父親の存在価値

私43歳、妻45歳、娘小6。妻、娘は姉妹のような関係で仲が良い。
私は娘とは小5までじゃれあって最高に可愛かった。妻もそれなりにこちらから会話していました。
今、小6娘は僕の存在すらないように考えています。向こうから話すことはなし。こちらから話しかけても、答えない。妻はそっけないたいど。僕の存在価値とは？自分は会社で死に物狂いで頑張ってます。鬱病をわずらい、通院治療中ですが、休むわけにもいかず頑張っています。
これからなにを糧に踏ん張ればいいんでしょう。昔のように可愛かった娘・・・・
正直、ここでしか言えないけど、もう2人とも消えて欲しい。自分ひとり暮らしていくのが精いっぱい。
妻は専業主婦3色昼寝付き、掃除などほぼしません。みなさんは家族が消えて欲しいですか？
子供まで消えて欲しいなんて・・・・父親失格ですね。
先日、病院の診断書を会社に提出して休職願いをしましたが、取り合ってもらえず、今日もふんばってはいつくばって怒られて頑張ってます。死にたいくらいです。おれがしんだほうがいいのか？

No.1 回答者： 150715 回答日時： 2014/02/28 12:59

思春期に片足突っ込んでますね。

娘さん。
奥さんがどうして中立な立場にいないのかが不思議ですが、
恐らくはあなたといるよりは娘さんとのほうが気楽なんでしょう。
あなたが言われるように、姉妹のような感覚で。。。

ただ、これは時期が来ればまた以前のような娘さんが戻ってきますよ。
親の大切さ、有難さを実感する日が必ず来ます。
あなたの方から距離を取ってどうするんですか～。

まあ、鬱もあるのでなおさらそうなっちゃうんでしょうけど。

No.2 回答者： makoriri 回答日時： 2014/02/28 13:16

ご家族、奥様に在り方を求めてはいけません。

専業主婦は仕事じゃないとお考えですか？
外に出て必死な貴方は何をお求めですか？
お互いに慈しみ、労い、感謝し合うのが家族と考えられませんか？
恐らくは奥様も子供さんたちが自立を迎えられた頃、自分は必要とされていないんじゃないかと存在価値を失うと思われます。
その時、支えるはあなたです。
今のままでは不倫か離婚に至ると予想します。

秘訣があるとすれば自分にも相手にも在り方を求めなければ家庭円満、夫婦円満だと思います。
お疲れ様です。

No.3 回答者： flower_bird 回答日時： 2014/02/28 13:20

お辛い立場にありますね。

うつ病には温かい家族という薬があってこそ回復します。
質問者様はすでに電池切れの状態ですので、どこかでエネルギーを補充しなければなりません。
家族愛がダメならば、1人の方が楽というのも頷けます。
私も気分障害ですが、夫に息子3人さらには義母にまで愛情を求められると、私の中身はすっからかんになります。そこでやはり考えてしまうんですね。私は何なのだろうと。
質問者様がご病気でお嬢様もこれから教育費がかかる時期になるので、できれば奥様も社会に出て下さると助かりますね。ご自身の思いの丈を奥様にいっぺんにぶつけると普通の家庭でもトラブルになりますので、あらかじめアサーショントレーニングを受けるなどして、小出しで上手に自己主張されてはいかがでしょうか。
うつ病の人が我慢したら良い事は何もありません。私は萎縮性胃炎になってしまいましたよ。質問者様のお体も心配です。

私のカウンセラーがおっしゃっていたのですが頭でいろいろ考えても実際に行動に起こさなければ大丈夫と言っていました。悪い考えが浮かんでも行動を起こさなければ大丈夫です。心がうつ病で制約されているのですからせめて頭の中だけでも空想の世界だけでも自由でいましょう。
うつ病の状態で仕事ができるのは大いなる恵みです。感謝しつつちまちまと仕事を続けてはいかがでしょうか。
またこれは難しいかもしれませんがご自身を許すことができるようになると奥様とお嬢様の事について多少のことは、まぁいいか、とか、しょうがねぇ母ちゃんだなぁ、しょうがねぇ娘だなぁと容認できるようになります。私はこれで楽になりましたが、質問者様もよければ余裕のある時にお試しになってはいかがでしょうか。
最後に。
心の病を持っていても幸せになれます。今現在忍耐されていると思いますが、希望を持ってください。

No.4 回答者： yonesan 回答日時： 2014/02/28 13:46

女の子が思春期に入ると男の家族を避けるようになるのは、近親相姦を避けるために人間に組み込まれた本能です。

もちろん避ける程度は個人差があります。
お嬢さんは症状が強いほうなのでしょう。
精神的に成長している証ですから寂しくても悲観することではないですよ。
少なくともお子さんに落ち度はありません。

