独身女です。結婚について私は高望みしていますか？

結婚相談所について悩んでいます。
私は高望みしていますか？
（※アドバイザーには高望みとは言われませんでした。）

●私
年齢 28歳　（東京都初婚（女性）29歳）
身長 153cm　（平均－5cm）
体系 標準　胸小さい　下半身やや太め
顔 学生時代～社会人まで告白を何度もされたので良い方だと思う
職業　事務員（勤務歴8年　正社員）
学歴　高卒
料理　得意
趣味　旅行、スポーツ
生活　1人暮らし

○相手に求める条件
年齢25-35歳
身長175cm以上（平均＋5）
体系 引き締まってる人　メタボNG
顔　整ってる方
職業　安定して稼げる職で450万～（裏稼業は除く）
学歴　知性があれば学歴は問わない
貯金　年齢相応の額
生活　実家同居NG


で探しているのですが、中々見つかりません・・・
結構素敵な男性って探せばいるのですが出逢いが無くて・・・
妥協して何度かデートした方にはまったくときめきを感じませんでした・・・

私のような条件を掲げて結婚できた知り合いの方
または成功した方の話が聞きたいです
もしくは失敗例でもいいです

よろしくお願いします

No.32 回答者： casa1953 回答日時： 2013/12/03 20:28

○相手に求める条件

いろいろ書いてありますが

あなたが言う、言おうとしている素敵な男性像そのものが
何一つ見あたりません

恋愛や結婚は履歴書じゃないのだから、文字には出来ませんよ
たとえば
＞職業　安定して稼げる職で450万～（裏稼業は除く）
金目当てかよと思います

あくまでも目安になりますが、年収というのは年齢の１０倍です
勿論、職業によっても違いがあるのは当然ですが
年収だけで相手を見れば４０台と言うこと、それで良いですか？
希望する３０前後で４５０万というのはごく一握りの人
そう易々と見つかるわけがないし、
そんな人が結婚相談所利用すると思います？
それより、収入は少ないがその仕事を天職と思って居る人を
素敵な人と見えませんか？

＞または成功した方・・・
これなんぞ「何考えてんだ！」と言いたくなります

No.31 回答者： anrijunan 回答日時： 2013/12/03 19:55

体系と記載してその誤りに気付かずに投稿する時点で，

貴方には相手に対して知性を求める資格はありません。

相手に求めるのであれば，貴方自身の知性等を
高める努力をした方が良いでしょう。

No.30 回答者： cho_deluxe 回答日時： 2013/12/03 18:01

見合いって、どうしても条件から入るよね。

結婚がかかっていると、厳しい目で見てしまう。
でも、恋愛で好きになる人って、これらの条件をすべてクリアしてないでしょ？
自分もそうだったけど、どうしても見合いが合わない人っている。
たぶん、あなたもこういうシステムに合わないんだよ。
結婚前提じゃなくて、出会いを目的にしたパーティーとか、SNSで趣味のサークルに入ってオフ会に出るとかで、交際範囲を広げた方がいいんじゃないかな。

No.29 回答者： rokometto 回答日時： 2013/12/03 04:18

なかなかいないってことは高望みしてるんですよ。

結婚相談所ってどういうところかご存知ですか。
そこそこモテそうな女性を言いくるめてキープして男から金を巻き上げて稼ぐところです。

そもそも異性を好きになると言うのは一目ぼれじゃなくて時間をかけ何度も会っていくことですし。
恋愛と結婚はぶっちゃけ違いますよ。

No.28 回答者： 3hotsugar 回答日時： 2013/12/03 04:01

No.２です。

返答ありがとうございました。

まあ、他の方からも、しこたま厳しく言われているようなので・・・。
個人的にはですね、ルックス重視でも別に良いと思います。
男性の考える「ルックス」と、女性の考える「ルックス」は違いますからね。
女は、本能的に、ルックスや匂いで「この男性は自分と相性の良い遺伝子を持っているかどうか」を判断しますので、ルックス的にNGの人というのは、やはり、相性が悪い人なのだと思います。

