私21歳(社会人3年目)
彼41歳(課長)
20歳差カップルです。
優しくて、面白くて、包容力があって…そんな彼に
惹かれていき、その時2年付き合っていた彼氏と切ってまで
今の彼にアプローチし、なんとか1年前の7月21日に付き合いました。
現在1年3か月突破中です。
なんの不満もなく、喧嘩は1回したぐらいです。
そして、今は、同じ会社で同じ部署に所属しております。
そんな彼氏が大好きで、もちろん、将来は結婚して
彼氏の生涯を見届けたいと思っています。
彼氏もよく同棲や結婚の話をしてくれています。
ですが、やはり、問題は親です。
私の親は付き合った当初は「よかったね」と歓迎してくれていたのですが
徐々に時がたつにつれ「いつ別れるの?」「結婚とかやめてよ?」と
言われます…。
私の親は彼氏の事を避けているため、まともに挨拶もできていません。
彼の親には、彼はまだ正式に彼女ができた等の話もしていないので
挨拶どころかあったこともないような状態です。
親が結婚を反対する理由としては
・20歳は離れすぎ
・確実に彼の方が先に死ぬ。残されたお前はどうするんだ?
・結婚してすぐ介護だぞ?向こうの親、彼の
・メリットが無さすぎる
・子供が可哀想。授業参観にきたら、おじいちゃん?といぢめられる
・育児が厳しくなる
こんな感じでしょうか…。
諸事情により彼は家も持っており親と生活しているので
結婚したら同居と最初は言われていましたが
二人暮らしもいいなと言ってくれており
もしこちらの親の許可さえ下りれば、二人で暮らすことも可能です。
あとは、一部の信用できる会社の人に彼とのことは話してあるのですが
その人たちがいうには、彼はお金は持っているし部下からの
信頼も熱いだそうです。お金は彼が言うには今は住宅ローンがあるので
少々なくなりつつあるそうですが…。
たぶん親からしたら私の覚悟など
小さいものかもしれませんが、私は本気で彼氏と一緒にいたいんです。
親の言うこともわかります。でもそれでも…と思っているんです。
長くなりましたが、年の差結婚された皆様。
どのようにしてご両親を説得されましたか?
よろしければアドバイスお願い致します。
No.14ベストアンサー
- 回答日時:
40代の既婚男性です。
うちは14歳離れています。『なんの不満もなく、喧嘩は1回したぐらいです。』
喧嘩はもっとした方がいいです。少々喧嘩しても壊れないような関係にしないと。
『彼の親には、彼はまだ正式に彼女ができた等の話もしていないので
挨拶どころかあったこともないような状態です。』
もし、結婚を考えられているのならあなたの御両親に関係なく先に挨拶されたらいいじゃないですか。
・20歳は離れすぎ
当たり前のことですが、40代の気持ちというか苦労が20代の方にはどうしても解りません。職場で彼と同年代の女性がいたらその女性の方があなたより彼の気持ちが理解できるということはあると思います。彼からしてみたら好きなあなたに自分の気持ちを理解して欲しいけれどどうも上手く行かない、そうすると自分のことを理解してくれる年齢の近い女性に惹かれるということはあるかもしれません。
それと、あなたが40代になった時彼は60代ですよね。女性って40代になると性欲が強くなる傾向がありますが、その時に彼がそれに付いて行けるか???(あなたを満足させて上げられるか?)
・確実に彼の方が先に死ぬ。残されたお前はどうするんだ?
うちの母なんかは父が死んでからの方が元気です。
・結婚してすぐ介護だぞ?向こうの親、彼の
あなたの御両親の介護と時期がずれて反っていいのでは?
・メリットが無さすぎる
何のメリット?
・子供が可哀想。授業参観にきたら、おじいちゃん?といぢめられる
大きなお世話?
お互い本当に好きなのなら話をどんどん進めて押し切るしかないのではないでしょうか。ただ、一つアドバイスするとすれば、一度結婚を前提にした同棲をされてみたらどうですか。お互いの嫌なところも見えてきますよ。それでも好きなら結婚されれもいいのでは。
No.11
- 回答日時:
回答見てると年の差婚はけっこう女性の嫉妬が凄いんですね
ここでメリットデメリット書いてありますが
http://10-1x.15-r.com/kekkonn-13.php
けっこう当たってると思います
男からすると若い奥さんはうらやましい限りですし
奥さんがいつまでも若いため他に目が行かない可能性が低いのは大きなメリットでしょう
両親の説得に使ってみては?
