妻のことをどんどん嫌いになっていってしまう

妻とは結婚して13年、子供もいます。
今まで仲良くやってきました。
妻の思いやりや感謝も感じていました。
専業主婦させてくれてありがとう、なんて言葉もありました。

ですが最近妻に浮気を疑われています。
その相手なんですが今から20年ほど前、パソコン通信でプログラム関係のフォーラムで仲良くしてた方が6.7人ほどいてその中のひとり。
僕はそのときのハンドルネームの一部を利用し4年前に自身のHPを作りました。
1年も経たないうちに当時のAさんから連絡がきて再び連絡しあうようになりました。
とはいっても話すのは現在の仕事のこと（お互い都内でIT会社勤務）、お互いの趣味で作っているプログラム関係の話ばかりでした。
わずかばかりプライベートの子供の受験の話もしました。

1年ちょっとすぎて、ある日電車がとまって立ち往生とメールしたらAさんも同じくとあり、お互いに近くにいることがわかり会うことに。
20年前もあったことはなく、初顔合わせです。
そして現れたのは絶世の美女でした。

ものすごくビックリしました。
女性とは思ってなかったので人生で一番の驚きです。
妻にももちろん、この話はしました。
個人的に会ったのは、これが最初で最後でした。
その後もメールは月に1.2回、それからまた暫くはこんな日が続きました。
昨年の1月から共同プロジェクトで実際にAさんの会社で働いています。
本当にただの偶然です。会社の営業が決めてきた仕事なんで僕にはノータッチです。

これに妻が反応して、おかしくなっていきました。
携帯のパスワードを外して、というようになり、番号を教えました。
（落としたら他人に迷惑がかかるのでパスワードはつけています）
通話明細を取ってくれ、と言い出しました。
取りました、取って疑いが晴れるのなら大したことがないからです。
その後、会社で渡されているほうも取れといわれ、それは会社名義だからできないというとひっかかるようになりました。
仕事は降りてくれ、ほかの人に代わってほしいなど言い出しました。
僕はサラリーマンだからそういうことはできません。
一番ショックだったのは僕と彼女を興信所で調べていたことです。
僕は以前から出張があるので外泊が多いです。
そのAさんと一緒の日なんてのは殆どありません。
今まで出張が一緒の地域だったのは2回だけです。

僕の稼いだお金を使い、僕を調査し疑う。
やり切れません。
なんの為に働くんだろうと辛いです。
妻との関係も、今までうまくいってたのは幻想で本当は妻とのつながりや信頼なんてものは無かったんじゃないかと思うくらいです。
先日、Aさんとのことで喧嘩をして、朝の5時まで寝かせてくれませんでした。
家に帰るのも嫌で、つい出張を早めたり、遅く帰ったりしてなるべく家に帰らないように考えてしまっています。

Aさんはバツイチ子持ちなので迷惑がかからないか心配ですし、妻は思い込みが激しいのでどう対応していいのかもわかりません。

疑りあう生活がつらく妻に対しての苦手意識を感じるのは事実です。
別居も視野に入れています。

ご意見ください。

No.18 回答者： hiromix39 回答日時： 2012/08/04 15:27

40代子持ち主婦です。

＞そして現れたのは絶世の美女でした。
＞Aさんはバツイチ子持ちなので迷惑がかからないか心配ですし、

ご質問中の以上の2点から、私も、奥様の行き過ぎた行動に理解を示さざるを負えないです。

今後は、奥様の辛くて悲しい気持ちを取り除く為に、奥様を褒め称えて下さい。
過去にAさんを誉めた、それ以上に奥様を誉めて下さい。

奥様が、女性として質問者様に愛されていると十分に実感出来るように、言葉と態度で惜しみなく愛を注いでみて下さい。

Aさんとの関係の潔白を証明しようとする消極的な方法から、奥様を愛していてそれ以外の女性に目を向ける必要性がないことを伝えるという、積極的な方法へとシフトチェンジしてみて下さい。

奥様が欲しいのは、質問者様が愛しているのはAさんではなく奥様だと言う確信だと思います。

まあ、質問者様にその気持ちがないならば、もう手遅れでしょうけどね。
その際には、きっぱりと離婚をしてから、縁があればAさんとの交流を深めて行けばよろしいかと思います。

どちらにせよ、質問者様の心の中は、ご自身にしか分かりません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>言葉と態度で惜しみなく愛を注いでみて下さい。
確かに頭では十分わかっているのですが・・・
ギスギスしていますね。
話すと喧嘩するんで何かすることがないかと聞くと、居間の電球の取替えを言われたのでしました。
その際に傘が汚れているので、雑巾とって、というと専業主婦なのに掃除が行き届かずすみませんね！と言われすっかり嫌になりましたね。
家にいると喧嘩しそうなので、自転車に空気いれたり、買い物いったりとなるべく居ないようしました。
こういうのが駄目だとわかっているんですが・・・。
気持ちがないわけじゃないんですよ。
無罪潔白な僕を未だ疑って睨んでいる妻僕は疑問符がつきます。

>その際には、きっぱりと離婚をしてから、縁があればAさんとの交流を深めて行けばよろしいかと思います。

もう、何度目かわかりませんが、Aさんとそんな仲ではありません。
Aさんは楽しい昔の知り合い要素がちょっとある今現在、職場の同僚でしかありません。
離婚してから交流を深めるとありますが、既婚者とシングルはたまにメールするくらいも許されないのか僕には疑問です。
いつからそんなにうるさくなったのか僕は知りませんでしたよ。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/05 20:00

No.17 回答者： congrats 回答日時： 2012/08/04 14:57

妻の猜疑心や嫉妬ほど夫をうんざりさせるものはないです。

私も似たような経験をしています。
仕事仲間の女性や英会話学校のクラスの女性などことごとく先妻から仲を疑われ
関係をつぶされました。
あげくの果てに先妻は私と結婚する前つきあっていた元彼と浮気しました。

とにかく悋気は女の慎むところを申しますが、女があらぬ方向へやきもちを焼くと
ひどい目にあうことがあります。火のないところに煙はたたないというものの、
先妻の嫉妬は病的だったです。
もともと付き合っていた元彼が大変な浮気性でそのトラウマがあったのかもしれません。

Ａさんが思い切り美人だったのが奥様の猜疑心と競争心に火をつけましたね。
ネットの仲間って会って度六ほど美形の人がいますよね。実際。
奥さんに疑いをはらすため１００％オープンに情報を伝えるというのも考え物
なのかもしれません。
気を使うなら疑われそうな情報はあえて隠すというのも思いやりではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
congratsさんもご苦労されたようですね。
病的な嫉妬はよくわかります。
本当に病気なのかもしれません。
僕はネット仲間に会うのは2度目なんですが、これ以上驚いたことはありません。
なんといっても20年前なんで最近とは事情も違いますから。

>奥さんに疑いをはらすため１００％オープンに情報を伝えるというのも考え物
なのかもしれません。
気を使うなら疑われそうな情報はあえて隠すというのも思いやりではないでしょうか。

確かにそうですね、隠して欲しいのなら最初から言って欲しかったですね。
僕なりに信用して、信頼してすべて話しているのですから。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/05 19:58

No.16 回答者： iruka12 回答日時： 2012/08/04 12:59

兼業主婦です

興信所を使ってまで調べられたら…う～ん、私もだめですね、やり切れない
奥様は負の連鎖、想像から想像を膨らましありもしないことに悩み、不安になり
あなたを問いただす、安心する要素がなにも得られないどころか、結果あなたから疎まれていること
を感じる、余計Aさんへの嫉妬心を掻き立てられる。そしてあらぬ方向へ想像しては…

