婚約者とはいえ、納得いかない点てありましたか？

　　　　　※できれば今婚約中の方に回答頂きたいですが、
　　　　　　　既婚者は婚約中だった時を思い出して回答頂ければ有難いです。
　　　　　　　未婚者は一言未婚者だと名乗って頂けると助かります。
　　　　　　　立場によって見方が変わると思いますので。
　　　

　　　　　　　（長くなるので概略だけ書いています。
　　　　　　　　必要なら補足します）

実は最近ｌ婚約しまして式場も指輪も決まりました。
ですが、彼の性格の事で悩んでいます。
彼は見た目も性格も一般的に言えば真面目の部類だと思います。
でも、私とはタイプや価値観の優先順位が違うんですよ。

交際暦は、半年付き合って、更に半年後に結婚する予定です。

彼は<言いたい事がある時も冷静に>がモットーで、
一応聞く耳も持っていますし彼なりの意見も言います。

今まで彼とは一度も喧嘩をした事がありません。
でもこれは、私が彼に一切文句を言わないよう心がけていたからだと思います。

婚約したのもあり、一昨日辺りから我慢の限界も来まして
お互い言いたい事を電話で話し合ったんです
（感情をぶつけるためではありません）。

彼は人間的に悪いというほど悪人ではないのですが
タイプと価値観が違います。

彼は、やりたい事できれば他人がどう思おうと関係無いタイプで
本当は学力的には１ランク上の学校にも進学できていたのに
部活の強い所が良いと学力より１ランク低い高校に進学しました。
大学も、ランクより、近いからなどといった理由がメインです。

私は、学校を例に挙げるなら、
実力があるのに行ける学校に行かないのは勿体無いと思うし、
日々向上心を持って生きているので、楽しけりゃ良い　という考えができません。
ブランド志向な所もあると思います。
勿論、浸っているだけではなくてそれに向けて現実的に取り組みますよ。
ステータスを気にするのでしょうか…。

あと、彼は灰色思考で「どちらでも良い」というタイプで、
私はハッキリ白黒思考で「ＹesかＮｏか」というタイプです。


彼の、どちらでも良いというのは優柔不断ではなく、
ほんとにＡでもＢでも良いよ　という意味らしく、
自分の事を
『柔軟だと思うけど』などと言っています。
そして、私の事を
『△△（私の名前）は厳しい。疲れないか？』とも言っています。

でも私は、どちらでも良いという言葉や態度が
相手に対して誠意を示していない気がしてなりません。

彼に、「〇〇についてどう思う？」と聞いて
『どちらでも良いよ』と言われたら
「真面目に答えてよ！！」
となって喧嘩にはなりませんが私が腹を立ててしまいます。
彼曰く、『真面目に答えてます。ほんとどちらでも良いから』と言うんです。

勉強勉強の話になりますが、これが例として挙げ易いので使います。

私は勉強は常に１００点に近付いてやりたいし、
彼にもその思考でいてほしいと思います。
でも彼は、『無駄に頑張らない』と言うんです。
私は、やってできないのは仕方ないけど、適当な思考が気に入らないんです。

あなただって完璧じゃないでしょ？と言われれば、そら完璧ではありませんよ。
でも、できる限り精一杯努力するのは大事な事だと思っています。

お互い服好きの服持ちで、あまり派手派手やギャル系の格好は好きではなく、
<地味過ぎず派手過ぎず>という思考は似ています。

なので、全てが全て合わないわけではないんですけど。

私は、どちらでも良いという返事が馬鹿にされている気がすると言ったのですが、
彼曰く、
『△△（私の名前）を馬鹿にしたり適当に答えた事は一度も無いし、
適当に付き合ってた事も一度もありません』という事です。

私も電話を切ってから自分なりに見つめ直しました。
どちらでも良いという言葉のニュアンスを捉え違えているのか、
ニュアンスは分かっていても素直に受け入れられないのか…と。

