誤解されたまま絶縁されそうです・・・・

今年に入って立て続けに２人の友達から縁を切られました。
２人とも急に連絡が取れなくなり、共通の友達に何か知ってるか連絡したところ以下の事を言われました。紛らわしいので２人の友達をABと表現します。

Aちゃんが言っていた事
・Aちゃんの友達数人（男女で計６人でした）と出かけた時、私が凄くツンケンした態度を取っていて、凄く気分が悪かった。「私（Aちゃん）の友達にあんな態度は取って欲しくなかった」という事で凄く私に対して怒っている。
・おまけに上記の集まりの後、いきなり私（Aちゃん）の友達に「●君のメールアドレス教えて！」とメールしてきて、友達は凄く困惑していた。人のアドレスを他人に聞き出そうとするなんて非常識。

Ｂちゃんが言っていた事
・Ｂちゃんのお母様が余命宣告を受けたという話を聞いた時、私がそれを面白がるような言い方をした。「私の母の病気をイベントか何かのような表現をして、絶対許せない」
と、私に対して凄く怒っていた。
・今まで私が何度もドタキャンや遅刻をしてしまい、それをたびたびＢに注意されていたのですが、私がＢに対して「アンタに偉そうに注意される筋合い無いわよ！」と、言い返した事が何度かありました。その事でもＢは怒っていて「あの人に何言っても無駄。もう二度と会いたくない」と私の事を言っているらしい。

この事を私に教えてくれた友達にはそれぞれの事柄にはそれなりの理由があった事を説明したのですが
「それは私に言われても分からない。反論したいのならABにそれぞれ反論すべき。ただ、二人の人間が、あなたの言動に腹を立てて絶縁したがっているっていう現実は変わらないよ。
今回の事で自分がしてきた事を振り返るか、それともこんな事位で怒る相手の心が狭いって思うのか、それはあなたの自由。私が言えるのはここまでだから」

と言われ、帰ってしまいました。
ABに直接反論しろと言われても電話しても出てくれないしメールしても無反応なので私の言葉は二人に届きません。
だから共通の友達に仲を取り持って欲しかったのですが、それははっきりと拒否されました。

それなりの理由があっての行動なのに、このまま誤解されたまま絶縁されるのを受け入れるしかないのでしょうか？

No.6 回答者： 1964orihime 回答日時： 2013/01/31 15:29

Ｎｏ１です。

コメントをありがとうございます。

　Ｎo２さんへのコメントを元に再度回答いたします。
　どこが悪かったのかわからなければ反省もできないとのことだったのですが、Ｎo２さんへのお礼コメントを読む限り、貴方の非は大きいようです。

＞長くなるので本文に書けませんでしたが以下の理由を読んでもらえれば理解してもらえると思います。

　たいへん申し訳ないのですが、貴方のお書きになった理由は、第三者の私から見ればただの自己弁護です。
　言い逃れなどとも言います。
　
　当初、学生さんかな？と思っておりましたが、ＦさんはＥちゃんの会社の同僚ということですので、社会人なのでしょうか。
　社会人であれば、自分のことを少しぐらい無視されても、黙り込んだりしてはいけません。
　それが、社会人の対応です。「社交辞令」と言います。
　メルアドを教えて欲しいというのは、マナー違反です。
　貴方がＦさんのメルアドを無理やりＥさんから聞きだし、メールをしたら、場合によっては、「ストーカー行為に近い行動」となりますし、Ｅさんも「加担した」となります。
　現在は、メールについては、法律的にはストーカー行為にはなっていませんが、それに準ずる行為と判断されることが多くなっています。
　
　ドタキャンや遅刻を繰り返してしまったようですが、その都度Ｂさんには謝り許してもらっていたのですね。
　でもね、犯罪行為と同じで、「執行猶予」がついて、実刑にならなかっただけで、前科にはなってしまうのと似ています。
　Ｂさんと同じような行動をしたのにと言う不満もわかりますが、執行猶予中の人は、小さな犯罪でも実刑になってしまうのと同じす。
　本当は、いままでのことで信用が低い分、あなたはもっともっと気を付けなければならなかったのです。

　貴方に、二人の気持ちを教えて下さったお友達も、貴方の言い分を聞いて、Ａさん、Ｂさんがもっと貴方のことを不快に感じると思ったので、仲を取り持つことを拒否されたのでしょう。