ただ、まあ、同じ事を言いますが、「ルックスが良い男性」というのは、女性に困りません。
なので、「ルックスが良いのに結婚出来ない人」というのは、ルックス以外で難有りってことです。
そこを想定した上で考えなければいけませんね。
あと、ご自分のルックスや年齢についても、客観的に考えましょう。
いくら、今までモテたからって、女の賞味期限ピークは２０代前半までです。
ルックスを重視したいなら、「この人好き」ではなく「この人嫌いではない」で検討するようにしてみてはいかがでしょうか？
また、ルックスで考えたいなら、フェイスブックとかラインとか、ネット婚活とか、一番危険だと思うんですよね。
直接見たことのない関係で話が進んで、実際に会ってみたら「あれ？こんなはずでは・・・」ってなりやすいですから。
お見合いパーティーとか、直接会って見てから話を進めたほうが、質問者さんの場合、良いように思います。

TVで婚活アドバイザーが言ってたんですが、一番よくある勘違いが、「自分が相手を選ぶ」って感覚だそうです。
「自分が選ぶ」ではなく、「相手から選ばれるようにするにはどうしたら良いか」を基本に考えないと、意味も無い条件を盛って失敗するそうな。
何事も、謙虚な姿勢が大事ってことですね。

最後に、あなたは「尊敬」「尊敬」と言っておられますが、あなたにとっての「尊敬できる人」って、どんな人なんですかね？
あなたの挙げた結婚条件やプロフィールからは、「尊敬できる人」的なことは感じられなかったので。
確かに、結婚生活において、「尊敬」って、とても大事な柱だと思います。
愛情だけでは成り立たんですからね。
個人的には「愛情」「尊敬」「信頼」が結婚の三本柱だと思ってます（プラス、収入、仕事は屋根と壁ってとこかな）。
ただ、「尊敬」って、凄く漠然として曖昧な感覚なんですよね～。
よく「尊敬できる人が良い」「お互いに高めあっていけるような関係が理想」とか言う人がいますが、わざわざ、そういうことを口に出しちゃうのって、どうなんだかな～と思います。
「結婚」「家庭」ってさ、日々の生活であり、癒しなんですよ。
男性がさ、疲れて家に帰ってきたのに、「尊敬」「高めあう」とか言われたら、余計に疲れるだけだって。
癒されに帰ってきてるんだからさ、真面目な話して「尊敬できるわ」とか思われるより、下着姿でごろ寝して、おならしながらビール呑みたいんだよ。
そこで、何も言わずに枝豆出してくれる女性が欲しいんだよ。
あなたの場合、目の前でおならされたら、嫌悪感を感じてしまいそうに思えたので。
何十年と連れ添う相手ですので、目の前でおならされたら、口では「嫌だ、くさい～」と笑いながら、頭の中では音と臭いで相手の健康状態を気遣うぐらいでないと。
「この人に目の前でおならされたら、嫌だと思うか、笑い飛ばしながら健康チェックできるか、どっちか」も、結婚相手を選ぶ指針にされてみてはいかがでしょうか？

No.27 回答者： sakuraebi65 回答日時： 2013/12/03 01:04

質問者様の年齢ならまだ高望みもゆるされますよ。

周囲は面倒くさがって望みが高いとか言うのでしょうが
まだ２０代ならなんとかって感じですね。

でも、あまりにもリアルな条件提示すると
対象範囲を狭めてしまいます。
どれか一本にすべきです。

あと、男はやりたい一心で誰にでも声かけます。
誤解されているようなので注意したほうがいいです。
本当の美人さんは容姿についてはコメントしない事が多いですから。

No.26 回答者： nyankorya 回答日時： 2013/12/03 00:55

失礼ですが、背の高くない男性は尊敬できないから結婚できないと仰るが、チビのあなたが高身長の男性と結婚し、チビの息子ができたら、原因はほぼあなたとなりますが、それは平気なんでしょうか？尊敬に値しない、男の数にはいらない、息子ができても？自分さえ良ければいいのかな。