女の思考回路がそうなっているので
女として奥様の気持ちはわかりますが、あなたにやましい気持ちがないとあればうんざりしますよね

最大の失敗はあなたが絶世の美女Aさんの顔を見せたこと、
そしてAさんに対する気持ち（仕事ができる、尊敬している、自分を奮起させたなど）を
無邪気（失礼、意気揚々ですかね？）に話したこと

専業主婦の友達の中では結構働く女性にコンプレックスを持っている人がいるんです
奥様はそのコンプレックスが刺激されちゃったんですね

奥様のことをどうかこれ以上嫌いにならないでください
元をただせばあなたがそういう女の気持ちに疎すぎた結果ですから

でも怒ってもいいと思います
もういい加減にしろ！と
別居してでも奥様に気付かせないと！
“信じる”ことがどれだけ夫婦には必要なことかを
疑いがどれだけご主人を傷つけているのかを

負の連鎖は自分で断ち切らせないと底なし沼ですから

心配なのはそれで奥様の精神が持つかどうかです
できれば「愛していたいから…」の言葉を添えて
ご自分の気持ちを伝え負の連鎖から抜け出してもらえるように距離を置かれるといいのですが

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、僕の気持ちそのまんまです。
興信所まで使って調べる？それって、信じてないからだろ？と思いました。
愛してないのはソッチじゃないかと。
失礼にも無罪放免の僕に72万の請求書を出してくること、買い物依存で貯金がないこと、問題がどんどん出てきます。

妻の気持ちもこうやって読むとわかるんですよ。
でも、妻は僕を睨みつけたままだし、些細なことでつっかかってくるし

例1
妻が美味しいというクッキーを食べる。
僕　すごく美味しいってほどじゃない、普通かな。
妻　普段、都心で美味しいものを食べているから舌が肥えているんでしょうね。
女性も綺麗な人が多くて目ばかり肥えて大変ね。
僕　無言

こういうことがあるんでお茶すら飲みたくないわけです。

>最大の失敗はあなたが絶世の美女Aさんの顔を見せたこと、
そうですね・・・。ホントそうです。
僕なりに、妻を信用してたし信頼もしてた。
ありのままに事実をいうほうがいいとAさんを見せました。
というか美人で妻に見せないのは妻に失礼かとも思うからです。

>そしてAさんに対する気持ち
Aさんには感謝しているんですよ。
僕みたいな強力会社勤務だと、結構厳しい役を割り当てられます。
Aさんのおかげで、上手にバランスをとってもらってます。
若い人の育成にも熱心な人だし、うちの部下もいい仕事につけました。
そういう意味でも感謝しているんですよね。
妥協しない、自分に厳しくていいエンジニアの見本みたいな人なんですよ。

>奥様はそのコンプレックスが刺激されちゃったんですね
そうですね。
確かに、僕でも同じ業界人として刺激されますから。
働いてない妻とは社会性において雲泥の差です。
勿論、妻のいいところはあるけど、そのキレぶりなどは到底、40代の良識ある女性の口論とは思えません。
それにこういうことをいうと妻に可哀相なんですが、やっぱりこの13年社会に出てない妻と社会の荒波の中にいるAさんとでは社会人レベルが違います。
妻はひたすら、原因となるAさんを責める。
Aさんは仕事でも原因になった人を責めず、今の困難を乗り越えるための解決策を出す。
それが大きい違いです。
妻にはちゃんと働いてもらえばよかった、そう感じますね。
社会にでてちゃんとして社会性をもってということです。
結婚前も、転職、無職期間が多かったので性格的にも外が向かないのはわかっていたんですけどね。

>できれば「愛していたいから…」の言葉を添えて
ご自分の気持ちを伝え負の連鎖から抜け出してもらえるように距離を置かれるといいのですが
ありがとうございます。
そのひとことは僕にも言えます。
僕の本心に近いからです。
なので、そう伝えてみます。
ご回答、本当にどうもありがとうございました。

お礼日時：2012/08/05 19:57

No.15 回答者： fukufuku08 回答日時： 2012/08/04 12:27

No8です。

ご丁寧なお礼をありがとうございます。

私の経験はひとつの手段ですのでお気になさらずに。

色々な回答が寄せられており
私自身も勉強させて頂いてしまっていますが（すみません）
質問者様にあらためてお伝え致したく・・・

質問者様にはやはり
奥様に背を向けず、逃げずに向き合って欲しいと思います。

Ａさんに迷惑が掛かる事を懸念されるのはとてもよくわかります。
それは先方のみならずご
自身や部下への仕事にまで影響するという事ですよね？

この質問に関してたまたま電話で話をしていた友人に聞いてみたところ
やはり興信所まで使うところまで追い詰められているのは事実で
傍から見てどうこうというレベルではなく、奥様本人がそこまで精神的に
追い込まれているという事実にもっと目を向けるべきではないか、という意見でした。

相手に迷惑が、とか言ってる場合ではないと。

No12さん然り、シングルマザーの強さは半端ではありません。
私の母も実はシングルマザーでして、自営業の職人でした。
まさに腕一本で私を育て上げてくれました。
本当に、子どもを小脇に抱えながら降りかかる火の粉を払いのけ
戦場を疾走する、みたいな例えるならそんなイメージでしょうか。
シングルマザーの生きる気合いとは本当にこんな感じです。
育ててもらった子どもの素直な感想です。

でも子どもへの愛の大きさや子どもを守る気概、強さは
専業主婦だろうがなんだろうが同じだと思います。
母親ですから。
ですが常に自分が矢面に立っているという面では
やはり普通の主婦よりはそういう場数を踏んでいる分、強いです。

何が言いたいかというと
このケースではあらゆる面で社会的弱者は奥様であり
質問者様がまず、向き合わなければならないのは奥様だという事です。

「向き合ってるよ！」とおっしゃるでしょう。
そう思います。すごく努力されているのでないかと思います。
でも多分、今のままでは方法が間違っているのかも知れません。

その友人が言ってくれたのですが

「毎回毎回、家で話してるのかな？
家ってさ、主婦にとっては完全なるテリトリーだから
自分を偽らなくていい分、キレると大暴れできちゃうんだよね。
一度さ、日帰り旅行とかちょっと遠出して
静かな環境（でもキレる事が難しい環境で）
たっぷり時間を取って奥さんの心情を
吐露させてあげるといいと思うけどねー」

との事です。
あと遠出が難しい場合は手紙にご自身の思いを綴って渡すとか
方法はいくらでもあるはず、と。

質問者様はきっと自分が知らなかった奥様の一面を知って
愕然とされているのでしょう。
でもそれはきっと、「たまたま今まで顔を出さなかっただけ」
なのだと思います。私はそう思います。

興信所の72万は奥様の募る不安感が値段になってあらわれたものです。
「こんな事にこんなに使いやがって馬鹿野郎」と思うか
「こんな事にこんなに使わせてしまってすまない」と思うか。
難しいところですが直接Ａさんに迷惑を掛ける事を考えれば
安いものではないでしょうか。

質問者様がこれまで仕事に打ち込めて来たのも
内助の功あってこそですよね？
やはりすべての基盤は家庭なのではないでしょうか。
逃げずに母親と向き合う父親の姿はお子様にもきっと
今後大きな影響を与えると思います。

