改善したい。

質問見ていただきありがとうございます。
こちらで悩み相談を含めた質問をさせていただきます、どうぞ宜しくお願いします。
今回質問したいのは自分への解決策についてです。

今、30近くなりますが、10代の頃から自分の確立が出来ません。
と、いうのは他人に流されやすく、自分という存在がなんなのか、自分はどんな人間で
どんな色をしてどんな性格なのか？というのがまったく定まらないのです。
若いときは、これが思春期ってやつか！なんて呑気な考えをしていましたが、それがとてつもなく
生活を続けていくうえ、生きていくうえで問題になることにその当時は思いませんでした。
気づけば相手に合わせることで自分を殺していました、云わばペルソナというものを作り
色んな仮面を差し替えて差し替えて孤独を感じていました。
相手の顔色を伺ったり、相手に好かれようの一身で良い人間、良い人を演じて影で、心の中で
とっても醜い言葉を吐いたり、卑屈、嫉妬の嵐、最低な人間の出来上がりです。
そうして『いい人期間』が継続出来なくなると自分から周囲の人間をシャットアウトしてしまい
全てなかった事にしようとします。
（携帯のアドレスを変える、こちらから連絡しなくなる、仕事先を休む、辞める等）
しかしその感情的ともいえる行動に後々必ず後悔する事になります。
一人は寂しいのだ、と、そうして何度も同じ行動の繰り返しなのです。
そして恋愛については更に酷く、一人の人への依存度が半端なく高いのです。
アプローチをしてきた人間に最初は冷たい態度で接してしまいます、
それでも私が良いという人間には『本当の自分』を見せてそれでも好いていてくれるなら
が愛の発動条件となり、無償の愛（この人しかいないんだ!!）に変わっていきます。
そして、過剰な我が儘や被害妄想に束縛、を経て当たり前ですが『別れよう』と伝えられます。
私はこの人しかいないんだ、見捨てないでくれ、と懇願します。
中島みゆきさんのわかれうたのように、泣いて縋ってしまいます。
そこで思うことは『最初から別れる気なら何故私を選んだのか、優しくするのか』
別れを告げられれば正気の沙汰ではありません、泣き暴れ、喪失感、ネガティブ

人間誰しも、経験を詰めば失敗はしなくなる、二度同じことをするのは馬鹿だ。
しかし私は恋愛に関しても、人生に関しても同じループから抜け出せないでいます。
上記の行動を見て感じた方もいらっしゃるかと思いますが。
自分で調べてみたところ、回避性人格障害と境界性人格障害なのでは？
と感じています。
専門家に診療していただきたいのですが、社会不適合者のため病院に行くことも出来ません。
感情の上がり下がりがかなり激しく、急に起きて急に泣いて。笑ったりすることもありますし
暴食・アルコールへ逃げてストレスを発散してしまうこともあります。

最近は一番酷く、何ヶ月か良くしてもらった友人を性格の悪い奴だと睨んで遠ざけ。
２年ほど耐えてきた彼氏にとうとう別れを告げられ泣き縋っている状態です。
仕事に集中できずクビを宣告され、期日満たないままに逃げてしまいました。
完全に最低な人間の出来上がりです。
なぜこんなことになってしまったのでしょうか。
私が誰かを傷つけてしまっているのは確かでしょう。自分が悪いんだ、といつも感じます。

こういう人間は永遠に一人でいた方がいいんでしょうか？
誰かに見捨てられたくないという思いやきらわれたくない、という思いや心配はどうしたら
拭うことができるでしょうか？
自傷行為をしたりすることはありませんが時折死にたい気分になり変な行動をとったりします。
こういった相談は誰にも出来ず、相談したところで迷惑だと思うのでいえません。
そして病院に行ったら、私は障害もちなんだという事実を受け入れられそうにもありません。
いつか、彼氏に『病院は甘え、うつ病は甘え、思い込み激しすぎ』
と、いわれ、ああ私は大丈夫なんだ、病院にはいかなくてもおｋだな。と考えてしまいました。
家族と同居していますが、家に自分の居場所は無く、ただの『なまけもの』だとおもわれています。
相談なんていままで一度もしたことありませんし、言ったところで『はぁ？何いってんの？？』
で絶対に終わるので言う意味もありません。

