夫に好きじゃなくなったと言われました。

長文ですがすみません。
結婚3年目の20代です。
夫は30代でマイペースだけどとても優しい人です。

最近、夫に
「○○(私)は恐い。もう好きと言えなくなった。」
と言われました。泣いていたので冗談ではないと思います。
他に好きな人ができたわけではないみたいです。

夫の性格はとてもマイペースで優しくて、怒って気まずくなるなら自分が我慢するタイプです。
家でやることですが大好きな趣味があり、何も言わなければずっとやっています。
その趣味にはお金はおこづかい内でやっているのでそれは一向に構いません。
付き合っている当時も私と会うのは月１、２回で十分と言っていましたし
仕事帰りに少し会いたいと言うと「俺にも立場があるんだからそんなに早くは帰れない」
と怒られました。
しかし、趣味のためなら、その仕事も早めに終わらせやっていたりします。
実際には、私とも毎週末１日は会ってくれたし、たまに平日も遊んでくれることもありました。

私は仕事はしていますが特に趣味もなく、夫が大好きで友達といるより夫と一緒にいたいと思っています。
会社の人や友達と遊ぶことがあっても、早めに帰ったり、土日には夫と一緒にいたいので
予定は入れないようにしたりしています。

夫が飲みに行くと言うと断固として拒否して、行かせないようにしていました。
もちろん会社の付き合いやちょっとした飲み会等は快く、とまではいかないまでも怒らずに見送ってました。
が、本当に仲の良い友達達と飲みに行くのは、すねたり怒ったりして何度か断らせました。
夫は仲の良い友達と飲みに行くと記憶をなくすまで飲み、連絡もよこさず朝帰りしてこともありました。
私も一緒に飲みに行ったときは他の女性を触っていたこともありました。
(夫は全く記憶なしです。)
信じていないわけではないのですが、どうしても心配してしまい、イライラして、
また、次に飲みに行きたいと言われた時にどうしてもイヤな顔をしてまた怒ってしまいます。
ただ、それは月に1度あるかないかで夫はしょっちゅう行くわけでもないし
たまにはいいじゃないかと言います。
朝帰りは怒った後はしていません。夫なりに頑張ってるのも理解はしています。

それと日常でも、夫が私をかまってくれないとその都度怒ってすねて
夫はいつも怒らずに私の機嫌をとってくれていました。
夫が趣味を家でやっている時も私は怒り、夫は趣味をやることを「イケナイこと」を
しているように感じ、隠れてやっています。

私は夫のことが大好きでそれが度を越して“所有物”として扱っていたと思います。
自分でもわかってはいたのですが、優しい夫はいつも我慢してなだめてくれていました。
それに甘えてひどい扱いをしていました。
「自分をペットだと思ってるでしょ？」と言われてそんな気はなかったのに否定できませんでした。
好きじゃなくなるまで我慢せずに、私が酷い怒り方をした時にはケンカになってもいいから
ちゃんと叱って欲しかった、と言うと「恐くて言えなかった。ごめん」と。

ただ、夫は好きとは言えないけど嫌いじゃない。
離婚するつもりもないみたいです。
ただ、わかってほしい、と言っていました。
付き合っているときも、似たようなケンカはしていました。
けど結婚して一緒に暮らせば解決すると思っていました。
夫も我慢できると思っていたみたいです。

私はどうしても夫の中の優先順位が自分が一番になれないことで
腹を立てて怒ってしまう気がして不安です。
私は怒ることで夫の注意を引いてきました。
だんだん、限度を越していたのは自分でもわかっていました。
でも、私にはそれしか夫の気を引く手段が思いつかなかったんです。
ただ、私は夫の一番になりたいだけです。
自分の中で何が一番優先順位が高いかは人それぞれです。
私にとって夫が何よりも一番の優先なんですが、夫にとっては私との時間は二の次です。