でも彼は、『△△（私の名前）と結婚する気持ちは変わりません』
と言ってくれています。

私の両親には、婚約したからといって調子に乗っていたら
いつ破談になるか分からないと言われています。
兄弟にも、良い話（縁談）だけど転ばないようにと言われています。

彼は、嫌な事があったら言ってくれないと
彼としてもどうして良いか分からないから言ってと言っています。
それに、彼の事言われたからって怒ったりしませんからと。
今日の電話でも、
『別に怒ってないからあまり深く考えないように』と言ってくれているのですが
私の中では何か引っかかっているんですよ。

ここしばらくぐっすり眠れません。
他の大人の女性に相談したら、
【同じカラーで歩んで行こうとするから疲れるんだと思うよ。
違う点を楽しむくらいの気でいれば良いんじゃない？】と言ってくれました。
私は、彼を見てなんて呑気なの～と思ってしまいます。

私は、超カチカチ人間ではないと思うのですが、
積極的に他人のあら捜しをするわけではないのに他人の弱点が目に付きます。
周りには、
【そう、あなた頭良いのよ。
　△△（私の名前）は正確に判断できるのよ】
と嫌味ではなく言ってくれます。

私も正直、数学の証明・作文（もしくは論文）が得意で洞察力があると思っています。
周りからも言われます。

なのに先日、彼に『△△（私の名前）抜けてる』と言われ、
私が、馬鹿にしてる！！と言ったら
『抜けてるなんて言ってないでしょ、一度も』
とすごく落ち着いた口調で言われました。
「何その妙に落ち着いた口調。
　絶対自分は間違いないって思ってるからそういう態度取れるんでしょ？」
と言ったものの、何故こう噛み合わないんだろう…と、あとになって悩みました。

彼曰く、
『△△（私の名前）みたいにしっかりしているようでも
　思ったより抜けてる所あると思うよ』
という意味らしかったんです。

病気というほど大袈裟ではありませんが、何か自分でも被害妄想な気がします。
プライドが高いのかな？
と感じる部分もあるのですが自信は失いたくありません。

私、普段はこんなに捻くれた性格ではないんですけどね。
何故今回は…。
不思議です。

彼が内心どう思ってきたかは知りませんが、
口に出して誉めてくれた事はありません。
嫌いだったら絶対結婚しようなんて言ってくれないと思いますけど。

私はまだまだ彼に甘えたいのかな？
もっともっと誉めてほしいのかな？と、自己分析からはそう判断しています。

これはいわゆるマリッジブルーでしょうか？
婚約はしたものの、元々現実的なのは別として
結婚てそんなにロマンティックなものではないと思っています。

彼と結婚してほんとに良いのかな…なんて考えてしまいます。


　　　　　質問はタイトル通りなんですが、こうやって悩むのは誰にでもある事なんですか？
　　　　　婚約者は１００％大好きなんですか？

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
質問文にも書きましたが、今は精神的な余裕がありません。

聞く耳は持っておりますがキツイ事言われると耐えられません。

こういう考え方をすれば良いのでは？などというアドバイスは結構ですが
人格否定的な意見はご遠慮願います。

心有る方、私を肯定してくれとは言いませんが言い方だけは配慮願います。

No.9 回答者： maddertale 回答日時： 2011/09/15 23:27

結婚を約束した方の居る未婚の女です。

貴方も言うとおり、「余裕がない」の一言に尽きると思います。
この程度の価値観の違いは、ないほうがおかしいです。
個人の価値観も違えば、家の価値観も違います。

当然のことながら、私も、質問者さんが感じてるのと同じような不満がありますし、付き合いが長い分、質問者さんの何倍も、そのことで揉めてきました。ええもう何百回も。
けんかを繰り返して数年経てば、いまだにぶつかる事も、不安になることもなくなりはしないものの、なんとか、どうやって付き合っていけばいいかは分かります。価値観が違うからこそ、やっていけることもあると、思えたりします。

