのかとも・・・

無責任な事を言い散らかしてすみません。
でも、貴女自身の幸せがひいてはお子様の幸せになると信じたいです。

funaho-cho · Answer

他の回答者様と、ほぼ似た様な意見になりますが…
如何も相談者様は、御自身の自己満足的なだけに聞こえます。
子供達の遣らせたい様に…と言いつつ、でも「本当に」保育園児の子供が、「正しい」判断が出来るとは、到底思えません。10年後…思春期を迎えた頃の反動が、私には逆に怖い気がします。

我家の娘(公立中学校二年生)が一人っ子ですが、塾にも行かせていません。経済的に苦しいからです(苦笑)。　なのに相談者様宅は、
＞因みに二万円とは、上の子の一カ月分塾代より安い…
凄いんですね!!　でも此は１人分の金額なの??　もし１人分の塾代(一カ月分)だと凄い経済力ですね!!
そもそもお金お金…って、お金さえ掛けて国立小学校に行かせていれば、何が如何なるのか??　私にはさっぱり判りません。
＞不合格なら学区の中学校に行かせます…　って、
小学校が不合格な場合、何故突然六年後の中学校の話になるのやら…??
じゃあ国立小学校が不合格の場合、小学校は何処に行かせる御積りなんだろう??と、不可思議な文章ですよね??

＞此の侭本人の可能性を埋もれさせたく無い…
其が何故公立小学校ではNGで、国立小学校ならOKなんですか??
其でいて、小学校が不合格の場合なら、学区の中学校に行かせる…と言うのは、何が根拠で言われている事ですか??

如何も相談者様お１人が、一人歩きをしていて、お子様や世帯主様の「本音(本心)」の声を、真っ向から聞こうとしていないのか??　又は相談者様がご家族の「本音(本心)」から、目を背けているのか??　私にはその様にしか見えて来ませんが…

多分世帯主様も、本音で言えば、普通に公立小学校に行かせたいと思っているのでは??　要所要所で世帯主様は意思表示をしている筈なのに…
世帯主様やお子様のストレスや怒りは、どの様に受止めるのかな…??と思います。世帯主様の怒りの声や、お子様の悲しそうな表情…　其が何よりも物語っていると思うのに、何故相談者様は、其等の声を、真っ向から聞こうとしないのかな…??と思うと、私は逆に相談者様の方が哀れにさえ感じてしまいます。

５歳児や６歳児なら、夏場の日中が長い時期だと、未だ外で沢山遊ばせたいと思うのが、親心な筈なのに、朝・夕・晩の毎日二時間以上の勉強時間…って、何だか５歳児や６歳児のする事じゃ有りませんよね??　其だけでも充分のストレスになる筈で、だからこそ悲しそうな表情もするんでしょうね!!
確かに勉強で身に付く事も沢山有るけど、其の為に犠牲にしている部分も、多々有る訳で…　骨の弱い子供に育ち、外で遊ぶ事の知らない子供に育ち…　子供時代は子供時代にしか出来ない経験を犠牲にさせて迄、国立小学校を受験させる必要性が、私には判りません。

rowena119 · Answer

御主人も貴女に爆発寸前なのでしょうね。きっと。貴女に対して何かほかに気に入らないことが隠れていますね。

sp__dog123 · Answer

僕は子供の受験は反対しません。
うちは子供は全員私立ですし、その利点もわかってます。
文章をよみ思ったのはご主人と君との関係が最初から悪いということです。
お子さんが5人もいるかたに言うのはなんですが、お受験、子供中心になってませんか？
まず、お金だけの問題ではなく夫と子供について話すべきじゃないでしょうか。
お子さんが受験を希望している・・・保育園児で？
ハハ・・・ありえないですよ。
僕も妻も自覚してますが子供の受験は親の願いです。
子供は洗脳され受験するんです。
さも自分が希望したように思わせる、それが原点です。
それをさも子の希望のように言う君にむかつくんだと思いますよ。
子供の意思を捻じ曲げているってね。
いや、捻じ曲げていることすらわかってないと。