No.10
- 回答日時:
私が引っかかったのは
>なんの不満もなく、喧嘩は1回したぐらいです。
ここですね。
個別の人格、価値観をもっているのに
深い付き合いを始めてたった1回しかぶつかっていないとかありえないですね。
まともな関係ではないでしょう。
少なくとも結婚を考えるような段階ではないと思います。
そんな程度の関係で両親を説得するのも無理です。
ご回答ありがとうございます。
すみません、1回は大きな喧嘩はという意味です。
小さな喧嘩(記憶にも残らないぐらい)は何回もしてます。
あとは二人で話し合って冷静に解決しているので
あんまり覚えていません。
No.9
- 回答日時:
経験者ではありませんが、知っている人に結婚後財務状態がわかって、速攻で離婚にいたったケースを知っています。
その人も同じような役職がある男性(もっと役職は上の役員クラス)と若い一般女性のケースでしたが、決定的な事情が結婚後にわかり破綻となったようです。それは、住宅ローンの支払いだと言っていた借金のような振込みが実は前妻とその子供に対する養育費の支払いであったもの。その支払いがしかも今後10数年続くということ(定年になっても終わらない)。
説得もいいかもしれませんが、一度その男性に支払い義務などの債務がないか財務調査をしてはいかがでしょうか?「住宅ローンがあるので」という一言が非常に気になります。その方の場合も、住宅ローンであると思っていたら、実は養育費であったことがわかり、どうしようもなくなったようです。
若い女性を捕まえるには、ある程度のうそや方便は許されるだろうと相手の家族も黙っている場合もありますので、独立した機関に財政状況を調べてもらうことを結婚前にお勧めします。
もちろん、ずっと独身であった場合には、きれいな財務内容の男性もおられますが、40代にもなりますと、独身のように見えて、結婚式はあげたけれどもその後婚姻届けを出す前に離別したなどそれによる慰謝料の支払いや生活費を払い続けている人もいますから、借金関係は念入りに調査が必要です。
ご回答ありがとうございます。
借金問題ですか。
それは絶対にないと思います。
確証はありませんが、お金には困ってるような人じゃないので。
周りの人からも「あいつは金は持ってるぞ」と言われてるぐらい。
ですし、住宅ローンの話は付き合った当初から
聞いていますし、しょうがないかなって思ってます。
No.8
- 回答日時:
あたしゃ彼と同世代なので、応援半分、妬み半分ですね・笑。
確かに彼の側から見てもいろいろと不安になるところではあります。いくらなんでもU-25はなあ。
またご両親のご心配はごもっともで、もし質問者さんが本気で彼と一緒になりたいなら、そのことは彼に相談しない方がいいと思います。なぜなら、彼の方が「君はまだ若いからまだいくらでも新しい人を見つけられる。僕が身を引けばよい話だ」と言い出しかねないからです。というか、彼自身の中でそういう葛藤は常にあると思いますよ。
もし質問者さんのご両親と会って、「40歳で小娘に手を出すだなんて何を考えているのだ。あなたが死んだらウチの娘はどうなる」なんていわれたら、すっごい凹むだろうなあ。正論過ぎて言い返せないもの。
彼のご両親と会えないのは、気にしなくていいと思います。相手が何歳であろうと恋人を連れてきたら相手の両親は飛び上るほど喜ぶと思うし結婚を熱望されると思います。
それだけに、彼とするとせっかく両親に紹介したのに結婚はないとなったらものすごい親不孝気分になると思うんですよね。もし私が彼の立場で、質問者さんを両親に紹介して、それで別れて親から「でもまあ相手はずいぶん若い娘さんだったからしょうがないね」っていわれたら、ものすごい親不孝気分になるだろうなあ。
彼がきちんと会おうとしているのに質問者さんのご両親が会うのを避けている(長期戦になれば有利なのは親御さんです。彼に残されている時間は少ないですからね)のなら、彼の同意があるなら子供仕込んじゃうって方法もありますけどね。40過ぎて出来ちゃった婚もちょっとみっともないですけどね。わざと「妊娠したかもしれない」って騒いでみるのも手かも。でもリスクはある作戦です。ご両親がヘソを曲げるかもしれませんからね。これは、ご両親の性格と価値観が「妊娠したら中絶かシングルマザーになれ」というタイプか「そうなったら責任を取れ」というタイプかによるかなとは思います。
しかし最近ここでも年上男性と付き合っていたり憧れる20代女性をしばしば見かけますけど、おっさんのどこがそんなにいいんですか。私たちが若い頃は30歳でおっさん、40代ともなると「あり得ないとしか考えられない」という感じだったんですけどね。同世代の男性にはそんなに魅力を感じないのですかね。
私はおっさんだから彼を応援したいけど、アラフォーのおっさんに彼女を取られた元彼の気持ちを考えるとちょっと複雑ではあります。でも本当に介護までしてくれるの?