考えてもみて欲しいんですが、彼も貴方みたいに完ぺき主義だったら、今頃喧嘩別れしてます。
彼が、いい意味で適当に肩の力を抜いていてくれるから、今があるとは思えないでしょうか。
思えなくても仕方ないですけどね。今は頑張ってるときで、余裕のないときですから。思えるようになるまで、頑張ってケンカするしか、ないのではないでしょうか。

合わないように思えて、結構、相性のよいお２人ではないかと思います。
質問者さんは、質問者さんの頑張りたいように、頑張って欲しいと思います。
頑張りすぎたときには、ちょっと適当な婚約者さんが、いつでも後ろで受け止めるために待っててくれそうですしね。上手く言って欲しいと思います。お幸せに。

No.8 回答者： rurinohana 回答日時： 2011/09/15 18:51

こんにちは。

40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として
同居歴15年があります。

離婚後再婚して、同い年夫婦。もうすぐ10年目です。

結婚して、失敗によって学習したので、
結婚に関して一家言あると自負しています。（笑）

一読した印象ですが、
あなた様に、彼の考え方を「へええ。こういう考え方もあるんだ。」
「なるほどね～」と
彼の考えを取り入れる取り入れないにかかわらず、
前向きに、むしろ楽しく感じるぐらいのことがないと、
恋人関係はともかく、
結婚は難しくなるのでは・・と思いました。

何故なら、結婚は生活そのものだからです。

彼のほうが、あなた様の考えを受け入れる「キャパ」があるように見受けられました。
だからこそ、彼はあなた様との結婚に対して
躊躇していないのでしょう。

おそらく、仮に結婚したとして、
彼の思考の道筋を理解できないあなた様は、
生活全般に関してご自分の意見を通そうとなさるでしょう。
それに対して、彼が「どっちでもいい」という姿勢がないと
意見のぶつかり合いで、喧嘩になり
生活がギスギスしてしまう可能性もあります。
あなた様に対して、彼だからこそうまくいく・・・そういうこともあります。

つまり、彼は「よきにはからえ。」「うむ。左様せい。」と
意見や方針を述べてくる家老に鷹揚に答える、お殿様
家老は「うちの殿は、のんきだな～」と少し、呆れる。
しかし、殿様はそうすることで城下が上手く回ることを知っている。

彼は人生で一番大事な事は何か、それを知っている人ではないかな～と思います。

きっと、結婚後もあなた様の意見を受け入れて、それで生活していくことと思います。
それを、「うちの夫は何も決められない」とか
「夫は頼りにならないから、私が決めている」という
彼の人格を下に見たり、軽蔑したりすると
これはうまくいくものもいかなくなります。
「私の意見を取ってくれて嬉しいわ。有難う」と思って
生活するのと
「あんたが頭が回らないから、私が全部決めてる。ばーか！」と思って生活するのとでは
彼も妻が自分をどう感じているのか、解ります。
あなた様もご自分で書いていますが、人から馬鹿にされている、軽蔑されているというのは
耐え難いことですからね。


彼にもあなた様に対しての、質問への回答のコツがあるので
お教えしたい物です。

あなた様が「AとBどっちがいい？」と聞いてきたら
「君はどっちがいいの？」と聞き返し
あなた様が「A」と言ったら
「何故そう思うの？」と聞き返し
「○○だから・・・。」と答えて
「僕も君の考えている通り、Aがいいと思うよ。」と答える。

これではダメですか？

私も、30代半ばまでは、白黒はっきりつけたいタイプで、
頑固で、融通が利かず
人に認められたいと言う願望が大変大きかったですね。
それゆえに、生き辛い時期がありました。

一つ伺いますが、あなた様は男きょうだいの中で、唯一の女の子だったり
女きょうだいの長女、または末っ子ということはないですか？
親御さんから「お前が男だったらよかったのに・・・。」的なことを
子どもの時に言われて
クラスの男子や、男きょうだいに負けないぐらい勉強したり、
クラブも生徒活動もリーダ的役割をすすんでやったり・・・
優等生だったのでは？