　学生の頃と違って、社会人は「社交辞令」を使います。
　嫌なことでも、遠まわしに言います。
　相手をはっきりと拒絶する言葉は使いませんので、相手の態度などから、判断するしかありません。

　ＡさんもＢさんもＦさんも同じ職場ではないようですし、貴方と絶縁しても困ることはありません。
　私には、このまま受け入れるしかないと思います。

　老婆心ながら、共通のお友達も貴方の行動には不満があるようです。
　気をつけないと、このお友達とも疎遠になってしまいますよ。

　人気のあるＢさんの言葉遣いを真似てみたりしたのでしょうが、悪い面を真似てしまったようです。
　お友達づきあいが上手く行く為には、相手への気遣いや社会的マナーを身につけることだと思います。
　

　
　

この回答へのお礼

回答いただいた皆様へ
文章で事実を表現するのは難しいですね。こちらの真意も事実も湾曲されて伝わってしまい、皆様に誤解されて辛かったです。
中には誹謗中傷目的のどうしようもない書き込みもありましたし。（通報しましたが）
どんなにこちらが「そこはそういう心理じゃない。こういう心境だった」と説明してもそれにかぶせるように上から目線の回答が多いことに正直呆れました。
他にも友達たくさんいるし、ABの事はもういいです。勝手に人の事を悪者扱いして自分は被害者面するような人間、こっちから願い下げです。
人の言い分を聞かず、一方的にこちらを悪者にするABとここの人々ってよく似てますねｗ

お礼日時：2013/02/02 09:50

No.5 回答者： zipang_style 回答日時： 2013/01/30 18:46

No.2です。

＞こちらが気のある言い方をしてもはぐらかされてばかりでキレてしまい、
この段階で普通は脈無し／好かれることは無い、と理解します。
誤解はありません。

＞「もう私とはメールしたくないって事ですよね」ってＦさんにメールをした後、勢いでＦさんのアドレスを消してしまいました。
＞Ｆさんからはそれっきりメールが来なくなり、
交際終了の確認をしたところ相手も承知したので不通になった、ってことです。
誤解はありません。

＞何とかＦさんのアドレスをもう一度知りたくてEちゃんにＦさんのアドレスを教えてとメールしたのですが無視されました。
常識ある人間は、本人の許可なく人のメアドを教えることはしませんから断ります。
仲介してくれた結果や、予め本人から「アイツとは絶交！」的に拒否されていたのかも知れません。

＞「な～んか皆たいへんだねぇ」って返事しただけです。
「まぁ、私には関係無いから良いんだけどね～。」って続きそうな言い回しに感じたのかも。
相手が受けた印象ですから、誤解ではありません。

＞ドタキャンや遅刻も、その都度Ｂには平身低頭で謝ってきました。
＞それなのに昔の事を蒸し返すような言い方をされ、カチンと来た
負のイメージを払しょくされていないから言われ続けるのでしょう。
身勝手な人、のレッテルをバンッと張り付けられているようですから
チョットやそっとじゃ剥がしてくれないかと思います。
誤解ではなく、それが評価です。

＞私もＢの言いたい放題を真似しただけです。
人は普通、そういう身勝手な行動の真似をしないものですから、
あなたの中にある、身勝手な性格が表面化しただけでしょう。
誤解ではなく、それが評価になります。

この回答へのお礼

こちらの言葉をただひたすら否定したいだけのようですね。
もう回答はいりません。

お礼日時：2013/01/31 08:57

No.4 回答者： one_and_only 回答日時： 2013/01/29 14:09

そんなアナタに↓この言葉を贈ります。

http://www.sanabo.com/kotowaza/arc/2004/05/post_ …

No.3 回答者： E-1077 回答日時： 2013/01/29 13:52

　自分都合だけであって相手には通じない事は多いものです。

　自分の理由・自分の常識・自分の哲学・自分の都合

　これは、どんなに正当化しようとしても無駄なんです。
　相手が受け入れられないほど「酷い」ことだったとまずは受け入れないと。
　ここで頭をこすり付けて謝っても、また同じことをすると考えての着拒否なんじゃないかな。

　誤解って
　「アンタに偉そうに～」というのが本当なら、友だちもいなくなるのはうなずける。
　
　友達の友達にあうときのマナーというのかな、嫉妬とか固執みたいなものを感じたのかな。
　で、無理やりそのうちの一人のメルアドを聞き出すなんて・・・・それは退くよ～。
　全員のを聞くっていうならまだありかもしれないけれど。

