夫に必要とされていない　存在価値が無い

Question

夫に必要とされていない・存在価値が無いと思っています。

３１歳新婚５ヶ月です。
遠距離恋愛のため、
結婚で仕事を辞めて就職活動中です。
就職活動でも苦戦しています。

夫は一人暮らしも長く、何でも出来ます。
又、一人で行動してしまって私に何も教えてくれない。

出張の予定すら教えてくれない。

出張だったら出社時間が普段と変わるのに...
何も言わず当日自分だけ、普段より4時間近く早く一人で起きて
出かける準備をしてたり...

本当に悲しくなります

出張の予定や朝早出の予定も私に教えない。
「子供は要らない」と言いますし、
家も大きくないので家事等は直ぐ終わってしまいます。
私は何なんだろう、何も必要とされていないと思います。

kanakyu- · Accepted Answer

そういうお話、腹を割って話せる仲ですか。

もしかして、あなたは一人で悩み、旦那さんは旦那さんで、気がついてないか、あなたによかれと思ってのことなのかもしれません。

あなたを起こしたらかわいそう、と思っているのかもしれないし、
あなたがこんな風に思っていることも気づかず、結婚しても独身のときと同じように生活すればいいと思っているのかも。

あなたの方は、生活全てが変わったでしょうから、旦那さんの方が気づきにくいのも、分かる気がします。

なんにしろ、「相手はどう思っているんだろう」「相手はこう思っているかもしれない」とモヤモヤ考えていると、夫婦の間にどんどんミゾができてしまいます。
ためこまないうちに、早めに話してみましょう。
男性は、言わないと分からないことが多いです。（気がついてやってくれる、ということが女性より少ない）

うちも新婚３ヶ月ですが、国際結婚なので、私は海外へ引っ越して今は専業主婦です。
最初は、夫はさっさっと一人で行動予定を決めて、私は面食らう、という事態でしたし、夫の方は気づいてもいませんでした。
私は海外で一人、他とのつながりもほとんどなく、夫だけが世界のすべてのようなものですから、よけいに困り...

「予定のことは、なるべく早めに毎回教えてほしい。朝ご飯も作ってあげたいし、予定が分かっていると、私も安心していられるからうれしい。」

とお願いしました。

夫は、

「いままでは、一人で決めて一人で行動だったから、考えたこともなかった。そうか、夫婦単位で考えないとね。話してくれてありがとう。」

と、返事をくれました。

それからは、仕事の予定など、逐一教えてくれます。

これだけでなく、まだまだいろいろありますが、基本的にだまらず、全部話してます。こちらから話すまで、むこうは気づかない、というのがほとんどです。
女性としては、愛があるなら気づくはず....と期待したくなりますが、男性は、親しい仲なのだから何かあれば言うはず....と思っているようです。

k-or-k · Answer

46才、既婚男性 です。

出張をしょっちゅうする人で、日帰り出張なのなら 言わなくて良いと思っているんだけでじゃないですかね？ 仕事がホントに忙しく or 日程がしょっちゅう変わるので、いちいち スケジュールを話していられないのかもしれないし。（だとしても、若干自分勝手ですが）

他の方も書いているように、早い時間に、あなたを起こしたくないと思っているのかもしれませんし。

子供がいないし、あなたもお若そうだから、早起きは 苦ではない。
「出張で 朝早くても、ちゃんと起こして欲しい。見送りたいし、間に合うなら 朝食も作ってあげたい」と ちゃんと、ご主人にお話された方が良いですね。

他の案としては、
・家を買う目標（時期・場所・金額）などを ２人で話し合う
・それに向けて、節約する計画を立てる（例：お弁当をつくる）
などで、間接的に、もっと ご主人の「生活」に、あなたが関わる必然性を増やす、とか。

その前に、もっと「あなたが、お世話をしたいと思っていること」を ちゃんと一度伝えるべきですけどね。（「私って 必要とされていないんじゃないの？」という悲観的な言い方ではなくて、純粋に「妻なのだから、もっと お世話したい」という言い方で。）

ame-arare · Answer

ご主人は質問者さんの保護者ではないですよ。
自分からご主人にアプローチしてみましょうよ。
もっと能動的になって一緒に生活をしていかないとね。

まさかくじ引きで当たった人と一緒に同居し始めた訳ではあるまいし、
いくら遠距離恋愛と言っても、今では携帯電話もあるしインターネットもあるし、
いろいろ意思疎通をされてきた上で、お互いの性格や将来性を確認されて結婚したのでしょう？

