墓守や仏壇の世話

Question

弟(20代後半、独身)について相談させてください。
私は、姉で３０代既婚です。

私の実家は、ド田舎という言葉がぴったり来るような田舎で、未だに長男信仰が強い地域です。
弟は、子供の頃から、「男の子だ！」「長男だ！」「跡取りだ！」と上げ膳据え膳で、同じ姉弟でも私とは全く違う待遇で育ちました。
小学校中学校は、家から比較的近かったので、徒歩通学できる距離ですが、それでも雨が降れば家族の誰かが学校まで車で送り迎え。
高校は、家から４キロほどの場所ですが、天候関係なく、(家族が)遠いからと言って、毎日車で送り迎え。
定年過ぎて、ずっと家に居る祖父母はそれが楽しみのように送り迎えしていました。
ちなみに、私は、晴れれば徒歩や自転車だし、雨が降ればバスで学校へ通っていました。(←これが、普通だと思うんですけど・・・。)

弟は、大学へ行く時も、どうしても都会の大学へ行きたいと。
お金が無いから、地元の大学を出て欲しいと言う両親の意向を蹴り、成績もあまり良くないので、都会の三流大学の私立四大へ。
都会だから物価も高く、家賃なども多額で、私立大学だから学費も半端なく、金銭面で大変だったと聞いています。
大学１年生の夏に、将来の就職の為に、車の免許を取りたいと、自動車学校へ。

都会に住んでいたら、車なんていらないと思いますが、今度は車が欲しいと。
両親にこれ以上出せないと分かると、今度は祖父母へお願いし、車を買ってもらい、維持費や駐車場代も祖父母が払っていたらしいです。

祖父母や両親は、弟にとても甘く、キツく叱る事ができません。
やんわり注意する程度です。

弟は、大学卒業後、そのまま都会に残り、都会の企業に就職しました。
実家の家族も、特に田舎に戻ってきて欲しいと言う気持ちもありません。
戻っても仕事が無いですから、生活も成り立ちませんし、都会で頑張ってほしいといっています。

その弟も、２０代後半になり、結婚話が出ました。
相手は、そちらの人で都会の人なんですが、弟が突如、「婿に行く」と言い出しました。
その理由が、実家の墓守や仏壇の世話をしたくないから婿に行くだそうで・・・。
実家近くに嫁いだ私に、すべて面倒見てもらえと言っているらしいです。

将来的に、両親に介護が必要になってきたら、私が看るつもりで居ます。
弟嫁さんにまで迷惑かけられませんから・・・。
でも、墓守や仏壇の世話位、今まで散々お世話になってきたんだし、弟がしたらどう？と思うのですが、それが嫌だから婿に行くと。
実家に、今後お葬式が出ても、アネキの旦那さん(私の主人)に喪主してもらったらどうだ？とまで言い出す始末。

弟の彼女の御両親からは、「墓守一つ嫌だといっていて、家族(奥さんや子供)をちゃんと守っていけるのか？」と、呆れている様子。
弟の彼女の兄妹は、お兄さんが２人居て、何も婿をもらってまで、家を継いでもらう必要は無いそうです。

世の中の長男さんはやはり、墓守りなんかしたくないと思いますか？
こんな弟どう思いますか？
でも、婿に行くなって言ったって、寂しいから止めてるだけにも、思われて終わってしまうような気がしています。

hnahana · Accepted Answer

墓守が嫌だから、長兄がいる彼女の家に婿て？
失礼ですが、あなたの兄は馬鹿ですね。
相手の都合、意向も考えず勝手に決めて。
こんな息子もいるんだとあきれ返りました。

でも、結論から言うと、甘ったれ小僧に育てた
父母が、いけませんね。

しかし、２０代後半で社会経験を積んでいれば
普通、しっかりするものだとは思いますが。
この兄が結婚して上手く家庭生活築蹴るとは思いません。
大きなお世話かもしれませんが、お相手の家族は
この兄と娘の結婚に賛成してるのですか？

あなたのご家族は、長男の教育に失敗されたようです。
甘やかすのと、可愛がるのは違いますからね。

michael-m · Answer

冷たい言い方をしますが、ご両親やご家族がそのように育てたんだから、当然の結果でしかないと思いますね。
長男であるとか、嫡子というものは本来なら、帝王学を学び、如何にして親族を取りまとめていくかを学ばねばならない非常に辛い立場です。
だから家名と一族を背負っていくから、全ての財産を委ねるのです。

