不倫されましたが決心がつきません

結婚1１年目。子供はいません。

お互いの仕事の都合で単身赴任が続き、この間、一緒に暮らしたのは1年半ちょっと。
私も年齢的にそろそろ子供が欲しいし、この夏からようやく一緒に暮らせるようになったので、
落ち着いた生活を望んでいたのですが、突然、夫から離婚したいと言われました。

キャリア重視で、今まで家事を怠ってきたことを責められ、もう自由にさせてほしいとの一点張り。
私はとても反省し、今までを取り戻す勢いで、きちんと家事に努め、夫に謝罪しました。
もちろん、すぐに許してくれるわけではなく、私もそれを期待しないので、何年かかっても、
償うと。しかし、夫は、一度離れた気持ちは戻らないと言いました。

私はうつ病になってしまい、カウンセラーに通いました。
そこで言われたのは、必ず女がいるはずだから、調べるようにとのこと。

そして、、職場の女と不倫関係にあることが発覚したのです。
私はこれまで平謝りできましたが、本当に許せない思いで、悔しくて、泣きました。
夫には、全財産８千万と慰謝料を請求し、復讐すると伝えました。

調べてみると、不倫相手の女は、子どもが２人いるシングルマザー。
２年もの交際期間がありました。

・・・・ところが、慰謝料請求や復讐宣言をしたところ、なんと、夫は、
「嘘をついて、申し訳なかった。できたら、君とまたやり直したい。女とは別れた。」
とあっさり帰ってきたのです。

私に離婚まで突きつけて、半年間近く私を苦しめてきたのに、この手のひらを返したよな態度に
意味が分かりません。
私は慰謝料をたっぷりとって、別れる決心を一度はしたので、そんな夫の顔を見ているのも
辛くなり、別居をすることにしました。
ちなみに、女と別れたのは事実だと思います。女がくやし紛れに私の職場にいやがらせの
電話をしてきたので。

しばらく離れて２か月近くなりますが、冷静になって考えると、やっぱり分からないことだらけ。
夫は稼ぎがいいので、このまま将来の保険として繋ぎ止めておくべきか、別の人を見つけて、
子供を産みたい、、とも思います。本音は、彼のこどもが良いのですが、長年のセックスレスで
自信がありません。

私自身の女の幸せはどちらにあるのか、毎日、悩んでいます。

最近、facebookの登録住所を変更し、夫や夫の親戚とのつながりを全解除しました。
夫と共通の友達で、もともと私の友達だった人には、夫とのつながりを解除してもらうようにも
お願いしました。私なりの決心でした。

それなのに、時間を経るごとに、夫との良い思い出が出てきたり、やっぱり好きという気持ちが
邪魔して、一歩を踏み出せません。
夫は、やり直したいと言いつつ、私が突きつけた離婚届けに印を押して持ってきました。
私次第ということなんでしょうか？夫は、今、とても優しいです。本当にやり直したいと
思ってくれているように感じます。

最終的には、お金で清算することとして、お互い疲弊するから調停や裁判は避けたいのだそうです。
また、不倫相手の女がこのまま黙っているようにも思えません。

いろいろ長くなりましたが、不倫の果てに離婚された方、何が決定的になりましたか？
今、ぼんやりと以下のことを考えています。ご意見ください。

・年齢的に子供を産みたい。→別の人との将来を考える。
　※夫は転勤族なので、私がキャリアを諦めない限り、一緒に子育てすることはありえません。
　不倫された夫のために、仕事をやめるのが良いことか、迷っています。

・女に復讐してやる／女からの復讐を自作自演する。→職場に告知する。
　※夫にばれたら、夫に嫌われるでしょうか？それとも、そこまで私を追い詰めたと反省してくれるで
　しょうか？夫は、私は決してそういういたずらをする人間とは思っておらず、ある種の絶対的信
　頼を得ています。

・別居する。／同居する。
　※夫は近いうちに、別都市へ転勤になります。一緒に暮らすには、私が仕事を辞めなければなり　　ません。いくら別れたとはいえ、不倫した相手のためにキャリアを捨てて良いのか。

・時間を空ける。
　※夫は、これを望んでいます。今は、正しい判断ができないから、少し冷却期間を置こうと。
　夫が戻ってくる可能性はあるのでしょうか？夫は、５千万＋慰謝料には口頭で合意しています。
　考えが変わらないうちに、離婚した方が得？

