不倫→再構築→失敗→離婚

旦那の不倫を１年前に知り、当時私は離婚しか考えられなくて旦那に申し出ましたが、旦那は離婚したくないもう一度信頼を取り戻せるように３年でも５年でも頑張ると言って、再構築を選びました。でも私は１年の間いつまでも許せず信頼回復せず、事あるごとに旦那を責めました。旦那は最近になり、お互いに辛いからもう離婚した方がよいといってくるようになりました。確かになぜ不倫に至ったかなどとは考えられなくて、不倫された事実だけを責めていたし、旦那からしたらキツい１年だったと思います。
私から離婚したいとも言っていました。でも実際に離婚が現実になり、旦那から離婚しようかって話になって、私たちには幼い子どもたちがいるし、それで本当にいいのかと思えてきています。それに３年でも…修復頑張ると言っていたのに１年弱で頑張れないと言ってきた旦那の真意は、新しい女ができたのではないかとも思えてきています。
ここまでこじれたら、もうやり直すのは難しいのでしょうか？
もうわたしたちには修復は無理でしょうか？

No.13 ベストアンサー 回答者： rei001 回答日時： 2014/02/28 12:52

お返事頂きありがとうございました。

お子様のお話を頂き ありがとうございます。 そういうご事情なら仕方ないかも知れませんね。 私も息子がいますが イジメとか 不登校とか 色々な事が積み重なり 本当に悩みました。そこに家内の不倫やら 相手先の奥様からの慰謝料請求やら、 会社の業績不振やらで 本当に心底ボロボロでした。今も会社も業績不振ですが。 ただ そんな追い込まれる毎日ですが、息子の為に頑張ろうと 思えた時、理屈抜きに 自然と怒りや不安、何て言っていいか分かりませんが、自然と消えて行きました。とにかく 息子には罪はない、とにかく自分の為でなく 息子の為に頑張ろうと思うと 力が湧いてきました。
多分 そこは家内も一緒だったと 思います。 今は 色々と
心情的にも辛い時期かと思いますが お子様の為に頑張ると
心底思えれば 何か 理由は分かりませんが いい方向に向かう気はします。

色々とお病気は大変かと思いますが 必ず明るい明日はきます。未来は明るいです。末永いご家庭をお祈り致します。

この回答への補足

お返事ありがとうございました。
今日は旦那は会社のメンバーと旅行に行くそうです。子供のことを考える!!と誓いつつ、本当は旦那は会社仲間と旅行なのか？不倫しているのではなかろうか？根回しをする男なので、ゆうべ、明日早いからもう寝るよと電話来たことも、わざわざ、日曜日夜にかえったら電話する といってきたことなども根回しのひとつなのでは？確認したい、でもしないしない、でも、、。さっきからぐるぐる頭の中悶々としています…
rei001 さんのように、ビシッと腹くくって、夫婦なんだ！この人とやっていくんだ！って、思えるようになりたいです。

補足日時：2014/03/01 09:48

No.14 回答者： auehane 回答日時： 2014/03/19 04:31

興信所を利用してみるのも手ですよ

かなり有利に離婚できます

No.12 回答者： rei001 回答日時： 2014/02/28 00:59

お返事頂きありがとうございます。

旦那様に離婚しないとお伝えすべきですね。喜ぶと思いますよ。大丈夫です。あなた様の今の文章の書き方がかなり変わりました。優しさが溢れています。旦那様も優しさを感じるでしょう。これからも 宜しくとお伝えしましょう。ぶつぶつ言ってきたら笑って 私も変わるからと話てやりましょう。 大丈夫です。二人とも 変わります。 あなた様もお子様の教育に力を入れる事で必ず変わります。 旦那様も色々経験してきた事でもっと大人になります。大丈夫です。心配不安は なくなります。
4月から単身赴任てすか?
どうでしょう。一緒に行かれたら、
一緒に生活したほうが子供の為になるからと言って、 笑って話たらいいと思います。実は私も単身赴任じゃないですが
仕事と息子の高校通学の関係で別々に住んでいる事を経験しましたが 家内自身が途中で 信頼出来る人に別々に住むのは子供の為にもよくないと言われ 思い直した事がありました。
経験上、出来れば子供と一緒に
行かれるといいと思います。
とにかく今は子供中心に考えましょう。 何か言われたら
子供の事を考えたら 一緒に行ったほうが いいと思うと話をしてみましょう。別々に住むより 一緒に住んだほうが 子供にはいいです。妻も私も完璧ではありません。間違いを山ほど経験しています。 あなた様と同じような行動もよくとりましたし、悩み苦しみました。夫婦には色んな事がありますよ。
もし 可能でしたら 怒らず一緒に引っ越され 一緒に生活する事をお勧めします。 あなた様の今の 焦点は、お子様の教育であり 立派な大人にする事です。ここに命をかければ 人生上手く行くと思います。 逆に旦那様に優しくなり 円満に行くと思います。無理せず、 気長に時間をかけて ゆっくり 歩いて下さい。 時間が解決してくれる事も必ず あります。離婚しないと考えた決断はきっと正しかったと思える日はきます。 ご自分をご自愛下さい。僕も本当に苦しみましたので、お気持ちはよく分かります。
長々失礼致しました。今後のお幸せをお祈り致します。