逃げる事はいつでも出来ます。
でもその前に質問者様を支えながら感謝し続けてくれた奥様に
逃げずにどうか向き合ってあげて欲しいのです。

Ａさんの事がどうしても気がかりなら
奥様がそんな風になってしまっている以上
先方への被害を最小限に食い止める意味でも
逆に事情をきちんと説明して先に断りを入れれば良いと思います。


それだけの総明な女性です。
そこでどういう態度、対応に出るかで
彼女の真意も見えて来るのではないでしょうか。

この回答へのお礼

fukufuku08さん、再度のご回答ありがとうございます。
僕も、妻からしたらこういう感じなんだろうな、シングルマザーからの立場ならこうなんどうなと、本当に、いろんなご回答があってとてもためになります。

>このケースではあらゆる面で社会的弱者は奥様であり
そうですか。目から鱗です。
僕にはなんの非もない世間でいう社会的弱者のシングルマザーであるAさんが守るべき相手だと思っていました。
仕事をして、その職場でこんなことに巻き込まれては迷惑千万でしょうと。
fukufuku08さんのお母さんもシングルだそうですが、fukufuku08さんのお母さんならどうされたんでしょうか。
そういう火の粉をどうするのか、ということです。

>「毎回毎回、家で話してるのかな？
家ってさ、主婦にとっては完全なるテリトリーだから
自分を偽らなくていい分、キレると大暴れできちゃうんだよね。

確かに、ブチキレてますね。
どうしちゃったの？というくらいにです。
話は基本的に、休みは家は子供がいるので、子供に聞かせる話じゃないのでカラオケボックスとか、車の中とか・・・
普段の帰宅時は勿論、家での口論となります。

>帰り旅行とかちょっと遠出
すみません、僕が気持ち的になれなくて・・・
とにかく不機嫌にブスっとしてますし些細なことで絡んでくるので話すのも嫌ですね。
顔みりゃ睨んでいるので、目も見合わせたくありません。
勿論、こういう僕も悪いのもわかってますが・・・。

>「たまたま今まで顔を出さなかっただけ」
そうですね、僕たちにはあまり大きな問題は無かったですし、せいぜい子供の第一志望の受験失敗くらいが僕の認識している問題でそれは中学なんでどうとでもなることなんで気にしてませんでした。
子供ができないのも、妻なりに努力し僕がすることは筋肉注射の手伝いや子種の提供くらいですから。
それなりにうまくいってたと思ってました。
でもよく考えれば争う問題がなかったともいえます。

>やはりすべての基盤は家庭なのではないでしょうか。
まあ僕は男なんで、仕事ありきが原則ですね。
仕事が円満だから家庭も順調、そんな感じです。
家庭も大事なんですがこれは男にしかわからないかもしれませんね、すみません。

>逃げずに母親と向き合う父親の姿はお子様にもきっと今後大きな影響を与えると思います。
そうですね、僕なりに、子供にも妻にも誠意を見せようとは思っています。
ただ、長びくと我慢が切れそうなのと妻のヒステリックに嫌気がさしているので長期戦は難しいなと感じています。
アドバイスにある手紙ならなんとかなりそうだと考えているのですが、何を伝えるべきなのか考えています。
いっそのこと、ここ見せようかなとおもうくらいに、それが一番じゃないかと思ってしまっています。

>先方への被害を最小限に食い止める意味でも
逆に事情をきちんと説明して先に断りを入れれば良いと思います。

そうですよね。
Aさんに寝耳に水より、先になにかとは思うのですが、本当にこんな家庭のゴタゴタを話す間柄ではなく、中々どう切り出していいのかもわかりません。
さっきから会社では話し辛いし今日メールしようかな、電話かな、お休みは迷惑かな？と携帯を眺めています。

fukufuku08さんのご回答ありがとうございました。
初めて、先にAさんに伝えようかなという気持ちになれました。
本当に感謝致します。

お礼日時：2012/08/05 19:52

No.14 回答者： Mother-3fmf 回答日時： 2012/08/04 12:19

歯車がちょっと噛み合わなくなってしまっているようですね。

あなたの言い分も分かります。
多分、それこそ偶然が重なった時の興奮は、純粋に「ねえねえ聞いてよ、聞いてよ。今日こんなことがあったんだよ～～」ってとっても無邪気に奥様にお話しされたんでしょうね。

その方の事を話している時のあなたの、多分想像なのですが、「遠い目」の先にある人物に嫉妬されたのでしょう。

最初は、妻が興信所を使って浮気現場を押さえてどうするんだろう？ってちょっと気になったのですが、浮気云々よりも前に、その女性がどういう女性なのかを知りたかったんだと思います。

多分、奥様もあなたたちに男女の関係がないことくらいは分かっています。
ただ、あなたの心の中に芽生えた邪気の無い気持ち、それはあなたがその方に恋をしている、というのを見抜いているからではないでしょうか。

あなたは「恋」なんてとんでもない、と言われるかも知れません。
恋愛感情はない、と言っても、多分そうでしょう。
そういう「恋」ではなく、純粋でドラマティックな少年のような恋、なんじゃないでしょうか？

女だったら、まだ男女の関係があった方が良かった、っていうくらい、心の拠り所のない嫉妬心。
純粋なあなたの気持ちだけに、怒りの矛先をどこに向けたらいいのか分からなくて辛いのかも知れません。

あなたもそういう家庭内の嫌な空気の中に、気持ちよく戻りたくはないでしょうし、反対にＡさんの事を思う時間が今は増えているかも知れませんね。
シングルマザーというハードルがなくて、ただのバツイチ独身の美女でかつ才女でもあったら、誘惑に負けているかも知れません。

奥様ともう一度やり直したい、と思われているのなら、お互い最初に出会った頃の自分たちを振り返ってみては如何でしょうか？
奥様は嫉妬という形でしか、今は愛情表現が出来なくなっています。
その心を解きほぐせるのは、あなたしかいないのです。

興信所の費用の云々って言い始めたら、もう泥沼にどんどん入り込んでいくだけです。
あなたの「遠い目」をもう一度奥様に向けて、奥様の目を見て、俺を信じろ、だけでも奥様は救われると思います。

この回答へのお礼

思いっきり歯車があってない僕にご回答ありがとうございます。
>あなたの言い分も分かります。
ありがとうございます。
きっと僕も認識してませんが、そうだったんでしょうね。
僕としては、あんなマニアックなプログラムを書くのが女性？（しかも美人）というのが驚きでしかも、20年前も全く疑わなかったんで正直、ヤラレタって気持ちでした。

>最初は、妻が興信所を使って浮気現場を押さえてどうするんだろう？ってちょっと気になったのですが、浮気云々よりも前に、その女性がどういう女性なのかを知りたかったんだと思います。

なるほど。
でも、それも失礼だと思いますよ。
僕は興信所の調査報告を生まれて初めてみたんですが、お金にものをいわせて個人のプライベートを暴露する。
それ、どうなんでしょうね。
妻だって自分が調べられたらぎゃあぎゃあ言うと思いますね。

>純粋でドラマティックな少年のような恋
・・・
そういわれてみれば今は僕は職場にいる感覚が、小学校の頃（中高は男子校なんで）クラスの可愛いハナコちゃんのまわりにいるハナコちゃんファンクラブの一員とよく似ています。
別に本当に好きなんじゃなく、ただ人気のカワイコちゃんがいて、その近くにいるその他大勢のファンクラブ会員って感じなんでしょう。
まあ、恋といえば恋なんでしょうが、僕にはあまり実感はわきません・・・。

