機嫌をそこねると飛び出していく人

Question

一度わかれたひととまた付き合っているのですが、別れた原因と同じ事で悩んでいます。
直情型というかわがままというか・・・・。
ちょっとした事で過剰に激怒します。
私の返事が不機嫌だったとか、メールの返事が遅かったとか、そういう本当に些細な下らないことが原因になります。
うちに来ているときに機嫌を損ねると夜中だろうと捨て台詞を残してうちをでていきます。（彼の家まで電車で一時間ぐらいかかる所で電車がないと帰れません。始発までコンビニでうろうろしていたりするらしいです）
私の車で旅行中、山の中で「ここで車から降ろせ！！！自分で帰るから」と騒いだこともあります。（本当に置いてきていたら帰るのに丸二日はかかるような場所でした。置いて来れば良かったかも、もう～～～）
車走行中にドアを開けて出ていこうとしたこともあります。（西部警察じゃないんだから・・・）
私が浮気しているかもと邪推して知らないうちに私の家の合鍵を作ってしまったこともありました。

一度別れる前に結婚の話が進んでいましたが、こんなことでは一緒に生活は出来ないと思ったので白紙撤回しました。私が白紙撤回したので、彼としては反省した、といい少し普通の会話が出来ていたので大丈夫かと思っていたのですが、再び夜中に出て行ったので、人はそうそう変わらないかな、とあきらめ加減です。
　機嫌がいいときには私第一ですしすごく大切にされていると思います。優しいです。でも、一度気に入らないと極端な反応がかえってきます。
正直言ってちょっぴり疲れています。彼は年上なのですが子供っぽいのではないかと分析してます。気に入らないと道端でひっくり返って泣き叫ぶ子供と変わらない行動にしか思えないです。
　彼を変えることは出来ると思いますか？少しは成長するのでしょうか？

willly · Accepted Answer

どうも、＃４です。

彼があなた「にも」わがままなのか、あなた「だから」わがままなのかが大事なところですが、読んでみるとあなた「にも」わがままみたいですね。とすると「あなたの」行動ですぐにどうこうしようというのはやっぱり難しそうですね。特に家族（環境）が原因だとなかなかどうしようも無いですね。いきなり親に説教しに行くのも無理でしょうし・・。それに彼のような人を世話するのが好きな女性も普通にいますが、質問者さんは違うみたいですね。ですから僕の感覚としては「向かない」という意見です。

まあもう無理だと吹っ切れたら駄目でもともと厳しいことを言うのもいいでしょうね。責任が降りかかってきたときに変われる人と変われない人がいますが、それはやってみないとまずわからないと思います。Ａは部の部長をつとめてましたが、根本的には変わりませんでしたが。うーん残念。

＞現在そのかたがたとはお付き合いはありますか？そして今、どうなっていますか？
Ａとは会っていません。部のことでちょっと意見を言ったら「うん、お前の言うことは正しい」と言っておきながらその日から着信拒否です。後輩から聞いたんですが僕の言い方が偉そうだったとのことです。なら「うん、お前の言うことは正しい」ってのは何だったのかわからんなと思ったんですが、とりあえずパソコンのメールに「すまん」という内容のメールを送ったんですが、返事無しです。部の仕事も無視です。そっから会話は一切ありません。周りからの情報ですとまだ司法試験の勉強を続けているのは確かですが、詳しく知っている人は少ないのでよくわかりません（Ａは２５歳）。皆「多分司法試験の勉強やってんじゃねーの？」って感じです。あと三年くらいは試験に落ちても受験するんじゃないかな・・。

noname#7546 · Answer

ご質問文と、コメントを読ませていただきました。
何度も読ませていただき、とても苦しい気持ちになります…

わけもわからず、きれられて、しかもその爆発が大きいと、
とても怖かったりビックリされるのですね。
そして　そういうことに、とても　疲れていらっしゃるんですね。

そうですよね。。。

もしかすると、ですが、彼の親御さんも、そういう彼の性質を、
どう扱っていいのか、（一人っ子ということですので　なおさら）
わかりかねたまま　（とりなしたり、なだめたりの対処療法のみで精一杯で）
大きくなられたのかもしれません。