　ともかくは
　謝りたいなら、自己保身ばかりしていないで、過去を反省したうえで「謝罪」をしないと進まないと思う。
　
　だって自分は悪くない？と言いたい？
　まだそう思うなら、消化していないみたいだね。
　過去の自分に対してもう一度それで良かったかどうか検証してみたらどう？

　そのうえで、友達を失いたくないのであれば、間に入ってくれた人を通じて三人または四人で逢う機会をもうけるしかありませんよ。。。。
　二人同時っていうのは、三人友達って面倒だから、これはいつでもあり得ると覚悟していなきゃ。

　本当に誤解もしくは無実であれば、検証も難しくないと思うけど？

　何にしても怒っているのは事実だしね。

No.2 回答者： zipang_style 回答日時： 2013/01/29 13:47

＞それなりの理由があっての行動なのに、

どんな？
敢えてそれらの行動を取った、ということを告げることは「侮蔑、絶縁」の表明になり
百歩譲って考えても「私って非常識人。言動は無視して」宣言と受け止めてくれるかどうか。

＞このまま誤解されたまま絶縁されるのを受け入れるしかないのでしょうか？
元友人たちが「誤解した部分は無い」と言えます。

＞絶縁されるのを受け入れるしかないのでしょうか？
それがベストな対応です。

あなたには「認知障害」の傾向があるのかも知れない。

この回答へのお礼

長くなるので本文に書けませんでしたが以下の理由を読んでもらえれば理解してもらえると思います。

・Aちゃんの友達数人と会った時、私はAちゃん以外は全て初対面でした。Aちゃんの友達のEちゃん（女）、Eちゃんの会社の同僚の男性３人と私の計６人で遊びに行きました。男性３人の中の一人Ｆさんが私の好みのタイプだったのですが、あまり私と話してくれずにEちゃんとばかり話していて、それが不満で少し黙り込んだりしてしまいました。
集まりのあと、Ｆさんと何度かメールのやりとりをしたのですが、こちらが気のある言い方をしてもはぐらかされてばかりでキレてしまい、「もう私とはメールしたくないって事ですよね」ってＦさんにメールをした後、勢いでＦさんのアドレスを消してしまいました。
Ｆさんからはそれっきりメールが来なくなり、私も冷静になった時、やりすぎたと気づき、何とかＦさんのアドレスをもう一度知りたくてEちゃんにＦさんのアドレスを教えてとメールしたのですが無視されました。

・Ｂのお母さんの事ですが、別に楽しんでるつもりなんて全く無く、丁度その時、共通の友達の親が自己破産したと聞いたばかりなので「な～んか皆たいへんだねぇ」って返事しただけです。
ドタキャンや遅刻も、その都度Ｂには平身低頭で謝ってきました。時にはお詫びにお茶をごちそうもしました。
それなのに昔の事を蒸し返すような言い方をされ、カチンと来たのと、Ｂは相手が男の人であろうと思った事をズバズバ言ったりして逆に私は気を使って言葉を選んだりしているのに結局Ｂが支持される事が多くて、やりたい放題・言いたい放題のＢなので、私もＢの言いたい放題を真似しただけです。

お礼日時：2013/01/29 14:47

No.1 回答者： 1964orihime 回答日時： 2013/01/29 13:10

　それなりの理由があっても、やってはいけないことを貴方はしてしまったということを理解していますか？

　お友達の言われた、「自分がしてきたことを振り返る」ことができていないようです。
　メールして無反応というのは、着信拒否されているってこと？
　
　今の貴方では、お友達が仲を取り持ったとしても、仲直りはできないと思いますよ。
　それがわかっているから、そのお友達は、拒否したのだと思います。

　それとも、貴方は、私が納得できるような理由があるのでしょうか？
　遅刻を注意した相手に逆切れするような発言や、人の命を軽んじるような発言をしても仕方が無いような理由を私は思いつきません。
　
　誤解ではなくて、当然・・と思います。

この回答へのお礼

回答ありｇとうございます
自分を振り返ろうにもまずこちらの事情を説明したうえでそれでも相手が怒るのなら怒る部分を説明してほしいと思います。
今の状態では振り返ろうにもどうにもできないので。

お礼日時：2013/01/29 14:21