妻の気持ちを取り戻したい

Question

31歳で結婚6年目、2人の子供がいます。

妻の浮気が発覚し、その後子供達のこともありやり直していくことに決めました。
お互い傷つけあって、一度は離婚も考えた夫婦です。

やり直す努力をしようと必死で考え、2ヶ月してやっと妻が本当に必要だし、失いたくないと心から思うようになりました。

ですが、今もギクシャクした状態で距離は縮められず、何とかしたいと思って、妻が寝ている隣に行ってみました。
妻はやはり拒絶しました。
妻からは「子供達と一緒に生活するだけでもいいでしょ。夫婦なんて何時までも好きとか嫌いとかじゃないんだから」と言われてしまいました。

「俺はやっぱり好きだし、隣にきたら駄目なのか？俺が隣にいると寝られないの？俺のことが無理なら言ってほしい。可能性がないならそういってほしい」と言ってみましたが、「好きでいてくれるのはありがたいけど、急に気持ちが変わらない。時間がかかるでしょ。私に何を望んでるの？」と言っていました。

私はただいい夫婦でいたい。この先も寄り添って仲良く笑っていたい。何とか妻をもう一度振り向かせたいのです。

こんな状態ですので当然セックスレスですし、お互い会話は少しづつ増えてきましたが、妻は早くに寝てしまったり、携帯を眺めていたりしていて、私も子供達と遊んだり、そんな妻に声をかけられなかったりと2人の時間を作ることがなかなかできません。

私は今も妻が好きです。ですが今の状態がずっと続くと思うと正直家族を幸せにする自信がありません。

やり直すと決めた以上、どんなことでもやってみたいのですが、具体的に何を頑張ればいいのかわかりません。家事や子育てはやっているつもりですが、そんなことで妻が振り向かないとわかっています。

私は何をするべきなのでしょうか。少しでも早く何とかしたいです。
アドバイスをお願いします。

noname#164608 · Accepted Answer

もう、この際、浮気とか、子供とか、いろんなこと考えるのやめましょうよ？
いろんなこと、取っ払っても、奥様と一緒にいたいんですよね？
寄り添いたいんですよね？

夫婦・恋人・そういう肩書があったって、
一緒にいてたって、心が離れてたら、
それは、もう片思い。

今は、片思い。。。なんですよ。
自分のものを取り戻す・・・
のではなくて、
女を口説く。手に入れる。。
そういう気持ちが大事なのではないのかな？？
と思います。

近くでいることが当たり前だった。
隣でいることがふつうだった。
夫婦なんだから、セックスするのは、当然だった。

そういう原点でいてたら、全部、ないない。だめだめづくしで、
心がまいっちゃうでしょう？？

でも、片思い。。から始めたら、
おっ。今日は、目があった。
少し、話せた。
手をつなげた。
いろんなことが、プラスプラスで心もあかるくなれるじゃないですか？？

まずは、初心にかえることが大切。。。なんじゃないかな。。。
これからも、寄り添いたい。パートナーでいてほしいならね。。。

焦らないで、１個１個プラス。。を増やしてみましょう。
で、口説いてみましょう。

頑張って。

minttea3 · Answer

＞私は何をするべきなのでしょうか。少しでも早く何とかしたいです。

今は何もしない方がいいです。
なにかすればするほど裏目に出て、奥様に嫌われるだけです。

人の気持ちは理屈では動きません。
「好きになって、頼むから僕を好きになって！」
としがみついてくる人間を好きになれる人はいません。

離婚が避けられ、家庭に妻が戻ってきた。

現在は、それだけで満足しなければいけません。
それ以上を望むのは、贅沢です。

毎晩隣同士に寝ている夫婦がいたとしても、心は数億光年も離れきっているかもしれないのです。
夫は妻を愛しているかもしれない。でも、妻は夫の事を心底嫌っているかもしれない。
その反対もあるかもしれない。

形を整えれば実質（心）も自動的についてくる、とでも思いましたか？
人の心を見くびりすぎていませんか？

相談者さんは、相手に、自分の望みやきもちをぶつけすぎです。
そんな事をされても、奥さんの気持ちは戻りませんよ。

そもそも、いい夫婦なんて、一朝一夕になれるはずがないんです。
いい夫婦になりたいなら、十年二十年かけて努力してください。
すぐに結果を欲しがるなんて、子どもといっしょ。
自分の事しか考えていない証拠です。