親でさえ　そうなのだったら、ましてや、大人になって知り合ったご質問者さんが、
手に余る、疲れた、平和でいたい、と思われるのは、当然だと思います。

彼自身が、
自分がなぜこうなのか、
自分のバランスを崩しそうなときに　立てなす方法があるということ、

そういうことを、みとめて、改善策を仕入れて
自分で何とかしようというお気持ちがある、ということが、

成長の必要条件だと思いますし、

それを支えて見守ってくれる人がいたら、もっといいとおもうのですが、
難しいですよね…

実は　わたしの母もこのタイプで、
自分では　あせったり、落ち込んだり、悩んでいるみたいですが、
前向きに、どうにかして脱しよう、というのはありません。

私から見て、２０年以上、気に入らないとすべてをぶち壊す大人　の　ままです。
母は、友達とも、すぐに　けんか→絶交を繰り返して　話し相手も
ほとんどいないです。
もう６０ゆうに超えていますが、。。。

父は、こういう　母に　はらはらしっぱなし、戸惑いっぱなしで、
（わたしたち子供は、ぷいっと出て行く母、いきなり切れる母には慣れっこですが）
正直、結婚相手に選んだ父を気の毒に思います。

もう、離婚してもいいのに、、、とすら思います。

母は、父を愛してると口ではいいますが、自分は変わろうとしませんし、
自分のこうどうで　周りに迷惑をかけていることにも、

ごまかしたり、自分勝手な理由をつけて、きづかないフリをしています。
そして繰り返しています。一生治らないと思います。

わたしは、自分や母や子供は　こういう　社会性が大きくかけているタイプで　
ましになる方法はあるから　やってみるほうが、悩むよりか簡単だよ、といいますが
きいてもらえていません・。とてもむなしいですが　あきらめています。

私は、ものごころ付いてから、自分自身を含め、
ずっと　こういうタイプは見慣れているし、成長する人と　しない人がいること、
周りは　手を焼くこと、は、薄々しっているつもりです。

ご質問から離れ、自分の周りのことばかりになってすみません、また　うまくかけないです。
もちろん、いいところもあること、でも　それをぶ打ち壊して余りある衝動性。。。

他の方がおっしゃるように、引き返すなら　いまです。

あなたは彼の母親ではありませんが、
もしかして　母親よりも長く　付き合うことになるかもしれないのですから…

noname#7546 · Answer

お会いしたことがない人に付いて　書くのは　難しいですが、

以下は、私のことなので、
彼しさんに、当てはまらないかも知れません。
ので、彼しさんのことはおいといて、
こういう人もいるんだ、という、ただの話程度に聴いてください。

私も　そういうタイプです、普段はおとなしいのですが、
幾つか　地雷があり　それを踏まれると　爆発します。

わたしには　十分な理由あってのことですが、それは相手には通じないことが多いです。

なので、いきなり切れる、子どもっぽい、と、２０代半ばまで言われました。

親兄弟、友人には、結婚したときは、「すぐ別れそう。」子どもをうんだときも、「こどもが子どもを産んだ！虐待するなよ。」
といわれました…

社会性や、耐性が育っていないのだと思います。

私は兄弟が多いし、過保護にも育てられていません（放任でした）ので、
環境というよりも、生まれつき　そういう、そだちにくい要素があり、

そのせいで自己評価も低く、成功体験も少なく、
それでなおさら社会性から遠ざかっていくというか…
まわりからも、誤解されたり、批判はされるが、じゃあこうしたらいいよ、という援助は受けにくいのです。

また、能力にばらつきが合って、出来ること（暗記など）は人並み以上に出来るので、
そういう子供っぽい部分が　怠けてるから　だとか、わがままだとか、得体が知れないといわれて
浮くことも多いです。

それで、一度夢中になると集中します。ストーカー、までは　私はないですが、
彼氏の記念物を集めるのが好きでした。
視野が狭くて　そう（ストーカーかも、と）みられるかも、、、とは思います。

行動や、価値観は、世間体という視点は　忘れることが多く、自分中心です。
自分で納得すれば改善します。また、飽きると速いです。

これはあくまで私の場合です。

そして、以外とこういう共通点を持つ人はいる、
それも　ある程度、生まれつきではないか、、、と最近思うようになりました。
実は　私のこも、二人いるのですが、
一人　このタイプがいて、ホント、当たり前のことを　一つ一つ教えてるからです。

もしこのタイプなら、
かれが　何か　しでかした時は、彼の人格や性格、生育歴を批判せず、
この行動からあなたが受けた感情や、事実を、指摘し、
こうした方が受け入れられやすいかも、といってみるのが効果的と思います。
責めたりではなく、指摘と　改善策、です…

