セックスレスで離婚

Question

真剣に悩んでいます。こんな相談どうかなとも思いましたが、自分でもどうしていいか分からず投稿いたしました。よろしくお願いいたします。


結婚13年、40歳になるパート主婦です。主人は36歳。10歳と7歳の子供がいます。

主人とは1年半ほどお付き合いし結婚しました。当時からセックスに興味がない方でしたが、結婚後はさらになくなり…お恥ずかしい話ですが結婚13年での回数は10回あるかないかです…

上の子はたまたま妊娠できたのですが、育児が大変で…そんな時私も主人の愛情が欲しくて出産後も何度かこちらから誘ってみたのですが、疲れてるとかめんどくさいと断られ、その度に傷つき…結局私も子育ての忙しさで気を紛らわせそのうち誘わなくなりました。下の子はどうしても欲しいとお願いして排卵日に私が誘っての形でした。

肌のふれあいがないまま年月がたち、2年ほど前からは会話も少なくなりました。

お互いに夫婦間の危機を感じ、どこがいけないとか何度か話し合いをしました。主人は元々自分から積極的にコミュニケーションをとる方ではないのですががんばって話かけてくれたり、子供の事にも関心を持ってくれたり…仕事もがんばり、家事や私のする事にも文句は言いません。

しかし、何をされても既に愛情が冷めてしまった私がいます。

それはセックスがないせいかな、と思い先日、どうしてセックスがないのかな…と主人に聞いた所、机に手をつき自分とのセックスは諦めてくれ、セックスをしたいと思う性分ではない。と頭を下げられました。

ショックでした。私にはこの先、一生セックスする機会がないのかと思うと目の前が真っ暗になりました。

こんな事を言うと頭の中はセックスの事ばかりかと思われそうですが、夫婦にとってセックスがいかに大事な物かと実感しております。

主人はセックスレスと少し自分以外の人間に無頓着な所を除くといい人です。しかし離婚が頭を離れません。以前に夫婦仲の悪さを見て、子供に離婚はしないでと泣きつかれた事もあり、私が我慢すれば家庭は保てるとは思います。でもいつも不満を持ちながら生活していくと思うととても不安です。

自分の決断力のなさでこんな相談、情けないです…

どんな意見でも構いません。経験談でも構いません。いただけたら有り難いです。よろしくお願いいたします。

Be-good · Accepted Answer

既婚男性（36歳）です。

質問者様と回答者様たちのこれまでのご意見・お考えを拝見しました。結論から述べますと、No.6様がおっしゃるように私も「100組のセックスレスには100個の理由があるんです。それがわからなきゃ、原因療法というか、解決策が見いだせない」（厳密に言えば、No.10様がおっしゃる「『100個の理由』どころか、レス夫の数だけレス理由がある」）と思っておりますので、ゆえに、質問者様のところのセックスレス問題は、旦那様と今一度話し合いを持たない限り、解決しないと思います。

質問者様の質問文や回答者様たちのご意見を拝見していますと、旦那様側のセックスレスだけが強調されているように思いますが、以下の文面を拝見しますと、それ以前の問題として、夫婦関係の悪化を見てとれます。

>育児が大変で…そんな時私も主人の愛情が欲しくて出産後も何度かこちらから誘ってみたのですが、疲れてるとかめんどくさいと断られ、その度に傷つき…結局私も子育ての忙しさで気を紛らわせそのうち誘わなくなりました。下の子はどうしても欲しいとお願いして排卵日に私が誘っての形でした。
>肌のふれあいがないまま年月がたち、2年ほど前からは会話も少なくなりました。
>お互いに夫婦間の危機を感じ、どこがいけないとか何度か話し合いをしました。主人は元々自分から積極的にコミュニケーションをとる方ではないのですががんばって話かけてくれたり、子供の事にも関心を持ってくれたり…仕事もがんばり、家事や私のする事にも文句は言いません。
>しかし、何をされても既に愛情が冷めてしまった私がいます。