もっと長い目で見て、時間をかけて相手の気持ちをときほぐすしか、道はありません。

とりあえず、今は我慢の時です。

家族を大切にしてください。
いつか雪解けの日は来るかもしれません。

kenshin2 · Answer

これまた切ないですね。

同じ男性として力になれるかわかりませんが回答させて頂きます。

浮気は、本命を好きでいながらするか、本命に冷めてするかによって違いますが、質問者さんのケースだと後者になるかと思います。

単純に後者の方がたちが悪いです。

リアルでもその手の相談はされるんですが、正直難しいです。

というのも、女性は一度冷めてしまうと後ろを振り返らない方が多いからなんです。

考えてみてください。

昔付き合ってた彼女をふと思い出した事はありませんか？

女性ももちろんありますが、男性に比べるとその比率はかなり低いです。

厳密に言うと、思い出す感情そのものの質が違います。

例えるなら、男性の道は真っ直ぐな一本道。

女性はL字です。

つまり、角を曲がり振り返ってもそこに元彼はいないわけです。

そこにいるかいないかの差は思いの外大きいわけです。

あくまでも可能性の話ですが、奥さんがこのような質問をされていたとした方が気持ちを戻す確率は高いです。

そうは言っても何もせず諦めるのもなんですよね。

私の持論ですが、恋愛は押すか引くかの選択次第で決まると思っています。

質問者さんの状況なら、思い切り尽くすか避けるか。

勿論尽くす方が無難です。

わかりやすく誠意を見せる事ができる上、お子さんにとっても優しい父親との時間を過ごせるというメリットがあります。

デメリットとしては、異性として退屈な事です。

特殊な事例なので尚更、良い父親=良い旦那ではなくなります。

冷め方から見るに責任転換してるのでそうなるわけです。

避けるのはリスクが高いですが、上手く嫉妬させる事ができればハイリターンを見込めます。

要は、浮気も視野にという意味です。

した経験があるからこそわかる態度や雰囲気があります。

もししてなくてもそう思わせる事ができれば気持ちを取り戻す確率は飛躍的に上がります。

ただ、どれだけ冷めてるかによっては逆効果になりますので注意しないとですが。

このアドバイスで成功した人もいれば失敗した人もいるのでベストなやり方ではありませんが、よかったら参考にしてみてください。

deniane042 · Answer

既婚４０代子供有りの男です。

貴方の過去の質問、それについた回答と貴方のお礼も読ませて頂きました。

どういった経緯のもとかは知らないですが、奥さんが今同居しているんですね。
正直過去３度の質問の内容から見れば（貴方は逡巡していましたが）「当然離婚しているだろうな」と自分は思っていたので、貴方と奥さんの現状には少なからず驚きを覚えます。

貴方が奥さんに出した条件は
『子供達のために離婚せず家庭にもどるなら心から詫びて家庭に尽くして以前のようにいい母親になる』
そうでなければ
『離婚して親権を渡してくれ』
の二者択一だったと思いましたが
奥さんは前者の条件に合意したものの、貴方とは仮面夫婦になってしまったということでしょうか？

ちょっと厳しい書き方になってしまいますが
貴方の出した条件をすべて奥さんが叶えたのなら、それ以上を望むのは贅沢なのかもしれないです。

僕は貴方の様に不倫された夫の立場になった事も無いし
奥さんの様に不倫した立場になったことも無いので
現状にズバリとハマる打開策を以っている訳ではないのですが
貴方の心情に共感できる点があるので、自分の経験に照らして回答を書き込んでいます。

僕は結婚情報サービスを介して妻に出会いました。
妻は（本人の口からはっきりと聞いた訳ではないのですが）年齢や高齢出産のことも念頭にあり、妥協も含めて僕との結婚を受け入れた向きがありました。
僕は妻の容姿や性格、嗜好、モノの考え方が好きで、惚れて結婚しました。

この「惚れた弱み」というのが結婚生活に厄介な影を投げかけました。

自分は妻に対して強気に出るのを恐れ
妻はそういった物おじする自分の態度に嫌気していました。

離婚する、しないといった大喧嘩は数えるほどしかありませんでしたが
その幕引きは「自分が平身低頭謝罪する」といった形が殆どでした。

生活はほどほど楽しく仲良し夫婦（だと自分は思います）が
主導権は常に妻にありました。

うちにも子供が二人いるのですが
子育てに慌ただしく、ご多聞に漏れずセックスレスです。

自分は３年近く我慢していたのですが、ついに耐えられず妻にセックスレスの苦しさ辛さを訴えたのですが
それに対し妻は（本気ではないと思いますが）「辛かったら余所でしてきていいよ」と言い放ちました。