親御さんに、我が儘を言って困らせたり、
甘えて抱きついて泣いたり、
寂しいと口に出して、弱音を吐いたりできなかった子ども時代だったのでは？

なんだか「婚約したからと言って調子に乗ってると、破談になるぞ」と御家族が言っていることが
気になります。
破談になる原因は、常にあなた様にのみあるかのような言い方ですから。
わが娘のどこが不足不満なのでしょう。
どこに出しても恥かしくない、立派な娘、素晴らしい娘
うちの娘は幸せになって当たり前の娘
そう思っていない。
親御さんやご家族からの評価が低いと言うのが気になります。


ご家族からの評価が常に低く、ご自分のことが本当は好きではない。
（本当は自分を好きになりたいし、人には好きになって欲しいのに）
だから、あなた様は
彼から少しでも「抜けてる」など言われると
怒ってしまうのです。
向上心を持って、日々過ごさないとダメだ！と思ってしまうのです。
彼に誉めて欲しいとか、甘えたいのかな？とか
被害妄想かな・・と葛藤なさっているので
そうなのでは・・・と思いました。


私も過去はそうでした。
自分を認めてもらうために、必死で努力しました。
人に認めてもらうこと＝自分の評価だったのです。
今でも、その傾向はあります。
しかし、離婚して再婚した後
少しずつですが、それをやめようとしているところです。


再婚のとき、夫がこうプロポーズしてくれました。

「なんにもいらないよ。
本当になんにもいらない。
君がそのまま側にいてくれるだけで、もう十分だから。」

私はその言葉が欲しくて欲しくて生きてきました。
その言葉かもらえて生まれて初めて、号泣と言うものを経験しました。
赤ん坊のように泣きじゃくったのです。

私は常に優等生であること、良い娘、よき嫁であることを求められてきたので、
ギチギチに無理をしていました。
相手にあわせて無理をしてきました。１００％の結果を出せ！
成績もいいものを、三人姉妹の姉として妹に恥かしくない成績を！
親の期待に答えてきました。
自分が簡単に出来ることが、人ができないと
「怠慢」「さぼり」と軽蔑していました。
人の不足の方が目に付き、そこを指摘して
「自分がそれを治してあげる」など思いあがっていました。
人に指摘するので、自分が指摘されると腹が立ちました。

でも、それは全部
人にこう見られたい。そういう思いからの行動で
私はもっと我が儘を言ったり、すねたり、甘えたり
すがったり、全部をゆだねてしまいたい。
優等生を辞めたい。
そういう気持ちが本当はあったのです。

優等生で常に向上心を持って、生きている自分でないと
親や夫や友人から愛されない、認められないのだ。
そういう強迫観念で生きてきて、しんどかったです。

今の夫に欲しかった一言を言ってもらい
やっと呪いの鎖が解けかかってきたところです。

「出来る限り精一杯努力することは、大事なことだと思っています。」
とあなた様は書いている。

それは誰から言われたの？
精一杯努力するあなた様でないと、誰もあなた様を愛してくれないの？
存在を認めてもらえないから？

あなた様は人生において、
彼と言う大事なキーマンを得ましたね。

彼のような考え方、「無駄に頑張らない」という生き方
それでも、彼は人から愛されている。
彼は自分が好き。（だと思う）

彼と出あったことで、ご自分の今までの思考の癖のような物を見直すことができますよ。
ご自分が囚われている観念や、本当は気がついていないことを気がつかせてくれるでしょう。

