自己中な彼女にふられました

1年付き合った彼女にフラれました。
自己中でわがままな女だったけど、軽くメンへラだからしょうがないかなと思って我慢してました。
バイトよくサボるし、その事で軽く説教じみたこと言い始めるようになったら、「説教すんな」ってキレられるし、だんだんと険悪な関係になってってさしまって。
向こうが男友達と遊びいくからムカついて、俺も女友達と遊びにいくようにしたらキレられてフラれました。
俺って優しいというか基本甘やかすからいいように使われてただけで好きじゃ無かったのかもしれません。

フラれたあとも共通の友人に俺の悪口言われまくって友達減るしで…。可愛くて外面いいこだからなんとも…。
回りに異常に俺のこと悪く言ってるっぽいんだけど、仮にも彼氏だった男のことをなんでそこまで貶めるのか理解できないです。
辛くて胃痛が酷いんですがどうしたらいいですか。

すみません、フラれたばっかりで言い方がキツくなっているかもしれません。

No.6 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/02/14 09:31

お礼読ませていただきました。

24saijinです。

・バイト相談の対応について

メンヘラの方は男女問わず「相談」と題打った「愚痴」を言いたいだけの傾向が多いです。
そして愚痴に対し「参道、同情」して欲しい・・・。
以外と当人自身愚痴っている原因が自分にあることを理解していたりするものの、うまく出来ない・・・・。その結果「相手にも自分にもムカつく」という状況になりがちのようです。
私の妻もその傾向にありますし、その他私の身の回りで友人/同僚に3人程メンヘラ(鬱、躁鬱等)の方がいますが、基本「愚痴」です。仕事の失敗なども自分で問題は理解していることが感じられるものの、その時の対処については当人の感情の問題や対人のスキル上失敗して・・・という状況が感じられます。

>俺は多少嫌われてもいいから、彼女がバイト先でいい環境を作れるようにと思ってのア
>ドバイスだったんですが、こういうのって身勝手なおしつけだったんでしょうか。

上記の通り以外と本人自身で問題はわかってたりするので「言われなくてもわかってるよ」というスタンスの八つ当たりが始まっちゃいます^^;
なので彼女らが求めているのは「ストレス発散」「愚痴を言いたい」という感じです。

>別に話を聞いて同情するだけだったら、事態は好転しないですし、なんでわかってくれ
>なかったんだろうって思います。

自分でもわかってるし、指摘されていることもわからなくないんだけど「行動に出来ない」「実行出来ないんだよ」という苛立ちが彼女らにはあるんだと思います。
それこそ「言われて出来るなら苦労しないよ」ってスタンスですかね(苦笑

>またトラブル起こして俺に相談してきたとしたら、今後はどういう行動をとればいいの
>でしょうか。

とにかく聞き役に徹すると良いと思います。
お前の対処が悪い、お前の考え方が悪いと思ってもとにかく聞いて、可能な限り賛同する。
人によってはムカついてる相手を一緒にディスって欲しいってスタンスの人もいます。
ちなみに、彼女さんが相談を繰り返してきたのは相談出来る相手、愚痴る相手が限られてしまっていたんだと思います。

>説教で口出ししてからは、少しでも俺が気に食わない行動をとるとすごい不機嫌な態度
>とってきたりしてました。守ってあげたいと思う反面そういうときはすごい憎く感じま
>す。

彼女らは自分の素(我儘なところ)を見せた相手にはとことん甘えますからね^^;

>俺が惚れてるのを知っているからこそ、そういうときは「もう２度と会いたくない」と
>か、辛辣な言葉をはいてきます。

私が今の妻と出会ってからこの言葉は数百回以上聞いたと思います^^;
最近は事ある毎に「離婚したい」のオンパレードですから(笑
彼女らは「別れたい」に対し「好きにすれば」などと返すとキレたり絶望したりしますからね・・・orz

>なんだかそう思えてきました。気に食わないことがあると、別れをすぐきりだしては、
>俺へのダメージを与えてきている気がします。

彼女らの思考についてなんとも自分勝手な・・・と思うところとして「私を甘やかしてくれないってことは『好きじゃない』という変換が行われて私は傷つくんだ」「私が傷ついた分だけお前も傷つけいい」という発想になるらしいです。
コレは今の妻と同僚に言われました^^;
同僚の場合は「俺より客のが大切なんだ・・・」みたいな事言ってましたね(苦笑

