バツイチ子持ちとの結婚を猛反対されています

Question

私は29歳で今年の3月に離婚しました。子供はいません。
彼は48歳で5月に離婚しました。子供が二人（16歳と14歳）いて、前妻が引き取っています。
彼は会社役員なので高収入で、多額の慰謝料を払い、毎月多額の養育費を払っていますが、私達が生活するには全く不自由しません。
先月彼にプロポーズをされ、よく考えて結婚を決めました。
そして先日私の親に「結婚したい人がいる」と話し、彼に会って貰おうと交渉したのですが、母親が猛反対しています。
母親が言うには・・・
「離婚したばかりで、さらに子供が二人もいるのに、若い女にプロポーズするなんて、普通に考えておかしい」
「彼が死んだ時、財産を前の人の子供にもとられるのに、アンタ（私の事）が耐えられる訳がない」
「バツイチでもバツニでも良いけど、子供がいる人となんて絶対許さないし、会うつもりもない。どんな人でも許さない」
「私が相手の親だったら大賛成だけど、アンタの親だから大反対」
だそうです。
私は「とりあえず会って、人柄を見てから考えて」と言ったのですが、会わないの一点張りです。
私の話もろくに聞いて貰えなかったので、私もイライラしてしまい、「じゃあ私とも二度と会うつもりはないって事だね」と言うと、「それでも良い」と言われました。
その後はもう話にならなかったので、「お世話になりました」とだけ言って、出てきました。
彼にも全て話しました。
「俺は誰にも祝福されなくても良いけど、君が可哀そうだと思ったから、何としてでも俺が説得するつもりだったけど、会ってくれないんだから仕方がないね。君には家族がなくなってしまったから、俺が早く家族になるよ。絶対大事にするし、絶対幸せにするから、何も心配しなくて良いよ。」と言っています。
今は、私ももう良い歳なので、勝手に結婚しようと思っています。
親の気持ちも分かります。
だけど、会ってもいないのに「子持ち」ってだけで差別している事が許せません。
例え彼が死んでも、財産なんてアテにもしていません。
むしろ、前の子供には何の罪も無いのに苦労させてしまったんだから、財産を譲りたい位です。
私は、彼に愛されて、養って貰うだけで十分です。
借金を残してこの世を去って行く人もいるんだから、財産なんてある方が珍しいと思っています。
ですが・・・結婚してしまっても、今まで育ててくれた両親の為に、何かした方が良いのでしょうか？
逆に、感情を逆撫でしてしまうかもしれないので、このまま縁を切った方が良いのでしょうか？
私はまだ母親が言った事が許せないので、修復してもしなくても良いと思っています。
くだらない相談かもしれませんが、アドバイス・ご意見お願い致します。

wildthing · Accepted Answer

私なら　そこまですきだったら結婚します。
自分の人生です。

知り合いで１６歳か１７歳年上の女性と結婚した
３０代の男性が居ます。
３０代位の既婚の日本人の女性でしたが２０歳位年上のアメリカ人の
既婚の単身赴任中のおじさんと日本で知り合って　お互いにそのときの
結婚相手と離婚して　結婚していました。
一度一緒に夕食をする機会がありましたが　ベタベタでラブラブでした。
お互いにベタ惚れ状態でした。

人生色んな人がいます。
あなたが幸せになる事が大切だと思います。

でも　今の彼とは　どれくらい付き合っているのですか？
あまりよく彼の人柄を知らないのなら　急いで結婚するのは
どうだかなーとは思います。

ただお母様は大切にしてあげてください。
あなたの子供ができたら　孫のためにあなたたちの結婚を許してくれるかもしれません。

meeg08 · Answer

私はお母様の言う通りだと思いますよ。
というか、質問者様の話聞いたら誰もが頭をよぎるでしょう。


慰謝料→慰謝料と言う事は、彼に落ち度があったわけです。教育に夢中になったから云々…彼は間違なく事実を省いてます。


子供の存在→今後間違なく質問者様と結婚しても、関わる問題です。申し訳ありませんが、質問者様は直情的な感じがしました。喧嘩の原因になりそうです。

彼の言葉→50手前の誠実な男性の発言ではありません。私の知人に、40歳の男性と結婚を反対された子がいますが、彼は一年以上かけて両親を説得しに訪問して、了承されて結婚しました。