戦国時代、そんないい加減な一族はあっという間に滅びました。
ところが江戸時代になって、党首は単なる飾り物、決められたシステムで一部のものだけがいい目を見るだけという社会になっていきました。
それが明治維新以来、下級武士や平民が見よう見まねで腐敗した長男大事の政策だけを真似ているから馬鹿でもチョンでも持ち上げてしまう事になったのです。

自分勝手が許されるように育てた結果は自分勝手にしかならない。そんなことはハナから判っているはずで、家族が愚痴る刺客などありません。思うように育ってくれたのだからありがたいと思うべきでしょう。

貴女もべつに墓を守る義務はありません。さっさと嫁いで、嫁ぎ先の家人になればいいのです。それが女としての務めです。
とはいっても、私の伯母も旧家である実家をバカ息子に潰され、最期まで墓だけは守り通しました。
でも、その息子も馬鹿でしたので、一速の墓を守る事は出来ず、結局自分たちの墓だけがやっとの生活です。
父は祖父側の後を継ぎましたが、祖父が長男であるにも拘らず実家を飛び出したので、結果的に伯母が祖母の実家を守ることだけが残ったのです。

相手がしっかりした家なら縁談は破断でしょうね。
そうなればまたフラフラと戻ってくることは確かだし、貴方の家に相続問題が出れば、婿に行っても乗り出してきて引っ掻き回すのは火を見るより明らかです。
さっさと頂ける権利だけを主張して、自立の道を進むべきだと、私は自分の周囲での実体験から勧めます。

jintian-s · Answer

難しい問題ですね。

私は3人兄弟の真ん中です（兄、私、弟）。
そして、母の実家の跡取りです。
（母は3人姉妹で皆嫁いでしまったので跡取りに困っていました。
そこで私が、お墓や土地を守るため祖母と養子縁組をして跡取りとなり、
主人を婿養子としました。）

質問者さんの弟さんと同じ20代後半です。
小さい頃から「ここの家を継いでね」と育てられ
お墓参りは勿論、法事の流れやらも近くで見て　そして教えられてきました。
チヤホヤされるどころか、祖母はどの孫よりも私に厳しかったです。

祖母が年ということもあり、家のこと、町内会、お墓の手入れやお参りは
今や私がほとんど行っています。
そりゃあ、跡取りにならない方が随分楽です。
でも、私のご先祖様です。苦ではありませんよ。

私の兄も、実家の跡取りです。
やはり『将来の跡取り』として育てられました。
そして今は実家を離れて都会で仕事をしています。
昔は「跡取りなんて嫌だ」と言っていましたが
今は『自分は跡取りなんだ』とお盆なんかには
お嫁さんを連れて帰って来てお参りをします。
法事の時も、兄嫁は私の母から一連の流れについて教えてもらっていました。
そして将来は実家に戻ってくるつもりのようです。

＞実家の墓守や仏壇の世話をしたくないから婿に行くだそうで・・・。
実家近くに嫁いだ私に、すべて面倒見てもらえと言っているらしいです。

申し訳ありませんが、
考えが甘過ぎると思います。
面倒なことがある度に逃げ出しそうですね。

hnahana · Answer

２度目です。すみません。
兄ではなく、弟さんの間違いでした。

noname#181117 · Answer

お兄様が二人いる彼女の家に、養子に入ったら、どちらの親に対しても、何の義務もなくなると思っているんですかね？

長男であろう次男であろうと、養子であろうとなかろうと、男であろうと女であろうと、親に対する義務や責任、財産相続の権利は、兄弟姉妹みな平等だと思うんですが？
法律ではそうなっていませんでした？
違いますかね？

miki0126 · Answer

５５歳の兼業主婦です。

困った弟さん・・・ですね。。。

弟さんは「煩わしい事」から全て逃げて、次男や三男の様に「気まま」に生きたいと思っているのでしょうね。（実際は長男じゃなくても大変なんですが・笑）
面倒な事は全て貴女にさせて、いざ「遺産相続」になったら「長男」だからと権利を主張する。。。