その時です。
自分は、それまでの妻への想いが嘘の様に引いていき
つまりは「醒めて」しまった訳です。

妻は今でも大切で、可愛い我が子を産んでくれたどんなに感謝してもしきれない人です。

でも「人生で一番愛しい人」ではその時から無くなってしまいました。

不思議なモノで、それ以来自分は妻に過剰な気遣いをすることもなくなりました。
極端に言えば、息を呼吸するのも、一言発するのも、偶にする料理も、お土産に買う甘味も
全て自分の行動原理は『妻の為』だったのですが
その日から、何の気兼ねもせずに自分の思うようにふるまえるようになったのです。

もちろん妻の嫌がることはしません。
食事の用意するときも「今日は何食べたい？」と聞いて用意はします。
（昔は「何がたべたいかな？」と悩んだりしてましたが）

今考えると、僕は妻が好きで好きで
好きすぎて「依存」してしまっていたんだなと思います。

妻も僕のことが正直鬱陶しかったのでしょうね。
僕が話しかけても、素知らぬふりすることがありました。
僕が９話して妻が１話す、なんて日もありました。

でも、不思議なもので
妻に僕が執着しなくなってから
夫婦の会話のバランスが良くなりましたよ。
お互いに話したり、聞いたり。

ラブラブの夫婦ではないですが
バランスのとれたカップルになれたかな、と今は思います。

自分の話が長くなってすいません。

過去の質問を拝見すると貴方は
「仕事に集中するあまり、家庭のことを妻に任せきりになっていまい、今回の不倫騒動の責任の一端は自分にもある」と考えておられて
「今は罪滅ぼしをかねて、不行状してしまった奥さんを受け止めて」いるように見受けられます。

唐突ながら、今回のこと以前
貴方と奥さんはとても良い御夫婦だったと想像します。
奥さんは中々の美人で貴方にとって自慢の妻だったのではないでしょうか。
貴方は、口に出すことはなくても惚れていて大好きだった。

でも自分の思いやりや助力が足りなくて奥さんは不倫に走り
今の状態になってしまった、と後悔している。

想像の域を出ない貴方がたご夫婦のことですが
そう考えているとしたら、やはり考え違いのところがあると思います。

他の方も書いていらっしゃいますが
「いくら家事が辛くとも身内に不幸があろうとも、年端もいかない
自分がお腹を痛めて授かった我が子を蔑ろにして、不貞行為に走るのは
まともな母親の行状とは言えない」です。

そして今あなたが奥さんに感じている
「愛している」の気持ち
それも、純粋な愛情ではないと思います。

貴方と奥さんとお子さんたちの
素晴らしい家族の思い出にとらわれた「依存」のように僕には感じられます。

そのように依存している貴方のことを
奥さんは「軽んじて」「蔑んで」いるように想像します。

「依存」と「軽蔑」

これは夫婦の関係ではありません。

酷い書きようで申し訳ないのですが
貴方の愛した奥さんはもうこの世にはいないのです。

他の男と不貞行為した時点で
貴方の妻、子ども母としての役割に唾棄し踏みつけ捨て去ったのです。

貴方は、貴方の妻は「そういう女である」ということを受け入れる必要があるのです。

そして奥さんも「自分はそういう女である」といくことを自覚する必要があるのです。

あなたが、自分の妻として、子供の母として「そういう女」を受け入れることができて

奥さんが「そういう女でありながら」貴方の妻、子供の母親としてやっていけるのか
自分のしたことに向き合った上で乗り越えて、決心できないかぎり
幸せな家族にはなれないと思うのです。