はなさなくても　こんなこと知ってて　とうぜん、
ということを、本当に　知らない場合があるからです。

私の彼は、こういう私に　一つづつ教えてくれたので、
すごく感謝しています。もう付き合い始めて１３年くらいです。

一方的に切れる　前に　説明して　話し合えるとか、
我慢や、こうしたら自然、というのも、だいぶついてきて、
３０過ぎから、とても楽になりました。

長文ですみませんでした。何か有用と思われる部分があればいいのですが…

q-type · Answer

>気に入らないと道端でひっくり返って泣き叫ぶ子供と変わらない行動にしか思えないです。
まさしくそのとおりかと思います
相当甘やかされて育ったんでしょうね

携帯の暗証番号まで勝手に変更したり、合鍵を勝手に作ってしまうのはカナリ自己中な考えの表れのような気がします

ooi820さんが「しょうがない子だなぁ～」って感じで母性で接しれなきゃ先は見えてしまってますよねぇ～

>彼を変えることは出来ると思いますか？
>少しは成長するのでしょうか？
そうですね、人ってナカナカ変わる事は難しいですし、それこそ人生のターニングポイント位の出来事がなければ難しいかと思います
甘やかされてる内は自分自身の中で甘え（Ｎｏ.１０の方へのレスのように自分都合的解釈）が出てきますので残念ながら現状では難しいかと思いますよ

kazutugu · Answer

私も以前似たような感じの人とつきあってました（苦笑）
他の男と話していたといってはキレる、会話の途中でちょっと他所に気をとられたといってはふてくされる、手をつないでいて汗をかいてきたからぬぐおうと思って手を離したら街中でものすごい声で怒鳴ってきたり……。
年上で付き合うまではすごく大人っぽい人だと思ってたんでびっくりしました。
他の人には全然普通だったらしいんですけど、耐えられなくて別れたいといったら……ストーカーになりました(＞_＜)　
こっちが落ち着いてちゃんと話せば「ごめん、勘違いやったんやな、ほんまごめん、好きやねん、許してや」みたいなかんじになって、ちょっとほだされかけますけど、やっぱり一年つきあっても気をつけるというだけでかわりませんでしたね。
彼氏の中で「キレても謝ったら許してくれる」みたいな変な公式が無意識にでもできちゃってたんでしょうかねぇ…。
かわんないですよ。多分。
そんなわがまま愛だとか甘えだとかじゃないですよ。こっちをいいように扱える存在だって思ってるだけじゃないですか。
ooi820さんは、それでもキレたりせずにきちっと悩んでつきあえててしっかりした人なのだと思います。
でも、実際の彼氏さんをみたわけではないのであれですが、今の彼氏さんと結婚する気になれないのであれば、次にいった方がよいのでは…と思ってしまいます。
もしストーカーになるようであったら、早いうちに男友達やご家族に相談して毅然とした態度で対処した方がよいです。
私は最初きちっと言えなくて希望を持たせたらしく車で拉致られてＯＫするまで降ろしてもらえなかったことがあります。
ご自身のことを一番に考えて、がんばってください☆。

huita · Answer

私の上司がそうです。相手がミスをすると気が狂ったように怒ります。（翌日すこし反省しているようだけど）。結婚を五回しています。パートナーが自分の思うように行動しないと、それが容認できず手が出てしまうようです。本人自身、自分の人格がコントロールできずつらいと思いますが。
　周りに迷惑をかける困った人です。でも変わりません。
　人間、成長する人としない人がいます。よく見極めて下さい。成長しない人と結婚するとつらいですよ。

kyo-sya · Answer

こんにちは。

私も似たような人と一緒にいます。
私は、彼がそうなったのは、
性格と、そして育てられ方のせいではないかと思います。
おそらく今まで、ゴネればそれで済んでいたのでしょう。
「もういい！」と出て行けば、自分の要求が通り
物事が解決していたのでしょう。

あくまでも推測ですが
親に構われすぎた、あるいは期待され過ぎたのかもしれません。
それが、彼を追い詰めてしまったのではないかと思います。

他の方もおっしゃっていますが、
そういう人は身内、もしくはそれに近い存在（恋人や親友）にしか、
そういう行動を取らないことが多いです。
多少のことは許してもらえる安心感からでしょう。