育児中に旦那様が質問者様の誘いを断っているようですが、夫婦関係が良好であれば、愛する妻に対して「めんどくさい」などという言葉は出てきません。思いやりのある言葉や質問者様を気遣う言葉が出てくるはずです。そして、会話も少ない。何度かの話し合いの結果、旦那様は旦那様なりに夫婦関係修復に取り組んでいる。しかしながら、何をされても既に愛情が冷めてしまった質問者様がいる。こんな状況で、セックスすることはできるのでしょうか？

限られた情報のなかでしか推測できないのですが、質問者様のところはセックスレスを解消するよりも、まずは夫婦関係を修復されることが先決であるように思えます。半年前から夫婦関係の修復に取り組み、数日前に修復宣言（根拠は約2年間のセックスレスを解消）した今日の私たち夫婦から見て、そう思えるのです。そうではなくて、夫婦関係が良好であるにもかかわらず、セックスレスであるということであれば、話はまた変わってきますが。。。

あと、私としてもやはり、ほかの質問者様もおっしゃっておりましたが、旦那様の本心が知りたいです。

>自分とのセックスは諦めてくれ、セックスをしたいと思う性分ではない。

というのが本心であるのか？それとも、質問者様には言えない何か別の理由があるのか？それを知ることができるのは旦那様のパートナーである質問者様しかおりません。質問者様が旦那様に対して既に愛情が冷めてしまったように、旦那様も質問者様に対して既に、いや、とうの昔から愛情が冷めてしまっているのかもしれません。

可能なかぎり、可能性があるかぎり、夫婦関係は修復すべきです。そうすると、事態は一変するかもしれません。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない」。これは、私の夫婦関係修復・セックスレス解消作業から得た教訓です。可能なかぎり、どうか前向きに。

この場をお借りして、No.10（kadowaki）様に以下の2点についてお聞きしたく存します。その理由は、No.10様の立つ位置・視角（いわゆる価値判断）が明示されていないために、No.10様のおっしゃる内容を私は今ひとつ理解できないでいるからです。正直に言いますと、何を言いたいのかがよく分かりません。No.10様の価値判断をお教えくだされば、No.10様が言いたいことへの理解が進むと思います。なお、No.10様がおっしゃる内容は、人間の数だけ存在する価値判断のうちの1つによって導き出されたものです。人それぞれの事実認識は価値判断と独立ではあり得ません。セックスに対する考え方にしても、No.10様が例に挙げられる婚姻制度にしても、「高精度の避妊手段の普及」にしても、人それぞれの価値判断によってそれらの解釈は千差万別です。

(1)No.10様はセックスは好きか？それもと嫌いか？あるいはどちらでもないか？
(2)No.10様は、奥様からのセックスの誘いを拒否する人か？それとも奥様にセックスを拒否される人か？

ちなみに私ですが、私はセックスが好きです。妻もセックスが好きです。夫婦関係が険悪のときには、お互いにセックスを拒否しました（といいますか、そんな状況でセックスしようとお互いに考えもしませんでした）。今はお互いに求めあっています。

kadowaki · Answer

（横レス、失礼いたします。）

Be-goodさん、はじめまして。

このような回答者同士の問答は、原則として禁止されておりますので、私の「位置・視角（いわゆる価値判断）」をお知りになりたいということですと、できれば私のセックス関連の拙文をお読み下さるようお願いするしかありません。

なお、私の「回答履歴」及び「プロフィール」にお目通しいただければ、セックス（レス）問題に対する私の「位置・視角」がBe-goodさんのそれと大きく異なることだけはすぐにお分かりいただけるはずです。

