夫が話を聞き入れない

Question

夫が話を聞き入れない
お世話になっております。
夫と別居して２ヶ月半経ちます。
理由は私の仕事からのストレスによる精神的不安定でした。仕事は退職しました。子どもはいません。
仕事は夫が出張が多いため「家にこもってほしくない」という、夫の考えからでした。しかし、家賃・光熱費は夫が負担してくれましたが、私の生活費は自分で稼ぐ感じでした。
フルタイムの仕事をしてきましたが、職場での人間関係により、家事ができなくなったり、夫にイライラをぶつけてしまいました。
また私は片付けが下手で、それが原因で、夫に子どもはいらないとも言われました。片付け以外の家事は得意です。
双方弁護士を立てています。
夫の離婚の意志は固く、私の話になると最近でも興奮状態になってしまうそうです。夫は「わがままな私に振り回された」、と主張しているそうです。
夫は好き嫌いが激しく、料理も夫の好みに合うよう、努力しました。外食も、私が選んだお店には行ったことがありません。夫が選んだお店のみです(支払いは夫です)。
私は今も精神科に通院しており、少しは落ち着きつつあります。私はまた、何れ夫のところに戻りたいと思っています。
２人の趣味が似ていて、散歩や読書、映画、テレビを見るのが好きで、感想を話したり、楽しいこともありました。
別居も私は静養が目的でしたが、夫は離婚が前提のようでした。
別居後は全く会っていないので、直接話し合いたい、謝罪したい、手紙を書きたいと思っています。あるいは夫の知人を介して思いを伝えてもらえたら、とも思っています(夫には離婚・復縁歴のある弟がいますが、夫とは希薄な感じです。連絡先もわかりません)。
担当弁護士に相談しましたが「今は何をしても聞き入れる状態にないだろう」と言われました。
もう、諦めるしかないでしょうか？
長文読んでいただき、ありがとうございます。

tami-chan13 · Accepted Answer

弁護士さんがいるならそれ以上のアドバイスは素人な上に
その状況にいないのでナンともいえませんが・・・

あなたはもともと情緒不安定なところがありそうですね。
仕事をしなかったほうが良かったんじゃないかと思います。

あと、少しずつでも相手に合わせる努力をするべきでした。
旦那さんは少なくとも相してくれた印象があります。

ただ、あなたの一方的な文章で書かれてるにもかかわらず、
自分が悪いと言う立場もよく理解されてるのは、
第三者的に自分を見れてるのではないかとも思うんです。

私的にですが・・・今は時間をおいてみて、
自分が変わると言いと思います。

相手を変えることができるとすれば、
それは自分が先に変わることですから。

mama4615 · Answer

はじめまして　二児の母です。

復縁する、別居を解消するのなら　引き金になっている要因を改善しないと　同じ事の繰り返しになると思います。

貴方が旦那様に対しての不満、、、人間ですから不満はあると思うのですが、引き金になったであろう要因は　なんでしょうか？

逆に　旦那様が貴方に対しての不満は　文面から読むと　片付けが下手　って事でしょうか？
でも　なんだか　こじつけてますよね。。。
夫婦２人の生活で　旦那様は出張が多い、お子さんが居ない訳ですから　散らかす程にはならないはず。。。
多分　別の事が要因じゃないでしょうか。。貴方が精神的に病んでしまった事や完全に財布を別にしたい男性でしょうから働いて貰わないと困るから。。。

復縁は避けた方が良い気がします。
共働きを希望する男性でも　良いと思うのです。
だけど　協力出来ないから　片側だけが荷が重くなり　病気を抱えてしまうのですから、、、そのサポートが出来ない人が　子供を持たなくて　それこそ正解だと思います。

貴方には　不本意かも知れません、、だけど　そこまで拒否されている事が分かっているのに　復縁や話をしたい　手紙を書いて、辛く無いですか？
気持ちを伝えるだけなら　問題無いと思いますが　それに対して相手がどう反応するか、どう受け答えするか　は　責められる事では無いので。。。
貴方なりに納得出来る方法をやってみて　駄目だったら　貴方も諦めがつくと思うのです。だってやらなきゃ悔いになってしまうし。。。貴方だけ先に進めませんものね。
義弟さんが居る様ですが　無関係なので　ノータッチの方が良いです。
あくまでも　本人同士であり、第三者（弁護士立ち会い）で良いから　逢ってもらいたい事を伝えたらどうでしょうか。

aymhfgy · Answer

客観的に見てご主人のご性格の方に問題があるように思えます。

物凄い完璧主義者です。弟さんも一度、離婚されているようですが、が良く言えば真面目、悪く言えば融通性が欠けているようなご両親の元で育った方ではないでしょうか。ご主人が興奮されるのもよく分ります。
こういうタイプの人はすぐにカッとします。そして自分の主義主張を通すことを信条とします。自分の一つの考え方に固執し、別の考え方の人や自分の思った通りの行動をしてくれない人が傍に来るとイライラするからだと思います。

片付いていないと子供が育てられないと思っているくらい潔癖症の人なら家族なんて持つ資格ないと思いますよ。

質問者さまが感じている以上にこのご主人は息のつまるような完璧主義の我儘な方です。
職場の人間関係にギクシャクされたのも、そもそも、家庭という場所で質問者さまが心から寛がれておられないことも原因のひとつだったように思えます。