家族が幸せになるのは
貴方だけが努力してもだめ
奥さんだけが努力してもだめ
お子さんだけががんばってもだめ

みんなが「家族の幸せのため」に頑張って
初めて家族は幸せになれると思うのです。

まずは、貴方が奥さんを追いかけずに
ひとりで自分の思うように行動してみてください。

自分の為
奥さんの為
子供の為

自分の思うように行動して
その結果を受け入れる

そう決断するのが、貴方が今為すべき事の様に思われます。

冗長な書き込みで申し訳ないです。

奥さんが自分と一日も早く向き合えて、
貴方ときちんと向き合ってくれるようになると良いですね。

祈っています。

noname#158293 · Answer

相談内容を読んでも奥さんは浮気をしたのもかかわらず、家庭修復や歩み寄る影さえ見受けられませんね…
奥さんが貴方に発した言葉からも幾ら家庭修復に貴方が努力し頑張っても無理の様に受けとれます。
奥さんが浮気をした事で反省し後悔していれば時間が少しづつ解決するんでしょうが、今の状態が何時間でも続くようなら キッパリ離婚し奥さんと相手の男に慰謝料請求し 貴方の道を歩んだ方が良いですよ…
貴方が幾ら奥さんが好きでも、奥さんが貴方に発した言葉を考えてご覧なさい…
奥さんにお前が浮気し俺は凄く苦しんだ。自分自身の至らぬ所を直しお前の浮気を許し家庭修復に努力し頑張ってきても、お前を観る限りもう無理のようだ。
お前と浮気相手の男に慰謝料請求するから離婚で良いな…と言ってみなさい、
回答の中で女々しいと有りましたが、私も貴方は女々しいと思います。   男として旦那として女々しく奥さんに写るから余計に嫌に成るんでしょうね‥
それと貴方は浮気相手の男から念書や慰謝料は取っては有るんですか…   もし何もしていないのなら奥さんは口先だけの女々しいヘタレ野郎と笑っているでしょう。

masumaho · Answer

妻の言葉を見る限り浮気とその後のゴタゴタ、夫への愛の低下
そういう状態から抜け切れていない感じですね

今はとにかく時間でしょうね
浮気後の色々が抜けてから初めて家族と夫を見れるようになります
今なにかしたから変わるものではありません

あと、あなたが何をしたのか、何もしなかったのか
わかりませんが
妻のご機嫌取りは余り良くないですよ…

悪い事をしたあいてにへつらう用なまねは良くないです
愛想つかされますよ
気持ちは分かりますが、ここは踏ん張って毅然とした態度でいるのが最も良いと思います

mary_fun · Answer

奥さんが浮気相手に心を残してませんか？

貴方に無理矢理引き裂かれたとか、思ってませんか？

浮気したのは、貴方にない魅力を浮気相手に感じたからだと思います。
貴方が浮気相手以上の存在にならなければ、子供の父としか見られません。

奥さんが浮気した原因を解決しないと、仲良くなれないと思います。
その辺は話合われたのですか？

ただ、見つかった浮気を止めさせただけなら、これから先も浮気を繰り返すと思います。
お互いにどうしたいのか？よく話し合っては？

borg121 · Answer

「…ただいい夫婦でいたい。この先も寄り添って仲良く笑っていたい。」
　奥さんは、あなたのそういう女々しいところが嫌なのです。
　家事や子育てを手伝っても関係ありません。

qualheart · Answer

それって本当に子供たちのためになるんでしょうか？
奥さんも心がないのに見せかけの妻であることに縛り付けられた生活に耐えられるとは思えません。
そういったイライラは自然と家庭の雰囲気や子供たちへの態度にも表れると思います。

それよりも、離婚するにしてももっとオープンに子供たちと接した方が自然で良いように思いますよ。
あくまで夫婦でなくなるだけで、父親母親であることを止めるわけではないということを子供たちに分かってもらえれば良いように思います。
例えば、なるべく近くに住んで、子供たちは父親の家でも母親の家でも自由に行き来し良いことにするとか。

日本人は頭が固いのか、離婚すると会わない会いたくないなどの律儀な習慣が目立つような気がします。
それよりも、友人関係に戻るという考えにはなれないのでしょうか？

その方がずっと仲良くやっていけますし、子供たちにとっても父親母親として仲良くしてくれていれば夫婦である必要はないように思いますけど。
ご参考まで。

妻の気持ちを取り戻したい

もう、この際、浮気とか、子供とか、いろんなこと考えるのやめましょうよ？

＞私は何をするべきなのでしょうか。

これまた切ないですね。

既婚４０代子供有りの男です。

相談内容を読んでも奥さんは浮気をしたのもかかわらず、家庭修復や歩み寄る影さえ見受けられませんね…

妻の言葉を見る限り浮気とその後のゴタゴタ、夫への愛の低下

奥さんが浮気相手に心を残してませんか？

「…ただいい夫婦でいたい。

それって本当に子供たちのためになるんでしょうか？

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