この回答への補足

おはようございます。ゆうべは遅かったのにわざわざお返事してくださってありがとうございました。
とても嬉しかったです。

単身赴任には、私も離婚しないならついていきたいと思っていました。
私たちの子どもは病気持ちで通院が必要なのですが、転勤になると、病院から遠く離れてしまい通院できなくなります。特殊な病気でなかなか専門の科がありません。(もちろん旦那は事情はわかっているのに転勤を了承してきたことにたいしても、私は不満でした)だから、転勤についていきたいですけど、行きにくい事情があり、それでもついていくべきか悩みます。病気の子供をほったらかしにして、自分は不倫。デートや旅行を楽しんでいたみたいです。やっぱり許せない…と思えてきそうだけど、今、気持ちを頑張って逸らしてます。

何回も何回も捕捉してごめんなさい。rei001 さんの温かいアドバイスが、私のガチガチの気持ちをとかしてくれました。私の気持ちをわかってくれたことがとても私を楽にしてくれました。
rei001さんの回答はこれからの私のいきる道を教えてくれたように思っています。ありがとうございます。

補足日時：2014/02/28 07:11

No.11 回答者： ama-oto 回答日時： 2014/02/27 14:31

ama-otoです。

あなたが抱えて居られるのは両刃の剣です。

あなたが１年前から今日に至るまで、ご主人に色々な制約を設けましたね。

言葉・行動・精神的なもの・・それらは全て例外なく、ご主人だけを苦しめてきたものでは有りません。

むしろあなた自身がご主人以上に苦しかったでしょう？

あなたはご主人への怒りと共に、彼を恨む自分自身も深い谷に突き落とし・・暗く冷たい場所で小さい小さい一点の光だけを見上げて居るように感じます。

あなた自身、解って居られますか？

解っていても自ら高い場所に・・明るく日の当たる暖かい場所に戻ろうとしていない事を。

あなたは人一倍暖かく、明るく、まじめに生きて来られた人ですよね？

この一年自分の事を責めて責めて・・責め続けて来られましたから・・あなた自身戻る場所を忘れてしまったのではないですか？

それは・・
被害者は私。私は何も悪くない。悪いのは夫。そして女。・・そう思いたくてもあなたには出来なかった。

もうこれ以上自分を責めないでください。

あなたはきちんと育たれました。

まっすぐにものを見る人です。

自分自身も、まっすぐ生きて来られましたし・・人への感謝や慈悲の心を人一倍持っておられました。

だからこそ今・・とても苦しいのではないですか？

あなたの気持ちはどうすればほぐれますか？

冷え切った体中の血液は、どうすれば暖かく・・元のきれいな色に戻りますか？

私があなたの近くに居たら、一緒に悩み、嘆き、悲しみますが・・同時に励まし、温め、前に進むきっかけを模索します。

あなたのまわりにそう出来るようになるきっかけは有りませんか？

今のままではだめです。

どうかダメにならないでください。

もう少しご自分を楽にしてあげて下さい。

私が一言申し上げるなら・・

今は続けられる方向で、あなたにこれ以上無理のない状況が作れたら一番いいと思います。

この回答への補足

お返事ありがとうございました。
こんな私に温かい言葉をかけてくださって、嬉しかったです。
わたしはこれからも旦那と夫婦を続けられるのかとても不安です。
旦那に感謝する。思いやりを持つ。不倫の事実は口にしない。そんなの守れる自信がありません。離婚しない方がよいという気持ちにはなってきていますが、逆にこれからは旦那の方が離婚したいといい出す日々になるような気がしています。
お互いにキズつけあってきた１年でした。私も離婚しろと迫ったり、許せないと言ったり、数日後に許せるように頑張りたいと言ったり…。不倫された苦しみに支配されて、メチャクチャに言っていました。これからは言わないとは今も言えないです。わたしなど、結婚自体向いてなかったのでしょうかね。許せないって、ダメですよね。