>興信所の費用の云々って言い始めたら、もう泥沼にどんどん入り込んでいくだけです。
でも、僕は無罪放免なんですよ。
なんで請求書だけ回されるのか納得できません。
本人も買い物依存らしくバカスカ買い物してますし、貯金もないし。
どういう経済観念しているのか疑問になり、家計費管理を僕がすることになったばかりです。そんな中、興信所のお金についても中々気持ち的にスルーできませんね。

>奥様ともう一度やり直したい、と思われているのなら、お互い最初に出会った頃の自分たちを振り返ってみては如何でしょうか？
色々、思い出すとあまりよくない方向にいくので考えないようにしています。
なんていうのか、妻こそ僕のこと本当に好きだったのか疑問になったりするからです。
まあ、今更こういうのをいう事は反則なんでこの辺で。

>奥様は嫉妬という形でしか、今は愛情表現が出来なくなっています。
その心を解きほぐせるのは、あなたしかいないのです。

頭ではわかっているんですよ。
嫉妬は愛情表現だと。
ただ、疲れ果ててしまうんですよね。
気持ちも本当にやり直したいのか、わからなくなります。
切っ掛けさえあればすぐに別れてしまうのではないか恐怖心があります。
そこまでして信用できない僕といて妻が幸せなのか、そこまでして信用されてない妻といて幸せなのか・・・僕もよくわからなくなっています。

ご回答ありがとうございました。
冷静な気持ちで読むことができました。

お礼日時：2012/08/05 19:49

No.13 回答者： m_3740 回答日時： 2012/08/04 10:24

No.8です。

質問者さまからまだお返事をいただいておりませんが、
No.12さんの回答を読んでちょっと出てきました。
（質問者さま、No.12さんすみません。
　No.12さん、回答の内容を少し拝借いたします。）

私は家事育児しかしていない専業主婦です。


（No.12さんの回答より）
>夫婦だったら今日　誰に会ったとか　こういう話をしたとか
>何十年ふりに誰々さんに会ったら　ものすごくかっこよく　/　かわいくなっていた。とか　普通の話だと思っていました。

それは専業主婦の私でも普通の話だと思います。
昔の同級生に会った。お世話になった上司に会った。
折角なので喫茶店に入ってこれこれこういう話をした。
何十年ぶりに同級生の女性に会ったらものすごくかわいくなっていた。
それなら、普通の話です。
だって、それは質問者様が過去に生きてきた中で
リアルで出会い、多少なり関わった人たちだから。

そして質問者様が、Aさんとは
20年前のインターネットの世界で
パソ通のプログラムのフォーラムで出会ったということですので
当時そういうものに興味を持っているのは殆ど男性でしたから
会いに来るのは男性だと思い込んでしまうのも
理解できなくはないです。

でも、質問者さまやNo.12さんからは
「そんな重箱の隅をつつくようなことを！」と思われるかもしれませんが

・Aさんから連絡が来てから再び連絡しあうようになりました、って
　何で連絡していたんですか。メールでしょうかね。
　話すのは仕事のこと、プログラムのこと、プライベートで
　子どもの受験のことだということでしたが、
　話せる話題がかなり限定されていた相手に
　いきなり電車が止まって立ち往生したところで
　ケータイからメールなんてしますかね？
　質問者様は、そのときまではずっとAさんが男だと思っていたんですよね？
　男に「電車止まっちゃって立ち往生だよ～」なんてメールするんですか？
　私ならそんなメール、女性の友人に意味もなくしたりしません。
　するとしたら、待ち合わせをしている友人とか
　自分の帰りを待っている主人とかにすると思います。
　そうでなければ・・・いろんな意味で「親しい人」ですよね。
　質問者さま、本当は連絡を取り合っている時点で
　「この人はもしかしたら女性かも」と気づいていたのでは？

・質問者様のほかの方への回答を拝借します
　「Aさんいわく、当時のオフ会でとてもモテすぎて困ったので
　　それ以降は性別を書かなかったといってました。」
　まず、私は同じ女として
　こういうことを言う女は好きじゃありません。
　自分で言いますか？モテすぎて困るって。　
　男が同じ事を言っても、質問者さまは素直に納得できますか？
　「自分で『モテ過ぎて』って、何言ってんだこいつ」って思いません？
　そんなに困っているなら、偶然近くにいるからって
　何故顔を出すのですか。危険ですよね？
　Aさんの言ってることと、やってることが矛盾してると思いませんか。

同じシングルマザーでも、No.12さんのような方なら
電車で立ち往生という偶然なんかで
相手が近くにいるからといって軽々しく会ったりしないと思います。
職場恋愛で経済的基盤を失ったら
お子さんを育てていけないということがわかっていらっしゃる。
本当に、毎日を真剣に生きていらっしゃるんだと思います。

でもAさんは危険です。
確かにも彼女もひとりで毎日真剣に頑張っているんだと思います。
でも、彼女は質問者さまが男（＆既婚）であることをわかっていて、
自分の性別は伏せておいて、偶然近くにいるとわかったことで
どちらから言い出したのか知りませんが軽々しく会おうとする。
会えば質問者様は
Aさんが実は女性であること、そして絶世の美女であることに
驚くはずです。
彼女はそれをわかっていて、質問者様が
そういう反応をしてくるのを期待して質問者様に会っているのです。
自分の美しさに惹かれ、ボーッとしている男の顔が見たくて
そういうことをしているのです。

奥様はそんな質問者様を、
そしてAさんを見抜いていたんじゃないかな。
でもそこで終わったというから安心していたのに、
更に今度は、Aさんも質問者様も抗えないような「運命」で
またふたりが接する機会ができた。
そして、質問者さまは
Aさんの表面的・・・といっては失礼ですが
見聞きすればすぐわかるようなことにばかりに目が行って
（シングルマザー、資格も取って頑張ってる）
Aさんの「裏の部分」に気づくどころか
質問者さまを愛し、家庭を守っている奥様を押しのけて
Aさんの味方にまでなろうとしている。

奥様は、そんな質問者さまに
このうえない怒りと悲しみを感じているのだと思います。

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

>電車が止まって立ち往生したところで
ケータイからメールなんてしますかね？

いえ、説明させて頂くと、メールとかいたのは理由があって・・・
僕のHPはSOFT　BBS　DIARY　LINK　ETCで構成されています。
SOFTはダウンロードして頂く時にコメント送信できるようになっています。
BBSは雑談をする場所です。
コメントはHPの持ち主である僕だけが見れます。（認証するまでは）

この日、僕は電車を諦め、座れる場所、ドトールへいきました。
ノートパソコンを立ち上げ、自作プログラムを修正していました。
そこに、Aさんからコメント欄で、
Aさん　「おっ？今日はお休みアップデートが早くない？」
僕　「電車止まって立ち往生　仕事サボって、コーヒーしながら遊んで（修正）ます。」その様子をDIARYに書いてます。どこで立ち往生なのかということです。
Aさん「こっちも○で足止めで今、△にいます」←かなり近く。距離にして2分くらい。
僕　「すごい偶然ですね、お茶でもしませんか？初オフ（笑）ってことで」
Aさん「オッケー、んじゃフリーのメアドに連絡いれます」　←ここでメールしたんでそう書いたんです。
普段は携帯メールじゃありません、PCメールより、BBSのほうが多いかも。
僕はフリーメール公開してますけどね。
どうでしょうか？そんなにおかしいですか？
僕、自分のブログ見て写したんでそのままです。