>乱文すみません。色々吐き出せて気持ちが楽になりました。

それは良かった^^
ただ、今後について気をつけてくださいね><
私の話を聞いて感じとったかもしてませんが、メンヘラを引き寄せるタイプってのがあります。
私の場合、学生時に一時的に付き合った彼女もメンヘラでしたし、現在周りにいるだけでも上記の通り3人程メンヘラの方がいます^^;
友人からは「優しいから依存されるんだよ」というこの「依存される」が問題のようです(苦笑
ご注意を！
※元カノだった人は今後も依存してくるかもしれません。フォローしてあげるか、きっぱり切るかの判断も大切です。

この回答へのお礼

24saijinさん、親身に答えていただき、ありがとうございます。
本当に感謝しています。

似た質問を投稿してしまったため、締め切られてしまいました。ルールを理解できていませんでした。

>以外と当人自身愚痴っている原因が自分にあることを理解していたりするものの、うまく出来ない・・・・。その結果「相手にも自分にもムカつく」という状況になりがちのよ
目から鱗でした。本当にこれに気づけていなかった自分が恥ずかしいです。私にも、「自分が悪いのは解ってるんだけど、なかなかうまく対応できなくて、それでも上司や他人に口出されると、ムカつく。」とか、それが原因で「相手にも自分にもムカつく状況になる。」ということが今でもよくありました。

>上記の通り以外と本人自身で問題はわかってたりするので「言われなくてもわかってるよ」というスタンスの八つ当たりが始まっちゃいます^^;
>なので彼女らが求めているのは「ストレス発散」「愚痴を言いたい」という感じです。
すごい的確ですね。私にもそういう部分があるのに、なんで彼女のそういう気持ちに気づけなかったんだろうって今は思えます。

>自分でもわかってるし、指摘されていることもわからなくないんだけど「行動に出来ない」「実行出来ないんだよ」という苛立ちが彼女らにはあるんだと思います。
>それこそ「言われて出来るなら苦労しないよ」ってスタンスですかね(苦笑
うわー、これ私にもいっぱい経験がありました。まさに上司と私の状況です。仕事でミスやダメな行動とったときに、上司が私に的確な説教をしてくるんですが、上司と私は性格が違うし、指摘は正しいんだけど、実行できなくてもどかしい状況が…。
例えば、性格上会社の飲み会であまり色んなひとに絡みにいけなくて、色んな人と話して輪を広げた方がいいのはわかっていますが、いちいち上司に説教されるとムカつくとか。上司とある程度言い合える関係だったら喧嘩をふっかけていたのかもしれません。
年下の彼女だったためか、私自身すごい説教臭くなっていて、上にで書いた上司みたいな存在になっていたのかもしれません。もしかしたら、上司に説教されてムカついていた気持ちを彼女にぶつけていた部分もあるのかもしれません。

>とにかく聞き役に徹すると良いと思います。
>お前の対処が悪い、お前の考え方が悪いと思ってもとにかく聞いて、可能な限り賛同する。
そうですよね。元カノが上に書いたような状況でもどかしい気持ちもあって、ただ愚痴を聞いて欲しい思って、私に話してたら、行動を否定され 、説教始めたってなったらムカつくし嫌いになりますよね。
こうやって教えてもらえるとすごいよくわかるのに、自分自身元カノの立場にたって、考えることができていませんでした。

>ちなみに、彼女さんが相談を繰り返してきたのは相談出来る相手、愚痴る相手が限られてしまっていたんだと思います。
今考えると、長い付き合いだだったし、色々なトラブルがあったときも私に相談してくれてたし、少しは私に相談することで気持ちが楽になってのかなとおもいます。

>彼女らは自分の素(我儘なところ)を見せた相手にはとことん甘えますからね^^;
普段誰にもとらないような態度(悪い意味ですが、暴言はいたりなど)を見せてくれたのは、いいのか悪いのか。わがままでも、暴言でも遠慮なく言われるのってある意味で少しは心を許してくれていたんですかね。

>彼女らの思考についてなんとも自分勝手な・・・と思うところとして「私を甘やかしてくれないってことは『好きじゃない』という変換が行われて私は傷つくんだ」「私が傷ついた分だけお前も傷つけいい」という発想になるらしいです。
なんだか、彼女の行動の意味とかがわかった気がします。
今回振った上での着信拒否は私への復讐なのかもしれません。

>私の話を聞いて感じとったかもしてませんが、メンヘラを引き寄せるタイプってのがあります。
>友人からは「優しいから依存されるんだよ」というこの「依存される」が問題のようです(苦笑
なのかもしれません。今回の件で、相手への指摘や説教をするときは、よく考えてしようと思います。

>※元カノだった人は今後も依存してくるかもしれません。フォローしてあげるか、きっぱり切るかの判断も大切です。
すみません。また私から友人経由で謝り、来週末に会うことになりました。ただ、それまでは連絡しないで欲しい、放っといてほしいといわれています。