赤の他人の私にやさしくしてくれてありがとうございます。

補足日時：2014/02/27 23:22

No.10 回答者： rei001 回答日時： 2014/02/27 13:17

返事ありがとうございました。

1.2、今も昔も幸せであり 離婚しなくて良かったですよ。子供いなくても離婚はしてないです。 理由は 何があってもコイツと一緒に夫婦をやって行くと思って結婚したからです。
3、会話は普通にあります。夫婦生活もあります。自営業であり普段あまり時間がない時はメールなどで愛してるよ、とか優しい言葉をかけます。あなた様にアドバイスしたのは、
今のあなた様のメンタルの状態なら旦那様とお話されたら、 怒りが押さえきれず爆発してしまい、余計に悪循環になると判断し あまり会話をしないほうが得策かと感じました。時間が立てば怒りなど少なくなります。気持ちも変化するでしょう。初恋の人は忘れたように 気持ち 感情は必ず変わります。
4、家内の不倫がまた行うのではないかという不安については、多分 また不倫をするだろうと思っていますので不安はありません。全てを許していますのでどんな事が起きても 平気です。心と体の準備は出来ていますので
不安はありません。もっとお話すると
架空のお話を考える程 私自身 暇ではありません。今を生きています。過去に生きていません。
これからの未来に生きています。自営業であり 明日はどうなるか? そちらのほうが数百倍 不安ですよ。いきなり 生活出来ない時が くる可能性もあるわけなので。 あなた様の不安はよく理解出来ます。
その不安を お子様の教育に命をかけて立派な大人に育てて下さい。命をかけるのです。お子様の教育に。私も自営業の仕事に命をかけています。 そうする事で 今ある不安は少しずつ消えて行きます。架空のお話を考える程、辛いものはありません。この辺りはメンタル的に自分自身を追い込むんだと思い、絶えず
捨てる練習をして
子供の教育に命をかける事で 不安が消えると思って生活してください。後、騙されたと思ってやって下さい。ランニングです。これをやり続けると この間は不安は消えます。体が疲れますので考える力がなくなります。是非とも続けて下さい。

この回答への補足

夜分申し訳ありません。お返事ありがとうございました。

不安を子供の教育のための力に変える。。 考えたこともありませんでした。
なるほど…と思いました。
あと、不倫するような人も、自分が選んだ人。この一文も凄く納得してしまいました。
rei001さんは、きっと私より凄まじい辛さ苦しさ痛みを経験されたんでしょうね。そうでないと、これだけ強い言葉は出てこないと思います。
一番最近の話では、もう離婚しようと。実は夫数週間単身赴任のように家を開けて県外にいます。そして、来月中にかえってきますが、四月からは数年間の転勤が決まっています。ついていくつもりでしたが、離婚しようとなっているいま、行くつもりにはしていないのですが。逆に離婚せず、ついてもいかない方がよいのでしょうね。単身赴任先で女を作るのではという不安は思うだけムダなんでしょうね。
rei001さんのお話を聞いて、離婚はしないで、夫婦続けようって思います。でも旦那は、私の制裁を見てきていまさら私がやり直すと伝えても拒否すると思いますが…。時間が痛みを和らげてくれるのは一体何年後なんでしょうね。
なんだかまとまりがなくてごめんなさい。
私、今回の不倫という出来事で、自分はイエスノーはっきり言わせないと気がすまない性格だて気がつきました。
どなたかがアドバイスくれた、遊びの部分がないのです。
旦那とは、離婚するという方向で話は終わってるけど、やっぱりやり直しますって旦那に伝えたほうがいいとおもいますか。