それはきっと、あなた様の人生に必要な気づきですから。

「無駄に頑張らない」
つまり頑張るべきときは、頑張るということ。

今の私ならば、それでいいと思えます。

人生はマラソンのようなもの。
完走するためには、時には立ち止まったり
疲れたら休憩もありですよ。
競争相手などいません。

No.7 回答者： dorce0000 回答日時： 2011/09/15 18:48

私がどうでもよくない部分で夫はどっちでもいいが多く

夫がどうでもよくない部分で私はどっちでもいいが多いので
非常に理想的組み合わせだ、と自分で思ってる既婚女性です。

質問者さんは交際して日が浅く、
相手のこともよくわかっていないし、精神的に余裕もあるから
いちいち１から１０まですり合わせしないとって思えるんでは。
（慣れたら凸と凹のほうがラクなこと多いです）
だったら二人の間でまだ熟成が足らない、結婚早すぎるのかもしれません。

余裕ないと仰ってるのは、その問題においてあなたが
「こうあらねば」「こうあるべき」と思ってるのと事実がズレているからであって
私が書いた「余裕がある」は
今は質問者さん、相手が自分と違うことで悩んでいますけど
同じすぎても実際の生活で、補い合いができないことでの苦しみもあるので
まだまだ思い込みでの決めつけが多いのではないかという意味です。

No.6 回答者： white_catcat 回答日時： 2011/09/15 15:40

だいぶ価値観が違うようですね。

でも彼が鷹揚なので、彼側よりもあなたがストレスを溜めそうです。

まずご自身もおっしゃっているように、人にはそれぞれ価値観があります。
彼の考え方もあなたの考え方も、正しいとか悪いで判断するべきものではありません。
「パンとお米とどっちが上？」という質問くらい、回答の出ない話です。

正直、私は立場が違って同じ目にあったことがあります。
私はまさに彼のような性格で、彼氏があなたのような考え方の持ち主でした。
趣味や嗜好はぴったりでしたが、言葉尻ひとつに敏感に反応されてかなり参った記憶があります。
実際元彼はものすごいプライドの持ち主でした（仕事も社会的ステータスが高かった）。

そして現在、私は別の人と婚約中です。
彼の思考はまさに私と同じで、冗談が冗談として通じ、本気の言葉には本気で返してくれます。
別に彼氏自慢をするつもりはありませんが、結婚ってそういう人とじゃないと一緒にいられないと思うんですよね。
彼のことを100％好きとか愛している、という感情は正直無いです。
でも一緒にいて楽です。

あなたは彼と一緒にいて「楽」ですか？
愛情抜きで、彼と過ごせますか？

No.5 回答者： girigirigarl 回答日時： 2011/09/15 13:51

こんにちは。

私が書いた質問？と思うくらいの質問内容です。

だから、わかります。
どっちでもいいは、優しさと考えていたのは、少し違いました。後で、気がつくのですよね。
結婚してしばらくは、お互いまだ気をつかってたな～。
でも慣れてくると、どっちでもいいが、さらにどっちでもよくなるようです。
心理学方面で相談しましたら、年齢とともに丸くなるのでは無く、性癖は強くなりますとのことで納得しましたが、白黒気になる人は、さらにストレスです。

例えば、りんご剝こうか？または、梨にしますか？を聞く。当然聞きますよね。食べたいものを出したい。
どうせそこにいるなら聞きますよ。

　　　　　りんごと梨どっちがいい？

ああ、いるよ。・・・・（二者択一を聞いてんだよ）と思いました。色々あった後なら余計。
yes or noでお願いします。というとどっちでもいいと。

妻の配慮をどうでもいいとは、どういうこと？となるのですね。友達に言わせたら、私が悪いというけど
自分の意見を発言するのはそんなに困難ではありませんが。不思議です。

このくらいなら、どおってことない、部類です。

姑さんと何かすれ違った時、お嫁さんを味方じゃないけどそうしますよね。
どっちでもいい人の感覚は、どっちでもいいんです。
　　お嫁さんは必要、お母さんは大切。
愛すればいい上手くいく。

でも、嫁に行った人の心理はどうしますか？母を捨てろとまで言いません。でも、お前だけなんだよ。わからないのか？と強く抱きしめられたい。それだけで、もう許せる。・・・ありませんか？
説明しても、解からない人は解からないわけだから、自分が変化すればいい、それくらい知ってるけど理屈ではないことが、どうしてもこれだけはと思っちゃうとき有りますよ。