「もう怒らないからもう一度好きになって。」
と夫には伝えました。何も答えてくれませんでしたけど。
私と夫は価値観が合わないのでしょうか？
私は世界が狭すぎますか？
私が怒らなければ夫は自分の世界に入っていきマイペースな振る舞いをし、
私のことは考えてくれなくなりそうで怖いです。
夫も私が全く怒らなかったらマイペースな振る舞いをして私を悲しませると自分で言っています。

どうしたらいいのかわからず、眠れずに泣いています。
誰か、私に説教、対策、なぐさめ、なじり、なんでも良いのでご意見ください。
私も夫とは別れたくありません。

No.11 ベストアンサー 回答者： mimi--ko 回答日時： 2012/08/14 20:08

結婚20年、40代の主婦です。

これは価値観の違いではなく、質問者様のコミュニケーション能力の問題ではないでしょうか？

＞夫が大好きで友達といるより夫と一緒にいたいと思っています。
と質問者様が感じるのは、
＞日常でも、夫が私をかまってくれないとその都度怒ってすねて夫はいつも怒らずに私の機嫌をとってくれていました。
このようなコミュニケーションパターンが通用するのは、ご主人だけだからではないですか？

質問者様が育ったご家庭で、一番権力があったのはどなたでしょう？
もしその方が機嫌が悪いことが多かったなら、「機嫌が悪ければ思い通りになる」という偏ったコミュニケーションを身につけてしまった、ということはないでしょうか？

まず、感情的にならずにご自分の意見を伝える練習をしてみてはいかがでしょう？
そして、ご主人や仕事以外のものに少しづつ興味を持つようにしませんか？

飲み会も認めてあげてはいかがでしょう？
私は、夫がどんな風にお酒を飲むのか知りません。
知りたくもないです。気になりますから。
銀座のクラブのママからお中元やお歳暮、チョコレートが届くので、きっと良いお客なのだと思います。
男性には男性の社会があるので、私は立ち入りません。

今回のことは、質問者様にとってご自身が成長するための良いチャンスだと思いますよ。
ご主人からの忠告を前向きにとらえて、ご自分と向き合ってみることをお勧めします。

的外れなアドバイスだったらごめんなさい。
でも、少しでも参考にしていただけたら嬉しいです。

この回答へのお礼

私の家族で一番権力があった「機嫌が悪ければ思い通りになる」人。
言われて驚きました。
まさに実姉がそのような人です。
自分の都合で母や私に理不尽に怒り、自分の意見を押し付けていました。
姉のことは恐いと思うし腹の立つこともありますが、良いところも尊敬できるところもあります。何より大切な家族です。
今の夫の私への気持ちは私が姉に感じる気持ちと近いのでしょうか…？？

私もワガママではありましたが、大人になってからは家族の機嫌ばかりをうかがっていました。
自分も誰かに甘えたいと思っていました。
何も考えずに自分勝手な姉を、ああはなりたくないと思いつつ
自分でも知らず知らず、私が姉にされたのと同じように
夫に対して同じことをしていたのかもしれません。

的外れなアドバイスどころか自分でもわからなかった自分がわかった気がします。
ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/14 21:36

No.19 回答者： TimesNewRoman 回答日時： 2012/08/24 01:26

大変だったでしょう。

ご主人も辛かったでしょうし、jikijikiさんも辛かったでしょう。
でも、今回の一件は、そこから抜け出せるチャンスかもしれません。

ご主人の一番になりたい、というお気持ちは、とても自然なことだと思います。
でも、今は、それは一旦横に置いておいて、
jikijikiさんがご自身と向き合う時間が必要かもしれません。
今、それがお二人にとって必要だからこその、試練です。
ここを越えれば、もっと素敵な関係になれますよ。
ご主人を好きだと思う気持ちで、踏ん張りましょう。