また、私はいわゆる「価値判断」とか「価値観」とかという、実質的には人それぞれの思い込み、偏見、先入観でしかないものにはさほど興味も関心もありません。
私の興味・関心は、もっぱら、私の妄説、妄想、管見、卑見を背後で操っている黒幕の正体なり、真相なりを見極めることにあるものとご理解下さい。

tequilagogo · Answer

確かに夫婦に性生活は大事だと思いますが、今の貴女がご主人に抱かれて本当に悩みは無くなるんでしょうか。

失礼ながら、経験値やサービス精神に些か難有りのご主人のような…。
倦怠期を払拭できるほど効果があればいいのですが。
今の貴女の頭の中にあるご主人とのセックス、過去の実体験以上に美化されてませんか。

所謂「無い物ねだり」というか、棚からボタモチ待ってる状態というか。
白馬の王子様願望とでも言いますか。

離婚もアリの時代ですから、自分で選んだ配偶者とは何がなんでも添い遂げろ、とは申しません。
しかし少なくとも結婚当初の貴女にとって、性欲の薄い彼は何か都合が良かったはずです。

ご自分が結婚生活に何を期待し、何を考えずに過ごしてきたか。
ご主人にあれこれ要求する前にもう一度考え直してみてはいかがでしょうか。

一番大事なもののために、二番目以下はバッサリ諦めなくてはいけない時もあります。
例えば、きちんと夫婦仲を修復する前に二人目作ったら、実際の夫婦仲より子供を複数持つほうが先、ということだし。

我が家も相手都合で性生活が超少ない夫婦ですが、それなりに仲良くしています。
過度に自分の負担にならないよう、相手を嫌いにならないよう、細かくメンテナンスしながら暮らしています。

完璧な相手なんて、いるはずがない。
大事なのは自分の手に負えるくらいの修復で済むかどうかだと思います。

kadowaki · Answer

No.10ですが、ご丁寧な「お礼」を頂戴し、ありがとうございました。

＞『レスになる理由』ではなく『妻にセックスを求める理由』がない…愛情があれば自然とセックスになるし、そうあって欲しいし、セックスで愛されている実感が欲しい私にとっては行為に至ろうとすれば故意に勃たせるしかないと言うのは寂しい事ですね…

お気持ちは重々分かりますが、結婚とセックスの関係についてとなると、妻側レスは夫を性的に《拒否》することですが、夫側レスは夫が妻を性的に《拒否》すると言うよりも、妻に向かって迸り出ようとする性的エネルギーがないことと言うしかないと思います。

その意味で、「愛情があれば自然とセックスになる」ためには、女性は男性《拒否》の姿勢を解除するだけで十分ですが、男性は女性《拒否》の姿勢を解除するだけでは不十分で、やはり旺盛な性的エネルギー（セックス欲）に駆られ、より能動的、積極的に女性に働き掛けることが要請されているということになります。

しかも、社会的には、男性が女性の同意なくしてセックス欲を向けようものなら、セクハラ男どころか、性犯罪者呼ばわりされかねませんよね。
この限りにおいて、男性の場合、単純に「愛情があれば自然とセックスになる」という話にはなり得ないのです。

女性にしても、古来、男性のセックス欲が一面において危険で暴力的であり、かつセックスが女性の妊娠の可能性を孕んだ行為であることを肝に銘じてきたが故に、女性にうんと愛情を注いでくれる（例えば結婚する）という条件をクリアした男性にしか、セックスに応じてこなかったわけですよね。（高精度の避妊手段が普及した現代の女性には当てはまらないにせよ。）

ですから、女性の多くの方は、夫側セックスレスを妻に対する愛情や思いやりの不足と捉えがちですが、失礼なながら、これは婚姻制度とセックスが本来どういう関係にあったかに関する無知、誤解にもとづくと言わざるを得ません。
もともと、結婚（法律婚）とは、男性に対して、社会が「そんなにセックスしたければ、女性の扶養・女性の産んだ子の養育を引き受けることを約束しろ、そうすれば妻になった女性とのセックス権だけは保障してやるから」という趣旨を制度化したものとしか説明しようがないからです。

その点、夫がそれなりに真面目に働き、家族を大切にしている限り、妻にセックスを求めないことが、婚姻制度の趣旨に照らして、本当に不当かどうか？、一度先入観、思い込みの囚われず、虚心坦懐にお考えいただきたいところです。