私はアラフォーになりますが、若い頃なら質問者さんの条件に、少なくとも数字上は余裕で該当したと思います。色々思うところありますけど、まずは上記に回答願いたいところですが。

No.25 回答者： phj 回答日時： 2013/12/03 00:28

40代男性、既婚です。

質問者様に聞きたいのですが、質問者様にとって「結婚」ってなんですか？
それと、求める条件をすべてクリアした男性と出会えて結婚したとして、相手に渡せる質問者さまの価値ってなんですか？つまり相手だって求める条件があるのですから、それをクリアしていないとしても変わりに渡せる条件、というやつです。

質問者様がどのくらい意識しているか分かりませんが、男性にとっても結婚というのは非常にシビアな現実であり「一発勝負」の賭けでもあります。

なぜなら、結婚を望む男性なら、普通は子供もほしいですし、幸せな家庭を築きたいわけですし、離婚やドロドロした嫁姑関係なんかも避けたい、とおもうのが普通なのです。
まあ、これは分かりますよね。

では、そのようにならないようにするために「男性はどのような視点で女性を選ぶのか」が分かりますか？
たぶん、そういうことを質問者様は考えたことがないような気がします。

ですから、最初に「質問者様にとって結婚ってなんですか？」と聞いたのです。

この答えによっては、男性は「あ、無理」と簡単に終わりにします。条件のよい男性であればあるほどそうですし、その男性側の判断基準を理解していない女性のいかに多いことか、それでいて女性は「素敵な男性が現れないんですよね」とまるで「自分が選ぶ」かのごとき妄言を繰り返すのです。

質問者様も男性に厳しい目で吟味されていることをもう少し意識したほうがいいと思いますよ。

で、質問者様のスペックですが、特徴的なのは一人暮らしでしょうか。後のスペックは男性側の好みの幅が広すぎて、あまり意味がありません。そもそも、男性はＡＫＢ４８やそれに類するグループが出てきてもそれぞれ商売がなりたつぐらい、個人的な女性の好みの範囲が広いのです。
その点、女性はジャニーズと少々のイケメン俳優と韓流と洋物があれば、ほぼ外見のスペックは収まるので、男性にとって外見は以外に結婚の条件には入らないものなのです（もちろんおっぱい星人がＡカップの子を選んだりはしませんが、だからと言ってＧ以上などにこだわるわけではないのです）

ではなぜ「一人暮らし」が男性側にヒットするかというと、一人暮らしなら「ああ、この人は一人で生活をしているので、家事のツボを心得ていたり、家に帰ったときの一人のむなしさ、寂しさを経験しているだろう」と考えるのです。だから「二人で生活をする。帰るとほっとする笑顔がまっている、ということの重要性がわかる女性だろう」と考えるのです。

実家で暮らしている女性は、以外にその点で無頓着です。実家であれば親にブスッとした顔をしても裏切られないからです。
しかし、一人暮らしになって初めて「ああ、お母さんが、お帰り！、っていつも玄関にでてくれるのはありがたいことなんだな。私はいつもブスっとしていてかわいそうなことをしたな」と初めて反省して「赤の他人と夫婦になり、家庭を築く価値」に目覚めるわけです。

そうです。結婚したい男性は女性の「家庭を築く価値」を見極めようとしているのです。

ですから、当然「3食昼寝つきの主婦」が結婚する価値であり、そのために収入の多い人を選ぼうとしている女性は選ばれることがないですし、共働きなら共働きでの「家庭の価値」、専業主婦を望む男性ならその状態での「家庭の価値」が自分と会うかどうかを見極めているといえます。