絶対に、ご主人は、もう一度jikijikiさんを好きになってくれる、と信じましょう。
思い込みましょう。

「もう怒らないからもう一度好きになって。」と伝えられたのですから、
行動で示していきましょう。
怒らないために、どうしたらいいか、考えていきましょう。

でも、眠れずに泣いているなら、そんなこと考えられませんよね。
それなら、考えられるようになるまでは、眠らないで泣いておきましょう。
泣き疲れて眠くなったら、眠りましょう。

jikijikiさんが、一番楽でいられる状態でいましょう。

肩の力を抜きましょう。
自然体でいましょう。
そうすると、心に余裕が生まれて、
自分にも、相手にも、優しくできるようになりますよ。
それがきっと、ご主人が好きだった、本来のjikijikiさんです。

怒りたくないなら、怒らなくてもいいんです。
優しくしてあげたかったら、優しくしてあげていいんです。
ご主人の外出が不安なら、不安だよ、って伝えていいんです。

でも、ご主人は、jikijikiさんとは別の人です。
ご主人の行動は、jikijikiさんには決められません。
jikijikiさんの気持ちは素直に伝えて、その上でご主人がどんな行動をするかは、
ご主人を信じて、ご主人に委ねましょう。

そうやって頑張っていても、またいつか怒ってしまう日がくるかもしれません。
そんな日は、落ち込みましょう。
怒りたくないのに、と思ったら、もう一度頑張ってみましょう。

大丈夫。
ご主人の気持ちが気にならなくなった頃には、
ご主人は、もう一度jikijikiさんを好きになってくれていますよ。

私も、付き合って4年半になる彼氏に、同じように別れを告げられたことがあります。
しかし、その半年後によりを戻し、その1年後に結婚。
辛かった別れから3年半が経ちますが、平穏に、幸せに、暮らしています。

気持ちの離れ方も、その理由も、別の女性の存在も、育った家庭環境も、
本当に良く似ていて、他人事とは思えず、回答しました。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
色々考えさせらえてしまいました。
とにかく私がもう少し気持ちを楽に持ち、夫を信じることですよね。
結婚したから、家族だから、と何でも言っていいんだと、
自分の中のどこかで勘違いをしていたのかもしれません。
夫がとても大切な人で、私とは違った人間だということも忘れていた気がします。

似たような境遇の中、もう一度やり直せたという回答を見れてとても心強いです。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/09/07 11:21

No.18 回答者： kandglose 回答日時： 2012/08/18 16:25

No.17です。

＞結局は浮気をしていました。
それはがっかりですね。努力や前向きな気持ちが挫けるのも無理ないですね。
ところで、どの程度の浮気だったのですか？極秘デートやキスのみの関係もあれば、
不倫相手に子供ができていた重大なものもありますが、根が深いものだったのでしょうか？
何にしても、けじめがないのが一番許せないですね。

この回答への補足

初めて浮気をされたのでとてもショックで嫉妬でドロドロです。

ですが、今回の浮気は私が夫を追い込んだのかな、と思うと夫だけを
責めることができません。
夫は会社内の女性と浮気をしていたようで、関係は８月に入ってからみたいです。
まだ日が浅いことと、体の関係は無くキスだけだったみたいです。
でも夫は今は私のことよりもその女性が大好きみたいです。
仕方がないですよね…。
夫はその女性とは私にバレる前に終わらせたみたいです。
女性の方も「不倫はイヤだから」と。その女性からのメールを私も見たので確かです。
私には最後まで内緒にして一時の気の迷いにするつもりだったみたいです。
そのあともメールのやり取りはしていますが私にバレてからは
返信していないと言っていました。

私はメールのチェックなんてしたことはなかったのですが、
ここで皆様に助言をいただいているうちに、どんどんと不安になり
とうとう見てしまったら女性とのメールが沢山あり、シークレット保存を
していました。
なぜシークレットになってるのに私が見れたのかは全くわかりません。
私がその時どう操作していたのかも全然記憶にないんです。
すぐに夫に問い詰めました。
夫は
「私を傷つけたくなかった、今正直に言うと愛しているのはその女性だけど一時の気の迷いにして何もなかったことにしようと思ってた。○○(私)が改善してくれてまた○○(私)を大好きになれるといいなと思った」
と白状してくれました。

