主人との離婚…意見をお願いします。

Question

家族構成は、主人・34歳、私・30歳、娘・0歳2カ月です。
交際2年、結婚してからはもうすぐ2年目になります。
私は4月から育児休暇から復帰し、夫婦フルタイムです。

主人といることが苦痛になってきました。

家族って夫婦って思いやりが大事だと思うのです。
主人にはそれが足りません。
相手のことを考えた言動がほとんどありません。
感情的で高圧的な発言ばかりで、常に自分が優先で、自分のものさしが全てです。
主人が不器用なだけかもしれませんが、そんな主人を見ていて
「家族のために」という思いがあるようには私には感じられません。
そして、子育ても家事も言われたことしかできません。
学習しないといいますか、未だになんだか要領が悪いです。
何度も何度も何度もそのことで話し合ってきました。
主人は「ちゃんとやるから」と言い、しばらくするとまた無神経な言動ばかり…。
平気で言ったことを守りません。

それなのに、
私が言ってることとやってることが違うと言うと
「常に感謝の思いは持ってるんだよ」
「俺なりにやってるんだよ、結果が出てないだけで」
「今からやろうと思ってた」
そんな子供みたいな言い訳ばかり…。
そのうち感情的になり、逆ギレ…。

いい関係を築きたくて話し合ってきましたが、
こんな無意味な話し合いならもう必要ありません。
口ばかりの発言…もう聞くのも苦痛です。
やると言ったのなら、出来る限りのことをすべきだと思うのです。
家事も育児も言われたことだけでなく、自分で考えて気付くべきだと思うのです。
本当に思いやりがあったなら、自然と言葉や行動で現れるものだと思うのです。
周囲の大抵の方は「男にそこまで求めるだけ無駄」と言います。
だけど…一緒に生活していくなかで最低限のことだと私は思うのです。

私は主人に対して厳しすぎるのでしょうか？
離婚と決断するには早すぎるのでしょうか？
一人で考えていてもどんどん良くない方に考えるばかりで…

まとまりのない文章を読んでいただきありがとうございました。

JqqF · Accepted Answer

ご主人は精一杯やっているんだと思います。
一万円しか持っていない人は一万円までしか出せないでしょう？一万円では足りない、五万よこせ十万よこせ、って言ってもですね。無理ですよ。
家事育児なんて、もとから正解がないんです。その人なりの満足と、その人なりの妥協があって成立するものです。夫であり父親は家事負担育児負担も覚悟するべきですよ、主体性を持つべきです。しかしあなたのやり方は、ご主人に私の優秀なベビーシッターになれ、私の優秀な家政婦になれって、押し付けているんです。それは、夫と父親の務めではありません。
夫の務めは、妻の家政の邪魔をしないことが原則、父親の務めは子供の大事な母親を大切にすることが原則です。
もう一度冷静にご主人を見つめてあげて下さい。奮闘していませんか？

kawabemayumi · Answer

＞家族って夫婦って思いやりが大事だと思うのです。
私もそう思います。
だからたったそれだけの理由で離婚なんて考えず
もっとご主人に思いやりを持ってあげてくださいませ。

mikkarin · Answer

> 子育ても家事も言われたことしかできません。
> 学習しないといいますか、未だになんだか要領が悪いです

私には、要領が悪いのに、言われればやってくれる良い旦那様に思えてなりません。
良くない旦那様というのは言われてもやらないのではないでしょうか。

私はバツイチですが、離婚は結婚の数倍のエネルギーを使います。しかも消耗戦です。
子供に与える影響も私たちが考えるよりもはるかに大きいです。

お子様がいらっしゃらないなら離婚しても良いとは思いますが、お子様がいらっしゃるなら、少し冷却期間を置くなり、間に第三者を入れて話し合うなりしてからお考えになった方が良いと思います。

dogchibi · Answer

結婚前は両目を開いて相手を見極め、結婚してからは片目をつぶって相手を見ろ、と言いますからねえ。

いまのあなたは両目をしっかりと見開いて相手をくまなく見つめているようですね。でもそれで幸せになれていない。

上の格言は幸せになるテクニックなのですね。

世話の焼ける相手をいとしいと思えないところに問題があるようです。

何々するべき、という理論ばかりだと、くつろぎの場（家庭）ではいたたまれないでしょうね。あるがままの相手を受け入れられない、受け入れたくない、なら別離も仕方が無いですね。