改善策を教えていただけたらと思います。
まず、生きてくために、友人とはどうせっしたらいいか。
彼にはなんといって謝ったら良いか。
今後仕事につくにはどうしたら良いか。
厳しいお言葉でも構いません。

長らく読んでいただきありがとうございます。

No.3 回答者： noname#182038 回答日時： 2012/07/31 17:17

こんにちは。

”自分探し”を２０年近くですね、難しく時間がかかる課題ですね。
結果、この世を去る時に全部理解できるのではないでしょうか。
それも、他人までは手が回らなく、自分のみですね。

あなたの文章はまるで専門書です、分析や比喩を含めてそんなに
理解が進んでいらっしゃるのなら何を悩むのか？と言いたいくらいです。

当初申しました如く、一生を費やす課題を、今、知りたいと云うあなたの強い
想いが其処から一歩も進めなくしている事に気付きませんと悩みは続きます。


小さな心配をそのままに、いっぱいため込んで、悩みとしてます。
さらに、その悩みをいっぱいため込んでしまっています。

心療内科、カウンセラー、精神科、等をお勧めいたします、自分整理をしましょう。

No.2 回答者： human-beat-box 回答日時： 2012/06/23 14:43

こんにちは。

＞
今、30近くなりますが、10代の頃から自分の確立が出来ません。
・・・
生活を続けていくうえ、生きていくうえで問題になることにその当時は思いませんでした。
気づけば相手に合わせることで自分を殺していました、云わばペルソナというものを作り
色んな仮面を差し替えて差し替えて孤独を感じていました。

→
ペルソナは人間の外的側面。ですから、本当の問題はそこではなく、貴女の内的側面について追究しない限り、自己のアイデンティティーの確立は困難です。


＞
相手の顔色を伺ったり、相手に好かれようの一身で良い人間、良い人を演じて影で、心の中で
・・・
しかしその感情的ともいえる行動に後々必ず後悔する事になります。
一人は寂しいのだ、と、そうして何度も同じ行動の繰り返しなのです。

→
貴女は誰のために生きているのですか？
人間は誰でも、他者を妬み、羨み、蔑む者です。貴女はそれを外に吐き出すことをしないのは良いことです。
ですが、貴女は、それがいけないことだという社会的な圧力により、自分の本当の姿を曝け出すのが恐くなり、自ら心を閉ざして（周囲との交流を断って）いるように思います。
そして、それが感情的衝動だと仰るのでしたら、心を閉ざすとき、貴女はどういった感情を抱くのでしょうか？
もう一度言います、貴女は誰の為に生きているのですか？

＞
そして恋愛については更に酷く、一人の人への依存度が半端なく高いのです。
・・・
そして、過剰な我が儘や被害妄想に束縛、を経て当たり前ですが『別れよう』と伝えられます。

→
私が思うに、それは両者に原因があるように思います。
貴女が良い、と判断した方は、実は貴女の容姿や外見（いわゆる貴女のペルソナですか）で貴女を価値判断し、貴女がその方の行動なり言葉なりを聞いて、本当の自分を受け入れてくれているんだ、と貴女が判断したこと、この思考の浅さが貴女の改善すべき点です。
外見を尊重した人間には、同様に人間の外見でしか評価できない人間しか寄って来ません。
そしてご相手の方の良くない点は、単にその方にも自己のアイデンティティーが確立できていないだけです。
といいますか、好きになってくれた人間のことを「良い人間」としか、貴女は判断できないのですかね。それは悲しいことです。