>「この人はもしかしたら女性かも」と気づいていたのでは？
本当に全然気付きませんでしたね。
メルアドも、女性らしい感じじゃないですしね。
苗字にちなんだ名前+お子さん誕生日なんで全然という感じです。

ただ、あとで思えばおはずかしい話ですが、お気に入りAV女優の話を書いたときにはスルーされたんで後で思えば、そっか、女性だったんだと恥ずかしい気持ちになります。

>自分で言いますか？モテすぎて困るって。　
>「自分で『モテ過ぎて』って、何言ってんだこいつ」って思いません？

別に僕はそれを嫌な感じだと思いませんでした。
彼女も、「大昔の20年前だから」と気軽に話してくれたし、「今はもうアラフォーなんで」と気軽にはなしてくれましたよ。
まあ、20年前のオタクはすごかったんで気持ちはわかりますよ。
他の方の回答にも書きましたが、もう一人当時の仲間B氏がいるんですけどね、その人もそう言ってましたね。
Aは以前、オフ会で12人くらいに告白されて中にへんな奴いたんだよなあって。
B氏も、Aさんに会う前にBBSでやり取りがあったんですが、Aさんが女性なんてことは全く触れていませんでした。
会社で会った時に、ゴメンって言われましたが・・・。
隠していたことがそんなに悪いことじゃないと思いますよ。
20年前ですから。
それに残念ですが僕も変なオタなイメージがあったのかもしれませんしね。

>同じシングルマザーでも、No.12さんのような方なら
それはpinkpearl0202さんに聞いてみないとわかりませんが、どうなんでしょうかね。
僕はシングルマザーでも、僕が既婚男でも、普通に日中の20分、会うことが悪いと思っていません。
それともシングルマザーってそんな固くないと駄目なんですかね？
僕はpinkpearl0202さんの回答を読んでAさんもこんな感じだなと思いましたよ。
堅実で慎重で賢く、時にヘマしたり、明るく思いっきりがよく、そしてユーモアがある。そんな女性にです。
Aさんは僕じゃなくても他の人ともランチにいったりしてますしおかしいと思わないですね。
それに僕らはそこの時点では職場仲間じゃありませんし、少なくとも20年前の友達期間と再開し連絡しあう数年があります。
僕には会うのは軽々しいとは思えないです。

>彼女はそれをわかっていて、質問者様が
そういう反応をしてくるのを期待して質問者様に会っているのです。
自分の美しさに惹かれ、ボーッとしている男の顔が見たくて
そういうことをしているのです。

確かにそういう思惑が彼女にあったとしても、それがなにか意味があるんでしょうか。
僕になにか仕掛けてくるわけでもないし、彼女はごくごく普通の人です。
僕自身、驚いたのは美人でといよりも、え？この人があんなプログラム書くの？という驚きです。
20年前のあのソフトはどうなりました？なんて微妙に探りいれるほど信じがたかったですね。
うーん・・・では不美人？ならいいんですか？
・・・なんか美人は可哀相ですね。
そんな風に思われてしまうのですから。
回答者様はAさんに厳しいですが、是非誤解しないで頂きたいですね。

>Aさんの表面的・・・といっては失礼ですが
見聞きすればすぐわかるようなことにばかりに目が行って
（シングルマザー、資格も取って頑張ってる）

そういうのも僕にはわかりません。
合格率9%の国家資格を取る、これって表面的ですか？
少なくとも僕には純粋にすごいなあ、この人って思いますよ。
僕はすでに1度落ちている資格でようやく昨年とれた資格です。
美貌で国家資格取れます？

僕の仕事は、女性がとても少ない、何故なら女性には向かない仕事だからです。
男でも尻尾まいて逃げる職業です。

子育てをして、子供は有名中学に入り、その学費を払い、仕事をして、僕より若いのに有数の国家資格を取り、役職もきちんともっている。
これ、上辺ですか？
彼女の生き方がとてもどこでも一生懸命に見える。
家事、育児、仕事です。
彼女が美しくなくても彼女の頑張りに心惹かれると思うんですよ。

僕はAさんの裏をしりません。
そこまで親しくありませんし、僕は人の裏を見ようとは思いません。
そういう生き方は不幸だから。

Aさんは140人近くのプロジェクトでとても人気です。
美人だからという理由じゃなんですよ、SEの仕事は。
的確な判断、作業能力、人をまとめる力、総合的に優れていないと出来ないんです。
スタッフに無理をさせないチーム作りや進行。これは能力が要ります。
協力関係会社への僕らにも上から目線ではなく、社員と同じように扱ってくれます。
僕でなくとも皆感謝してますよ、他では扱いが悪いからです。

>奥様は、そんな質問者さまに
このうえない怒りと悲しみを感じているのだと思います。

僕がAさんの配慮で楽な職場が嫌だといわれているみたいで、妻がそう思うのなら僕は残念ですね。
僕が働いているから、妻も子供も今の生活ができる。
だから僕が楽できるのなら、それを反対しないでほしいですね。
まるで辛い職場で働けと、楽するなといわれているみたいです。
他の部下もそうです。
良い職場に割り当ててもらえば部下も育ちます。
そういう意味でも感謝しっぱなしなんですよ。
それを妻の個人的な好き嫌いで左右されるのは夫として辛いです。
沢山の参考になったボタンも押されているのでこれが世間の気持ち、妻の気持ちだと思い、読ませていただきました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/05 19:47

No.12 回答者： pinkpearl0202 回答日時： 2012/08/04 07:08

皆さんの反応を読んで　びっくりしています。

夫婦だったら今日　誰に会ったとか　こういう話をしたとか
何十年ふりに誰々さんに会ったら　ものすごくかっこよく　/　かわいくなっていた。とか　普通の話だと思っていました。何でも話し合ってお互いが何してるとか　何を思ってるとかは当たり前で
そういう話をしただけで勝手に不倫の想像を膨らませて探偵まで雇うくらい　執念と嫉妬深い女の　本当に嫌な　張り詰めすぎてとドロドロ～っと肌から出てきた黄色いウミのような部分を見せ付けられた気がします。

私も　昔　ひどく嫉妬深い彼氏が居て　何をしても疑われて　友達とさえ外出できませんでした。

私は女性ですが　友達の話なんてすると　男でも女でも嫉妬して　最悪の状況を想像し
私への不信感を抱いていました。　

私は浮気は絶対にしない主義なので
そのうち　私のことを信じてくれると信じきっていましたが　二年半経っても全然ダメ。
最初に出会ったときと同じに疑い深い　嫉妬深い　執念深い人でした。

最初は私のことが好きだから　こんなに嫉妬深いんだと思っていましたが　最後のほうでは
直らない性格だと認識し気持ち悪くなりました。　

奥さんは有能でキャリアウーマンで美人の彼女に勝手に嫉妬しているのでしょう。
そんな自分に関係のない嫉妬は彼女としては　えらい迷惑です。

こんなことが彼女にバレたら　いい迷惑なので　あなたを避けるようになります。

職場で異性として　好かれるのは　自分もどうしようもないくらい好きな人ならいいけど　職場の仲間として普通に仲良くしたい人ならいい迷惑ですし　しかも男性本人からでなく　その奥さんからの嫉妬など到底相手にできる話じゃありません。

しかも自分とまったく関係のないところでの他人の勝手な嫉妬で　火のないところに煙が立ったら
それは彼女としては冷や水を浴びせて　消すしかないでしょう。共同プロジェクトの関係者のあなたをとばして　他の人を入れるとか。それがシングルマザーのやるべき道です。　勝手に好かれて　勝手に奥さんにやきもちを焼かれるなんて　言語道断です。この仕事で自分と子供の生活を養っているのです。ここはシングルマザーの強さで　やりたくないこともやります。