「婿に行く」と言う弟さんの言葉は、ただ「氏」を彼女の方にする・・・と言うことだと思いますよ。
結婚して、どちらの氏を名乗るかは自由ですが、「婿養子」になる為には、彼女のご両親が同意しなければどうにもなりません。
しかし「氏」が違っても、婿養子になったとしても、「子」としての「相続権」が有る限り、親の老後のお世話をする事は「当然」だと思いますよ。

ご両親は、９９パーセント「若い時に都会で暮らしていても、長男だから、きっと帰って来てくれる」と信じていらっしゃるのではないでしょうか？
遅くても、定年退職したら・・・なんてね。
その次ぎに思う事は、せめて「孫」には後を取らせよう・・・とか。（笑）

結局、貴女は「嫁に出した娘」なのです。
貴女はまだ若いから、親に対して「自分が出来る事はしてあげたい」と思っていらっしゃると思いますが、これが子供に手が掛かったり、生活の為にご自身も働かなくてはならない状況だったり、「更年期」で辛い時だったり・・・とても大変！なのが現実ですよ。

近くで暮らす娘（義両親と同居していない）は、親にとって「好都合」な存在です。
だからどうしても「頼られ」ます。

お礼にお書きの様に、田舎だから・・・遺産相続はしなくていい・・・っと本当にお思いなら、「嫁に出た娘」のスタンスを貫くべきです。
弟さんがなんて言おうが「私は○○家に嫁に行ったのだから、それは出来ない」と、毅然とすべきだと思いますよ。
弟さんに、考えさせる為にも・・・です。

とわ言え、貴女が出来る範囲で「子」として親に尽くす事は当然ですがね。(^_-)

まだ、ご両親はお元気なのでしょ？
これから先の事なんて、どう変わるか分かりません。
「弟」の一言で動揺するより、「バカね」っと笑っていた方が良いですよ。

mintmiko · Answer

私も自分の家では、跡取りについてもめた？(唯一の男兄妹である兄が出て行った。）ので、いわせていただくと・・・

まず、財産に関しては、家を継ぐもの(長男に限らず）が、譲り受けるのが普通かと。

法律上は、ちゃんと分配するしくみになっていて、相続放棄をしない限りは、家を継がなくても同等の権利があるのは常識だと思います。

うちでは、姉が継いだため、父が亡くなったときは、相続放棄の書類に署名捺印の上、私や兄は放棄した形をとりました。

墓守や先祖の供養ができないのは、人として未熟なのではと判断されるのは、当たり前のような。。。
普通はお嫁に行く形をとるのであれば、弟嫁だろうと、嫁は嫁(嫁にいった先の人間になる）というので、ちゃんと家族の面倒をみるのは普通だと思いますし・・・・

変な話が自分の親の面倒をみる覚悟のない人が、婿にいって、婿に言った先の義理のご両親の面倒を見ることができるのでしょうか？・・・

それこそ、妻も子も大切にできるのでしょうか・・・・

私の兄のような(無責任で、ずるい人間。）で、私は疑問に思うような弟さんですね。

koumyoji33 · Answer

こんにちは。

弟さんは甘やかされたからなのか、少しばかりわがままになられてしまったようですね。
長男は両親の考えを重んじる子が多いように思いましたが・・・。
きっとご両親が亡くなられた時に人間として変わる時期がきます。
その時にはきっと家を守らなければという意識も起きます。
その意識が起きた時に守ることのできない状況を作ることは避けてあげた方が良いでしょう。

婿に入ってしまったら実家を守ることは難しくなります。
ご両親にキツく叱ってもらうべきでしょう。
弟さんのことを想っているのならキツく叱ることもできるはずです。

お墓とお仏壇に関しては、「守をする。」「世話をする。」と言っているうちは本当の意味での守や世話はできません。
何故かというと、「仕方がないから」という言葉が意識の中で前につくからです。
「仕方がないから守をする。」「仕方がないから世話をする。」
「しかたがないから」という意識では、お墓なら草が生え、生花がドライフラワーになります。
お仏壇なら閉めっぱなしか、ほこりが積もります。
やはり「守をさせてもらう。」「お世話をさせてもらう。」という意識にならないと難しいと思うのです。
そういう意識が持てないうちは、お墓もお仏壇もその方には相応しくなく、勿体ないものなのです。
一生、そういう気持ちになれないと言う方は、お墓もお仏壇も持つ資格の無い方ということになります。