なお、ご主人にセックス欲が備わっていない以上、しかもこれはご主人の努力、頑張りや質問者さんへの愛情によって改善できる性質のことではない以上、私としては、男女が互いに充たし合い、慰藉し合えるセックスをだれよりも尊重しているつもりでいるだけに、離婚によって、あるいは婚外セックスによって、そういうセックスを実現なさろうとすることには全く反対しません。

むしろ、性・セックスに関する、判で押したような世俗的、因襲的な倫理規範や道徳律の権威を盾に「離婚は怪しからん！」、「不倫は怪しからん！」とうそぶきたがる輩ほど、自分を持たない、他律的な考えしかできない人に見えてなりません。

質問者さんとしては、長い目でご自身やお子さんの将来を展望して、決して後悔することのないように、損することのないように、他人に迷惑を掛けないように留意する限り、どんな選択肢を選んだって全く問題ないと思います。

moyoriko88 · Answer

セックスできないと口に出して言えたご主人はスッキリしたかもしれませんが、
言われた方は「なにそれ・・」ですよね。
それじゃあ解決策なんてない・・・。

どうしたらいいのかは正直わからないのですが、離婚した場合の実例をあげておきます。
ウチの妹はセックスレスが原因で３４歳の時に離婚しました。
結婚して8年。レスなので子供はつくらなかったそうです。
離婚するまで夫婦仲は良かったんですよ。
毎晩、同じベッドで寝てたし。
できなくてもハグはしてくれたそうです。
ただ、旦那の方がそういう生活に耐え切れなくなったようで家を出ていき・・・。

妹は離婚後に派遣社員になり、全国的に有名な大企業で働くようになったんですが。
聞いて驚きました。
離婚したことを知ってる男に「口説かれる」って言うんです。
「さびしいでしょ」「我慢できますか？」みたいな感じで。
その人は年下で既婚。妻と別れるつもりはないけど好きだという。
「僕も妻が妊娠中でできないし・・・」
なんて真顔で言われたそうです。
「バツイチの女ってなめられるんだね・・・」

私も思いました。
愛のぬくもりを求めてるさびしい離婚女性は男にとって恰好のエサみたいなもんです。
ホストにはいいカモにされるし、既婚男性にとっては都合のいい不倫相手になる。

なので、もし離婚するなら、ご自分をしっかり持っていてください。
お子さんもいることだし大丈夫だとは思いますが。
心の弱さにつけこまれないように気を付けてくださいね。

mme70 · Answer

年配の男性です。

セックスレスは女も男も耐えられませんね。
良く分かります。

ところで、奥様も2人のお子様がおられるしこのまま家庭を
続けられたが良いと思います。

それで奥様のセックス処理ですが、解決方法として

(1)　男で36歳では性欲が無いとは不思議です。一番旺盛な年齢です。
　　何か原因があると思います。一度病院で診察されたらどうですか？
　　勃起不全とか、奥様に言えないのかも知れません。
(2)　御結婚13年間で10回とは(若い時からないと言う事は)若年更年期障害　　
　　かも知れません。今頃こんな男性が多くなっていますね。
(3)　家庭愛と性欲を分けて考えたが良いと思います。立派な家庭をお持ちですので
　　最後まで全うされる事を望みます。
　　子供には親が必ず必要です。片親では子供はまっすぐに育ちません。
(4)　奥様も40歳、残すところセックス出来る期間は10年未満でしょう。又は生理が
　　無くなる迄とすればもっと少ないと思います。
(5)　別に良い人を捜されたら良いと思います。
　　又は風俗で働く事も出来ます。(昼間でもありますよ)
　　性欲だけの処理でしたら、かたぐるしく考えないが良いと思います。

aogawa · Answer

何て切ない状況に陥られているのか・・・。

質問者様が今どんな気持ちでおられるか考えるとこちらまで胸が詰まります。

もともと性欲がない御主人はそれでいいかもしれません。
自分の気持ちを正直に話せてむしろ今はほっとされているかも。

でも言われた妻の側にしてみたらこんな残酷な宣言はないですよ。
質問者さんはセックスそのものを求めているんじゃなくて
愛する人とのぬくもりの延長線上にセックスがあってほしいんですよね？