私のこんな話。真面目にちゃんと考えてくださって本当にありがとうございます。感謝しています。
お仕事がお忙しいでしょうから、もしお返事いただけなくてもかまいません。。

補足日時：2014/02/27 23:06

No.9 回答者： rei001 回答日時： 2014/02/26 19:50

て、間違える。

そんな自分自身を許そうと思えた時 少し 気持ちは楽になりました。
勿論 あなた様の旦那様がした不倫は許さなくていいと思います。あなた様が
言っている事は正しいです。
誤解しないで下さい。不倫していいとは 一言も話てません。
只 これだけ悩んだあなた様自身を少し 精神的に楽になって欲しいです。少し 旦那様の不倫について 赤の他人がしたこととか、 子供の事に情熱を注ぐようなど 意識を違う方向に 変えて行くほうが 逆に いい方向に転がる感じはします。 無理に再構築しようとか
旦那様に意識をおかず 無視していいと思います。 あまり会話もせず 時間を過ごして下さい。時間が解決してくれる事もあります。 私も時間と共に 怒りの度合いが少しずつ減ってきました。あまり 旦那様の不倫の事に集中せず なるべく違う事を考える練習をする事をお勧めします。
長々と大変失礼致しました。

この回答への補足

rei001さんは、いま、離婚しなくてよかったって思っていますか？子どもさんがいなかったら離婚していましたか？今も会話はあまりしないままなんですか？奥様がいまも不倫しているんじゃないかって言う不安はどう解消しているんですか？

私も他に目を向けようと努力しましたが、いつもついて回るんです。
旦那も私のように苦しめば良いと思います。でもそうしか思えない自分が大嫌いなんです。どうしたらいいの？ですか？苦しいです。

補足日時：2014/02/27 09:45

No.8 回答者： rei001 回答日時： 2014/02/26 19:34

40代既婚者男性子供ひとりです。

妻には不倫され、妻に愛人も長年いた 経験をもつものです。離婚はしていません。 生半可な経験はしてませんので 現場で経験した事をもとに現実的な回答をさせて頂きます。
あなた様のお辛い経験は私もノイローゼになるくらい経験してきましたのでお気持ちは痛い程よく理解出来ます。まずあなた様のおっしゃている事は正しいですよ。不倫はいけないです。 この事はそのとおりです。
次に 今後の人生です。小さい子供がいる。この子供には罪はありません。現実的にあなた様もおっしゃるとおり 離婚して別々に生活する事は 経済的に考慮して得策ではないと思います。今 不倫された旦那様が離婚したいと話されている状態だと推察されます。あなた様は今後の事を考えると 離婚はしたくないと考えられている。どうでしょうか? 不倫された人から とりあえずは離婚出来ません。 あなた様が離婚届に判を押さない限り 離婚出来ません。 これが現実だと思います。 旦那様が何を言おうと判を押さず きちんと 生活費を頂き 子供の為に生活する事、これが現実に行う事だと思います。
旦那様と話合をすればするほど ケンカになると思いますので 、当分の間 話はせず旦那様の事については関心もたず 子供の事だけを考え、旦那様には、離婚届には判を押さない。生活費はきちんと入れて下さい。とそれだけ 話て あとは口を聞かないで下さい。話せば話すほど 怒りは爆発しますから それ以上は話す必要はないでしょう。どうしても離婚したいと話されれば 不倫したものから離婚は出来ないと話て下さい。
本題に入ります。
不倫は不倫されたほうが 本当に苦しみます。これは 経験したものでしか理解出来ません。旦那様を許すことは出来なくて 全然オーケーですよ。 僕の対応の仕方は自分自身を許しました。あまりにも悩み、苦しみ、もがきすぎて 普段の生活をおかしくなりましたので もうこんなに苦しんだから自分自身を許そう。もう何が正しいか正しくないか何でもいいと そういいい自分を許しました。勿論子供もいましたので 子供の事も優先して総合的に考え 何が起きても自分を誉めて こんなわけ分からない判断をした俺自身を許そうと 心の底から自分自身思えるようになり
自分自身の心が 本当に楽になりました。 不倫する妻を選んだのも自分だし 全て自分が判断した事だけど やはり人間だし自分自身の判断だって