弟さんが少しでも信心の気持ちをお持ちいただき、祖父母様、ご両親様のお気持ちを受け止めることのできるお心にお育ちいただけますように願うばかりです。

この世の命は残念ながら永遠ではありません。
祖父母様、ご両親様もいつかはお亡くなりになります。
その時までに安心させてあげてください。

noname#146696 · Answer

後継ぎになって欲しかったなら　祭祀の面倒は
法事やお墓のお世話など幼い時から手伝わせて　そういうものだと
教えなくてはなりませんでしたね
弟さんの言動から　故郷に戻って親の面倒を見るなんてあり得ないでしょう
あてにしない方が賢明です

さて現実問題として　祭祀と介護の問題ですが
あなた方ご夫婦がそのつもりがあるなら
あなた方ご夫婦が主で見ても良いと思います
また相続について
＞　私の実家の方は、遺産分配なんてありません。
＞家を継ぐ長男がすべて、相続します
＞私の実家の方は、家の財産は、１００％長男がすべて継ぐのが普通です。
＞たとえ、私が居ても私は嫁いだ身なので、相続は遠慮するべきだと

これはあくまで　慣習に過ぎず　法的には認められません
遺産分配につていえば　おじいさんおばあさんの遺産をまずは
お父様及びお父様の兄妹で分けます
そしてお父様の遺産はお母様とあなたと弟さんで分ける事になります
長男の好きに出来るかと言えば　あなたが遺産放棄しない限り
法的に争えば　絶対に認められません
慣習に従ってもあなた方が良しと思うなら　外部がとやかく言う
問題ではありません
遺産放棄をすればいいだけの事です
しかし　あなた方が納得いかないと思うならきちんと権利の主張をし　
対抗手段を講じなけれななりません
田舎の慣習だからといってそれに従って　損を見るも見ないもあなたの
出方次第だと思います

ご両親とは自分たちの老後を誰に見てもらいたいのか
誰が見るのか　財源はどうするのか
下世話な話だと言って逃げずにそういった先々のことをいちど腹を割って
きちんと話し合わなければなりません
介護するにしても祭祀を守るにしても　お金がいるのです
亡くなれば葬式代も掛るし　年忌法要ひとつあげるにもお金がいるのです
弟さんに少ないとはいえ　資産をまるまる持っていかれたら　困るのはあなたですよ？

またご両親の生命保険金の受取人はどなたになっているでしょうか？
弟さんだと厄介ですよ
生保の死亡保険金は　遺産分割に組み込まれません
先ほども書きましたが老後の世話をするいしても　葬式を上げるにもお金は必要です
これも話し合いであなた方がご両親のお世話をする事になったら
受取人もあなたにしてもらう事です
ご両親が公平に資産分配が出来ない時は　心を鬼にして　一切かかわらず　
介護も祭祀も弟夫婦に丸投げしましょう

kano20 · Answer

弟さんを甘やかして「長男教育」に失敗したのは、ご両親の問題ですね。

墓守云々の話では無く、あくまでお坊ちゃんが「逃げ癖」のついたまま大人になってしまったのでしょう。
彼女の親に話しましたか？
「弟が墓守や面倒な事が嫌で、長男さんがいるお宅の婿に入ると言っていますが」と。

彼女の親の気持ちも長男さんの考えも聞かないで、弟さんの甘い考えでの「婿」なら相手の親兄弟にも迷惑な結婚でしょう。
婿問題よりもそんなお子ちゃまを結婚させるには、早いと親にも彼女にも彼女の家族にもきちんと話を通しませんか？

墓守や仏壇の世話

墓守が嫌だから、長兄がいる彼女の家に婿て？

冷たい言い方をしますが、ご両親やご家族がそのように育てたんだから、当然の結果でしかないと思いますね。

難しい問題ですね。

２度目です。

お兄様が二人いる彼女の家に、養子に入ったら、どちらの親に対しても、何の義務もなくなると思っているんですかね？

５５歳の兼業主婦です。

私も自分の家では、跡取りについてもめた？(唯一の男兄妹である兄が出て行った。

こんにちは。

後継ぎになって欲しかったなら 祭祀の面倒は

弟さんを甘やかして「長男教育」に失敗したのは、ご両親の問題ですね。

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