そう言う私もシングルマザーです。　普通の人が持っていない国家試験の資格も2つ持っています。
他は潰しの効く資格を一つ。
勉強は人並み以上にできるので　これからも資格は増やすつもりです。
私は仕事場での　恋愛は禁物としています。
どんなにいいな。と　思う人が居ても　職場での恋愛は断固として受け入れません。
これは私のゴールデンルールです。　それは　シングルマザーで子供を育てているので　恋愛で自分のキャリアを失うわけにはいかないので　それなら　はじめから避けた方がいいからです。

シングルマザーは　勝手な他人の妄想に付き合っている暇などありません。

これで奥さんの被害妄想が手がつけられないようになる前に　彼女のためになんとかしてください。
　私たちは　旦那が稼いで来て　気楽に専業主婦ができる立場ではありません。こんな話は本当にいい迷惑です。奥さんと別居でも何でもして下さい。専業主婦がどんなに大変かを論じる方も居ますが
シングルマザーは普通に仕事をして　専業主婦と同じ家事をしています。家事、　育児　プラス　仕事です。忙しさは専業主婦の比ではありません。

彼女があなたをつぶさないといけなくなる前に　彼女にだけは　奥さんの勝手な被害妄想で被害が及ばないよう対処をしたほうがいいですね。　奥さん　どこまで突っ走るかわかりませんよ。

私ならこんな女/男　でも　到底相手にできません。

被害妄想は精神病の一部です。　
その妄想にしたがって自分のお金でもない　あなたのお金で高い興信所を雇うのは　やりすぎじゃありませんか？その彼女があなたの生活から居なくなっても　あなたの奥さんは他の女性に同じように嫉妬するでしょう。

私の昔の嫉妬深い彼もそうですが　あなたの奥さんも気持ち悪い位　嫉妬深く　被害妄想が
ひどいと思います。　私の元彼もそうでしたが　あなたの奥さんも過去に　ひどい目にあったトラウマがあり　こんな被害妄想を描いているのだと思います。精神病は専門家のカウンセリングでもしないと直りません。

だた私の元彼の良かったところは　ずべての自分の中でのネガティブな部分を一時中断し　溶接工をしながら（結局は妻の不倫で離婚しましたが）妻と子供を養育し　何年もかけて弁護士になったことです。

奥さんよほど世間も知らないし　暇なんだと思います。　別居でも　同居でも　離婚でもして　
働かせてください。こんな奥さんアホらしすぎる。女性としては　いい迷惑です。

この回答へのお礼

pinkpearl0202さん　ご回答ありがとうございます。
僕も本当のところすごくびっくりで、いつのまに既婚男とシングルマザーが日中の20分お茶を飲むことがそんなに悪いことなのかびっくりでした。
何十年ぶりにあって、まあそれが思いがけず女性であったことは別にして、こんな人だったんだよ、まさか女性とは思わなかったと素直に言ってしまっただけなんですよ。
だって、隠すほうがおかしくないですかねえ？
美人だから隠すってのも、妻に失礼な気がしますし・・・。

>しかも男性本人からでなく　その奥さんからの嫉妬など到底相手にできる話じゃありません
仰るとおりだと思います。
これ、もし僕が同僚女性のご主人にそんなことされたらとてもじゃないけど嫌ですから。なんで？関係ないじゃないかって思いますよ。
なので、その女性を混ぜての三者会談？みたいなものができないのです。
そこまで親しくないからです。

普通の職場の同僚。
協力会社の人間で、過去にちょっと知り合いという意味合いをもつだけで、普通の関係です。まさか朝からおはようメールでも打つ仲でもないし、わずかばかりの接点は趣味ということだけです。
それも人様に指差されるようなものでもない。

僕が彼女を立派だと評するのは、pinkpearl0202さんのように、一人で子育てして、家事をして、仕事をして、つまり僕と妻二人ですることを一人で立派にこなしているからなんです。
そんな人に、妻の勝手な怒りをぶつけるわけにはいかないんです。
妻が大事ならというお答えもありますが、無関係な人に、それも一人で頑張っている人にどうしてそういう迷惑をかけれるでしょうか。

彼女もpinkpearl0202さんのように職場で付き合った人はいないらしいですよ。
それは仕事が大事だから。
生活基盤の職場では仕事をする場所だからと、聞きました。
その人は20年前に一緒だった友人がもう一人です。
ちょっと考えが似ているんで、きっとシングルマザーってそういう強さがないとやっていけなんでしょう。
資格も他人からみればただの資格ですが、彼女にとってはただ有能プラス資格という裏打ちされたもので頑強に固めているんだと思います。
僕なんか、資格はなくても仕事ができりゃいいのと思ってましたからねえ。
pinkpearl0202さんも2つもお持ちだとか、本当にご立派で頭が下がります。

>あなたのお金で高い興信所を雇うのは　やりすぎじゃありませんか？
僕も本当にそう思います。
無罪放免なんだから、費用は自分で払ってほしいですよ。
妻はイライラするとかで買い物の無駄遣いがひどいのでお金の管理は今度から僕がやることになりました。
クレジットの家族カードを止めて、お金は丸々渡してましたが今度から、食費+雑費と妻の小遣いだけにします。
あとは口座から引き落とされるので、大丈夫かと思ってます。
丸々渡しているのに貯金もないし、クレジットカードを簡単に使ってしまっては困ります。買い物依存かもしれないのでそれこそ病院でみてもらったほうがいいと思っています。
>彼女があなたをつぶさないといけなくなる前に　彼女にだけは　奥さんの勝手な被害妄想で被害が及ばないよう対処をしたほうがいいですね。　奥さん　どこまで突っ走るかわかりませんよ。

はい、妻には、よく話しています。
でも彼女は無関係だと主張するたびに僕が庇っていると思うようですね。
昨日は、会社に乗り込むというので、それをした時点でおしまいだ、という話になってしまいました。
無関係のAさんに迷惑をかけるくらいなら僕は仕事をやめると。
そうしたら今と同じ給料はもらえない、そもそも仕事があるかわからない。だから専業主婦はおしまいで妻にも働いてもらうと。
でないと子供が私立中学なんで学校辞めないといけないと、そういう話をしました。
これでだいぶ現実的にわかってきたようです。

>奥さんよほど世間も知らないし　暇なんだと思います。　別居でも　同居でも　離婚でもして働かせてください。こんな奥さんアホらしすぎる。女性としては　いい迷惑です。
確かに、義妹もそう言ってましたよ、「姉さん、暇だから妄想が膨らむ」って。
僕もその通りだと思いますね。
世間を知らないのは確かですね、僕は家で喧嘩をすると妻の狂乱ぶりにびっくりします。ちゃんと順を追って話そうとか冷静に話そうとかそういうのがない。
社会人として駄目だなと思いますね、僕だって家だからといって、声を荒げたりむちゃくちゃな話をしたりしませんから。
問題点はどこなのか、何を解決しないといけないのか。
そういう冷静さ、理論的な思考に欠けます。