正直、どうしてこんなことになる前に私にぶつかってきてくれなかったのか、
悲しくて仕方ありません。
でもヒステリックに怒っていた私には言い出だせなかったのでしょう。
こうなって初めて夫は普段の不満を私にぶつけてきました。
今まで夫が我慢していた分、私もそれを受け止めてみようと思います。
やりたいことをやらせて自由にしてあげて、夫を尊重していきたいです。

嫉妬がドロドロすぎて浮気女性とのことはまだ少し責めてしまいます。
今は、どうしても100％信頼ができません。
ヒステリックにならずに不安を伝えていきたいと思っています。

補足日時：2012/08/19 13:12

No.17 回答者： kandglose 回答日時： 2012/08/16 23:57

ここの質問に対する返答がよく来ている段階で、質問者さんが

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7646543.html
なる続編を出し、すぐ締められていたので、その回答も合わせての返答。

まず、旦那さんと話し合った末質問者さんが歩み寄ったとされる行動を見てみると
(1)遊びに行くことに対する承諾(我慢)と、
(2)怒らずに「質問者を気遣う一言が欲しい」の主張。
これに対して、質問者さんが旦那さんに要求する歩み寄りの内容とは、
1.土日の内1日は只家にいるだけでなく、色々気遣って欲しい。
2.夫のマイペースな生活ぶり・趣味の抑制。
3.(恐らく)抽象的なわかりにくい表現から、質問者の具体的な欲求を聞きだし、察して欲しい。
4.我慢せずに自分の気持ちを私に伝える努力をして欲しい。
5.1～4を実感できる、自分の気持ちをうまく表現できる努力。
こういうところでしょうか？

正直、ぱっと見だけで質問者さんの要求内容が、努力内容の倍以上でありいささか欲張りすぎな
気もしますが、問題なのは要求内容の中身です。

1.ですが、休日の内1日は、質問者さんのペースに合わせて、自宅に籠られるのですか？
旦那さんはそれでも「○○(私)が寂しがるから土曜日は家にいるね」と質問者さんのペースを
気遣っているじゃありませんか？翻って、なぜ旦那さんのペースを思いやって質問者さんが
「一日中、家に籠りがちなのも気が滅入るばかりだと思うし、二人でドライブに行かない？」と
提案しないのですか？ドライブなら車中密室で誰からも話を聞かれないし、腹を割って話せますし
途中休憩で外の清々しい空気を胸一杯吸えて、気持ちいいですよ。そのような提案を行った形跡が
文中からは窺えなかったのですが、これでも「私は精一杯歩み寄っている」と仰るのでしょうか。

2.ですが、4.と明らかに矛盾してます。人は誰でも、マイペース=自由な環境の下でこそ、
素直な気持ちを努力せずとも自然に伝えられるんです。逆に、精神的に窮屈な環境で、例えば
四六時中怒鳴られっぱなしで気持ちが萎縮している状態で、気持ちを素直に話せますか？
恐らく、どれだけ苦心惨憺努力しても、不自然な、ぎこちない表現しかできないと思います。
しかも質問者さんは、今までマイペースで闊達に話し、行動してきた旦那さんを怒鳴り、
咎めてきた前科があります。既に警戒対象としてマークしている相手に、質問者さんだったら
何でも自由にすらすら話せますか？無理だと思います。

3.ですが、旦那さんに努力を要求する前に、自分でわかりやすく、具体的に何を自分がしたいか
話す努力を先にしましょうよ。でないと人は信用しませんし具体的に行動なんてまずしません。
休日に入る前に旦那さんから週末の行動予定を聞き、自分は週末何をしたいか具体的に（ex:
「ドライブに行きたい」「ショッピングに行きたい」「家で休息しつつ夫婦生活したい」など）
旦那さんに提案し、お互いの要求をすり合わせて、互いが納得できる落とし処を見つけるのです。
その際1.で話した「旦那さんのペースを思いやる」気持ちは絶対不可欠です。

