女友達のつくり方が分かりません

４０代女性です。

こんな歳になって、気恥ずかしい質問なのですが、女友達のつくり方が分からなくなっています。

１８歳から３４歳まで、１６年間喧嘩もせずに付き合っていた同い年の友人がいました。
彼女は、私の家庭的トラウマ、病気のこと全てにおいて理解し合える気の合う女性で、休日になると美術館に行ったり食事をしたりと、楽しい日々を過ごしていたのです。

ところが、３３歳位に、「ワンゲルの趣味で気の合う７歳年上の女性と親しくなれた」と言われたのです。
最初は、それは良かったね、という感じだったのですが、私の仕事が忙しかったこともあり、状況がどんどん変わって行ったのに気付かないでいました。
二人とも怪しげな自己啓発にはまって行ったのです。

会う機会もどんどんなくなり、「７歳年上の彼女を守るのは私だ」とか、不動産屋でわめきちらしてきたりとか、完全にその「教え」に洗脳されている状態となりました。
私にも、以前絶対に言わないようなひどいこと（例えば、電話はこれから割り勘にしてよね、と言って自分は払わなかったり、会社なんか辞めちゃいなよと軽く言ったり　他）を平然と言うようになりました。
何かが乗り移ったように、人格そのものが変わってしまったのです。

結局、彼女は公務員を辞め、７歳年上の彼女と、ある島へ行ったきりです。
当然止めましたが、「あんたには関係ないでしょ」の一言で片づけられました。

父が亡くなったときに、一回電話をしましたが、「あんたって、私が島に行く時、態度悪かったよねえ」と、不祝儀の言葉一つもありませんでした。

１６年間親交を育んでもこんなものかと、涙が出て来ました。

もう一人、大切にしていた３歳年下の職場の後輩もいたのです。
その人もディープな話が出来る、勘の良い女性でした。
週末になると、ドライブして食事して、職場の憂さを晴らし・・・といった具合に、楽しく付き合っていたのです。

会社が合併して、彼女が異動になり、ちょっと様子がおかしくなりました。
私との接触を断とうとするのです。
思い当たる節もなく、漠然と怒っていました。

ある日上司が、その彼女が新しい職場で研究者を集めておかしなことをやっているようだと漏らしました。
その時も私は忙しく、特に気には留めていなかったのです。

ところが、暫くして彼女が、会社の有り様とか、研究者に向けてとか、嫌いな人の誹謗中傷文書を、社内メールで送信しまくったのです。
これは明らかに就業規則に反する行為とみなされました。
でも、その時彼女は、既に発狂していたのです。
ゆえに懲戒解雇は免れました。

ことの重大さに気付いた上司と私は事後処理に必死でした。
休職した彼女を３年ほど待ちましたが、結局回復せずに辞めて行きました。
「最後に私に会いたいと」言われたので嬉しかったですが、それが最後の出会いとなりました。
その後さらに病状は悪化し、もう私の年賀状すら分からないような状態です。

１０年ほど前に立て続けにこのようなことが起きたので、私も友達不信になり、とてつもない孤独感に苛まれました。
以来、１０年間ディープな話が出来るような女友達に巡り合っていません。

皆、自分の家庭が第一になっている年代でしたし、独身の女性はプライドが高い傾向があり、ついて行けませんでした。

今、ディープな話が出来るのは、彼だけです。
それだけでも幸せなことと思いますが、やはり寛いで女ならではの話が出来る友達が欲しいです。

無縁社会という言葉もありますが、積極的に話しかけても、宗教の勧誘かしら？という感じで避けられてしまうんですね。
寂しい社会だなとつくづく思います。

どうやったら、この年代で気楽に付き合える女友達ってみつかるのでしょうか？

アドバイス等いただけたらと思います。
宜しくお願い致します。長文ご容赦ください。

No.3 回答者： rose-room 回答日時： 2011/08/04 01:52

４０代既婚女性です。

私も似たような経験はありますよ。
信頼していたつもりの友人に云われのない中傷を受けて長年の付き合いがそれきりになってしまったり。
精神的な病気が原因で別れるに至った友人も二人います。
ある友人とは２０年以上の親交があったのですが、再婚を機に「前の夫を知ってる人とのお付き合いは今後しません」とあっさりきっぱり別れを告げられました。
それが彼女の幸せなら仕方がないか、と納得しました。

でもまあ結婚して家庭を持ってるせいでしょうか。
私はさほど孤独感は感じませんし友達がどうしても必要とも思いませんでした。
煩わしい付き合いが多いとされるママ友関係のなかでも価値観のあう友人も何人かいます。
でも母親同士という枠をはずして純粋に女友達として付き合えるかと言ったらちょっと疑問です。
習い事などもしていますが、そこで新たに仲良くなってあなたの言うところのディープな話ができる関係になるかと言ったらそんな事もないです。

それはきっと私自身がそこまで求めてないからだと思います。
趣味で知りあう人にはやはり話の合う人も多いので、自分がその気になればもっと深い親交も持てると思いますが、どうもそこでノーサンキューと退いてしまう自分がいます。
でも仲良くなってお互いの家に泊まりに行ったり一緒に旅行したりしてる方たちもいます。
私も積極的に望めばきっとそうなれると思います。