私は女ですが、もし男だとしてあなたのような人が私の妻だったら、私なら逃げ出すかな。

inugamisama · Answer

私も30歳の主婦です。まだ子供はおりません。

うちの主人もわりと気がつかないことが多いタイプです。
洗いもの頼んでも油がごっそりついていたり、
料理中に刃物が危ないからペットの猫を見ていてとお願いしても、
スマートフォンに夢中になって、
けっきょくわたしが料理しながら猫も見る、というような事が毎日です。

でも前にテレビで見たのですが、
男の人というのは生き物的にあれもしながらこれもして・・・
と段取り良くできない生き物だそうです。
（身体的に）視野も女の人よりも狭いそうです。
私も以前要領の悪さにいらいらしていましたが、
それを聞いて以来いらいらしなくなりました。
そして、男の人は察するということも多分できない生き物だと思います。
なので逆に、全部先回りして言っておいてあげるとだいぶラクです。

私はまだ子供もおらず質問者様の苦労は計り知れないものかと思いますが、
そういういきものだと思ってみると、
ストレスも軽減されるかと思います。

dogday · Answer

すでに自分の心が傾いているのですから、修復する方向に直しても所詮0に戻るだけ無駄なので極論を書きますね。
あなたが、ご主人といることが苦痛になってきて、離婚したいなら、
ご主人にどんなに問題があったとしても、婚姻契約を破棄するのは一方的に相談者さんであって、相談者さんが慰謝料を支払う側ですし、現状、赤子が居て働き口のない相談者さんが親権を持つことも難しいです。

＞やると言ったのなら、出来る限りのことをすべきだと思うのです。
＞家事も育児も言われたことだけでなく、自分で考えて気付くべきだと思うのです。
＞本当に思いやりがあったなら、自然と言葉や行動で現れるものだと思うのです。
＞周囲の大抵の方は「男にそこまで求めるだけ無駄」と言います。
＞だけど…一緒に生活していくなかで最低限のことだと私は思うのです。

これは相談者さんのこの質問の言動にも、まるっきり同じ事が言える、鏡写しの相談者さんの無責任な姿です。
相談者さんに思いやりが無いことが、自然と言葉や行動で現れていて、一緒に生活していくなかで最低限のことがご主人に対してできていないから、ご主人と揉めるのです。

自分に都合のいい事だけ考えて、都合の悪いことを見て見ぬふりしてますよね？
それがなぜだというならば、
慣れない育児で疲れていて、子供につきっきりで他人との接点も少なく、自分の立場と環境を客観的に見ることができなくなっている、逃避衝動だからです。

＞私は主人に対して厳しすぎるのでしょうか？
＞離婚と決断するには早すぎるのでしょうか？
一人で思いつめて、袋小路に追い詰められている相談者さんを改心させる言葉を、私は持っていません。
今は、考えを変える必要もないと思います。
でも、今の自分が、乳児を抱えた離婚後の生活や、離婚という手続きの面倒すら思考できていない、まともではない思考力だということには自分で気づくべきです。

決断するのは、今ではなく、育児休暇明けに仕事復帰して、生活力も持ってからにするのは当然でしょう？
今の考えは、明日には気が変わるいい加減な感情です。

mmmama-chan · Answer

二児の母です。
お子さん二ヶ月なら、まだまだ大変な時期で、フルタイムなら尚更だとお察しします。
育児や仕事の合間にご自分の時間を少しでも持ててますか？
ご自身の近くに親御さんや、ご兄弟など他に育児を手伝って下さる方は？

私自身がそうでしたが、育児をしてると自分自身の余裕がなくなります。
すると今迄気づかなかったパートナーの粗が嫌でも目につくようになります。

男性は我が子を可愛いと思うものの、泣き出すとどう接していいか分からない。
妻が育児でイライラしてても、どう対応したらいいか分からない…っ感じではありませんか？

ご主人も初めての育児なら、いきなりなんでも出来る要領のいいパパになれと言われても難しいかもしれません。
なので、例えばお子さんのお風呂を担当してもらう…など具体的にお願いするなどしてみては？