皆元々は生まれも育ちも違う他人ですし、価値観が違って当たり前です。そんな中結婚生活を
穏やかに過ごされる方々は、互いの欲求を、相手の気持ちや生活ペースを思いやりつつ
妥協点を見出し満たしていくことで、日々生活で起こる諸問題を乗り越えています。
それこそが「精一杯歩み寄っている」ということではないでしょうか。

諦めず、率先して努力して下さい。旦那さんは優しい方とお見受けしますので、必ずや
報われる日が来ると思います。

この回答への補足

結局は浮気をしていました。

補足日時：2012/08/18 12:43

この回答へのお礼

親身になってのご回答本当にありがとうございます。
皆様のお叱りや助言は心から嬉しかったです。
補足にも書いた通り浮気をしていました。
全て私の責任だと思います。
皆様に助言を頂いたのに間に合いませんでした…。
これからでも間に合うかはわからないのですが参考にして
夫の気持ちを取り戻せるように努力したいと思います。

お礼日時：2012/08/19 13:21

No.16 回答者： dragon0429 回答日時： 2012/08/16 18:23

こんにちは

何となくその気持ち分かります…
以前、私も自分だけ見ていて欲しいとワガママを押し付け別れた事があります
でも少し度が過ぎてるかもしれませんね
相手の気持ちも理解してあげるのが旦那さんへの本当の愛だと思います
難しい問題ですが…
例えば言い方1つで雰囲気も変わりますよ
異性に触れてほしくないなぁ…焼きもち妬いちゃうよ～とか
記憶なくすまで楽しんだんだね（笑）でも心配だから飲みすぎには気を付けてよ!!など
少しくらい我慢も解決の鍵かも!?
旦那さんも十分貴女が構って欲しい性格だと分かってると思いますよ
しかし、押し付けると逆効果の場合も
焦らずゆっくり自分磨きも良いかもしれませんね♪
悲しいかもしれないけど、ファイトですよ
必ず旦那さんも貴女を見つめ返してくれますよ!!

この回答へのお礼

気持ちがわかっていただけると救われます。
本当にありがとうございます。
補足にも書いた通り浮気をしていました。
全て私の責任だと思います。
皆様に助言を頂いたのに間に合いませんでした…。
これからでも間に合うかはわからないのですが参考にして
夫の気持ちを取り戻せるように努力したいと思います。

お礼日時：2012/08/19 13:20

No.15 回答者： yonesuke35 回答日時： 2012/08/16 17:43

＞ 私はどうしても夫の中の優先順位が自分が一番になれないことで

＞ 腹を立てて怒ってしまう気がして不安です。

　つまりあなたは結婚しても夫が信じられないのでしょう。

　いつ離婚されるのか不安なのだと思います。

　しかし結婚したからには夫側からの離婚は不可能に
　近いほど難しいものです。

　不安を解消したければ貯金をしましょう。
　いつ別れても慰謝料たっぷり貰うには預金がなければ無理ですから。

　さらに旦那さんの浮気予防には金を管理する事です。　
　これでかなり不安は消えるはずです。

この回答へのお礼

ありがとうございまうす。
補足にも書いた通り浮気をしていました。
全て私の責任だと思います。
皆様に助言を頂いたのに間に合いませんでした…。
これからでも間に合うかはわからないのですが参考にして
夫の気持ちを取り戻せるように努力したいと思います。