＞
人間誰しも、経験を詰めば失敗はしなくなる、二度同じことをするのは馬鹿だ。
しかし私は恋愛に関しても、人生に関しても同じループから抜け出せないでいます。

→
確かに経験をすれば、失敗を重ねれば人は強くなります。
しかし、同じ過ちを繰り返すという認識においては、その人の解釈次第です。
例えば、過去の恋愛において、同じような性格、容姿をもった方を好きになったとして、
振られたとします。
貴女の場合、それは「また、同じことをしてしまった、学習能力が無いわね私。」と解釈する。（貴女のこと、よく知らないので、この程度の表現しかできません。すみません。）
ですが、私の場合だったら「また、同じような人を好きになってしまい、振られた。でも、今回の失恋は、前回に比べて、自分の良くない点、改善すべき点が明らかになったし、どう振舞うべきか学ぶことができた。だったらこの同じような失敗も無駄ではなかった。」と考えます。
この二つの考え方を比べてみて、貴女はまだ同じ失敗は愚かなことである、と言えるでしょうか？
そもそも同じ過ちを繰り返すな。というのも社会的ジレンマでしかないように私は思えます。


＞
こういう人間は永遠に一人でいた方がいいんでしょうか？
誰かに見捨てられたくないという思いやきらわれたくない、という思いや心配はどうしたら
拭うことができるでしょうか？

→
では、貴女に問いますが、貴女は他者に嫌われたくないのは何故ですか？一人で生きていけないと思うのは何故ですか？

＞
いつか、彼氏に『病院は甘え、うつ病は甘え、思い込み激しすぎ』
と、いわれ、ああ私は大丈夫なんだ、病院にはいかなくてもおｋだな。と考えてしまいました。
家族と同居していますが、家に自分の居場所は無く、ただの『なまけもの』だとおもわれています。
相談なんていままで一度もしたことありませんし、言ったところで『はぁ？何いってんの？？』
で絶対に終わるので言う意味もありません。

→
貴女を受け入れてくれない方の意見を聞いて、貴女はそれを鵜呑みにしている。
それは矛盾した行為ではないですか？
貴女のことをちゃんと分かっている、ずっと近くにいてくれる存在とは、「貴女」しかいないんですよ？
貴女が必要だと思えば、病院にいけばいいし、相談をしたいのなら、両親に相談すべきです。
いいですか。間違えないでください。病院に行くのも、相談するのも、「貴女」が決めていいんです。

あと、大変失礼で申し訳ないですが、貴女の周囲の方も、貴女同様に「自己のアイデンティティーの確立」にまで、至っていないです。しかしながら、貴女が一番それに近い存在であるともいえます。

＞
改善策を教えていただけたらと思います。
まず、生きてくために、友人とはどうせっしたらいいか。
彼にはなんといって謝ったら良いか。
今後仕事につくにはどうしたら良いか。
厳しいお言葉でも構いません。

→
まずは、自分がしたいことをしてください。
働かず、自己本質の探索をするでも良い。
友人、彼氏に謝るでも良い。
病院に行くでも、両親に相談するでも良い。

そろそろ他人に従って行動するの止めませんか。
そうしないと、自己のアイデンティティーも確立できないし、貴女が貴女らしく生きることもできなくなります。
他人に生かされるのが、人生ではない。

No.1 回答者： noname#173941 回答日時： 2012/06/23 08:05

参考になるかわからんけど

今ベッキーがテレビで面白いこと言ってたよ。
仕事やめてもいいほど好きになる男の人はダメ、
理性を失わせるほどの男は何かある。
罠がある。
実はそれに賛成なんで、貴方の質問に回答しました。
正気を失わせる相手と付き合うなというだけのこと。
正気でいられる男と付き合えば、友達も仕事も
何もかも上手く行く。
ほっとけば、正気を失わせる男は勝手に
地獄に落ちるからさ。落としちゃえばいい。
幸せにならなきゃいけないよ。
女の子は。
ちゃんとした男と付き合えば、あげまんと同じで
全部上手く行くし、大人のふるまいもできるよ。