>最初は私のことが好きだから　こんなに嫉妬深いんだと思っていましたが　最後のほうでは直らない性格だと認識し気持ち悪くなりました。　

今は僕はそのお気持ちはよくわかりますよ。
ここで、妻は僕を愛しているからそうするんだという回答がありますが、好きならなにやってもいいのかと疑問です。
好きって押し付けじゃないと思うんですよね。
僕は妻の僕を思う気持ちは執着だと思っています。
それは性格によるものだろうなとも。
好きもあるんでしょうが、要は性格や自分の思い通りにならないと気がすまないだけに見えるんですよ。
妻を気持ち悪いと思うようにならないうちに改善をはかりたいと思います。
ご回答ありがとうございました。
pinkpearl0202さんもお一人で大変でしょうが頑張ってください。

お礼日時：2012/08/05 19:44

No.11 回答者： usikuma 回答日時： 2012/08/04 00:18

私は既婚女性ですが、奥様の気持ちわかる気がします。

やましくないと言い切るご主人には失礼な物言いになってしまいますが、既婚者としては軽率な行動があるようにも感じますし、お相手の女性も少々軽率だと思います。
奥様とのつながりや信頼って、一度築かれたら鉄壁になるわけではありません。
奥様に気を許しすぎて、奥様への配慮が欠けたように思います。

友人の一人として時々メールのやり取りをするくらいなら黙認できますが、仕事を共にしたりと実生活にまでその女性の存在が入り込んでくると妻として不安になるのも良くわかります。
その女性の話を聞く度に、奥様は嫉妬し、傷ついていたのではないでしょうか。
出張もさらに不安をあおる要因だと思います。

そして、相手の女性がバツイチなことも奥様不安だと思いますよ。(興信所の報告でご存知だと思います)
男性にはわからない微妙な感覚だと思いますが、文章を読む限り、私でもその女性は要注意だと感じます。
もしご主人が奥様にその女性を擁護するような発言をされていたら、もっと奥様は傷つきます。

仕事の面など自分にはどうしようもない事ではあっても、奥様が不安に苦しんでいた事に気付いてあげられなかった事は反省し、女性との付き合い方にきっちり距離を置かないと。
興信所代も、あなたが奥様をそこまで追い詰めてしまったと考え、身の潔白のためにもおおいに使ってもらいましょう。

本当に浮気をしたならともかく、誤解で家族がバラバラになるのは残念ですよね。
自分は悪くないと頭から考えず、奥様の苦しみに気づけなかったと真摯な気持ちで奥様に向き合ってみたらかける言葉も変わってくるのではないでしょうか。

奥様の気持ちを想像したらご主人へ厳しい意見になってしまいました。
失礼をお許しください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです・・・僕はやましくないから、引けないのです。
なんら夫として悪いことはしてない。
なんでもかんでも疑う妻が悪いと。
そう心から思ってますし、それがまずいこともわかっています。
でも、引けないのです。

恐らく、誤解で家族が駄目になるのではなく、今まできちんと信用や信頼を積み重ねていると勘違いしていたことだと思いますね。

>奥様に気を許しすぎて、奥様への配慮が欠けたように思います。
そうですね。
僕なりにこれが信頼や信用なので事実をありのまま伝えたんですけどね。
難しいですね、思いやりは配慮って。
じゃあ、隠しておけば良かったのか考えますよ。
何も無いから、話すし、伝える、そう望んだのは妻のはずなのにと僕は思っています。

彼女がバツイチなのは一緒に仕事してすぐわかりました。
彼女の上司がバツイチと呼んでいるのでね、誰にでもすぐにわかることです。
個別にこっそり教えてもらったわけじゃないですから。

>既婚者としては軽率な行動があるようにも感じますし、お相手の女性も少々軽率だと思います。
皆さん、そう書いているけど、僕にはわからないですよね。
都心で、電車が止まっている間に20分やそこら駅そばのドトールかなんかで飲んでそんなにモラルや貞操を疑われる話なんでしょうか。
僕は最初から彼女が女性だとわかっていても会ったでしょうと思いますね。
別にやましくないからです。

>奥様が不安に苦しんでいた事に気付いてあげられなかった事は反省し、女性との付き合い方にきっちり距離を置かないと。

それもそう思わなくてはならないという義務感はあっても、やっぱり心からそう思えないんですよね。
僕らは最初から今まで、きちんと距離を置いている関係です。
それ以外言いようがありません。
二人だけで飲みに行くとかもないし毎日毎日電話やメールしているわけでもないのです。昔の知り合いである部分はあるとしても、ごくごく普通に、同僚としての付き合いしかないのです。
だからこそ、彼女に迷惑がかかることが嫌なんですよ。
全く、なんら関係がないから。
強引にいえば、夫の会社の同僚が嫌だからというだけの話。
これ、女性側からしたら本当に迷惑でしょうに。
ありえないことですが、僕がもし逆の立場で、同僚の夫から妻との浮気を疑っているなんて言われたら嫌でしょうがないですよ。

>身の潔白のためにもおおいに使ってもらいましょう。
残念ですが、僕はそう思えないので、妻の家族カードを止めました。
イライラして買ってしまうというので、家計の管理は僕がすることに。
給料も今月から、丸々渡していたのをやめることにしました。

悪いほうへ転ばないことを祈るばかりです。
そういう中で妻への思いやりや信頼を勝ち得ていくことが出来るか不安です。
僕自身も揺らいできました。
ご回答、頂きありがとうございました。

お礼日時：2012/08/05 19:41

No.10 回答者： m3333 回答日時： 2012/08/04 00:04

うわぁ

もう奥さんと話したいですね

エッチはありますか？

ないでしょうね・・

エッチがないから疑うんです

貴方様が奥様に好きだよといって毎日一緒に寝たり、出勤前や帰宅してすぐに抱きしめたり、目を見て笑って話したり、君が一番好きなんだという態度が奥様を安心させるんです

スキンシップもなく他ごとに夢中になていれば、色んなことが気になり怪しみます

私も旦那が出世し激務でエッチがなかったころはもう色んなことを怪しんで、あらぬ妄想までどんどん進み、旦那を昼ドラ泥泥不倫の主人公に仕立て上げるべく「こうなんじゃないか、そしてこうなってこうなって・・・それでこうだ」とどんどん膨らんでそんな自分にも自己嫌悪なんですが、そして旦那におこってしまう

ただ・・

うちの旦那は私のことを深く大きく愛してくれていて
私が怒れはそれに対して逃げずにずっと私の疑いを丁寧に話して解いてくれる（それで私は安心して眠れる）
もちろん怒って朝の５時まで話しこんで寝ずに出勤させたことも数回あります
浮気してないのに・・

EDでエッチができないだけでどれだけ私が病んでいったか・・
でも旦那はずっと中折れが恥ずかしいし申し訳ないと思ってますますできなくなっていましたが、私が不安定になっていったので
運動をはじめてできるように努力してくれました
本当に仕事が忙しくて体力がない、エッチ出来なくても毎週末「エッチしよう」って誘って乗ってきてくれます(^^)

毎日抱きしめて腕枕でねてくれるし
毎朝抱きしめてチュを数回して出勤もうすぐ１年になります
最近は帰って来た時も近寄ってきてくれ毎回ではないですが抱きしめてくれます

スキンシップが増えることで私もにこやかになり旦那に思いやりがもて、旦那のために一生懸命に何でもできます
家庭に笑いが増えて過ごしやすくなりましたし、何より旦那がやっぱりますます大好きで、とっても幸せです

これも旦那が私が寂しいといったらそれに対応してくれたこと、
怒った時もそれに対しての説明や、勘違いしていることについてのちゃんとした説明
一回一回逃げずに向き合ってくれたことが、本当に嬉しかったし
信頼関係が太く深くなったし
お互いが愛し合っている、信頼関係がかたいことが分かる
安心していられることで奥さんはニコニコしていられ家庭が明るく過ごしやすく、お互いが向上していくのです