　あの時迷って、妥協した自分と会えるなら、
　見送りをお勧めしたいなと思いだすとき有ります。

それが無いように、いま、トコトン自分が納得いくまで、行動してください。

納得しないまま流さずに。

１０年後泣いていたくないと、思うから悩んでるのですよね。

No.4 回答者： petittin 回答日時： 2011/09/15 10:44

あら、花嫁さんになるのに、こんなに思い悩んでいるのですね。

大変です。
貴方と彼のスタンスが違うだけなんでしょうね。彼は貴方を愛しているのでしょう。
貴方は彼が自分の考えと同じでないことに、少々苛立ちを感じているようにも思えました。

私はですね、彼とは５年半付き合っています。特に大きな喧嘩もなく・・・。
一度だけブチ切れましたけどね（笑）私と彼は育ちも価値観も性格も全く異なります。
色で例えるなら、彼は真っ白。私は真っ黒です。
彼はとても静かで、人気者ではありまえせんが、誰からも嫌われません。
しかし、本来はとても気の強い人・プライドが高いんですよね。
学校も特待生だったり、国立卒など学歴には問題ありませんが、向上心というものがありません。
そういったところで、「もっときちんとしてね。」とお話することはありますね。

完璧な貴方にも、少しは苦手分野はあるでしょう？
完璧さの中に垣間見える、そういった部分がかわいく思えるのかもしれませんよ。
私は貴方の彼の言った言葉は、そういう風にとらえました。
違う人間ですものね。ぶつかることもあります。結婚するにあたって、本音が見えることもあります。
全ての婚約者達が幸せとは限りませんよね。でも、睡眠がとれないのは大変です。
一度、私はこう思い悩んでいて、最近眠れないとお話してみてはいかがですか？
婚約者がこんなにも落ち込んでいては、彼は落ち込んでしまうかもしれませんが・・・。

今は貴方の心が疲弊しきっている感じがしますので、とても心配です。

貴方の婚約者は、貴方との結婚を望んでいるんですよ。100%好きですよ。
発言に悪意は全く感じられません。貴方との結婚を楽しみにしていると思いましたよ。
彼の立場になって、物事を考えてみるのはいかがでしょうか？
私だったら、こうする。ではなく、彼ならどうするかな？って。
全て合う人とは、上手くいっている時はいいですが、お互い補強しあえる部分がないですよね。
違うタイプの人だから、いいのだと思いますよ。お互いが成長していけると思います。
貴方からの連絡があるといいのですが。本当に心配しています。
お身体を悪くする前に、ストレスを発散してくださいね。そのはけ口に使って頂いても大丈夫ですよ。

それにしても、ご家族も貴方を威すような発言されるのには驚きました。
うーん、確かにご家族には相談できないですね。親友の方はどうです？

また、お返事いただけると嬉しいです。無理しないでくださいね。
では、いつでもお待ちしていますからね。

この回答への補足

今は体調もマシになりました。
今月１８日に彼に会いますし、別の日に両家との顔合わせもあります。

電話では、今度（１８日）に会って
きちんとお互いの気持ちを言おうと私が提案し、
彼も、分かりましたという事で話は落ち着いています。

彼は、もともと「怒ってないよ」と言ってくれています。
今度１８日に会う約束（衣装を見に行くので）をする時、
衣装を見に行く時間は伝えてあるのすが、
具体的にどこで待ち合わせとかは決定していません。

彼からは、別に結婚を取り消すとか怒ったメールが来たりは無いのですが
お互い気持ち良く会うにはどうしたら良いのでしょうかね？

全く連絡取らないで１８日会う事もできませんし、
多分私が連絡しなかったら彼から連絡来ると思いますけど、
やっぱり自分から連絡した方が一段上（というか）大人（！？）だと思いますか？