・夫の親、兄弟とのつながり。
　※facebookでつながりを解除したのは、後々復縁を考えたら、得策ではなかったでしょうか？

よろしくお願いします。

No.11 回答者： Kowalski_Japan 回答日時： 2011/11/01 05:17

結婚生活に必要なのは信頼関係です。

愛情は、特には必要有りません。
ですから、これまで通りの結婚生活を続けることをお勧めしたいです。

信頼関係は有るでしょう。貴女の脅しのお陰です。
つまり、信頼を裏切ったら大変なことになる・・ということで御主人が貴女を裏切ることが出来ないならば、それも信頼関係です。
心と心の信頼関係ではないですが、裏切ることが出来ないなら信頼できるという意味です。

ただし
>全財産８千万と慰謝料を請求し

の部分は法的に無理でしょう。
婚姻中に作った財産は夫婦の共有財産として見なされますから、(貴女の分も含めて)婚姻中に作った財産を半分ずつ分けるのが離婚のときの財産分与としては普通でしょう。
ですから、専業主婦などと違って、貴女が受けられる財産分与は、ほんのちょっぴりということになると思います。

法的に有効だと思われるのは、不倫相手に損害賠償を請求し、御主人には慰謝料を請求することですね。
不倫の期間や回数によって違うと思いますが、確かな証拠さえ有れば、不倫相手の女性からは３００万ぐらいは取れると思います。
もちろん、その女性が３００万円も持っていなければ、別の訴訟をおこして財産の差し押さえや将来の給料の一部差し押さえも可能です。

御主人から貰える慰謝料は大した額ではないと思いますが、貴女が離婚したくないなら、それで許してやりましょう。
それでも訴訟費用ぐらいにはなるでしょうから、そのお金で不倫相手の女を地方裁判所に訴えてください。
「気持ち良く許してやれば相手が感激して反省するだろう」などという考えはショコラテのように甘いので、離婚しない代わりに慰謝料は、きちんと貰いましょう。
そして、不倫相手の女性にもきちんと損害賠償をさせたほうが良いと思います。
そうでないと、また不倫が再開されてしまったりしますよ。

ところで貴女は現在３７歳とのことですが、妊娠可能年齢が平均して３３歳までなので、妊娠可能かどうか一度検診を受けてみると良いと思います。
生理が有るうちは大丈夫と言う人もいるのですが、ある程度の年齢になると無排卵月経になりますから、生理が有るから妊娠可能とは言えないと思います。
自然に妊娠可能か、不妊治療をすれば可能か、不妊治療をしても無駄か・・・などでも貴女の今後の身の振り方が変ってくると思います。

No.10 回答者： aoinosuke 回答日時： 2011/10/31 19:12

二回目です。

夫婦としてやり直すにしろ、フラッシュバックは必ずありますよ。
将来への保険、もしもの時のATMと割り切れないのでしたら、旦那様への不信感と戦うことになります。
ただ、お互いがお互いの非を認め、努力しあえば再構築は可能です。
前のように戻るのではなく、新しい関係を作っていくという気持ちが大切です。

もし、旦那様が自分を本当に愛してくれているなら、旦那様が努力してくれるなら、という旦那様主体でしか決断が出来ないのなら、それはあまり良い答えを生まないと思います。
あなたが再構築をしたいのか、仮面夫婦でもいいのか、やはりもう離婚したいのか、例えそこに旦那様の行動が関係していても、最後は自分の今の気持ちを中心に決断されることが大切です。

コメントを読んでいて、あなたと旦那様には会話というか、気持ちの交流が少ないのではないかと感じました。
旦那様を信じられないあなたのお気持ちも、また離れて暮らすことに不安を感じることも、何も恥ずかしいことではなく、当然の感情です。
プライドを捨て、素直に気持ちを伝えてみれば？これから夫婦としてどうなっていきたいのか、よくよく話し合うこと（喧嘩じゃなくて）が必要じゃないかと思います。

No.9 回答者： aoinosuke 回答日時： 2011/10/30 18:16

まず、現状では仕事は続けた方が良いと思います。

今、辞めるかどうか決断が必要なら、辞めるのは旦那様の方でしょう。


夫婦の再構築は、お互いがまだ愛情を持っていることが前提です。
旦那様の気持ちは旦那様にしか分かりませんが、まずあなたのお気持ちはいかがでしょうか？
別居した中で、旦那様の存在がやはり自分に取って必要であると思えるなら、まずは別居を解消して一緒に暮らされるのをオススメします。
夫婦の再構築に特別なことは必要なく、毎日一緒に温かい食事をし、感謝や気遣いを持って、労り合うという、当たり前のことを丁寧に積み重ねていくことが大切です。
旦那様の転勤がまだなら、それまで一緒に暮らして考えてみても良いのでは？