だけどうえ4人が君の手によって学校という軌道を作られたから言えないだけです。
妨害すると書いてますが、夫婦で頂けない言葉です。
何故、妨害というのか？では妨害に対する解決が塾だと本気でおもいますかねえ？
夫は恐らく君や君の子育てに不満がある。この受験する子だけではなくです。
夫が子供らしい生き方を望むのならそれはそれで受け入れることも必要じゃないですか？
子供の幸せを願って受験させるのにその受験で夫婦仲が悪くなったら本末転倒です。
受験に目がくらんでいます。
目を冷まし受験よりも夫婦仲についてお子さんの子育てについて話し合うべきです。
ぶっちゃけ、夫婦仲が悪い親ほど子供の教育に力をいれます。
そうなってないか振り返るべきですよ。
妨害=反対もあるでしょう。
君は夫の反対を押しのけてきた。
巧みなことばかそれとも子供の平等という理念かわかりませんが。
だから夫は力でねじ伏せようとする。これ夫婦関係の末期です。
だけど子供にとって幸せなのは両親仲良くが原則です。
それを忘れないでください。
国立ってたしか運が多いお記念受験ってやつじゃなかったでしたっけ？
僕も妻にまかせきりなんでさっぱりですが、もっと気楽でいいんじゃないのかな。
まだ小学校？（文章では学区は中学になってるけど）なら全然間に合いますよ。
何を急いでいるのか、何を焦っているのか。
焦らないといけないのは別の夫婦の問題です。
君は優先順位を付け間違えます。
妨害する夫をどうにかする方法は根本に目をむけること。それしかありません。

darary · Answer

８歳と年長児の父親です。
　ご主人の気持ちわかります。
　僕は、受験反対派です。「小さいときは外でしっかり遊べ」「勉強は学校で充分」と思っています。
　話は少し違いますが、「小さいときは睡眠時間を充分とってほしい」と思っています。家では、妻が空手を習っています。先月、下の子が空手を習いたいと言い出しました。「空手が嫌いな」僕は渋っていましたが、体験入門を数回経験した子供がニコニコした顔で来るので、これは本気だなと思いしぶしぶOKしました。始まると、帰ってくるのは、夜の１０時過ぎ、そこからご飯を食べて、お風呂に入って寝たのが１１時３０分ごろ、もっと早く寝かせようやーと妻にいっても…そういう日が続いています。僕は頭ごなしに言うのは嫌いなのでそこまで言っていませんが…
　多分、ご主人はしぶしぶ納得はしていると思うけど本心は反対派だと思います。お子さん自身にも聞いて（失礼ですが、親がやれやれと言うから無理やりやっているかも？）ご家族で充分に話し合いをされた方がいいと思います。

hiraginowakare · Answer

すみません何回も。
別に、各ご家庭それぞれのご事情とご判断のことなので余計なお世話だと、
重々承知いたしております。また、言葉尻でとやかくというつもりも
ないですが、お返事いただいて、感じるところは、
「何人も見ていると、小さい時で何となくわかるんです。」
という発言を見て、危ういと感じる人は多いと思いますよ。

御主人も、こういう取り付く島のない貴方とのやりとりに
お疲れなのではないですか。
すみません、言い過ぎでしたら、ご勘弁ください。
あくまで、この限られた書き込みから感じたことを
率直に書かせていただきました。

hiraginowakare · Answer

ご主人は、本音では受験に反対なのでしょうね。
家族の仲を悪くしてまで、受験させるのがいいのでしょうか。
本人も希望しているとおっしゃいますが、未就学児が適正な判断は
困難かと思いますし、お母さんが喜ぶ様子、お母さんの期待感から受験
するという子供も多いと思います。

本人の可能性？　うーん。小学校受験をさせなかったら、可能性を埋もれさせるのでしょうか。

家庭がぎすぎすして、特に幼少期にそのような環境に置くほうが、悪い影響を
心配してしまいます。
また、貴方のほうの思い込みの強さに、危うさを感じます。
みんなが、幸せになるように考えたほうが良いのと、冷静な第三者を交えて
語り合った方が良いのではないですか。

来年小学校受験を希望する保育園児がおります。夫が受験勉強の妨害をしてき

マックやファミレスで勉強したらよいのでは。

ご自身の考え方やありかたについて省みることのないお礼文ばかりですね。

こんばんは。

他の回答者様と、ほぼ似た様な意見になりますが…

この回答への補足

御主人も貴女に爆発寸前なのでしょうね。

僕は子供の受験は反対しません。

この回答への補足

８歳と年長児の父親です。

すみません何回も。

ご主人は、本音では受験に反対なのでしょうね。

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