質問者さんから積極的にご主人に関わって行きましょう！
出張の予定や出発時刻を教えてくれないのなら訊ねる。
勝手に起き出して出かけてしまうのなら、一緒に起きて美味しい朝ごはんを簡単に作ってあげる。
子供が欲しいなら、要らないと言うご主人を口説く。
家事も家が広くないから直ぐに終わるとのことですが、
居心地の良い家にするのって結構たいへんですよ＾＾
家の居心地を良くすることも質問者さんのやれるべき事ですよね。

やれること、いろいろあると思います。
もう保護者は居ません。新しい家庭を作るのはご主人と質問者さんのお二人ですよ。

happy_luck · Answer

結婚までしてるのに、頼ってないだけで奥さんに「必要とされてない」とか「存在価値がない」なんて言われている旦那さんがかわいそう…。
旦那の世話をすることだけが妻の務めだなんて思っているなら、本当になんのために結婚したのやら…。

質問者様、31歳にもなって用事を頼まれないと自分の存在価値を見出せないの？
と思ってしまいました。私も同年代だけど…それってなんだか20代みたいな発想ですよ。

就職苦戦しているから余計に自分の価値について考えてしまうのでしょうけど、人に必要とされていないと自分に満足できないっていうのは「依存」ですよ。
これじゃあいずれ子供ができても子供ベッタリの子離れできない親になって、子供が巣立つと抜け殻になる重い親になってしまいますよ。
これを機に精神的に自立されたらいかがですか？

borg121 · Answer

彼は、まだ独身時代の生活スタイルがそのまま続いているのでしょう。

そこで、「もっと色々と私に任せて。」と言ってみたら、彼も何やかやとあなたに頼むようになるでしょう。

dorce0000 · Answer

ないものねだりの側面ってないですか？

旦那さんが家事関係にちょっと手を出すだけでも
「自分の存在意義がないって言われるみたいで不快」
と言ってる子がいました。
３年後、子供ができた後再会したら
「いかに私だけ大変な思いをして、気の利いた扱いをしてもらえていないか」
愚痴られました。

うちの夫もなんでもできますよ。
うっかりすると、後で修理しよう、と置いておいた私の服まで
補修やリメイクされていたりする
それが海外転勤により、メイドもついてしまって。

用事もあったので、後から合流することにし
航空券も取ってあるのに、毎日のように連絡が来て
何日の便が空いてる、早く来るとこれこれがあるよと間接的な催促。
あんまり言うので、何を困ってるの？
メイドがいるでしょう、不便はお金で解決していいよと言ったら
「家政婦が欲しくて結婚したわけじゃない、バカモノ！」

これ結婚してから何度言われたでしょうか。
でも同じようなセリフを、古い歴史本で読んだことあります。

日々こまごました雑事を担う、名補佐役として
存在感を示す奥さんもいるでしょうけど
そういう事じゃないんだよなーっていうツボを持つ男性もおりますよ。

もしかして、お二人の表現や受け止めのツボが食い違っているために
コミュニケーション不全を起こしているのでは？

あとお子さんのことは、人生後半の重心の置き方ともからめて
もっと話し合い必要そうですね。

質問に書かれた内容、１つ残さず伝えたことありますか？
あるにしても、口頭だとうまく伝えきれない場合があります。
特に、最初っから最後まで、その問題に対する見る角度が違う場合は。
あまりにも前提が違いすぎるので、言葉が上滑りしてしまいます。

まず自分の基本の考え方はこうである、
それからするとあなたのこういう点に不信感を募らされる、
あなたも悪意はないのかもしれないが、
私はこういう点について気持ちを確認したい、と
順序だてた手紙で伝えるのも有効ですよ。
その場合、「あなたもこういう善意からしてくれたのかもしれないけど」
「こういう面ではとても恵まれて、感謝している」と
必ず、相手の理にも耳を傾ける姿勢ありというアピールを欠かさないように。

gunto · Answer

あなたも、旦那さん同様、あなたペースで全て思う通りやればいいんじゃないかと思います。
新婚だし、結婚したいから二人とも結婚したんでしょ？

ならばストートラインにいるんだから、二人の関係はこれから変化しますよ。

もしも彼が風邪なんかひいたら、あなたが世話することになるし、そうなると
あなたの存在価値が出てくる訳ですよね？

でもそう考えると、相手が弱ってるときのみに存在価値あると感じることになるし
それもなんかな～とも思えるしネ＠－＠

「居る」それだけで自分の存在価値を感じる事は出来ませんか？

反対に、あなたからみた彼の存在価値は何なのですか？

でもあんまり虚しく感じる気持ちに気が付きもしない夫って、凄く悪いです。
だから聞いてみてら？

「あなたにとって私の存在はどんな価値があるのか？」とゴクストレートに聞いてみればいいです。

あなたにとって問題は夫なんだから、その夫本人に聞くしかないです。

you-b · Answer

旦那に要らないと言われたのですか？違うのでしょう？
旦那は貴方が必要だと思うから一緒にいるんですよ。
必要もないのに結婚したいと思う男なんている筈無いですよ。
それだけ何でも一人でできる人なら、それこそ絶対不要な結婚なんてしない。