今、決められないことを無理に決断する必要はありません。
不貞で訴訟できる期間は三年、だったような…。焦る必要はないです。
不倫した旦那様がまた繰り返すかは、これから次第かと。
家庭に何も不満がないのにする奴は病気ですが、逃げ場として不倫に走ったなら、後悔して繰り返さない人はいます。
あなたは、事情があったとは言え夫婦で温かい家庭を築けなかった事は分かっていらっしゃるのですよね。
だったら、例え数ヶ月でも、それが出来るかチャレンジすればいいのに、と思います。
その中で見えてくることもあるかと。

この回答へのお礼

実は、夫の転勤が早まり、あと3週間ほどで引っ越すことになっています。

この半年、別居するまでの間はチャンスがあったのだと思いますが、
私がうつ状態になってしまい、彼の前では泣いてばかり。

もっとも、夫は女と外で会っていたので、夕食を家でとることは滅多にありませんでした。
だから、温かい家庭を築くチャンスはありませんでした。

愛情はあると思います。
お互いに。

でも、それが、未来も続くものか自信ないです。

いつか、フラッシュバックしてしまうよう気がします。

克服される方っているんでしょうか。。

お礼日時：2011/10/30 18:42

No.8 回答者： banana178 回答日時： 2011/10/30 17:29

＞でも、一方で、今、辞めなければ、夫との将来はないような気がします。

だからね、旦那に仕事を辞めてもらって転勤のない仕事に転職してもらうか、専業主夫にでもなってもらってください。
それが再構築の条件。
貴女が辞める必要は無いです。

どうして不倫をした旦那が慰謝料も払わず仕事も辞めないで、被害者の貴女が仕事を辞めて信用も出来ない旦那に人生を掛けないといけないの。
旦那が仕事を辞める事を拒否したのなら、離婚した方がいいよ。
結局は貴女に愛情があって再構築を求めたのではなくて、慰謝料や財産分与で自分が不利になるし、自分の不倫が原因の離婚だから世間体が悪い。
下手したら会社もクビ。
だから再構築を選んだってことですよ。

この回答へのお礼

そうですか。。。ただ、夫はかなり良いポジションにあり、仕事を辞めることは
120％あり得ないと思います。

逆に、仕事を辞められたら、夫の魅力がなくなります。

私に決心がないのだと思います。
裏切った夫と一緒にやっていくことと、仕事を辞めること。

世間体で不倫をやめただけなら、私に対する真の愛情ということではないですよね。

お礼日時：2011/10/30 18:39

No.7 回答者： banana178 回答日時： 2011/10/30 15:36

二度目の投稿です。

新しいパートナーを見つけてから離婚した場合、今度は貴女が慰謝料を支払うハメになりますよ。
場合によっては職も失ってしまうかも。

仮にシングルマザーになっても子供を育てていける財力や親・兄弟姉妹等にサポートしてもらえる環境があるなら、今の旦那と子供を作ってもいいんじゃないの。
ただし、子供を産んでから離婚した場合は確実に親権が取れるという保証は無いので・・・。

それと、同居するなら仕事を辞めるのは旦那の方です。
絶対に貴女が仕事を辞めちゃダメです。
貴女が辞めちゃったら、今後何かあった場合、経済力が無いので旦那と別れたくても別れられなくなってしまいます。
逆に言えば、仕事さえあれば何かあっても一人ででも生活できるので今後の人生の選択肢が増えます。
特に今のように、旦那に裏切られて自分の将来が見えなくなってしまっている時には、仕事だけは何が何でも死守してください。