ちょっと控えめに、１８日どうしましょう？お願いしますくらいな態度で、
あなた気に入らないのよ！みたいな態度取らなければＯＫですかね？

補足日時：2011/09/16 22:18

この回答へのお礼

回答有難うございます。
他の方にも補足やお礼でコメントしていますので又良かったらお願いします。

あなたの補足欄に書いた内容はまだ解決していなくて
どうしようかと検討中ですが
この質問に関しては大分気も落ち着いてきた感じですね。

今思えば、内容に関してすごく落ち込んで…というより、
誰にも言えなくて相談相手がいなくてソワソワしていたのかもしれません。

色々コメントを書いていると日が明けてしまいました。
又質問立てました。
しばらく同じカテゴリーで相談するつもりです。
今は結婚生活の料理を作る基準やタイミングが気になっています。

元々はネチネチした性格ではないので安心して下さい。
色々心配かけたみたいで申し訳ないです。

お礼日時：2011/09/17 00:38

No.3 回答者： 14289972 回答日時： 2011/09/15 06:36

４０代の女です

思いついたことをパラパラと

これは相手が婚約者であることにはあまり意味がありませんね
タイプの違う人の人間関係の話です
（ですから既婚かどうかはあまり意味がないと思います
書かなくてスイマセン）

彼の「どっちでも良い」は「あなたの好きな方にして良い」という意味で
考えるのを放棄している訳ではないと思います

あなたは自分がしっかりしてるとおっしゃってますが（イヤミではないですよ）
相手にも本気で考えろ（白黒つけろ）と言うのは
彼への依存でもあるし、彼のタイプを無視した言葉だとも思います


彼の「頑張らない」という姿勢に引っかかりを覚えるようですが
彼の頑張らないは言い換えれば精神的な余裕を大事にする姿勢です
人間焦ったりして切羽詰まると全てを投げ出したくなったり
結果的に目的の物事を行えなくなったりします
彼は自分の限界を有る意味知っていて限界を超えないように
コントロールしていると考えるのはいかがですか

あなたが彼に同じ様に同じ方向を向いて
考えて欲しいと思う気持ちは良くわかります
私も昔はそう思ってそれを人に要求したこともあります

親しい人にそう強く求めなぜできないと責めた所
「あなたのようにできない人もいるんだ」と泣かれました
私もその人が頑張れるのに何故頑張らないのか疑問でした
余りに昔すぎて今はうっすらとしか思い出せませんがw

私がそのことで学んだのはタイプの違う人間が居るということです
私には抵抗感がないことに心理的抵抗を感じる人がいるということです
（同じ様にするように求めることが相手を苦しめることだと
その時泣かれて初めて知りました。アホですね）

私はそれ以来、相手のペースを大事にするようにしました
相手は私の望むところを知ってますので、よく「ゴメンネ」
と言われますが今は気になりません。
相手のペースを乱さないことが今私の一番大事なことだからです
（いやでもたまにスパーンとやりたくなりますが。反省）

何か参考になれば幸いです

この回答への補足

はい。

私も自分自身しっかりしている【部分】も勿論あるとは思いますが
全てではないですし、そんなに頑張っているつもりも無いんです。

自分の中では「普通」のレベルだと思っているのに
彼からしたらすごく頑張っているように映るみたいです。

そうですね、自分と同じ色に染めようとするのは良くないのかもしれませんね。
視点を変えれば良いのでしょうがまだ答えは出せていません。

もう少し回答を集めてみようと思います。

補足日時：2011/09/15 09:42

この回答へのお礼

回答有難うございます。
私は、結婚に関し、仮に離婚しても良いからしてみようか…とは思えないんです。

思えないというか、家族やこれからできる子どものためにも
「すべきでない」と考えています。

世の中色んな人がいるのは承知なんですよ。
（あなたに反発しているわけではなく、認めていますよという意味で）
だから彼みたいな人もいて当然なんだと思います。

多分私は、『△△（私の名前）の言い分も認める。でもね…』
と言ってほしいのだと思います。

自分の言う事に対してイエスマンでいてほしいのではなく、
一言誉めてもらえれば安心もするし励みにもなるので。

　>タイプの違う人間関係の話です
　　まぁ、そうとも言えるとは思います。
　　でも、恋愛と結婚て違いませんか？
　　恋愛なら最悪別れても別れただけの事ですけど、結婚て別れたらバツが付きますよね？
　　慎重になっている分不安が出てきているのだと思います。