恋愛もできなくなり、女遊びもできなくなり、使える金は減る。
嫌いになっても離婚は困難。離婚すれば経歴に傷がつき、
財産も分与しなければならず、精神的にも消耗する…

子供もつくらないのに、一緒にいる意味のない相手と、
そんなリスクを負うことをするはずない。

ようするに、旦那にとっては意味があるんですよ。貴方といることが。

そもそも、旦那が貴方といる意味ってのは、貴方が決めることではありません。
貴方と居る意味は、旦那が決めることですよ。
なのに貴方は自分で自分を無価値だという。
それは酷く頓珍漢です。
そんなに自分に自身がもてませんか？

まあ、そうはいっても不安ですよね。
自分の居る意味がわからないというのは。

なら、旦那に聞いてみては如何ですか。詰問するのではなく、
ちょっと甘える感じでも出しつつ。

もしそれが怖いなら、貴方と旦那と家庭のために、
貴方は貴方のできることを精一杯することです。
就職活動中であるなら、少なくとも貴方の仕事がみつかるまでは、
旦那の負担を減らせるように思いやりをもって行動すれば宜しい。

旦那が貴方を必要としているから、旦那は貴方といるのです。
あとは貴方が旦那を必要として、より旦那に必要とされるようになれば良いのです。
貴方が自分の価値を自分で認め、そうあるように行動すれば良いのです。

mikotantaro2010 · Answer

他の方も回答されてる通り、そんなできた旦那さんうらやましいです。ただあなたの必要とされたい気持ちもお察しします。わしも新婚当初は似たような感じでしたが結婚年数が経つにつれ頼ってきます。そしてそれがウザイです。昔はなんでも自分でしてくれてたのにな～なんて思ってるダメ嫁です。

noname#139107 · Answer

必要とされてますよ・・・

１、【子供は要らない】発言と【出張の予定や朝早出の予定も私に教えない。】・・・会話が無い夫婦。
（特に、子供の事に関しては、ハッキリさせる事柄ですよ！悪戯に年齢だけを重ねても意味が無いと考えるので有れば、聞く！兎に角、聞いて人生『夫婦』の方向性を確認する事ですね・・・本来なら結婚前に・・・『家庭、家族』に関しての在り方について『会話』が在るべき事柄ですよね。）・・・【子供を授かって家族と成るのか成らないのか？】成らないので在れば・・・【結婚した意味は何？】と言う摩訶不思議な世界に入り込むだけでは・・・？？？（このサイトの多くの質問者の仲間入りをするのか？・・・
２、【夫は一人暮らしも長く、何でも出来ます。】・・・別問題として捉える・・・【後々は楽が出来る】（私も家事全般は難無くこなしますし、目の付け所が違うだけで、気に掏る事は無いですよ）
そして、貴女は持て余す【時間】が多くなり、【身の置く場所が限定】されてしまった為に、【マイナス思考】へと成っただけですよね。（笑）

深く考えるのなら・・・【子供の問題ですよ】・・・貴女が子を授かり、家族として歩んで生きたい（行きたい）ので在れば・・・【話し合い】＝【価値観】の相違を確かめなければ・・・我慢して、年齢だけを重ね・・・気が付いたら子供を授かる事が出来無い・・・【体】に成っていた。

会話の無い夫婦に成るのは早すぎる・・・

夫に必要とされていない 存在価値が無い

そういうお話、腹を割って話せる仲ですか。

46才、既婚男性 です。

ご主人は質問者さんの保護者ではないですよ。

結婚までしてるのに、頼ってないだけで奥さんに「必要とされてない」とか「存在価値がない」なんて言われている旦那さんがかわいそう…。

彼は、まだ独身時代の生活スタイルがそのまま続いているのでしょう。

ないものねだりの側面ってないですか？

あなたも、旦那さん同様、あなたペースで全て思う通りやればいいんじゃないかと思います。

旦那に要らないと言われたのですか？違うのでしょう？

他の方も回答されてる通り、そんなできた旦那さんうらやましいです。

必要とされてますよ・・・

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