今は燃え上がっているから、聞く耳持てないでしょうけど…
少し冷静になられたらいかがですか？

私なら、彼の離婚理由を奥様に聞きますね。
隠れてる真実がある気がします。

naonga · Answer

一回失敗されてるのに「結婚」を軽く考えてるんだなぁって感じます。
それに、彼から全然誠意が伝わってきませんが・・・。

＞「俺は誰にも祝福されなくても良いけど、君が可哀そうだと思ったから、何としてでも俺が説得するつもりだったけど、会ってくれないんだから仕方がないね。君には家族がなくなってしまったから、俺が早く家族になるよ。絶対大事にするし、絶対幸せにするから、何も心配しなくて良いよ。」
私もこの発言、どうかと思います。何回門前払いされても挨拶に伺うものではないのでしょうか。
行動する前に諦めちゃうんですね。こういうのって年齢関係なく大切なことだと思います。
貴女の家族の事なんてきっと面倒なだけで大切に思ってくれてないのかもしれません。

貴女も母親を説得するつもりなさそうですが、もう少し粘っても良いかと。
どうしてそんなに簡単に縁を切ろうと考えてしまうんでしょうか。
普通、２人で出来るだけ頑張って説得する方向で考えると思いますが・・・。
貴女の事が本当に大切で幸せになって欲しいから反対してるのに。

質問文を読んで、貴女の印象ですが突っ走りやすく頑固で少し短気な気がします。
そんなところも母親は心配してるんじゃないかと思いますよ。

vaierun · Answer

貴女様は私の娘より少し年上ですが、娘がこんな話を持ちかければ私も意見します。

「慰謝料」の意味はご存じでしょうか？
彼にそれなりの非があったという証明でしょう。
これから多額の教育費が掛かる時期の子どもさんを抱えて、前妻が離婚を決意したのはどうしてですか？
それらを知りもせず、恋愛ボケしている娘を応援する親がいればそれこそ馬鹿です。

貴女様は離婚で傷ついた、それを癒してくれたのは彼だったかもしれません。
でも彼の役目はそれだけだったんです。
今は何を言っても理解できないでしょう。

hiraginowakare · Answer

燃え上がって、感情が高ぶる貴方に何を言っても無駄でしょう。
どうなるかは、神のみぞ知るです。

世間の常識で考えると、貴方の母上のおっしゃることの方が
まともに聞こえます。
冷静な判断ができない状況の貴方に
唯一、忠告するなら、あと３年とは言わないけど、１年くらい
つきあった上で結論を出すことにしたらいかがですか。

時間がたてば、複雑な問題もシンプルに見えてくるのでは
無いかしら。

おじさまたちは、貴方のような世間知らず？（失礼）な
若い女子を見ると、注意をしてみたくなります。

z1494z · Answer

あなたに覚悟かあれば
あなたが決めれば
いいから
でもね
会社の役員？
今が最高なの
お母さんの気持ち
わかりますよ
人生にたらればはありませんが
会社が倒産したら
あなたが
亭主と苦楽
共にできる覚悟ありますか？

旦那は
それでも養育費払う
義務ありますからね

目の前の幸せ
結構後から苦労

目の前の苦労
結構後から幸せ

不幸だけはならないで
下さいませ

tenmou · Answer

バツイチ子持ちは良いとして、離婚して半年で次の相手を見つけて結婚・・・
彼の子供の立場なら、貴女はどう思いますか？

私なら、このおやじは若い女と結婚したいがために、自分を捨てやがった！って思いますが・・・

最終的には貴女達の結婚ですから、外野がとやかく言う話ではありませんが、48歳と29歳、余りに自分達のことしか考えていないと思ってしまうのですが・・・

それに、そもそもなぜ、そこまで急ぐのでしょうか？

あと、一番気になるのは、
＞「俺は誰にも祝福されなくても良いけど、君が可哀そうだと思ったから、何としてでも俺が説得するつもりだったけど、会ってくれないんだから仕方がないね。君には家族がなくなってしまったから、俺が早く家族になるよ。絶対大事にするし、絶対幸せにするから、何も心配しなくて良いよ。」