この回答へのお礼

確かに、周囲からも仕事は辞めるなと言われてます。

でも、一方で、今、辞めなければ、夫との将来はないような気がします。

この裏切りの直後に信じるのは、正直、きついです。

私の職業は、簡単に手に入れるポジションではありません。

そして、資格ではないので、一度、退職したら、元に戻るのは難しい。

一度、浮気する人は何度でもと言われますが、やはりそうなのでしょうか？

夫は、今回の件で、そうとうダメージを受けており、相当反省しているようにも見えますが、、

お礼日時：2011/10/30 16:00

No.6 回答者： banana178 回答日時： 2011/10/30 14:14

個人的にはとっとと離婚して新しいパートナーを探した方が良いと思いますが、貴女がなかなか離婚の決心がつかないのなら、とりあえず再構築を目指してみたらどうですか。

再構築の条件として
・今回の不倫の慰謝料として８千万は全て妻の物とする。
（今後何が有っても財産分与の対象にしない）
・離婚届に署名捺印し、妻がやはり再構築は無理だと思った時にいつでも妻の判断で提出しても良い。
・有責者である旦那が仕事を辞めて転勤の無い職場へ転職し、妻の仕事をサポートするために家事も旦那が率先して行う。
・不倫相手にも当然慰謝料の請求をする。
これくらい呑ませたらどうですか。
間違っても貴女が仕事を辞めたりしちゃダメですよ。
一度不倫をした人間は何度でも繰り返します。
特に簡単に許してもらった場合は「またバレても謝れば許してもらえるから大丈夫」なんて、間違った事を学習してしまい、再犯する確率が高くなります。
旦那が一つでも条件を拒否したら、離婚でいいんじゃないでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

３７歳になるのですが、新しいパートナーは見つかるでしょうか？？

パートナーを見つけてから離婚するのはずるいでしょうか？

夫も、できれば、私に別の良い人ができて、そっちに傾いてくれることを
望んでいるようです。。

慰謝料８千万は、つい先日、拒否されました。
出しても５千万だそうです。

年齢的に、子供がどうしても欲しいです。

でも、不倫された直後に、夫との子を作ってよいのでしょうか。

悩ましいです。

お礼日時：2011/10/30 14:28

No.5 回答者： hidema46 回答日時： 2011/10/30 13:53

結婚11年目で同居が1年半とは変わった状況ですね。

質問者さんは仕事にも旦那にも未練があるようですが、他の方も言われているようにどっちを取るかだと思いますよ。

夫婦で一緒に暮らせない状況は世間一般から言えば普通ではありません。

それでも上手くいっていたなら良いのですが、あなた方は上手くいかなかった。
もし離婚しないのなら一度上手くいかなかった生活のやり方は変えないとダメなのではないですか？

自分はあなたが仕事を辞めて一緒に生活できないなら離婚でよいのではと思います。

離婚しても二人共、相手に対する愛情が残ってて縁があれば復縁の可能性もあるし、その間に別の人が見つかって結婚するのならそれまでの縁だったって事で。

不倫相手はとりあえず慰謝料請求してお灸を据えるのが良いと思います。が、きちんと証拠そろえないと名誉棄損で逆襲もあり得るのでやり方は新慎重に。

この回答へのお礼

確かに、今までと同じなら修復できないでしょうね。。

でも、本当なら、ようやく一緒に暮らせることになったので、今こそ、仕事を辞めて
ないしは産休を取って、家庭に入ろうと思っていたところでした。
そんな矢先に、不倫発覚。

裏切られた思いでいっぱいです。

去年までは、来年（今のこの時期）に子づくりをしよう、何なら仕事を辞めて
一緒に転勤について行ってもいいと話していて、彼も承知していたのに。

一歩、私が遅かったということでしょうか。

とにかく、嘘をついて私と別れようとしたことがショックです。

お礼日時：2011/10/30 14:14

No.4 回答者： pinkunonikukyu 回答日時： 2011/10/30 12:23

単身赴任、浮気経験者の者です。

一度でも温かい家庭を持って味わった人としては
単身赴任は辛いものがあります。
遅くまで仕事をして家に帰っても暗くて寒い部屋。
頭では分かっていても、心がついて行かず、
体がすぐそばに居る女性に惹かれる事がありました。
私の妻もキャリア志向が強く、総合職で責任有る立場を任され、
随分寂しい想いをした経験がありました。
そんな時私の浮気が発覚し、妻に責められましたが、
辛い、寂しい、一生懸命仕事をしても張りがない、等を
妻に訴えました。それから、妻は仕事を辞め、キャリアを捨て、
私のもとえ、来てくれました。今では子供も成長し、夫婦仲良く暮らしています。
あなたも離れて暮らして仕事を続けるのであれば、やり直すのは無理な気がします。
亭主を取るか仕事を取るかあなた次第です。
二人でよく話し合う事が大事ですよ。頑張って下さい。
五十のおっさんの言葉でした。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても参考になります。

ただ、うちの場合は、浮気ではなく、真剣に離婚を申し出るほどの本気の不倫だったという違いがあります。はじめ、夫と一緒にカウンセラーに通っていたころは、カウンセラーから、妻を女性として見られなくなってしまった＝セックスレスは、なかなか治らないと諭され、絶望的な気分になりました。