あと、子どもはいづれ成長します。
今はまだまだ手がかかり大変でしょうが、気づけばあっという間に成長してしまいますよ。

育児は育自、自分自身も育っていくものです。
なるべく心を広く持って、ご主人とお子さんの成長を見守ってあげて下さいね。

nia1960 · Answer

質問者さまは疲れているんじゃないでしょうか？

育児休暇から復帰してフルタイムで働いているとお書きですが
お子様が２ヶ月なのに復帰ってほぼ産休だけですよね

お子様は保育所とかに預けているのかな？

旦那さまは本人なりに充分頑張っていらっしゃると思いますよ
言えばやってくれるのですから
相談者さまの言うように自分で考えてもっと手伝ってくれる旦那さんもいますが
言ってもやってくれない旦那さんもいるのですからね

質問者さまの質問にお答えするなら
＞私は主人に対して厳しすぎるのでしょうか？

一般よりは厳しいと思います
ですから他の回答者さまからも質問者さまに同意する意見は出てこないのだと思います

＞離婚と決断するには早すぎるのでしょうか？

これは人、それぞれですのでなんとも言えません
どうしても我慢できないのであれば仕方のないことです
ただ周りの人には理解して貰い難いでしょうね

現実問題として離婚して生活できるのか？
その前にご主人が離婚に同意するか？
いう問題がありますよね

ご主人が同意すれば離婚できますが
家庭裁判所での協議離婚となれば難しいケースですよね
夫婦関係の破綻がないですから

もしご主人が離婚を同意しても
質問者さまの給料だけで生活できるのか？
その上育児の手間はもっと増えるのですよ

そういうことまで考えての離婚希望なら
質問者さまの気持ちしだいです

lin-ai · Answer

私は40×１です。
子供はいませんが、仕事で部下に主婦の派遣社員を数人、長くとっていたため、耳年寄り状態です。

私の元旦那も、質問者さまの旦那様と同じような言い訳ばかりをするひとでした。
ちょっと感じるものがあったので、順不同ですが私的意見を言います。

まず１つ目。
他の方も回答されていますが、二か月で復帰は早すぎます！
どんな事情なのか、色々あるのかもしれませんが、
復帰の早さから、育児と仕事の両立で、質問者さまは相当心身ともに疲労しているのではないでしょうか？
無理をしていると感じませんか？

２つ目、
女性から見れば男性は、誰もが家事全般に関して、「無能」だと私は思っています。
言われたことを、やってくれるだけいいほうだと思いますが、どうでしょう？
どうしていいのか、わかってる人はあまり今までにも私の経験上、いませんでした。
唯一いたのは、潔癖症の彼くらい。
ご結婚前は、そういったことをどう感じていましたか？

３つ目、
疲労から、相手に何でも期待をしてしまい、そのとうりに動いてくれないとイライラしてませんか？
どうしてこうしてくれないの。
どうしてああしてくれなかったの。
高圧的で、自分が優先って、聞いてるだけならひどく感じますけど、
家に帰ったご主人にどう接していますか？
きっと、疲労している質問者さまは笑顔で楽しそうにしていること、最近あまりないのではありませんか？
「いい関係を築く」　というのは、
「あなたにとって都合のいい関係」という話になっていませんか？

ご主人も、会社では男性社会で生きていくうえで下げなくてもいい頭を下げているかもしれません。
その分、マイホームで偉そうにしたがる男性って、多いと思いますヨ。

1度深呼吸をし、できるものなら1日時間を自分のために取って、
少しリフレッシュしてみたらいかがでしょう。
イライラしているとき考えても、いい答えは浮かばないと思います。
かわいい赤ちゃんも、2人の笑顔が一番だと思いますので・・・
共働きは、本当に大変のようです。
私の下で働いていた派遣さんのお母さんたちは、毎日キリキリしていました。

じゃ、なんでうちは離婚したかって？
質問者さまの旦那さまと違って、仕事をしなくなり　腑抜けになっていったからです・・・。
いざ仕事についても、すぐに勝手に辞めたり。
赤字になっても、「カード使えばいいじゃん」　です。

すぐに全部を解決しようとしないで、2人でゆっくり話合い、お互いの分担で少しでも楽に育児や生活ができるようになるといいですね。

主人との離婚…意見をお願いします。

＞家族って夫婦って思いやりが大事だと思うのです。

> 子育ても家事も言われたことしかできません。

結婚前は両目を開いて相手を見極め、結婚してからは片目をつぶって相手を見ろ、と言いますからねえ。

私も30歳の主婦です。

すでに自分の心が傾いているのですから、修復する方向に直しても所詮0に戻るだけ無駄なので極論を書きますね。

ご主人は精一杯やっているんだと思います。

二児の母です。

質問者さまは疲れているんじゃないでしょうか？

私は40×１です。

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