この部分。
これは全て嘘だと思ってしまうのは私の勘違いでしょうか？

そもそもこの人は本気で説得するつもりはないですよね。
まず、会ってもらえないかもしれないが、会ってもらうように行動するのが誠意だと思います。
どれだけ無駄足になっても・・・

それに貴女が動いただけの結果を持って、「仕方が無い」と割り切るその割り切り方、しかも俺は良いけど・・・なんてかっこつけてもっともらしい事を言いながら自分は何もしないその行動力のなさに、私は本当に貴女の事を愛しているのか疑問を感じますし、本当に愛していれば、自分の愛した人が自分のせいで家族と上手くいかない事を「仕方が無い」と割り切れ無いと思います。

お互い再婚なんですし、もう少し様子を見てから結婚されては如何ですか？

bisyamonten27 · Answer

５０を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

今年、結婚したとして、１２年後彼は６０歳で、もうセックスはご卒業になっているかもしれません。
その時、貴女は４１歳の熟女で身体がうずく年頃なのかもしれませんよ。

また、子供が居れば小学生の高学年で、お母さんとおじいちゃんのように見られますよ。
運動会で、子供と一緒にかけっこできますかね、彼は。

不自然さと無理のある夫婦なるのは、否定できませんよね。

しかも二人の結婚は、数十年に渡る長い生活なのですから、２０年後３０年後を想定して決めるべきですね。　
それでも、全ての難関を乗り越えて行く二人になれるとするなら、祝福されるべきと思います。

akiko0828 · Answer

今年5月に離婚、半年後に再婚、これはお母さんの考えはある程度当たっていると思います。
ちょっと普通の感覚ではないかも。それとも失礼ですが離婚前からお付き合いはあったということでしょうか。
結婚してしまったら反対してももう仕方ないでしょうからとりあえず二人で挨拶にいくのが筋かと思います。
お母さんが反対する理由はあくまでもあなたのために反対しているわけで別に子持ちバツイチを差別しているからではないと思います。
縁を切るという極端な発想はなさらないように(今は頭にきてそう思うかもしれませんが)
結婚後、再婚相手の方と何か問題が生じた時、頼れるのはお母さんだけかと思いますので。

yuu-nao · Answer

40代の母親です。

お母様がおっしゃるのも当然かなと思います。
　会ってもいないのに彼を全否定されるのはどうかと思いますが。

そもそもお二人がお付き合いをされたのは、
　お互いの離婚が成立してからのことなのでしょうか。
　その辺りにもよると思うのです。

以前からお付き合いをしていて、あなたも離婚し、彼も離婚した。
　もしそうだったら、あまりにも罪の意識がなさすぎな気がします。
　少なくとも４人の不幸の上に成り立つ結婚であることを深く受け止め、
　１、２年は今のままお付き合いをされてからでもいいのでは？

そうではなく、お互いが離婚した後でお付き合いを始められたとする、
　それはそれで、あまりにも深く考えていらっしゃらないような気がします。
　結婚生活に失敗した者同志が半年も経たないうちに再婚する、
　そりゃお母様が反対するのも無理ないと思いますよ。

それともし彼の前妻さんが病気などで亡くなるようなことがあったら、
　あなたは二人のお子さんを引き取り、育てる覚悟はおありでしょうか。
　そんなことはなかなかない、とは言っても、子供のいる方との再婚は、
　それぐらいの覚悟が必要だと思いますよ。

お母様に何かする必要はありませんが、少しはお母様の言葉を
　心のどこかに受け止めて欲しいかなと思います。
　縁を切るだなんて、簡単に言っちゃいけませんよ。
　親子の縁は切れないものです。

バツイチ子持ちとの結婚を猛反対されています

私なら そこまですきだったら結婚します。

私はお母様の言う通りだと思いますよ。

一回失敗されてるのに「結婚」を軽く考えてるんだなぁって感じます。

貴女様は私の娘より少し年上ですが、娘がこんな話を持ちかければ私も意見します。

燃え上がって、感情が高ぶる貴方に何を言っても無駄でしょう。

あなたに覚悟かあれば

バツイチ子持ちは良いとして、離婚して半年で次の相手を見つけて結婚・・・

５０を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

今年5月に離婚、半年後に再婚、これはお母さんの考えはある程度当たっていると思います。

40代の母親です。

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