ご回答ありがとうございます。
なんだか、彼が喋っているような気持になりました。
ご回答者様の言う事が、過去に彼から聞いたことばかりで。
(たとえば、君はまだ若いからまだいくらでも新しい人を見つけられる。僕が身を引けばよい話だ」と)
彼はずっと心配みたいです。私がいい人を見つけてどこかへ行ってしまわないか…
行くわけないんですけどね。今何人か男の友達がいますが、アプローチも受けましたが
全く心が動く様子がありません。常に考えてるのは彼氏の事です。
えっと、妊娠の件ですが…非常に言いにくいのですが
実は彼と一度避妊をしていたのにも拘らず、できてしまったのです。
そのとき、私のお母さんには正直に話しました。そしたら「いう事わかるよね?おろせ」と
言われ、残念ながらおろしました。本当に赤ちゃんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。
なのでできちゃった婚はなしですね。その時やっぱりお母さんの反応はかなり良くなくて…
40で20も下の子をそんな風に見れるとか気持ち悪いとか言われましたし。
これ以上信頼を失わないためにもピルを服用しています。
彼もお金を出してくれました。「これは二人の問題だから」と。
とりあえずは、長期戦になりそうですよね。
あちらのご両親にいう事になるのは、本当に結婚するときか同棲する時だと思います。
No.7
- 回答日時:
ただの紙切れ一枚のことなので、考え過ぎなくて良いのでは。
生命保険を、彼のだよ、あなた名義にすれば良いことです。
外国では、普通のことですけどね。
親は説得できないでしょう、あなたが自分の人生を生きて、子供ができたら、ミセニイケバイイ、それで、仕方なく、笑うと思いますよ。
子供は勝手に生きていいんですよ、と思います。
ご回答ありがとうございます。
子供は勝手に生きていいんですよ。ですか…
私結局親には逆らえないんでしょうね。
親にしかれたレールの上を21年間歩いてきて
これからもずっとこのレールの上を歩くんですかね。
私は私の人生を生きたいです。
No.6
- 回答日時:
未だに 40代で独身だと 未だに問題ありと
思われがちだよね^^;
どんなに良い人でも
本当に出会いが無い場合あるのにね。
つか 相手の好みじゃなきゃ どんなに良くても
恋愛対象にならんだろうが・・・w
(自分に好みがあるように相手にも好みがある訳だし)
自分1人が頑張ってどうにかなる問題じゃないのにねぇ。。。。
本題です。
ぶっちゃけた話をすれば
質問者様はまだ21歳でしょ?
これから沢山の出会いもある訳。
(異性関係無く)
また 社会人としても 学生時代に比べて
学ぶ事も多いし考え方も変わってくる。
もし 今(2~3年先でも可)結婚したとしたら
24歳頃になって 周りは遊んでるのに
自分だけ主婦して・・・下手すりゃ子供の世話。
また ちょっとした出会いでも新鮮に思えてしまって
浮気・・・・に発展して最悪別れる という事が
一番考えられる。
今は 何を言おうが そんな事はない!って思うかもけど
現実にはこの可能性が1番高いんだよね。
(まだ付き合って1年3か月でしょ?
私は 3年先を見越して書いてます)
もし 親を説得させたいなら
黙って3年付き合ってみなよ。
結婚だの何だのってのは
その先にある話だよ。
(特に歳の差が離れてる場合)
3年以上付き合えば 質問者様も
24歳 結婚を考えはじめる時期にも
さしかかってもおかしくない年齢
その時にまだ彼じゃなきゃ・・・と思えていれば
親もある程度理解は示すよ。
質問者様は まだまだ 悪いけど
考えが子供なんだよね。
周り(親含め)を認めさせるには
それなりの時間と結果を出さなきゃダメなのさ。
今は結婚も離婚も 軽く考えてる人もいるけど
一応は 人生を左右させる一大イベントなんだからさw
たかだか1年数ヶ月で 結婚を納得させるには
(歳の差20歳)そんな簡単ではないって事。
ご回答ありがとうございます。
まだ若いから出会いはいくらでもある。もっと周りを見ろ。と
親にもさんざん言われました。
ですが、私は、ほかが魅力的に見えなくて…。
全然同じ年の男の友達とかと遊んだりしていて
その子に告白も何度かされました。
でも、全く心が動かないんです。彼しか見えないんです。
こういうのを俗に言うバカっていうんですかね。
確かに今は大丈夫でも何年もすればあっちのほうも
衰えて、もしかしたら、ろくに会話もできなくなったり
一人じゃ何もできなくなったりするかもしれません。
でもそれはやっぱり愛してるからこそ
支えていけるんじゃないかなって。(ガキの妄想でごめんなさい)
1年数か月ではいろいろと早すぎるってことですよね。
もっと時間おいて考えます。
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