お礼日時：2012/08/19 13:19

No.14 回答者： sayubow2012 回答日時： 2012/08/15 15:28

私は26歳の時、まだ1歳2か月の子供がいるというのに、

「お前が嫌いで存在するのもうっとうしい、俺はお前の父親ではない！自立しろ」
と言われ、何と言っても気持ちはかわらないと言われ、放り出されるように離婚されました。
勿論、私の依存は彼にとって重いものだったでしょうし、自分でも精神年齢が子供とは思ってました。
でも「赤ちゃんがいるんだから」ということに甘えて、まさか離婚を言い出されるとは考えてもいませんでした。
非常に短気で、すぐに結論を出さなければ気のすまない人だったので、ほんとに間を置かず、
すぐハンコを押してくれ！と私の実家まで来て、離婚届けをつきだされました。
もうノイローゼ状態でしたので、仕方なくハンコを押しました。

それからシングルマザーの生活は厳しく、私も娘も精神疾患を患ってしまいました。
娘は今丁度思春期で、大変な時期ですから、私も死にたいくらいに思います。

どうか私のようにならないで、依存せず自立して、旦那様をたててあげてください。
すぐ離婚と言われなかったのが救いですね。

この回答へのお礼

とても大変そうですね…。
未来の私を予言しているかのような助言で心に染みます。
「好きとは言えなくなったけど嫌いじゃない。離婚するつもりはない。」
という夫の言葉はショックでしたが、まだチャンスをもらえたんだと
前向きに考えて、頑張ってみたいと思えました！
ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/16 00:55

No.13 回答者： Kiripaku 回答日時： 2012/08/14 23:41

ご主人に対する貴女の依存度が高過ぎるような気がしますが…

ご主人は貴女の所有物ではないのですよ

仕事して帰ってきて怒られて…
ご主人の「人間」としての息抜きはどこですればいいのでしょうか？
だから「ペット扱い」という言葉が出たのでしょうけど…

正直、私なら堪えられません
私なら「奴隷じゃないんだよ！」と爆発して終了でしたね

お酒に飲まれる本人も悪いですが友人との交流ＮＧ、趣味もＮＧとそこまで拘束されたら何のために生きてるのか疑問さえ覚えます

そのへんの節度が問題ではないでしょうか

貴女が変わればご主人もまた見直すかもしれませんので頑張って下さい

この回答へのお礼

節度の問題。確かにそうだと思います。
今なら自分のしてきたことがどんなにヒドいことなのか、とてもわかります。
それでも夫は浮気した女性を切り、私を選んでやり直そうとしてくれているのを
今は信じて、大切にしたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2012/09/07 11:24

No.12 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2012/08/14 21:01

《大切なのは、どれだけたくさんのことや偉大なことをしたかではなく、

どれだけ心をこめたかです：　福者 マザー・テレサ》
《いま困っていることの凡ての原因が自分にある：　言者不明》
《人の悟りをうる、水につきのやどるがごとし。
　　　　月ぬれず、水やぶれず：　道元》
という言葉が好きなのですが……質問者さまは、
日々、プラスのストロークを積み重ねながら、
偏執的自己愛を消滅させることで、環境が変り始める
のではないかと思われます。

ヒューマンインタフェースには
プラスのストロークが必要なんですね。

偏執的自己愛
プラスのストローク
は検索してみてください。
Good Luck！

この回答へのお礼

私は自己中心的で被害妄想が激しく偏執的自己愛の塊かもしれません。
今はマイナスに陥ってしまっている気がします。
自分以外の何物にもプラスのストロークで接していけるように
少しずつ変わる努力をしていきたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時：2012/08/14 23:25

No.10 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2012/08/14 20:01

月に何回までって決めては？

もちろんだれと行こうが不問です。

それで浮気したらそれまでの夫婦関係だったと言うことだと思います。

この回答へのお礼

＞それで浮気したらそれまでの夫婦関係だったと言うことだと思います。
私にはそれくらいの割り切りが必要なのかもしれません。

誰と行こうが、不問…。
自分に自信がなければ難しいことですね…。

お礼日時：2012/08/14 21:44