でも、実は不倫だった＝嘘をついていたということで、２つの裏切りがあったわけです。

今となれば、夫は傷つけるつもりはなく、やり直したいの一点張りですが、夫の真意が知りたいです。

夫の両親、兄弟からは、私はよく思われていません。
それも、後戻りできないような原因になっています。

お礼日時：2011/10/30 12:40

No.3 回答者： ring-33 回答日時： 2011/10/30 11:58

確かに、旦那さんの手のひら返しは不可解ですね？

それに離婚する場合でも裁判を避けるように促すのは、「離婚したいんだけど、慰謝料は極力少なくしたい」ではないでしょうか。

・女と別れたのは事実だと思います。女がくやし紛れに私の職場にいやがらせの
電話をしてきたので。　→　旦那さんの指図（ヤラセ電話で別れたと思わせる）
・私が突きつけた離婚届けに印を押して持ってきました。　→　あなた側が最終判断をするように仕向け、慰謝料を少なくさせる作戦

これまで１１年も夫婦やっていて一緒に暮らしたのが１年半だなんて、今更、別居／同居は考えても意味がないのでは・・・

それより、その旦那さんと子供をつくることを一番に考えてはどうですか？（そうすれば、あなたの気持ちも旦那から子供に移りますよ）
もし旦那さんが拒否するようなら、離婚を視野に入れればいいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

このような状況の中で、子作り、、、って、もし離婚になったら、一層、問題を深刻化させそうな気がしますがいかがでしょうか？

第一、自然妊娠はあり得ません。

ただ、以前、夫は人工授精に応じても良いみたいな言い方をしていたことがあります。

既に、夫の両親や兄弟にも決別宣言のようなことをしてしまって、後戻りできないような感じがしていますが、そんなことは関係ないでしょうか？

裁判を避けるのは、彼は仕事に集中したいからだけだと思います。

慰謝料はしっかり払う。相場以上に払うと言っているのは、おそらく本当だと思います。

調停や裁判は精神的にきついし、これ以上、わたしと争いたくないんだそうです。

だから、根本的に、私のことを嫌いなのではないと思っています。

甘いでしょうか。。

お礼日時：2011/10/30 12:21

No.2 回答者： reala914 回答日時： 2011/10/30 11:32

カウンセリングには今も通われてますか？

あなた自身がどうしたいのか、未だ悩んでいるのであればカウンセリングで心を整理して行った方が良いかと思います。

ただ、他人から見れば離婚された方がいいと思います。
キャリアへの執着もあるようですし、子供を考えるのであれば今の夫さんでは難しいようですし。夫さんの子供が欲しいのか、誰の種でもいいから自分の子供が欲しいのか、その辺は考えたことありますか？

また、相手の女性への復讐などバカげた事は止めた方がいいです。あなたが落ちるだけですよ。嫌がらせの電話なんて恥ずかしくないですか？文句があれば直接言えばいい。卑怯なマネはおよしなさい。
それに、もしあなたが次に誰かと恋をした時、そういう行動を取った過去がある、と知られたらどうしますか？「悔しかったんだから仕方ないよ」と思ってくれる人ばかりではありませんよ。「おぞましい」と解釈されたら哀しくなりませんか？

いずれ時がたって復縁をしたい日が来るかもしれませんが、来ないかもしれません。時を置くのは離婚していてもできる事です。一度離婚して双方が復縁したいと心から思った時に再度結婚すれば良いかと思います。
復縁したいと思わないかもしれませんので、余計に離婚した方がいい様に思いますが、ご自身がどうしたいのか良くよく考えて決めて下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

心療内科には通っています。

でも、夫と別居してからは、前より眠れるようになったし、仕事にも集中できます。
同居の時は、怒りに震えて、疲れました。

最近、荷物を整理するために、夫と話す機会がありまが、いたって普通に会話ができています。
ただ、将来のことは決めていません。今は、お互いの精神状態を保つために何も話しません。

女への復讐ですが、ときどき、自作自演で嫌がらせを受けていることにしたら、夫は
自分に同情してくれるだろうか、、、などと考えたりする自分がいます。
そんなことはばれるかもしれませんが、相手の女は私にいやがらせ、、というか、単に
交際の事実を知らせる電話をしてきたことがあります。

だから、夫とはうまくいっていないんだと分かったわけですが、夫が復縁したら悔しいです。。

お礼日時：2011/10/30 11:42