私も二人で外出をしていて、ささいなことから口論となり、
「もういい！」と彼が怒って、どこかへ行ってしまうことがよくありました。
でもたいてい、先に家に帰ってるだけです。
なんと、私の作ったカレーを温めて食べていたこともあります。
ホントあきれました・・・・
このときに、「コイツは私に甘えているだけなんだ」と気づきました。

彼に自覚があるのなら、少しずつ変えることは可能だと思います。
「あなたはもういい歳なんだから、
そういうことをするのは、あまりにも子供じみてると思わない？」
そのような話を何度もしました。

環境は人を変えるものです。

私の友人の恋人にもそういう人がいましたが
彼の場合は失踪でした。
何の前ぶれもなく、長期間いなくなるのです。
しかし、結婚して、子供が生まれたらその「失踪癖」がなくなったそうです。
自分が親になったという責任感からでしょうか。

ですので、不可能ではないと思います。
あくまでも、こっちまでムキにならないように
常に冷静でいることを心がけてみてください。

usag · Answer

明らかにワガママな男だとは思います。
でも、ものすごく不器用ではあるけど彼は間違いなくあなたを必要としていて愛していて、あなただからこそそんな子供みたいな態度になるのではないでしょうか。
想像ですが、仕事や他の人には全然態度が違ってるんじゃないですか？
たぶん、あなたのことをホントに好きで好きでたまらなくて、あなたのちょっとした冗談や昔の事だとか嫉妬だとか、あなたにとって他愛の無いことが彼は真剣に考えてしまって聞き流す事が出来ずに怒ってしまったりするんじゃないでしょうか。そしてなんだかんだ言ってもあなたの事を信じ切っていて別れだとかが来るなんて考えてもいないからそんな態度をとったり出来るんじゃないでしょうか。

嫌われてしまっても仕方が無いかもしれません。
でも、ホントに後悔しないですか？
僕は彼はただ、不器用なだけだと思います。理解するのは難しいとは思いますが、決断する前にあなたの気持ちをきちんと伝えて一度じっくり話し合ってください。
おっしゃるように人の性格はなかなか変わるものではないし、彼は実際に別れが来るとは考えてもいないタイプだと思うので、改善はかなり難しいかもしれません。
もしも今別れるつもりなら、それを最後の彼のチャンスだと考えて「これでダメだったら本当に別れる」と最後の警告を出して、貴方の中で彼にラストチャンスをあげてみてください。

noname#6184 · Answer

彼のような人は、自分を持ってない人です。自分を持ってない人は、大体二種類の行動をとります。宗教原理主義者や韓国、中国、北朝人やオウムの信者のように、自分の上に、単一化されたシンボルを持って、奴隷化する人。もうひとつは、自分自身がシンボル（教祖）となるタイプ、酒鬼薔薇などがそうで、彼はこのタイプだと思います。両タイプの共通する特徴は、自分を正義、批判者を悪と決め付けていることです。彼らが恐れるのは、自分の正体を知られることで、それは、自分が空っぽだと認識しているからです。その現実を受け入れられないから、壊れるのです。
彼らの行動は、暴力的ですが、その裏には「助けて、助けて」というメッセージがこめられています。彼を変えるとしたら、彼自身が、良い自分も悪い自分も受け入れることから、始めなくてはならないでしょう。そうしなければ、自分を愛することは出来ません。自分を愛せなければ他人を愛することは出来ない。ということです。彼のような人は、批判を極端に恐れていますから、それとなく気ずくきっかけを、与えてください。それには、ooiさん自身が、自分を受け入れなくてはいけません。自分を受け入れるには、自分を知らなければならないので、日本についてや、脳、心理の本を読むといいと思います。

noname#6675 · Answer

彼を変えることも成長することもありません
性格は変わるものではありません
結婚したら今以上にわがままになるでしょう
あなたに合う素晴らしい人は沢山います
自分しか性格変える人は居ないとか思い同情は絶対に
しないで下さい　後悔しますよ
悪くなることはあっても良くなる事はありません

機嫌をそこねると飛び出していく人

どうも、＃４です。

ご質問文と、コメントを読ませていただきました。

お会いしたことがない人に付いて 書くのは 難しいですが、

>気に入らないと道端でひっくり返って泣き叫ぶ子供と変わらない行動にしか思えないです。

私も以前似たような感じの人とつきあってました（苦笑）

私の上司がそうです。

こんにちは。

明らかにワガママな男だとは思います。

彼のような人は、自分を持ってない人です。

彼を変えることも成長することもありません

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