是非逃げないで奥さんに向き合って、そしてラブラブに戻って下さい
うちは新婚さながらの熱さをもう３カ月です

子供の前でもラブラブです

この回答へのお礼

さすがに、子供が大きいので子供の前でラブラブは出来ません。
妻自身がそういうの駄目なんですよね。

子供が生まれて、妻が産後鬱ぽくなって、暫くは夫婦関係なしで、子供が小学校に上がる前にもう1人ほしいといわれたのですが、その頃は夫婦生活があったのですが子供は出来ませんでした。
それから不妊治療を開始して夫婦生活が不妊治療ベースになり、最後は体外受精することになって僕は妻の採卵と同時に子種採取のためにいくくらいでした。
結局、妻は長く漢方飲んでましたが何かホルモン値が高いとかで出来ませんでした。

その後、新橋の有名な不妊治療病院へいくものの、その病院のお得な？体外受精100万コースに断られてしまい（年齢制限？）すっかり気落ちしてしまい、そうこうしているうちに子供の受験で夫婦生活がないままです。

スキンシップについても、あまりないです。
妻が嫌がるからです。
べつに最近の話じゃなく元から触れるのが苦手なタイプなんだと思いますね。
子供が手を触っても嫌がりますね。（我慢しているようですがゾワっとくるとよくいっているので苦手なんでしょう）
僕も子供の手前、あまりイチャイチャはしたくありません。すみません。

>もちろん怒って朝の５時まで話しこんで寝ずに出勤させたことも数回あります
結構、世間ではあるものなんですね（笑）。
僕はもう拷問じゃないかと思うくらいなのに、こんなことをされているのは世界でも僕ぐらいだとさえ思ってましたから。

信頼や信用はそんな表面のイチャイチャで積み重なるものではないと思っていました。
長い時間をかけて生活の基盤を作ってきた僕らにはそんなものは、誤魔化しだと。
m3333さんや、他のスキンシップを書いてくださった方がいるので本当は基本なんでしょうけど、人は人を信じたり思ったりすることはスキンシップ、近距離でないと出来ないのでしょうか。
僕は、出張や短期の単身赴任が多いので、距離的には妻のそばにはいません。
帰って来れば疲れているので家では寝ていたいのが本音です。

同業の同僚はやっぱり独身か、離婚が多いですから。
こういう僕には家庭をもってはいけないのかなと考えます。
僕には初めての夫婦の壁ですが、僕が気付いてないだけで、今までも不満は妻にもあったのかもしれないと考えるようになりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/05 19:37

No.9 回答者： harushun 回答日時： 2012/08/03 23:28

40代　主婦です。

こんばんは、うちの旦那が浮気をし始めたのが、丁度結婚13年目でした。
反応して、思わず書き込んでいます。

私も、貴方の奥様の様に、怪しい行動すべて疑えば良かった。
結婚も長くなり、子供の成長とともに、夫婦お互い、無関心になっていくものです。
貴方の奥様は、大変賢いと思います。愛されてる証拠です。

同じ主婦の立場で、考えている事を、最初に承知して下さい。

貴方は、まったく下心はありませんか？

うちの旦那の浮気相手も、子持ちのバツ一でした。
一緒に、しないでくれとお思いかもしれませんが、私は、あやういと思います。
若い人と違い、ある程度、割り切った付き合いが出来るようです。

奥様が、嫌がるのですから、仕事以外の連絡・接触は、一切しない事は出来ませんか？
仕事に関しては、理解していただけるよう、不安を取り除いてあげて下さい。

たとえば、仕事が、終わればまっすぐお家に帰る。
当然、携帯はすべて公開。やさしくする。デートする。褒める。
結婚前、当時を思い出して下さい。

貴方が変われば、奥様も変わると思います。
どうぞ、お幸せに。

この回答へのお礼

ご経験に基づく、ご回答ありがとうございます。
13年って、相手に無関心なんでしょうかね？
僕はそんなつもりもなかったし、むしろ上手くいっているので安心しきっていました。

僕なりに妻を信用・信頼していましたし、僕には今回の妻の興信所使いを賢いと思えませんね。むしろ僕には僕を信用してないからこういうことをされたとショックですから。
皆さん、僕の下心について書かれてますが、僕には今現在、Aさんに対する恋心はありません。ただ、ただ人として立派だと思うことや、自分の技術者としてのふがいなさが感じられて、自分ももっと頑張ろうと思うだけですよ。

割り切った付き合いなんてものも全くなく、僕もお付き合いしたいとかないですしそれどころかイイカンジな雰囲気すらないです。
僕らには、ただ昔、知り合いだったというだけで普通の同僚だと僕は思いますよ。

>奥様が、嫌がるのですから、仕事以外の連絡・接触は、一切しない事は出来ませんか？

そこまでしないと駄目なんですか。
僕にはたまの連絡、たまのメールそれも趣味の話でそこまでしないといけないことが理解できないのです。
月に1.2度の連絡もこの3年してますが、別に深入りする話にすらなっていません。

僕　→　趣味のプログラムを書いてHPにUP。
ブログ内コメントに
Aさん「動作確認レポでーす、うちのじゃ落ちるよ～！APIと干渉しているんじゃない？」僕　　直してUP　「ありがとう、やっぱ犯人APIだった、今度は動くと思う。」
Aさん　「おっけー(*^^)v動いたよ、たださ～（別の問題点の指摘や改善アドバイス）」
たまに、仕事メールの最後に、「追伸：ん～なんか更新したの入れてみたけどへんな動きしてない？なにやら怪しい動きが・・・レポは今週無理だけど再来週くらいにだしまーす」とかこの辺りです。
こんな感じで本当に会話というとこのくらいです。
そんなに浮気を疑う内容ですかね？
ひいては、そういうことすら愛情の確認のためにやめなきゃいけないほどの事なのかなと疑問なんですよ。

>仕事に関しては、理解していただけるよう、不安を取り除いてあげて下さい。
それが妻は降りろと一点張りで僕は無理で話はおしまいです。
昨日はもっとエスカレートしててうんざりでした。

>たとえば、仕事が、終わればまっすぐお家に帰る。
そうですね、積極的に帰りたくないですね、帰りたくない症候群って初めてわかりました。例えば終電に乗ろうとして、急げば間に合うけど、急がないとか。家が辛いです。

>当然、携帯はすべて公開。
してますが、そこまでしても変わらないのでもう気持ち的に嫌になってます。

>やさしくする。デートする。褒める。
頭ではわかっているのですが、優しくしてほしいのはこっちだという思いがあるのと、二人でいてもつまらないです。些細なことでつっかかってきます。
こういうのを悪循環というのでしょうね。

>結婚前、当時を思い出して下さい。
色々思い出して、ちょっと疑問に思うことも出てきました。
やっぱり、考えることはいいことばかりが思い出されるわけではなくかえって悪いことばかりを思い出しますね。

>私も、貴方の奥様の様に、怪しい行動すべて疑えば良かった。
そんなことありませんよ。
疑っても、いいことはないですよ。
疑われるってほら無罪潔白ですよ、となっても今度こっちが相手を信用できないから。
恐らく、無罪潔白ではなく浮気がわかったとしても、きっと同じです。
だから早く気付いても遅く気付いても結果は同じだと思うからです。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2012/08/05 19:36