妻がうつ病になってしまいました。

私48歳
妻37歳(産後ずっと体調不良で外出も難しい程)
娘16歳


妻の両親はネグレクトで妻に対してゴミだのクズだの暴言を吐き、妻が高校生になると夜の店でバイトをさせたりと決して良い環境で育ったとは言えません、、

娘が中学になり不登校になりました。
その間妻は一生懸命動いてくれました。
学校へ行き相談をしたり、不登校のセミナー、カウンセラーとのカウンセリング、心理学の本を沢山読みあさり勉強、
夜中に突然娘がパニック発作を起こしてはなだめては笑わせたり、年齢的に安定剤が使えないのでツボを勉強して動悸を抑えたりと本当によくやってくれたと思います。
そのせいかこの年齢でも娘は妻に凄く懐いていて妻の事がとても大切だと言っています。
もしママがいなくなったらどうする？と冗談で聞いたら後を追うかも笑とも言ってました。。


中学卒業と同時に娘が母親に依存し過ぎてて脱却したいのもあるし、友達と同棲しながら通信制に行きたいと言ったので、行かせました。


すると16年間体調不良だった妻がみるみる回復し仕事復帰するまでになり驚きました。
喜んでいた矢先、県外へ行った娘がストレスで体に異変が起きました。

病院へ行くと脳波の検査をして極度のHSPと診断を受けました。対人関係と環境変化がストレスになるとの事で帰省させ、私の経営している会社でバイトをしながら通信制に通っています。

ただ、妻の体調面を考えて娘とは別々に暮らしています。
娘も
「ママの体調がこんなに回復するなら全然別居していいし、私も昼夜逆転の生活リズムを戻したくないから」
と言う意見もあり別居に至りました。
距離は1キロも離れていません。

ところが最近妻が突然泣き出したり、ちょっとの発言で深く落ち込み、自分の存在は要らないし迷惑している
と言う事が増えたので心療内科を受診したらうつ病と言われました。

ドクターとの診察で原因は妻が育った環境と娘が重なりそれが原因なのでカウンセリングが必要でしょう。娘さんと今別居しているなら、そのまま距離を取った方がいいです。と言われました。


しかし妻は
「本当はこの家(実家)に居る事が普通なのに、なんてひどい事をしているんだろう。私は最低な母親だ。罪悪感で苦しい。でも一緒に住む事は自分にストレスがかかるのも分かってる」と自分を責めてばかりで泣いては普通になったりとかなり不安定です。


私は
「娘も一人暮らしを苦痛に思ってないから気にしなくて大丈夫だよ」
と言っても響きません。
カウンセリングの予約はまだ先です。

ドクターが娘さんにもきちんと奥様の状態をお話しされてください。消して娘さんが原因ではなく、奥様の環境が悪かったんだとご説明してください。
と言われたので、娘を実家に呼び話し合いをする約束でした。

ところが約束の日
大切な取引先の会長に仕事の案件で会食に誘われました。
私としてはこの案件は会社を経営していくのにかなり大切なパイプでしたので、妻に電話をして

「会長に会食に誘われた」
と言いました。
すると妻は少し黙ったあとに
「それで？どうして私に言うの？あなたが決める事じゃない。それを私に聞いてあなたは罪悪感から逃れようとしたいんでしょ？私が会食へ行ってきてもいいよと言えばあなたは楽だものね。会食が大切だから私に電話してきたんでしょ？会食に誘われたから行ってくるなんて発言したらあなたは責められるものね？いつもそうやって悪役から逃れていい人でいたいのよね」
と号泣してしまいました。

私も迂闊でしたが、ここまで言われなくてはいけませんか？

結局妻は
どうかしていた、ごめんなさい。娘には中止になったと伝えておくと謝り私は会食へ行きました。


会食は日時が選べないですが、家族の話し合いは明日以降いつでもできるからと思ったのですが、私が悪かったのでしょうか？

No.4 回答者： aimaikokoro 回答日時： 2022/06/17 18:32

奥さんがひどい親に育てられただけでも可哀想でしょうがありません。

No.3 回答者： toto77japa 回答日時： 2022/06/16 10:29

83歳男性です。

＞私も迂闊でしたが、ここまで言われなくてはいけませんか？

⇒ それが病気です。
病気の妻を、ここで非難したいの？
普段から、貴方がそういう考え（自分は正しく、奥さんが間違っているという考え）だから、奥さんは鬱になったのだろうと思います。

何があっても、奥様を愛し、奥様の喜ぶような事をする。奥様を守る。
そういう優しい暖かい心があったら、その優しさと暖かさに癒されて、奥様は鬱にならなかったと思います。

奥様には、心からくつろげる、暖かい、安心できる環境がなかったのではないかと思います。


＞私が悪かったのでしょうか？

⇒ 暗に、「私は悪くないよね」と言っているようなものですね。
自己弁護と相手非難。
冷たい心。
どっちが悪いとか、どうとか、理屈じゃなく、そんな辛い経験をして、鬱にまでなってしまった奥さんを、可哀想だ、とは思わないのですか？

その貴方の固い心冷たい心が家庭の温かみを奪っているように思えます。

かりに奥様が間違っているとしても、それを許し、理屈を言わずに、奥様を抱きしめてあげる度量が必要かと思います。
理屈抜きに、奥様を愛する。
それが大切だと思います。

どちらが正しいかとか、理屈じゃなく、ただ愛する、それが大切です。

失礼しました。

No.2 回答者： sanakatagaje 回答日時： 2022/06/15 21:40

うつ病とかは、関係なく、

「言葉が足りない」のかもと思いました。

男の人って「全部言わなくてもだいたいわかるだろ」って思ってる人が多い気がします。
一つ一つ、説明して、謝ってフォローまでしてもらうと理解しやすくなります。
仕事の状況とかも今こういう状況なんだ！とか話してくれると理解することができます。

家族の話し合いは、奥様からしたらものすごく大事なことだったと思います。
もうなにもかも嫌で消えたい！くらいに思ってたかもしれない。
そんな中で、断られて、自分は大事にされてないと感じて、悲しかったのだと思います。

その奥様の気持ちを理解して、フォローすることでうまくいくんじゃないかなと思います、

No.1 回答者： tobirisu 回答日時： 2022/06/15 21:17

ウツ病の人のいうことを真に受けるのはやめましょう。

そういうことを言ってしまう病気なのです。
そして、言ってしまったあとで、今度は自分を責めて落ち込む、そういう病気です。
それを理解するのが、病気の人を支えるということです。

ドクターが娘さんにも奥様の状態を話してください、というのも、この病気を家族が正しく理解してください、という意味です。

その場その場の言葉をとらえて患者を責めていては、回復はしません。

家族も大変ですが、患者本人が一番苦しいのです。
そこのところをしっかりと理解して支えてください。