ある時ある偶然のきっかけで中学時代の友人との親交が復活しました。
本当にたまたま復活したようなものなのですが、彼女は独身、私は既婚者にも関わらずとても気が合う関係になれました。
やはり趣味の分野がとても合うのです。一緒の習い事などをしています。
新たに見知らぬ人との関係を作るのは億劫でも昔の同級生という土台があったので私もスムーズに入って行けたのでしょう。
で、彼女の友達と新たに友達になったり、二人共通の知人との交友が発展したり、やはり一人じゃなく二人というだけで交友関係も広がります。

手っ取り早いのはやはり趣味やボランティア等のサークルや教室に入る事かな。
期待し過ぎるのも何だけど、自然体でその趣味なりを楽しむうちにお近づきになれる人が出てくると思います。
どこまでディープになれるかはわかりませんが、ただ一緒に食事やお茶をするだけの関係でも結構楽しめるものです。
その人を通して広がる交友関係のなかでさらに気の合う人に出会えるかも知れません。
友達友達って求めるような姿勢より、悠々と構えて自然体でいる方が絶対いいと思いますよ。
友達なんてできたら儲けもの、くらいの気持ちで。

この回答へのお礼

家庭を持たれていることは、大きいと思います。

私達は皆独身で、友達に家族を求めているようなところがありました。
つまり、家族をなくしたような感覚だったのです。

私も遅ればせながら結婚して家庭を持ちたいと思います。
その上で、気楽に女友達が見つかればもうけものと思いながら、会話など楽しみたいと感じました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/04 11:34

No.2 回答者： kurashinotetyo 回答日時： 2011/08/03 20:30

お友達のこと、とても悲しい思いだったでしょうね。

確かに、年齢を重ねるごとに友と呼べる人がだんだん減っていくし
作りにくくなりますよね。私もなんでも話せる人って中々いません（気づいてみると）
ブログなど始められてみてはいかがでしょうか？
会って話すのはすぐとは無理かもしれませんが
ブログをかいてコメントを頂いて、だんだんそのコメントで
その人の趣味や、考え方がわかってきたりしてお友達になれるきっかけになったりしますよ。
趣味が合う人のほうが楽しいですものね。
女性は結婚するとどうしても家庭優先になりますが
落ち着いてくると、お友達とのおしゃべりが何よりの楽しみになったりもしますし
まだまだ大丈夫だと思いますよ。
１０年前は多分、そうゆう時期だっただけかもしれませんし
最初から大きな壁を作ると、相手もどうしていいかわかりませんから。
つらい思いから学ぶことの方が多いと思いませんか？１０年前の出来事を学習だったと思って、壁は低めにお話してみるといいと思いますよ。
結構、話してみると捨てたもんじゃないな・・って思うかもしれません。

この回答へのお礼

１０年前はまだ若かったんでしょうかね？
２人も深い話が出来る人がいて、ラッキーだったのかもしれません。

これからは、自分の家庭を持って、女友達と気軽に話せるようになれればと思っています。
１０年後に向けて、なんとなく話かけてみようかと感じました。

ご回答を、ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/04 11:18

No.1 回答者： LOTUS18 回答日時： 2011/08/03 20:08

ディープな話題ができる、が必須なようなので

「気楽に付き合う」とっかかりとしては
重い印象を与えがちかなと思います。

もちろんそういう空気満々で
他人と向き合うことは
なさらないと思うのですが
例えば私(30代既婚)が
30代40代からの友人に求めるものって
「一緒にいると元気が出る」とか
「お互い成長し合える」とか
「お互いにとって心地よい距離感」なのですが
向き合って少し話しただけで
合う合わないはわかるし
相手がどういう人を求めているのかも何となくわかります。
なので、必要以上にガツガツした空気の人は
2人きりで後日会うことはないです。
私はそれを求めていないからです。

宗教の勧誘かしら、と思われるのには
「無縁社会だから」というのもあるかもしれないけど
それなりの理由があるのではないでしょうか。

質問文に挙げてあるお友達は
どちらの方も質問者様と似たところがなかったですか？
だから共感しあって居心地がよかった、のような。
ディープな話題は友達との会話の中で占める割合が
比較的低いと思います。
ディープな話題を主に好む人もいるのでしょうが
そういう人は限りなく
オタクよりというか非社交的よりなので
新しく人と知り合う場所にいくのか？という疑問はありますが。。。

似たタイプが落ち着けるのであれば
mixiなどのコミュニティのオフ会にいってみたり
何かしらの勉強会に行ってみたりすると
同じ趣味嗜好の老若男女と出会う機会にはなると思います。
そこから関係を築いていけるか否かは
相性と縁とか運だと思います。

私は株の勉強会で2時間一緒だった人と
家を行き来する仲になることもあるし
複数回一緒にカラーの授業を受けた人で
一応メアド交換はしたけど
連絡しない人もいるし
同じ職場だった人も続いたり続かなかったりです。
カラーセラピーとかヒーリングの勉強をしたので
宗教的な人、イメージで「天使」を妄信している人
セッションのたびに泣く人、色々いらっしゃいました。
授業中内観することが主になってくると
交わされる話もディープになります。
私は同じディープな話をしても
寄りかかってくる系の人は避けています。
自分の脚で立てない人と友達になると大変だからです。

出会いが多ければ、それだけ可能性も上がるので
色んな場所に出かけていって
「少なくとも一人とメアド交換する」とか目標を
決めて実行してみてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

そんなに重たくならないように努力はしているのですが・・・。

色々と情報をありがとうございました。

出会いの場所の参考にさせていただきます。

回答をありがとうございました。

お礼日時：2011/08/04 11:10