お礼日時：2011/09/17 00:17

No.2 回答者： banri0586 回答日時： 2011/09/15 06:33

私は主様と同じ婚約中の身です。

マリッジブルーになってしまうのは、女性なら良く有る事だと思います。お付き合いしていたとはいえ、他人だった人とこれから家族になり一生を添い遂げていくわけですから。
本当にこの人で良いのか？幸せになれるのか？って、小さな事でも不安になったり考えたりしちゃいますよね。

ですが、そんな時期だからこそナーバスになりすぎない方が良いと思います。
十人十色という言葉が有るように、価値観は人それぞれです。
学校の事にしてもそうですが…１つでも上のランクの学校に行きたい人、部活動の盛んな学校に行きたい人、学びたい事が有りランク等関係無く行きたい学校に行く人、近場がいい人、留学する人や就職する人だって居ますよね。
でもそれは全て間違いじゃないんです。
端から見たら理解できない・勿体無いという事でも、本人からしてみたらそこが希望で有りベストな進学なんです。

完璧主義で向上心の有る主様、柔軟性が有りやりたい事を貫く事の出来る彼氏様。どちらも素敵じゃありませんか？
自分とは違うから理解できない、合わないと云うのでは無く、お互い１人の人間として認め合い理解し合う事は出来ると思います。


それと、不安だったり悩んでたりしたら素直に彼氏様に伝える事も大切だと思います。
私もマリッジブルーで不安になったりしましたが、彼の言葉一つで安心したりした覚えが有ります。
１人で悩むより２人で。だってこれから夫婦になるんですから。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
悩んでいるのは私だけではないと知り安心しました。

私は今まで、彼と分かり合うよりも、
関係が円満で長続きする事をメインで考えていたように思います。

どうしても、合わない相手だと感情的になりがちですよね。
でもそこは大人にならないといけないと思います。
彼は感情的ではないので喧嘩になる事はないのですが
お互いが分かり合えるまでにはまだまだ時間が掛かりそうです。

今までの関係も、時間は掛かりましたが段階的に進展していったので
少しずつ、少しずつを課題にしていきたいです。

お礼日時：2011/09/16 23:56

No.1 回答者： 491030 回答日時： 2011/09/15 06:22

おはようございます。

これは普通のことです。価値観が違うのは当たり前です。
うちも「どっちでもいいよ」は、凄く多いです。
でも彼が言ってるのと一緒で本当にどっちでも良いらしいです。
なので「こっちがいいかな」って答えることもあります。

私も貴方と一緒で白黒ハッキリタイプですが
旦那は彼と一緒です。同じく「そんなに考えて疲れない？」とか
言われますよ。バカにされた気分になるんですよね？
自分だけが一生懸命やってる気になりませんか？（私はなりました・・笑）

変な話、私はこれに慣れてしまいました。これは直りませんよ。
結婚１４年目・交際期間４年。

あとは貴方がそれでも一緒にいたいかどうか。大事なことです。
難しい決断だと思いますが、こっちも諦めが大事です。
期待しすぎてはいけないですね。

それでも自分に彼が必要か・・・考えてみてください。

この回答へのお礼

回答有難うございます。
そうなんですね、私達と似たようなカップルがいるなんて…。

でも安心しました。

う～ん、【諦める】というのは正直今の私にはできないかも。
逆に彼に諦めさせてしまうのも嫌なんで。

それよりは、お互い歩み寄る姿勢で臨みたいですね。
彼もそう言ってくれています。
ゆっくりで良いんじゃないかって。

お礼日時：2011/09/16 23:44