毎回でなくたまにしかなくても少なくとも肌を触れ合う事で夫婦の絆を
確かめあえる行為がもう今後
まるでできないとなったら
質問者さんでなくたって絶望します。

腹が立つのは御主人はその事に対する代替策を提案してない事です。
自分はできないからお前も我慢してくれって事でしょう？
無責任ですよ。

御主人は「できない事を申し訳なく感じてるので時々よそで発散していいから。
そのかわり分からないようにしてくれよ。」と
公言するくらいの覚悟があるのでしょうか？

病気ならいざ知らず、性に淡白なのをいいことに
相手にだけ我慢を強いるのは申し訳ないですが自己中心的としか思えません。

セックスは夫婦間の中でとても重要な割合を占めているという質問者様の考えは
間違っていません。
レスと引き換えに御主人にも痛みを負って貰いたいです。

不倫ですと世間的に問題がありますが
幸い今は出張ホストとかハプニングバ―とかその場かぎりの割り切った付き合いもあります。
その費用、必要経費として負担してもらいたいと申告してみてください。

他の男に抱かれたくないなら御主人も考え直すやもしれません。

話し合いによっては離婚も回避できるかもしれないし
ま逆の答えが出てしまうかもしれませんが
少なくとも今の絶望の気持ちのままでいるよりは
ましではないでしょか・・。

性生活の不一致ってりっぱな離婚原因になる重要な問題です。
やっぱり納得のいく話し合いしかないです。

御主人も質問者様がこんなに悩んでいる事をわかってないかもしれません。
だからこそしっかり向き合って自分の気持ちを伝えてほしいんです。

勇気を出して良い話し合いの時間を持ってください。

kadowaki · Answer

既婚男性です。

私は自分が男であるにもかかわらず、「なぜ男はセックスしたがるのか？　その理由は何か？」と問われても、いまだに明解に答えられる自信がありません。
ただ、「夫はなぜセックスレスなのか？」と問うても全く無意味であることだけは自信をもって断言できます。

その点、No.6の回答者さんは若い聡明なお嬢さんであるにもかかわらず、性・セックスに関する俗説や迷信等に囚われることなく、いつもしっかりと芯の通った回答をなさっているのですが、今回の「１００組のセックスレスには１００個の理由がある」というご意見にも、「それがわからなきゃ、原因療法というか、解決策が見いだせない」というご意見にも、残念ながら、私は賛成はできません。
なぜって、レスの理由なんかに拘泥している限り、こと夫側セックスレスを改善する上では全く無意味どころか、むしろ女性がこういう発想に囚われるからこそ、夫側レス改善をより困難にしてしまうからです。

夫が妻にセックスを求めるのは、ほかでもなく、夫が旺盛なセックス欲を備えており、これを充足したくても、妻以外の女性には拒否されるからだとお考え下さい。
その点、夫が旺盛なセックス欲を備えていないか、備えていても、それが妻以外の性的対象（AV、風俗、浮気女等）に漏出しているかすれば、必然的に妻とはセックスしなくなるだけとお考え下さい。

確かに、夫側レスを表面的、個別的に観察する限りでは、「１００個の理由」どころか、レス夫の数だけレス理由があると言えるかもしれません。
でも、そもそも「レスする理由」なんてものが実体としてあるかのような発想が間違っているわけで、夫側セックスレスの正体・真相というのは、単に「妻にセックスを求めたくなる理由がなくなること」としか言いようがないのです。
しかるべき理由があってセックスレスになるのは、実は女性だけなのです。