>とにかく聞き役に徹すると良いと思います。
>お前の対処が悪い、お前の考え方が悪いと思ってもとにかく聞いて、可能な限り賛同する。
まずはアドバイスいただいた方法で、聞き役に徹してみたいと思います。そもそも、聞いた時点ですぐに相手の考えに賛同等しめさずはしめさず、否定やアドバイスをしていた気がします。
今後も口出しをやめれるかはわからないですが、重いこと以外は同情や話だけ聞いてあげるだけにできたらと思います。
わがままや、喧嘩じゃないとき以外は一緒にいて楽しかったりするんですよね(泣)
私のほうから説教というか、なにかに口を出さなければ悪い雰囲気にならず、落ち着ける相手なんですよね。

今後も機会があればアドバイスいただけたら本当に嬉しいです。

お礼日時：2014/02/15 13:49

No.5 回答者： zakiyu 回答日時： 2014/02/13 14:42

＞バイトよくサボるし、その事で軽く説教じみたこと言い始めるようになったら、「説教すんな」ってキレられるし、だんだんと険悪な関係になってってさしまって。

これは説教されるようなことをする彼女が悪いですし、幼稚な感じがします。

＞向こうが男友達と遊びにいくからムカついて、俺も女友達と遊びにいくようにしたらキレられてフラれました。

これはどっちもどっちです。しかし、これが致命傷だと思います。

やはり、「この子可愛い」だけで恋愛して付き合うというのは苦しいと思います。

「この子可愛いし性格もいい」と思う女性を探さないといけないのでは、と思います。

私から見てのことですけど、

女性というのは相手の噂になることを（男性もありますし、人によって違いますけど）周りにどんどん言い触らす印象があります。

ですから、あなたも少し不注意な行為をした所はあったかなとは思いますけど、

確かに気の毒なところもありますけど、もう一回彼女にする基準というのを考えて下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
失恋したあと、共通の友達がいたら言い触らされるのは普通なんでしょうかね。
軽くトラウマなので社内恋愛は絶対にできなそうです。

とにかく今辛いです。

お礼日時：2014/02/14 06:57

No.4 回答者： Uyhtgr 回答日時： 2014/02/13 12:47

女性の見る目が養われて良かったと思うしかありません。

この回答へのお礼

わがまま女の扱いが少しはわかった気がします。

お礼日時：2014/02/14 06:54

No.3 回答者： pt852a 回答日時： 2014/02/13 12:36

可愛くて外見いいけど中身は自己中でメンヘラな女がいるって事が身に染みて分かっただけでもいいのかと。

次の彼女を選ぶ時に、また同じような彼女選ばないように気をつけたらいいだけです。

ただ私の経験上、そういう人はまた似たような人を選ぶ事が多々ありますよ。
共依存ってやつなのかな？そういう資質を持った女の子を甘やかしてメンヘラに育てあげるという。

そうならないように祈ってます。

この回答へのお礼

やっぱり胃が痛いです…。
すきになっちゃったら困りますね。

お礼日時：2014/02/14 06:53

No.2 回答者： 24saijin 回答日時： 2014/02/13 10:27

こんにちわ

私(男です)の意見です。

メンヘラな妻を持つ者として・・・。
「軽く」メンヘラって書いてますが軽くなかったってことじゃないでしょうか？
恋愛依存症とかって要素もあるかもしれませんね。

>バイトよくサボるし、その事で軽く説教じみたこと言い始めるようになったら、

交際の段階ではそういう事口出ししなくていいかと・・・^^;
それで金に困って「金貸して」って言い出したら対処必要だけど。

>向こうが男友達と遊びいくからムカついて、俺も女友達と遊びにいくようにしたらキレ
>られてフラれました。

メンヘラ相手に「やったから俺もやる」はご法度だよね^^;
また、メンヘラ+恋愛依存症とかだと男一人じゃ安心出来ないから彼氏以外に「次期彼氏(今の彼にふられた時の保険)」を数人確保する傾向にあると思います。
コレについては「俺が絶対に離れない」とう意思表示の強さで安心させて行動に限度をもたせるしか無いです><

>俺って優しいというか基本甘やかすからいいように使われてただけで好きじゃ無かった
>のかもしれません。

優しいと甘やかすは違うからね^^;
使い分けないと。
ただ、メンヘラな人は優しい人に惹かれます。自分を包み込んでくれる安心感に甘える傾向にありますからね。
好きは好きだったんじゃないかな？ただ、彼女を満たすには優しさと我慢が足りなかったか・・・。