たとえば、私事で恐縮ですが、私の価値観としては「専業主婦でも共働きでもどちらでもかまわない。しかし、子供はほしいし自分の母は専業主婦であったので、子供にさびしい思いをさせるのはあまり好まない。自分の給料は年代の平均よりはそこそこ高いほうなので、働くとしても子供を優先にしてほしい」というものだったのに対して、交際中の妻は「自分の母は共働きだったが、自分は少なくとも子供が幼稚園に入る年齢までは、仕事をしないかしてもパート程度で子供を育てる時間を優先したい」という価値観だったので、ああこの人とはうまくやっていけるかもしれない、と思ったわけです。

質問者様は「条件に合わないとその時点で尊敬できない」と書いておられますが、それは同時に男性側にすぐに伝わって、ああこの女性は薄っぺらいな、と感じている可能性はかなりあると思います。

そういう女性は、相手の条件で「この男性は条件に合うから次に進みたい」と思っていることも、また男性に見抜かれていて「なんだよ、一番大事な家庭の価値の前に条件かよ。本質的なことよりも建前のほうが大事なんだな」と思われている可能性が高いといえます。

１０代で彼氏を選ぶなら、彼のほうも「俺ってかっこいいから、ほいほい女性と付き合えるんだぜ」と容姿で選ばれたことそのものに喜びを感じるでしょうが、少なくともそういう容姿のよい男性であればあるほど「なんだよ、この女、また容姿だけかよ。内面はどうでもいいのか？」と段々、それだけで選ぶ女性の価値感の薄さに敏感になっているといえます。

むしろ容姿の悪い、あまり女性と付き合ったことがない男性のほうが、騙して結婚するのは容易なのですが、質問者様はそれはいやなんですよね。

でしたら「内面」で男性の気持ちをひきつけるしかありません。「内面」ってなによ？といわれても、それはその男性の「家庭の価値感」であり「俺の給料を渡してでも、ずっと一緒にいたい女性」への価値観ですから、それがなにかなのかは分かりません。

ですから最後に簡単にこう言い換えたいと思います。

質問者さまが男性だとして、年収４５０万の給料をあなたに差し出していいほどの価値があなたにありますか？それも一生３０年ぐらいずっと差し出してもいい、というほどの価値があなたにありますか？

ということです。言葉は悪いですが、男子の一生の最大の買い物は「妻」であり、日本では妻が給料を管理するのが当たり前ですから、差し出した上で「家庭の価値」が一致しなければこれほど不幸なことはないわけです。

「亭主元気で留守がいい」なんてい言われたら、自殺したくなるぐらい男としては情けないですね。
男性は、そうならない女性を見極めて結婚したいのです。あなたにその価値がありますか？ということです。

No.24 回答者： taka-aki 回答日時： 2013/12/03 00:24

とりあえず400人くらいと会うべきですね。

あなたが「いいな」と思う男性が20人に一人だとしましょう。
そしてあなたのことを「いいな」と思う男性も20人に一人くらい。

そうすると、お互いに「いいな」と思う男性は20×20＝400で
400人に一人です。

高望みなのではなくて行動力が足りないのです。

行動力が足りないわりに文句ばかりいうなら高望みです。

たいして何もしないで「あー誰か幸せにしてくんないかな」
とかバカ以外のなにものでもない。

No.23 回答者： hokutonohiko 回答日時： 2013/12/02 22:19

No.16です

＞ただ、皆さん、どうやって妥協を受け入れているのか？っと思うんです。理想通りじゃない人と結婚して得られる幸せってなんですか？

自分にはこの人で良いんだと達観することもあれば、何か一つでも相手の持つ得がたい魅力に惹かれたとか。
本当に自分を愛してくれているのはこの人だと思い知ったとか。

相手と自分と周りをバランス良く見られるようになれば受け入れられるようになるのだと思います。

そもそも理想通りの条件の人と結婚したから幸せになれるのなら、世にセレブといわれる方が離婚するなどありえないわけで、条件に現れない愛情表現であったり、性格であったり、相性であったり、価値観であったりが長い結婚生活を維持することには必要で、その中で幸せって感覚に近づいていくのだと思いますがねー