もっとゆったりしてのんびりしたご主人だったら、ちょっと気に食わないことがあったからと言って、離婚、離婚などと言わないはずです。自分だけの価値観の世界に住んでおられる方ですから無意識に質問者さまも窮屈だったはずです。

一度、言い出したら聞かないのがこのタイプです。元へ戻ったところで円満にいけるかどうか疑問です。
我儘はご主人の方です。貴女を非難することしか出来ないのは自分を分析することが出来ないからだと思います。

復縁したいと思う程の方でしょうか。よくよく、冷静になって考えてみてください。

troml · Answer

結婚して精神科に通わなくちゃならないぐらい精神を病んでしまったんなら、あなたにこの結婚は無理だったということですよね。ご主人にとってもあなたにとっても、続けるメリットのない結婚です。
ストレスを抱えて、精神が不安定になって、イライラして興奮して精神科通いをして、そんな生活を続けなくちゃいけない理由がありますか？
ご主人が精神が不安定なあなたを抱えて、イライラをぶつけられながら生きて行かなければならない理由がありますか？
ダメなもんはダメですよね。諦めも肝心ですよ。

h-kazugon · Answer

＞仕事は夫が出張が多いため「家にこもってほしくない」という、夫の考えからでした。しかし、家賃・光熱費は夫が負担してくれましたが、私の生活費は自分で稼ぐ感じでした。
また私は片付けが下手で、それが原因で、夫に子どもはいらないとも言われました。片付け以外の家事は得意です。
　留守番が欲しいですか？セコムで十分ではないですか？
　キムタクも言うでは無いですか？セコムがしてくれるって・・・・・・
　暖かい家庭とは何、家族とは何？其処に迫る課題ではないですか？
　奥さんとは無料で使える家政婦レベルにみて居ませんか？金で解決するなら、心からセコムで代用出来ますよ。

＞フルタイムの仕事をしてきましたが、職場での人間関係により、家事ができなくなったり、夫にイライラをぶつけてしまいました
　家庭に一日居続ける事はかなりのストレスです、気分を変える生活が無いと悶々とする、これは理解出来ます、だからその対策と傾向です。
　それに旦那は家の居続けると言う強要をするなら、自由権の剥奪ですか？
　いきなり離婚は大きな川を泳いで渡れと同じでは無いですか？
　橋とか船の用意はないですか？
　権利ばかり言う旦那、自分中心な思考者ですか？

＞夫の離婚の意志は固く、私の話になると最近でも興奮状態になってしまうそうです。夫は「わがままな私に振り回された」、と主張しているそうです。
　我が儘と断言出来ますか？自分もその中に居るコアの一部です。
　全パー悪いと否定出来るんですか？

＞夫は好き嫌いが激しく、料理も夫の好みに合うよう、努力しました。外食も、私が選んだお店には行ったことがありません。夫が選んだお店のみです(支払いは夫です)。
　食に対して、選ぶ権利ない、可笑しいと思えませんか？
　外食くらい、双方行きたいところを話し会いもないまま、自分で押し切る旦那、威圧ではないですか？
　それこそ、セコムに頼めば良いですよ・・・・
　デリバリーでもＯＫではないですか？
　妻とは何かを認識して居ない、愚かな話ではないですか？
　私の存在は、自分な何？そう叫びたいでは無いですか？

＞私は今も精神科に通院しており、少しは落ち着きつつあります。私はまた、何れ夫のところに戻りたいと思っています。
　人の基本は食ですよ、その基盤は完全にはき違えて居る段階で、修復しても元の木阿弥です。

＞２人の趣味が似ていて、散歩や読書、映画、テレビを見るのが好きで、感想を話したり、楽しいこともありました。
　そんな関係なら友達レベルで十分では無いですか、なぜ結婚までして苦痛を強いられるかです。
　仙人では無いです、食う事、寝起きをする同じ家庭内で居続ける意味は？霞で食える優雅な仙人ですか？

＞別居も私は静養が目的でしたが、夫は離婚が前提のようでした。
別居後は全く会っていないので、直接話し合いたい、謝罪したい、手紙を書きたいと思っています。
　実生活をして行くんです、具体的な妥協案なしで話し会いのテーブルが用意出来ますか？
　それこそ、根回しです。
　何を謝罪しますか、それを受け入れ出来る心情ですか？
　旦那のパーソナリティ問題と受け入れ出来るキャバシティ問題です。

＞担当弁護士に相談しましたが「今は何をしても聞き入れる状態にないだろう」と言われました。もう、諦めるしかないでしょうか？
　こんなの結婚した意味すらない、破綻以前に関係性も終焉です。
　あきらめる以前に、受け入れは誰でも良いではないですか？
　家政婦になる、安価で動く奥さんが欲しい旦那なら、それこそセコムのプロで終わるだけの関係です。
　家政婦兼夜の娼婦を雇い入れた感覚ではないですか？
　むごいけど、それだけしかみて居ないと思います。

離婚した方がベターな男性ですけど・・・・

夫が話を聞き入れない

弁護士さんがいるならそれ以上のアドバイスは素人な上に

はじめまして 二児の母です。

客観的に見てご主人のご性格の方に問題があるように思えます。

結婚して精神科に通わなくちゃならないぐらい精神を病んでしまったんなら、あなたにこの結婚は無理だったということですよね。

＞仕事は夫が出張が多いため「家にこもってほしくない」という、夫の考えからでした。

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はじめまして　二児の母です。