No.7 回答者： ama-oto 回答日時： 2014/02/26 17:57

２度目です。

最初のご相談内容では、あなた自身がご主人を許す道を探しておられる様に感じ・・ただ、その反対側には深い深い苦しみを感じましたので１度目はあの様な回答をさせて頂きました。

補足を読みました。

実際・・あなたの思いは、正直私の想像をはるかに超えたものだった様ですね。

今のご主人の心境は・・あなたの心の傷の深さが想像以上であったことに戸惑い、再構築は難しいと思われたのでしょうね。

私もあなた同様、自分の配偶者以外の人に密かに心惹かれる事が有っても、それを実行する人としない人の２種類だと思います。

そして、実行したご主人は同じ過ちを繰り返す確率は極めて高いと・・。

あなたは過去の状況を自ら思い出したくなくても、日常の中でもフラッシュバックしてそのたびに苦しみ、憎み、ご自身で深い闇に落ちていく・・。

考えただけで、こちらも苦しくなります。

あなたの信頼構築の為にかかる時間を、一度は３年５年と言いながら、わずか１年で投げ出そうとしているご主人に、新たな憎しみや疑念が湧いても・・それは当然の事でしょう。

まだあなたは冷静にご自分をコントロールしておられる様なので変な心配はしませんが、そうでなければ最悪の事態を懸念しかねません。

相手の女には慰謝料を請求したのですか？

ご主人と離婚をしなければ相応な額は請求できませんが、軽率で馬鹿な女にはせめてお金ででも自分のしでかした事への償いはさせなければなりません。



今、第三者の私の言葉など聞いても仕方がないかも知れませんが・・ただただあなたが地の底を這うようにして下した決断が今後のあなたとお子さんを少しでも心安らかなもので有る様にと願わずに居れません。

どんなにか不安で、どんなにか悔しく、深く傷ついて居られるでしょう・・。

ご主人から離婚を言うなら、相応に慰謝料と養育費をきちんと支払う様、法律でがんじがらめにしてあなたへの支払いが滞る事の無い様、最善の方法を講じて下さい。

もし・・
あなたがあなたの納得する方法でこの先もご主人と同居を続けるなら、自分のしている事をひどいとか思わないでいいと思います。
あなたはご主人に取っている態度で、あなた自身が更に傷ついています。
あなたは間違っていないから、これ以上自分を傷つけない様にして下さい。

まじめすぎるのですよ・・あなたは。
どうか今以上に考えすぎない様に・・。

この回答への補足

ありがとうございます。涙が止まらないです。
相手女に慰謝料の請求はしていません。というのは、私は不倫がわかった時点で離婚を考え、弁護士のところに行きました。弁護士は年配の女性で、一度の不倫なら離婚はもう少し考えてみたらどうか。あなたには幼い子がいるし、今すぐに離婚しなくてもいつでもできるから。と言われ帰ってきました。そのときに不倫女への慰謝料請求も、離婚するときにした方がよいとアドバイスいただきました。旦那の仕事 は不倫などわかればそく退職に追い込まれるのは確実なんです。私は真面目なんてすか？最低な女じゃないですか？
私はどうしたらいいのですか？旦那を苦しめたいけど、離婚したらいいのかはわかりません。

補足日時：2014/02/26 19:43

No.6 回答者： haro123 回答日時： 2014/02/26 15:10

★補足を読んで凄まじい状況が良く分かりました。

★貴女とではやり直す人生なんて絶対に無理でしょう。私もここから即刻退散しますので私に返事とか攻撃をしないでください。★恐怖ですのでお願い致します。ではさようなら

No.5 回答者： haro123 回答日時： 2014/02/26 14:20

★淡白が本当なのかは旦那さん本人でないと分からない部分がありですね。

奥さんの意見が日頃からガミガミと絶対で旦那さんはあまり頭が上がらなかったりしてて・・・？　セックスを感じて楽しめる余裕が無かったとか？　女性の場合出産をして子育て真っ最中の場合はセックスはしたくなくなる場合が多いと思います。
★その空白を埋めてくれたのが浮気相手だと思いますので、もしも奥さんの旦那さんに対するあしらいがその様な感じなら無理はないのかな？っと思われる部分があると私は思います。　◎不倫を肯定では無いのですけど気持ちは分かります。