＞先日、どうしてセックスがないのかな…と主人に聞いた所、机に手をつき自分とのセックスは諦めてくれ、セックスをしたいと思う性分ではない。と頭を下げられました。

これは、質問者さん側の衝撃の大きさもさることながら、ご主人しても男としての性的プライドをかなぐり捨てない限り、とても口にはできなかった言動だったと思います。

＞主人は元々自分から積極的にコミュニケーションをとる方ではないのですががんばって話かけてくれたり、子供の事にも関心を持ってくれたり…仕事もがんばり、家事や私のする事にも文句は言いません。

だったら、私のような、妻から毎日叱られっぱなしの愚夫に較べ、はるかに夫としても人間としても立派で誠実な男性だと思わずにはいられません。
ただし、どんな愛妻家の夫であろうと、妻への愛情の延長線上にセックス欲に駆られるのは不可能なのです。
前提として旺盛なセックス欲が備わっていない限りは。
しかも、この男性のセックス欲とは、決して本能的、先天的な欲求ではなく、セックスで妊娠する側の女性から、性的刺激（誘惑）と性的禁止（拒否）とをバランス良く受けることで男性の内部に育成され、蓄積される性質の欲求にほかならないのです。

さらに言いますと、男性のこういうセックス欲の基本性格はほぼ成人するまでに形成し終わっていますので、セックスを重ねることでセックス欲を形成していく女性とは違い、成人後、結婚後に大きく変化することはまず期待できません。

こういう男性との間に唯一セックスを成立させる方法があるとすれば、それは女性が男性に無抵抗の姿勢を取ってもらい、ペニスを主対象に性的刺激を浴びせ、勃起させ、挿入に持ち込むというやり方だけです。
男性のペニスは継続的に物理的な刺激を受ければ、脊髄反射で生理的な快感を覚え、射精欲に駆られるようになっていますから。

なお、私は婚姻制度というのは、昔と違い婚前セックスが普及した現在、一義的には男女間に生まれた子が自立できるまでの間、健全な成育環境を提供するために協力し合うための制度ではないかと考えています。
高精度の避妊手段が普及してしまった現在、婚姻制度にセックス権の法的な保障を期待するという発想は、もはやあまりにも非現実的、時代おくれすぎるような気がしてなりません。

gekiwaruoyaji · Answer

まだまだ人生は長いはず！！
先が真っ暗なら明るい方向へ向かったほうがいいような気がします。
離婚が不可能なら旦那様に外でエッチしていいか伺えばいいのでは？
純粋に淡白な人は割と許しますよ。

AFFM · Answer

愛情を実感できないという悩みなのでしょうから
セックスができないというのなら、それ以外のどんな手段でもいいから
もっと愛情を表現をする努力をする、してもらうことでしょうか

キスやハグや身体をつかった愛情表現
愛してるとか、ありがとう、とか言葉をつかった愛情表現
優しい目つきで見られるとか、思いやりを感じるとか、笑顔を向けられるとか
身体でも言葉でもない愛情表現
とにかくどんなものでもいいから愛情表現をお互いに増やす努力が増えれば
セックスはなくても、冷めた愛情が多少なりとも、もどってくる可能性はあるかな…

とはいえ、夫婦仲の冷めている二人がはたしてそんな事を出来るのかどうか？
やる気すら持てないのではないか？
もう、仮面夫婦か離婚そんな選択肢しか残ってないのが妥当な判断なのかもしれない

セックスレスで離婚

既婚男性（36歳）です。

（横レス、失礼いたします。

確かに夫婦に性生活は大事だと思いますが、今の貴女がご主人に抱かれて本当に悩みは無くなるんでしょうか。

No.10ですが、ご丁寧な「お礼」を頂戴し、ありがとうございました。

セックスできないと口に出して言えたご主人はスッキリしたかもしれませんが、

年配の男性です。

何て切ない状況に陥られているのか・・・。

既婚男性です。

まだまだ人生は長いはず！！

愛情を実感できないという悩みなのでしょうから

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