>フラれたあとも共通の友人に俺の悪口言われまくって友達減るしで…。可愛くて外面い
>いこだからなんとも…。

どんな別れ方をしたかわかりませんが、「別れを受け入れた(私のことを好きじゃないじゃん)」という判断だったんじゃないかな？と思います。
彼女としては「別れを受け入れた=私がフラれた」という発想になってる気がする・・・。
彼女らは自分の我儘を受け止めて、自分が別れようとしても食らいついてくるくらいの愛情が無いと満足しないから^^;
今となっては「私をフッタあいつへの復讐」「自分の悪い噂が流れるの防止」を目的に動いてると思います。

>辛くて胃痛が酷いんですがどうしたらいいですか。

いまさらな話だと思いますが、メンヘラな方と付き合っちゃったら最後まで付き合いきるか、周り(交友関係/家族関係)を壊されても仕方が無いと腹くくって別れるかしか無いです。
私の友人は家族の仲を引き裂かれてましたね^^;「●●君との間に子供出来てたんですが、●●君に堕ろせって言われて堕ろしました。そしてこの間フラレました」と両親に密告。親は元カノを信じて・・・。
※もちろん子供なんて出来てません。

この回答へのお礼

軽くは無かったのかもしれません。
付き合って6ヶ月ぐらいしたときから、長い付き合いってことで、色んなこと話すようになってバイトのこととかいろいろ口出すようになってから、喧嘩ばかりになりました。

バイトのこと口出すようになったのは、向こうから相談してきたのがキッカケでした。よく怒られるとか、誰々がムカつくとかの話をきくと、何となく彼女に原因があることがわかるので口だしちゃいました。最終的に「なにも知らないくせに口だすな。関係ないだろ」と言われ、喧嘩になるんですが、またしばらくすると相談されるんですよね…。そこでまた喧嘩の繰り返しで。
>コレについては「俺が絶対に離れない」とう意思表示の強さで安心させて行動に限度をもたせるしか無いです><
そうしたかったんですが、私には無理でした…。
説教で口出ししてからは、少しでも俺が気に食わない行動をとるとすごい不機嫌な態度とってきたりしてました。守ってあげたいと思う反面そういうときはすごい憎く感じます。
俺が惚れてるのを知っているからこそ、そういうときは「もう２度と会いたくない」とか、辛辣な言葉をはいてきます。

>好きは好きだったんじゃないかな？ただ、彼女を満たすには優しさと我慢が足りなかったか・・・。
それならすこしは嬉しいです

>彼女らは自分の我儘を受け止めて、自分が別れようとしても食らいついてくるくらいの愛情が無いと満足しないから^^;
>今となっては「私をフッタあいつへの復讐」「自分の悪い噂が流れるの防止」を目的に動いてると思います。
なんだかそう思えてきました。気に食わないことがあると、別れをすぐきりだしては、俺へのダメージを与えてきている気がします。
>いまさらな話だと思いますが、メンヘラな方と付き合っちゃ
そういう話も有るんですね。

乱文すみません。色々吐き出せて気持ちが楽になりました。

今でも思うのは、バイトサボりへの指摘とか、彼女のバイト先でのわがまま行動への指摘ってしちゃいけなかったんですかね。
俺は多少嫌われてもいいから、彼女がバイト先でいい環境を作れるようにと思ってのアドバイスだったんですが、こういうのって身勝手なおしつけだったんでしょうか。別に話を聞いて同情するだけだったら、事態は好転しないですし、なんでわかってくれなかったんだろうって思います。
またトラブル起こして俺に相談してきたとしたら、今後はどういう行動をとればいいのでしょうか。

お礼日時：2014/02/14 01:03

No.1 回答者： 083911 回答日時： 2014/02/13 09:36

そんな自分の人生に必要のない人間は無視するのが一番いいですよ。

さっさと次の彼女を作ってください。
今住んでいる地域はできれば離れましょう。
友達減り始めてるんでしょ？
だったら今のうちにどこかへ行って新しい地域で新しい人生を送った方が良いと思います。
腐った今の居場所でいつまでもウジウジしていないで、男らしくシャキッと自分の道を切り開いて生きましょう。

まったく新しい人生をゼロからやり直すのが良いと思いますよ。
少々大げさですみません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
今は心が荒んでいるので、話を聞いて反応していただけるだけでも助かります。
私が26社会人で、元が22のフリーターでとある集まりにはあんまり顔出しづらくなっちゃいました。ただ、最初の6ヶ月ぐらいは本当に楽しかったので、なかなか割りきれず、ウジウジいってすみません。
落ち着いたら新しいなにか始めようと思います！
ありがとうございます。

お礼日時：2014/02/13 13:39