細かいことは奥様に体験談を聞いてみると良いかと思います。
こういった子供の成長の話題こそ夫婦で喜びを共有できることではないでしょうか。
そこで奥様に無視されるようなら・・・ちょっと休憩が必要かも。

No.5 回答者： borg121 回答日時： 2014/02/28 14:04

　あなたは、春の陽気で白昼夢を見ているんですよ。

　夢から醒めたら、妻子に愛されて頑張って働いている充実した生活に戻れます。

No.6 回答者： tpg0 回答日時： 2014/02/28 14:21

こんにちは。

家族旅行などを楽しんでますか？

私も、40歳の時に管理職昇進を切っ掛けに仕事上の重責からストレスを感じるようになり、俗に言われる管理職鬱に陥ってしまいました。

但し、抑鬱神経症と言われるもので本当の鬱病ではないそうですが、気分が滅入って落ち込んでしまい、何事にもマイナス思考になり仕事に対してもヤル気が無くなってしまいました。

同時に、ストレス性の十二指腸潰瘍を患ってしまい、冷や汗が出て転げ回りたくなるような激しい腹痛に苦しみ自分自身の不甲斐なさに情けなくなりました。

この時期に、妻からの提案で家族揃って温泉旅行を計画して出掛けることになりました。

若い頃から、車の運転が好きな私も最初は気乗りしなかったですが、妻や子供達(1男2女)から楽しみにされてると思うと断われなくて気乗りしないまま出掛けることにしました。

そして、温泉地で妻や子供達が嬉しそな笑顔をしてることに夫と父親という存在感と責任感を再認識して頑張ろうという気力が出るようになりました。

このような気力が出ると回復は早いもので、会社での仕事に対してもヤル気が出て来ました。

誰しも、気分が滅入ってヤル気が起きない時は自分の存在感なんてちっぽけなものに感じてしまい、投げ遣りな言動を取りがちですが、ちょっとした気分転換から考え方が前向きになるものだと思います。

幸いにして、私の妻も会社勤めでしたから管理職の立場を理解してくれてましたので、夫の私が落ち込んでることを察知してくれたのだと思いますが、子供達には普段から「お父さんは毎日仕事で大変な思いをして頑張ってる」と言い聞かせてたそうで、子供達からは頼られてましたので妻には頭が上がらないほど感謝してます。

ですから、質問者様の奥様は夫に対する気遣いに欠けてると思いますから、夫婦で良く話し合ってお互いに立場を理解し合ってください。

No.7 回答者： Marluna 回答日時： 2014/02/28 14:29

7年間セックスレスで、外に恋人がいらっしゃって、体は間に合ってるんでしょう？それなら、いっそのこと心身ともに外で癒されたらいいじゃないですか。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8468743.html

No.8 回答者： Pagopago 回答日時： 2014/02/28 15:59

デパス、リーゼの抗不安薬依存から早く脱却しましょう。

自分にも自信がつきますし、家族からの信頼も増しますよ。

No.9 回答者： rexnthomas 回答日時： 2014/02/28 18:28

＞妻は専業主婦3色昼寝付き、掃除などほぼしません

＞妻はそっけないたいど。＞小6娘は僕の存在すらないように考えています

ご主人が欝なのに、何もしないで家にいる神経が私にはわかりません。する事がないから昼寝をするという人なのでしょうか。家事と教育ぐらいまともにして欲しいですね。娘さんのお父さんへの態度、教育が間違っていますね。一体誰のおかげで生活できているのか、どうして分からないのかな。お子さんの態度は母親の教育です。それすら満足にしていないという事なのでしょう。

私はいつも思うんですが、努力した人としない人、それが同じ部屋にいてしないほうがふんぞり返る、おかしくないですか。それが家族愛ですか。基本的にイージーマネーを教えたくなかったら、子供に努力している姿を見せるべきです。役割分担を決めたなら、勤労している父親に尊敬と感謝をするように教育すべきでしょう。母親がぐうたら掃除もろくにせず、家庭教育すらままならず、感謝の念も示せない、これは減給対象です。しっかり家事育児をするか、働くか何か要求してはいかがでしょうか。私の息子は夫とはステップファーザーの関係ですが、だからこそびしっと敬意を示します。息子のほうが将来は間違いなく収入も越えますが、だからこそ尊敬する態度は忘れない。人間関係も勉強のうちです。

No.10 回答者： anrijunan 回答日時： 2014/02/28 18:43

　給料を自己管理する。

　振込口座の解約等で，貴方の管理する銀行口座に
振り込んで貰う。
　それ以前は，給料が振り込まれたら，直ちに引き出す。
　そのために，出勤時間を遅らせる等をする。
　最低限の金額以外は渡さないようにする。
　それ以上は，妻子の要求は拒否する。
　上記の覚悟をしたらどうですか？